16 сентября 2009..

Здравствуй..
Который раз я собираюсь написать тебе письмо. Бесчисленное количество раз, и все попытки где-то в голове, в моем сознание, и обрывками на бумаге.
..Вот хочется вернуться на год назад, когда неясность отношений с тобой возбуждала бесконечное количество эмоций. Когда какие-то поклонники посылались нафиг, хотя я еще не понимала, что у меня с тобой. Когда от каждой твоей смс я вздрагивала, как каждый раз покупая карту, на звонок по межгороду я волновалась тебя слышать.
..Понимаешь вот, что сейчас ничего не изменилось почти. Только желания быть ближе, теснее, целовать тебя чаще, видеть ближе, дышать с тобой в унисон, все, что угодно, только бы с тобой, для тебя, в тебе. Никогда, я так не хотела жить ради кого-то. Я слишком много тебе говорила о том, что ты вносил в меня крупицами, что давал мне бесценными словами, что дарил внутри меня. Страшно представить самой себе, что больше этого нет.
..Дни идут мимо, а полусне, в кошмаре, в слезах на пустом месте. Эта меланхоличная осень душит меня, не дает вдохнуть, и мне безумно страшно. Страшно за тебя и без тебя, страшно за себя, за себя без тебя. Страшно очень. Не хватает чувства уверенности, что я кого-то могу хоть каплей своего сердца могу согреть. Понимаешь, то, что ты меня так изменил, мне это нравится, мне нравится быть другой для тебя, с тобой.
..Никогда бы раннее не призналась себе, что я хочу меняться для кого-то. А сейчас вот так, совсем иначе, совсем не похоже на меня. И все для тебя, Родной. Теряюсь во всем этом, стучусь в бетонные стены, не могу толком опять спать, много курю и много кофе, много слов на бумагах, и слишком сильно бьется сердце.
..Я не знаю как, каким образом, что-то сможет вернуться, как вернуть веру, как дать понять тебе, что я люблю тебя больше жизни, больше каждого человека в этом мире, я не устану повторять. Я не устану чувствовать.
Никогда я не искала идеалов, совершала достойное количество ошибок, и никогда не признавалась себе в том, что мне хочется только одного человека рядом. Сейчас я понимаю, что я нашла и идеал, и что мне хочется только одного человека, и что я больше не хочу ошибок. Не хочу никого рядом с собой, не хочу никого, только тебя. Дышать ради тебя, и строить каких-нибудь "нас", и как бы сложно не было, и как бы мне трудно не было, я хочу этого. Понимаешь?
..Мне было тяжело тоже тебе верить, когда ты за тысячу километров, когда я совершенно не знаю твоего отношения ко мне, когда я сомневаюсь, когда я боюсь, но я тебе верила. Я не искала в тебе подвохов, или проверок, я просто верила и чувствовала. Верю и чувствую. Хочется стремиться быть для тебя. Не знаю как, какими словами тебе все это говорить, какими буквами исписать эти все строки, но пожалуйста, верь мне. Ни в одном шаге, ни в одном движение, ни в чем я тебя не обманывала и не обманываю. Я с тобой. Ты во мне. Невозможно растоптать или растопить все чувства, нельзя с легкостью все это выбросить в никуда, так еще страшнее, так больнее.
..Хочется сорваться, купить билет на самолет, и как бы, не было страшно лететь в первый раз, прилететь к тебе. В эту Боснию, чтобы сказать тебе все, чтобы ты посмотрел в мои глаза и поверил мне. Как же все это кажется мне глупым, но я не хочу терять надежду на то, что все это не просто так, что все-таки звезда Веры еще загорится над мной, что я смогу еще меняться для тебя, быть для тебя. Жить для тебя.

А мне бы чувствовать твою щетину, а мне целовать твои губы, мне вдыхать твой аромат, мне быть тебе примерной девочкой. Как же я хочу вдохнуть "нас". Мне очень странно ощущать "без_тебя", это не одиночество, это просто боль, которую не заглушить таблетками. Это просто другое состояние. Одиночество - это когда один, а я не одна, я чувствую тебя в себе.
..Я хочу быть твоей Ассолью, и твоим Старпомом, твоим Буратиной, твоей Королевой (как в ноябре 2008), кем угодно, но только твоей. Скажи, тебе это нужно, что все не просто так. Иначе, это какое-то душевное рабство, чертовы оковы безнадежности, без_верья, с_любовью.
..Вдыхать. Полной грудью. Я никогда не умела завершать письма, я бы тебе так и писала все то, что во мне. Знай, помни, чувствуй, что я тебя очень люблю, что ты мне нужен, что я очень хочу все вернуть, что я боюсь без тебя.

G.S.