Пресс-конференция кандидата

   Небольшая студия, телекамеры. Немного зрителей и журналист, который задаёт вопросы кандидату на пост главы города. Голова у кандидата выбрита по всей окружности, на толстых пальцах золотые и наколотые перстни. Рядом с ним сидит его молодой помощник, огромной комплекции, и шрамами на лице.
   - Скажите Сидор…
   - По кличке не надо, - перебив журналиста, поправляет кандидат. - Давайте просто – Сидор Иваныч.
   - Скажите, просто Сидор Иванович, почему вы решили выдвинуть себя на этот высокий пост?
   - Почему?.. Меня мои ребята выдвинули. А они все из народа. Они мне сказали так: «Сидор! – извиняюсь, - Сидор Иваныч! Ты у нас – голова! Пора тебе во власть, у тебя организаторский талант! Ты и там всё хорошенько разрулишь и организуешь!»
   Смотрит на помощника.
   - Верно, я говорю, Киллер Иваныч?
   - Кирилл Иваныч! – поправляет помощник. – Это верно, Сидор!
   - Сидор Иваныч! – поправляет кандидат. – Запиши!
   Помощник что-то пишет в блокнот, потом спрашивает:
   - Через «о», или через «ы»?
   - Лучше через «ж»!
Обращаясь к журналисту:
   - Вот, нарожает мать таких, извиняюсь, детишек…, а что с ними делать дальше не знает! И приходят они ко мне разными путями-дорожками. Приходиться мне их воспитывать, уму-разуму наставлять, силушку эту дремучую в нужное русло направлять…. Вот вы меня спрашиваете, почему я иду на этот пост?.. Несправедливости много вижу! Я человек грамотный, смотрю по телевизору НТВ, и когда мне говорят, что в городе нет хозяина, у меня возникает желание, так сказать, разобраться. Почему все хозяйничают и ни кто, ни за что не отвечает?.. Народ уже не знает к кому обратиться! А народ должен знать, что если он придет не к чиновнику, а прямо ко мне и скажет: «Сидор! – вернее – Сидор Иваныч! Разрули вот такую проблему: надо с должника бабки взыскать!» Не в милицию же ему идти! Все мы знаем, что скажут там: зачем давал! И пойдёшь по делу соучастником! А я, со своей командой, можем решить этот вопрос оперативно…. Ну, я не смогу, так мой помощник возьмётся…. А там, дело может принять стихийный характер. Лучше отдать!.. Верно, я говорю, Киллер Иваныч?
   - Кирилл Иваныч! – поправляет помощник. – Это верно, Сидор!
   - Сидор Иваныч! – поправляет кандидат. – Второй раз говорю, запиши!
   Помощник что-то пишет, потом говорит, недоумевая:
   - Но не получается через «ж»! Ёпрст!
   - Нет, вы ничего плохого не подумайте: у него много кое-чего получается! Он вообще человек талантливый. Шансон, например, любит, сам на гитаре играет…. Слышал я, что Паганини на одной струне играл! Так у него на гитаре, даже и одной струны нет! А зачем они ему – всё равно порвёт! Пальцы, сами видите, не музыкальные! Иной раз, как затянет…
   Кандидат пытается подражать:
   -  «Как далеко-далеко, где-то там, в Подмосковье, фотографию сына уронила рука, а по белому снегу уходил от погони, человек в телогрейке, или просто зека…» Всё, не могу! Даже слёзы наворачиваются!..
   - Сидор Иванович, некоторые утверждают, что в своей биографии вы не указали период, когда часто сидели, то есть, отбывали наказание?
   - Пусть эти некоторые не беспокоятся! Я мыслю так: в нашей стране не сидел только ленивый! Если человек личность, он должен посидеть в тюрьме! Я приведу примеры: Ленин, Чернышевский, Достоевский, граф Монте-Кристо, Ходорковский, Лужков…
   - А Лужков-то почему? – поправляет журналист. – Он не сидел.
   - Да?.. Странно…. Ну, значит, я забежал вперёд!
   - Сидор Иванович, присутствующие в студии хотят задать вопросы. Вот молодой человек поднял руку.
   Молодой человек:
   - Вы знаете, что у нас в городе есть проблема с наркотиками. Как вы собираетесь её решать?
   - Знаю, понимаю озабоченность молодёжи. Решать будем! Для начала, я думаю, откроем дополнительные точки, киоски. Наладим тесные отношения с поставщиками. Перебоев не будет. Ну а потом, дай бог, и автоматы установим!.. Что мы, хуже голландцев?
   Девушка:
   - Меня, как и многих, волнует проституция в нашем городе. Это вы сможете решить?
   - Точно вам не обещаю. Рынок очень серьёзный, требования высокие. Здесь нужен опыт, навыки: это вам не в какой-нибудь институт! Там клиент, а ему корочки не покажешь. Ему надо что-то серьёзнее показать! Но вы оставьте мне свои координаты, я постараюсь вам помочь. Есть у меня люди…. А судя по вашим данным, у вас хорошая перспектива!
   Мужчина:
   - Вот я стою уже пять лет на бирже труда, а толку…
   - А зачем стоять? Я могу вам дать адрес, где можно посидеть. ИК № 48. Это километров шесть от города. Добираться сложно, но если хорошо отличиться, вас туда и на государственной машине доставят.
   Женщина в очках:
   - Как вы собираетесь поднимать культуру, искусство? Есть ли у вас свои планы?
   - Планы есть. Скажу сразу, чтобы успокоить общественность: разруливать этот сложный вопрос, Кириллу Ивановичу я поручать не буду. Займусь этим сам! Построю в городе дворцы для людей, где они будут собираться, культурно проводить время: петь, танцевать, водить хороводы, играть в волейбол, в карты, угадывать наперстки, забивать козла и очко.
   Бабушка:
   - Скажи, милой, а чего нам от новой власти ждать?.. Я вот одинокая пенсионерка…
   - Не переживай, бабуля! Выпишем тебе дедушку, прямо из-за границы!
   - Зачем из-за границы? Слышала я, что в армии у нас, какая-то дедовщина развелась. Что не знают, как избавиться от этих дедов! Мне бы, милой, хоть одного…
   - Ты что, бабуля! Это же молодые деды!
   - А зачем мне старого-то?.. Мне, милой, и нужно помоложе! Я ить ещё сериалы смотрю… любовные…
   - Хорошо! Если все одинокие бабки отдадут за меня голоса, то привезём им настоящих дедов из армии! Когда деды узнают, что их ждёт, заодно решится и проблема дедовщины в нашей армии!
   Женщина:
   - А вам не кажется, что в нашем городе много мусора? Займётесь ли вы этой проблемой?
   - Хороший вопрос! Это первое, чем я займусь на своём посту! Слышал, что наши братья на Украине упразднили ГИБДД. Я пойду дальше! Я упраздню всю милицию: в городе мусора не будет! Будьте уверены – Кирилл Иваныч порядок наведёт сам!
   Журналист:
   - А может, у кого есть частные, личные вопросы?
   Женщина, явно в парике:
   - У меня есть. Я уже лет десять не могу найти нормального мужика, что бы выйти замуж! Ну, нет их в нашем городе!
 Куда они все подевались? Кто мне на это ответит?
   Мужчина с серьгой в ухе:
   - Я отвечу. Они все в нашей организации!
   - А вы кто?
   - Я – представитель сексуального меньшинства!
   Кандидат:
   - Говорят, что сегодня уже большинства?.. А вам, женщина, я посоветую уточнить, когда у них будет очередной парад. Вот там их всех и увидите!
   - Но мне такие не нужны! А Кирилл Иванович ваш, случайно, не холостой?..
   - Холостой, но не советую. Была у него одна женщина и однажды, не подумав, она сказала: нет. Это было её последнее слово. Кирилл Иваныч, отвлекись от блокнота: о тебе базар идёт!
   Женщина в парике:
   - Нет, нет! Я передумала!
   Кандидат:
   - Вы сказали: нет?! Слава богу, Кирилл Иваныч не услышал: он серьёзно чем-то занят. Вы родились в рубашке!
   Журналист:
   - Расскажите лучше нам о своём детстве, о себе подробней.
   - Детство у меня было трудное…. В нашей семье всегда не хватало хлеба. А на соседней улице, как назло, был хлебозавод. Однажды я заметил форточку в его окне и… семье стало легче! Помню, отец любил колбасу и мясо. Но времена были трудные: мясокомбинат был маленький и колбасы на всех не хватало. Она и до магазина не доходила. Пришлось мне устроиться туда грузчиком. Через проходную заходил я худым юношей, а выходил полным… - кандидат уморительно хохочет, - полным идиотом, потому что под моей курткой из штанов торчала сосиска! Женщина на проходной краснела, прятала глаза и пропускала. Потом началась перестройка. Помню, отец любил порулить, но в нашей бедной семье не было транспорта. Пришлось забросить мысли об учёбе и заняться транспортом. А через неделю в нашей ограде бойко шла работа: перебивали номера, перекрашивали кузова…
   В этот момент в мобильнике кандидата раздаётся звонок. Он подносит его к уху, после чего продолжает уже говорить и по телефону, и с присутствующими:
   - Извиняюсь, это мои ребята. Что-то срочное…. Говорят, мой главный соперник на пост снял свою кандидатуру. Как, почему снял? Не выдержал накала предвыборной борьбы? Ну, так это следовало ожидать! Чего?.. Не предвыборного накала? А какого, чёрт вас подери?.. Утюга?.. Да вы что там! Я ведь просил: культурно!.. Тьфу!.. Вот так всегда: доверь козе капусту! Извиняюсь, но надо срочно ехать – разруливать!
   Журналист вдруг тревожится:
   - А что у вас с Кириллом Ивановичем?
   Кандидат с недоумением смотрит на помощника. У того на лице выражение счастья.
   - Ты чего улыбаешься?
   - Сидор, не поверишь!
   - Чего?
   - Через «ж» получилось!..
   Кандидат отодвигает микрофон, встаёт и с силой хлопает помощника по плечу. Потом, размахивая кулаком перед его носом, злобно говорит:
   - Поехали! У вас всё через «ж» получается!

                К  о  н  е  ц.