май 2011..

Терпеливо выгрызаю из себя ту боль, что разрастается во мне. Как только раны затягиваются, как только кто-то заботливо их залижет, надо обязательно коготком сковырнуть, и чтоб много крови и слез. Пару слов приравнивается к истерикам и слезам. Я снова вгрызаюсь зубами в одеяло и вою, от боли сводит все тело судорогами, и какие-то нечеловеческие звуки из гортани. Хочется сбежать, хочется добежать, хочется упасть… Упасть на пол и биться в истерике, и чтобы потом мне заботливо вытерли слезы, сняли пелену с глаз и я поверила во все те матерные слова, что ему приписываются. Я чувствую, что я испачкана этим чувством, я перемешена с грязью, и во мне догорают все костры, и только с наступлением полуночи они горят по-новому. Я дала бы себе надеждой, что может кто-то, одумается, что кто-то поймет истинное, но надежды нет, желаний тоже нет, есть только любовь и боль – мой смертельный коктейль, который я выпиваю по глоточку. в своих пороках я прячусь, и не хочу понимать истинное в себе. Я знаю, что не права, знаю, что переигрываю в игры, знаю, что ничего мне даст спасение кроме одного человека. Меня уже невозможно удивить. Хвоя мне говорит «чтобы тебя удивить, надо быть Им и полюбить тебя» - а это меня действительно удивит. Меня заботит, что же там с моими вещами, с сотнями записок, с журналом, что я писала ему каждое утро. Я вижу как она там стоит на кухне, что-то помешивает моей деревянной лопаткой, или как сидит на балконе, точно также как и я забралась в плетеное кресло. Все движения точные и одинаковые, да только там она, а не я. Ловлю себя на том, что больше ничего не хочу, как вернуть или сделать новые события с ним – но это невозможно. Время не лечит, мужчины не спасают, подруги уже не утешают, и только я сама с Нравится
Поделиться
собой. Это не ужасно, это просто уже данность.