Оренбургский анекдот-3

ОРЕНБУРГСКИЙ АНЕКДОТ-3
Сборник. Авторы -составители Андрей Альтов и Наталья Альтова.

Анекдоты собраны и написаны до 1998 года.

От Андрея Альтова.

Анекдоты жанр, который реагирует  на любые события общественной жизни. Недавно мы отмечали 50-летия полёта Юрия Алексеевича Гагарина в космос. Не сомневаюсь, что и первопроходец космоса, и его друзья-космонавты  неоднократно  присутствовали в народном жанре. Я поискал в своём архиве. Кое-что нашёл.

О Юрии Алексеевиче.
Встречаются два студента истфака. Один спрашивает другого:  Не помнишь, когда отменили крепостное право?  – В 61-м. – Это когда Гагарин полетел? – Наверное, в честь этого и отменили.

О космонавтах и других.
Космонавтов вызвали на Политбюро КПСС. Брежнев строго: «Дорогие товарищи! Американцы  уже высадились на Луне, а у вас  корабли бьются. Хватит!  Мы решили завтра на солнце полетите! – Леонид Ильич, оно же горячее. – В Политбюро не дураки сидят, ночью полетите.

2020 год.  На Марс прилетает американский космический корабль. Неожиданно на поверхности  он накрывается колпаком. Американцы с помощью лазерной пушки за месяц проделали дырку в колпаке. Наружи они  увидели смеющихся марсиан. Телепатически они объяснили, что с неделю назад прилетел такой же корабль, так его обитатели с молотком, зубилом и с какой-то матерью за полчаса колпак разворотили.

Когда Нил Армстронг вступил на поверхность Луны он произнёс знаменитую фразу о том, что этот маленький шаг одного человека означает гигантский скачок всего человечества, а потом добавил, действуйте, мистер Саймонс. Непонятную фразу вырезали, но потом астронавта попросили объяснений. И он рассказал историю из своего детства. Он играл в песочнице, и внезапно с громким шумом открылось окно на втором этаже, и разъярённая миссис Саймонс прокричала: "Когда тот мальчишка вступит на Луну, только тогда я сделаю тебе миньет!"


А теперь спустимся на нашу землю, к Саймонсам в  ХХ век.

По ночному каналу идёт итальянский фильм. Сцена в постели. Взбешённая  женщина кричит мужчине:
– Импотенто! Кастрато!
Голос за кадром переводит:
– Уходи, я тебя больше не люблю!

Отец с сыном зашла в магазин спорттоваров.
– Пап, купи мне гантели, – канючит сын. – Клянусь, я буду упражняться каждый  день, чтобы быть как Шварценеггер.
Вздохнув, отец получил сдачу и направился к выходу. Но тут за его спиной раздался возмущенный голос:
– Эй! Уж не мне самому тащить эти железки в машину?

– Лена, что ты будешь делать, когда вырастишь, как твоя мама?
– Сяду на диету.

Старый морской волк рассказывает друзьям-степнякам, что такое океан:
– Плывёшь, плывёшь и ни одного бара.

В дверь квартиры ломятся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь! Не гости.

У Администрации автолюбитель припарковал машину. К нему подбегает мент:
– Что вы делаете? Здесь же администрация!
– Не беспокойтесь, у меня в машине замки хорошие.

Пришёл милиционер в книжный магазин и просит книгу: – «30 щенков».
– ??? Такой книги у нас нет.
– Да не переживайте, бабло у меня есть. Вот дочь записку написала…
– Так это – «Зощенко».

В РОВД день рождения у начальника. Офицерский состав думает, что подарить. Капитан: «Книга лучший подарок». Майор: «Нет, одна книга у него есть».

По тёмной улице идёт прохожий. Видит милиционера,  подбегает к нему:
– Скажите, а по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

Лес. Ночь. Жуть. Даже волку страшно. Вдруг слышит по лесу идёт Красная Шапочка и распевает песню… Когда она приблизилась к нему, он выскочил из-за куста и рычит зловеще: «Тебе не страшно, Красная Шапочке?» – Не-к. Золота у меня нет, брюлек тоже, а секс я сама люблю».

Администратор гостиницы «Оренбург»:
– Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я вам буду очень благодарен.

В Оренбургском драмтеатре опять аншлаг. Что привлекает зрителей?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает  женщин. А мужчин привлекает то, что это она делает прямо на сцене.

Жена современного художника встретилась с подругой. Та спрашивает: «Как живёшь с мужем?» - Муж рисует картины, а я варю пищу. А потом стараемся угадать: что он нарисовал и что  я сварила...

– Ты  знаешь, я недавно познакомился с натурщицей. И она не такая уж страшная, какой её рисуют художники.

Молодой оренбургский художник признаётся девушке:
– Ты первая модель, которую я поцеловал?
– Какие же они были у тебя раньше?
– Разные горшки с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи…

Оренбургский писатель N, перерыв всё в своём ящике стола, раздражённо спрашивает свою жену:
– Куда запропастилась рукопись, которую я вчера закончил? Может Вовочка порвал?
– Не смеши! Ребёнок ещё не умеет читать…

– Милый мой, как тебе понравился мой борщ?
– Дорогая, ты опять ищешь повод для ссоры?!

Когда женщина в купальнике, она особенно нравится мужчинам и комарам.

Пессимисты уверены, что все женщины – легкомысленного поведения, оптимисты, наоборот, хотели бы, чтобы это было так.

Два друга. «Ты не можешь представить, как мне трудно живётся. Ведь моя жена была раньше замужем за крутым…» – Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Со Швейцарией у меня связаны самые наиприятнейшие моменты моей жизни. – Ты же за границей  никогда не был. – Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я остаюсь дома один!

Настоящий меломан это тот, кто, услышав, как  женщина напевает, моясь в душе, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней… ухо.

Пошёл по стопкам отца.

Статистическое управление выявило любопытную закономерность: больше всего детей рождаются в домах, расположенных около железной дороги, по которой проходят поезда от шести до семи утра… Это как раз то время, когда ещё рано вставать, но уже поздно, чтобы снова уснуть.

(Продолжение следует)

P.S. Вновь 21 век.

В верноподданнических чувствах губернатор назвал свою собачку Путик.

Прогноз  Павла Глоба:  «На предстоящих выборах победит, как и на прошлых, партия «Единое ворьё».

P.S.S. Несколько милых выражений школьницы из Ташлы Тюльганского района Оренбургской области Любови Горобец.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'

- Москва станет в 2,5 раза больше! - А всё говорили, что нерезиновая, нерезиновая...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Заходят две блондинки в двухэтажный автобус. Одна из них идёт на второй этаж. - Не ходи туда! Там водителя нет!