Так слушать или наливать по полной?

(из книги "Беседа делу не помеха")

     Вообще-то, должен вам заметить, что не всегда так интеллигентно состоятся спортивно-разговорные собеседования. По-другому и назвать это не могу. Для спортивных дебатов более подходит слово «баталии». Потому что упрямая статистика показывает, что число спортивных фанатов не уменьшается, что фанатизм становится более организованней и менее управляемый правоохранительными органами. Азарт на трибунах порой переходит границы допустимого. И чаще всего – под воздействием определённых катализаторов, в роли которых…
Не так начал предложение. Надо так: «Ведущая роль среди катализаторов отведена горячительным, спиртосодержащим напиткам».
     Несколько лет назад (если не больше) возвращаясь домой после футбольного матча, возле стадиона повстречал печального идущего соседа. Мы поравнялись, и я спросил его: «Ты что такой грустный? Ведь ничья – это же не проигрыш». На что он со вздохом ответил: «Я не грустный, я трезвый. А ведь нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным».
Бывший спортсмен – мой сосед со временем превратился из гандболиста в литрболиста. Не делайте круглых и квадратных глаз. Есть такой почти вид спорта – литрбол. Правда, пока ещё не заявлен в списки Олимпийских игр. Почему-то… А ведь многие исследователи старательно и сколько лет подряд пытаются убедить всех на нашей кругло-овальной планете, что родился и развивался литрбол в древней Руси, щедрой на изготовление хмельной браги, в дальнейшем и самогона – прямого предка спирта.
     Однако, давайте не будем копаться закаменевшем… прошлом, будем довольствоваться настоящим и грезить будущим. Рассуждая о питие нашем и не нашем, крепком и не крепком, о культуре и бескультурии оного, о радости и пагубности, о его целеустремлённости и многогранности, о пользе пития (о вреде его зудят вокруг в округе)…
Начнём, о други мои, не отсрочивая тему в долгой ящик!
     Сия питейная сюита состоит из трёх частей, или, проще говоря, из трёх эпизодов. Почему из трёх? О-о-о… Есть целая история, связанная с этим таинственным числом, начала которой не помнит никто. И которую я не уполномочен рассекречивать.
Тройственность моего повествования связана с настойчивой просьбой одного моего хорошего знакомого, превратившегося за последние шесть с половиной лет благодаря этой просьбе в друга.
     Дело в том, что: с одной стороны – он, когда мы встречаемся в течение указанного периода времени, постоянно просит записать слова понравившейся ему песни, состоящей из трёх куплетов и одного, но трижды повторяющегося припева; с другой стороны – я почти клятвенно заверяю, что сделаю это обязательно, но завтра и в домашних условиях (в конце-то кончиков, не на праздничном или именинном застолье это делать), а с третьей стороны – назавтра, поутру (пока не прибежала кенгуру) вспоминается порой только песня Владимира Высоцкого.
     «Вспоминается» – это громко сказано, точнее выражаться надо, повторяется лишь одно её вопросительное название: «Ой, где был я вчера?!»
     Поэтому я принял решение.
     Поскольку когда-никогда просьбу следует обязательно выполнять, несмотря на то, сколько лет человек обещанного терпеливо ждёт (Боже мой, страшно подумать - третий срок уже пошёл! По неписаным законам положено только два), а в нижеизложенной беседе на питейную тему запрограммировано именно три эпизода, да будет так, как (повторюсь) я решил: перед каждым фрагментом место эпиграфа займёт очередной, начиная с первого, куплет, а одинаковый припев будет сопровождать, или (если дозволительно) служить приправой.
     Договорились? Вот и ладушки! Договор дороже вина и водки!
     Ой, наконец-то вспомнилось как говорят алконавты: «Вернёмся к нашим бухометрам». Клёво?
                Тема – ПИТЕЙНАЯ.
     Поехали!..

На троих придумано недаром,
На троих придумано не зря,
Ведь недаром в каждой чайной
Есть картина «Три богатыря».
Ну, где ж ты, друг – наш третий друг,
с картины «Три богатыря»?

                Эпизод №1
   - Вот ты скажи, что такое Адмиральский час?
   - Адмиральский час?
   - Не надо мне твоих повторов. Или ты эхом устроился работать? Конкретно – знаешь или не знаешь, что такое Адмиральский час на языке моряков?
   - Первый раз слышу.
   - Не надо ля-ля - три рубля! Я тебя уже второй раз спрашиваю сегодня и сейчас. Честнее – сказать, что нет, что не знаешь. И тебя ведь никто за это бить не будет. Понятно стало, тупоголовый? Слухай сюды! Если будут приставать насчёт Адмиральского часа, ты им сразу ответствуй: «Это время выпить водки». Во времена Петра Великого ровно в одиннадцать ноль-ноль сам Пётр Первый прерывал заседания в Адмиралтействе для того, чтобы выпить стопарик анисовки. Ясно тебе?
   - А чё, они вместе пили?
   - Кто?
   - Эти два Петра – один большой, другой…
   - Всё! Я тебе больше не наливаю.
   - Па-чи-му?
   - Потому что у тебя уже петровские глюки начались. У нас - да будет тебе известно! - Пётр один был – он и Первый, он же и Великий.
   - А па-чи-му он выпивал в одиннадцать часов?
   - Потому что раньше на металлической денежке статую вождя ковали. Что – кого вождя? Ну, ты даёшь! Вождя, который лампочки изобрёл. Стоит он там навытяжку и правой рукой – вот так! – на одиннадцать часов показывает. Мол, товарищи, в это время правильной дорогой будете шагать. Задумка глыбокая была, настолько глыбокая, что в ней можно было огурцы солить. Кстати, мировой закусон! Хотя, между нами, и без закусона обойтись можно.
   - Па-чи-му?
   - Наивный ты всё-таки олух царя небесного!
   - Па-чи-му это я - наивный?
   - Потому что ты думаешь, что отсутствие закуски удержит русского мужика от выпивки?
   - Лично я так не думаю. Без закуски водка сладше.
   - То-то и оно-то! Ну так вот - задумка была такая: чтобы, когда сухой закон при советской власти введут, всем было понятно, со скольки часов можно бухать. Всё было заранее продумано! Это не как у тебя – с бухты-барахты, все мы – космонавты!
   - А до скольки?
   - Вопрос недопонял…
   - Со скольки пить водку? Понятно – с одиннадцати часов. А до скольки её можно пить?
   - Деньги есть? То - до упаду. Но заруби на своём курносом носу, что водка (как называет его мой кореш - сжиженный дым любимого Отечества) – она хоть волшебная, но опасная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.
   - А мне один бывший врач…, как его…, который при операциях наркоз даёт…
   - Нарколог?
   - Здрасте! Нарколох – это который вроде бы лечит алкашей от запоев личным примером. А тот - наркоз даёт, чтобы защитить хирурга от советов больного во время операции…
   - Анестезиолог, что ли?
   - О! Точняк, анестезиолох. Он говорит, что алкоголь – вещь хорошая, это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием «жизнь».
   - Да я и так знал, что водка – вещь замечательная. Ведь её не дурак придумал, а настоящий учёный…
   - Тимурязев?
   - Не он, и даже не Мичурин. А был такой химик. По фамилии - Менделеев. Спиртягу разбавил напополам водой – крепко. Ещё чуток добавил – получилось ровно сорок градусов, добил поллитровку. Утром встаёт: голова не болит, как после «любодушной»…
   - После самогонки, что ли?
   - После неё, радимой. Не перебивай, когда старшие разговаривают! Короче, голова не болит, значит, на месте. Во рту, конечно, сушняк. Тут никуда не денешься. Тут всё понятно – стало быть, при проведении опытов перебрал маненько лишнего. Но на непрожитую жизнь, в смысле на недопитое пиво, его не потянуло. Тем более, что глоток пива с утра – это шаг в неизвестность.Залил химик горящие буксы огуречный рассолом – глотками нового дня. Вообще, как учил меня один профессор, рассол – самое деликатное решение деликатной проблемы. И только после спасительного рассола химик понял, что он намедни, в одиночку великое чудо для человечества сотворил. Понял, что его детище через годы с веками пройдёт, и жить будет вечно. И все народы потянутся к нам. Разумеется, со своими стаканами. Стакан гранёный, огурец солёный… К твоему сведению, огурец солёный – это огородное растение семейства закусочных. А стакан водки… «Стакан водки»… Эта цифра меня пугает! Стартовать надо с полстакашечка. Но об этом позже побеседуем. На чём я прервался?.. Ах, да! От великого до сверхвеликого – смешно сказать, но всего лишь два стакана водки. И осознал он тогда, что подспорьем его чудо чудное – это диво дивное будет и в весёлой радости, и в печальной грусти. И он торжественно произнёс тогда: «Н2О – девиз не наш! Наш – С2Н5ОН! Да будет так!» И ведь стало так, как он напророчил. Именно тогда он, как голый, орущий «Эврика!»Архимед из ванны, крикнул – аж окна задребезжали: «Вот как!» Типа – вот как будет! Кстати, об Архимеде. Пока не забыл. В закоулках бани шушукаются, что уже при нём был какой-то раствор, но тогда он водкой не назывался. И что окончательная формулировка закона Архимеда звучала иначе, чем теперь. Полный её текст такого содержания: «На тело, погружённое в сорокоградусную жидкость, не действуют никакие законы».
   - Это в смысле «Пьяному море по колено, а лужа - по уши»?
   - Не путай фольклор с яичницей. Наука пока на счёт Архимеда помалкивает до поры, до времени. И мы подождём, и мы не спешим. Есть ведь с чем подождать. Верно - я говорю? Но об этом после. И тогда нашего изобретателя, который Менделеев,  осенило: при сорока градусах водка сохраняет горячительный эффект. Значит, что все-все напитки ниже 36,6 следует считать прохладительными. Одним словом, великий химик крикнул-гаркнул своё «Вот как!» А его сосед за стенкою жил глуховатый на оба уха, и послышалось тому – тетереву старому, глухарю оседлому - вместо «вот как» слово «водка». Глухой – глухой, а на крик примчался. Думал – вдруг что плохое приключилось, а главное – хорошее не прозевать, двумя последними зубами не прощёлкать? Химик обрадовался первому утреннему незваному гостю и по законам гостеприимства, и поскольку они с соседом частенько душевные беседы по вечерам беседовали, плеснул тому нового раствора для объективной оценки открытия. Тот выпил, крякнул (каждый выпьет, да не каждый крякнет), приободрился и одобрил свершившееся чудо света. Правда, после приёма третьего образца. Не потому что, а просто привычка у него такая была – всё хвалит с третьего раза (вдруг после первой не нальют). А через час пол-околотка знало о новой химической победе, которую с глухого уха соседа так и прозвали - «водка». Вот как оно было! А до её изобретения сами гнали через огонь, воду и медные трубы самогонку. Но не будем об ней. Об ней – как не скажет мой отец – всё уже сказано, пропето и пропито.
   - Правильно в народе калякают: «Колун может и не пригодиться, а водка – она завсегда нужна!» Иногда просто необходимо напиваться, чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
   - И это правильно! Некоторые учёные утверждают, что алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно вертится! Вообще, скажу откровенно, как на исповеди. Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина. И тогда, наверняка, любой врач просто обязан будет выдать больничный. Правда, у водки есть один единственный недостаток - недостаток водки.
   - А пачиму тот химик в свою таблицу не написал водку. Как ты говорил - Сы-два-Аж-пять-Он? Чё, места не хватило?
   - Тогда всё хватало. Но нельзя было. За-пре-ще-но!
   - А пачиму?
   - Эх, ты - недогада. Потому что школьникам рано знать об этом элементе. Спились бы совсем. Дошло?
   - Ага. Вот теперь понято стало... А я хочу выпить. Будешь вторым?
   - Не буду. Я и первым не буду.
   - По каким таким причинам?
   - По трём причинам. Первая - водка вредна для здоровья, вторая - врач мне строго-настрого запретил пить, а третья - я и так уже пьяный.
   - А я всё равно хочу выпить...
   - За что?
   - Я просто хочу выпить водки... Выпить - и всё тут!
   - А может, по красненькому?
   - Эх, дурик! Красное вино - понятное дело - полезно для здоровья. А здоровье нам для чего? А здоровье нужно, чтобы пить водку. Уразумел?
   - Согласен. Но вот другие особи намекают, что алкоголь убивает клетки мозга.
   - И это правильно. Но не все пока что знают, что убивает он только те клетки, которые отказываются выпить. Это на настоящий момент полусекретные данные. Пока держи язык за зубами. И вообще, как я тебе изо дня в день талдычу – хоть кого спроси, алкоголь как таковой полезен с многих сторон: вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей; помогает перевести душевную боль в головную; помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё это и почувствовать. А расширяет он сосуды для того, чтобы поместиться там в ещё больших количествах. Ты меня понял? Ты слушать – слушай, а дело – делай. Между прочим, намекаю тебе, дубина полторосовая: в умных книгах написано, что быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить. Пить пора, а ты всё крутишься, как вошь на гребешке. Наливай, а то уйду! Понял или нет?
   - А я чё делаю? Вот, будьте любезны.
   - Что это водка мутная? Палёная?
   - Нет. Акцизная марка на месте. Водочка отличная и нисколько не мутная. Это просто стакан грязный попался.
   - Нечто я да не пойму, при моём-то при уму? Я вот только думаю: почему же столько словесной толкотни вокруг водки колобродит? Вот, например, в разных оздоровительных телепередачах часто звучит: «Водка – наш враг. Водка губит народ. Водка губит человека». В других программах намекают, что в небольших количествах спиртные напитки, особенно вино, полезны. Как их понять? Народ-то волнуется – кто прав, а кто лев? Вот ведь как вопрос звенит!
   - Ну, сразу тебе скажу, что лучшее вино – это водка. Враг   она или нет? Да пусть хоть враг. А кто сказал, что мы  боимся врагов?! Мы всех врагов победим, да не охнем. Че-слово! Это я, стало быть, как выражается современная молодежь, по чесноку балакаю. Ты закусывай-закусывай.
   - Да я так закусываю.
   - Я ж тебе печатными буквами говорю: не ешь, а закусывай. Ты сюда жрать, что ли, пришёл? В твоём возрасте необходимо знать, закуска становится простой едой, лишь тогда, когда заканчивается водку. А водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать. Поэтому смекалистые люди, вроде нас с тобой, сразу берут две, но лучше три бутылки. Чтобы не отвлекаться и не состязаться в беге на стометровку. Так? Так! Я вот что скажу - только тебе и больше никому - если бы не существовало утро понедельника, жизнь пролетела бы давно и незаметно. Трезвенник - человек с бедной фантазией, потому что он не может даже придумать повод для выпивки. Дошло или опять мимо? Но женщинам стоит запомнить, что чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности. К чему это я? Всё к тому же. Мозгами шевелить - не грех, а способность человечья. Пей, кума, на не пропей ума. И будешь мудёр, как бобёр. Уяснил?...Что там журчал? Когда – когда? В старинные года! Уже ничего не помнишь? Ранний склероз? Что-то рановато. Это по возрасту. А глядя на тебя, в самый раз! Ну так, что? Значит, говоришь - водка губит народ? Но одному человеку она ничего не сделает! Что сейчас ты трёкнул? «Водка губит человека»? Да слышал я это: «Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек…» Дурак её сочинил. Такой же, как ты. Допустим, что водка губит человека. Но ведь и люди её не щадят. Невзирая на всякие этикеты и этикетки, несмотря на то, что по дипломатическим правилам водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска, и когда её нет. Всё! Вопрос смят. Я и говорю – вопрос снят. Это тебе послышалось, померещилось. Молчи, когда я речь веду! Тебе никто не давал права перебивать меня. Да меня и не перебьёшь! Пусть кто-нибудь попробует – с фингалом и погибнет. Не на смерть, конечно. Но лечиться долго будет. Какие там ещё тебя проблемы мучают?
   - Я вроде пью-пью, а ты всё хуже и хуже выглядишь. Что-то вторая порция тяжеловато пошла…
   - По народной примете, если водка идёт тяжело, значит, скоро жди её возвращения. Ты, главное – не переживай! Знаешь, какую мы лихость допустили? Вот, читай, вот здесь – на этикетке: «Перед злоупотреблением охладить». А мы её, радёмую, тёпленькую испробовали. Не боись, это не смертельно. Лучше сорок градусов водки, чем сорок градусов мороза. Верно?! А ещё деды сказывали, что на дне бутылки водка крепче. В этом-то весь и фокус. Как это – нет? Ты не просто пей, а примечай – умнее станешь. Какой стакан крепче – первый или последний? Ведь не первый же сбивает с ног. А? Эх, ты! А то – я да я… В принципе, по большому счёту – я и сам не люблю водку. Я-то водке сказал своё твёрдое «НЕТ!», но она и слушать не хочет. Вот тебе и весь сказ до копейки… Но люблю то, что она со мной делает. И потом – как в народе гуторят? Праздник без водки, что паспорт без фотки! На Кавказе знаешь, что поют? «Шашлык без водки едят только собаки!» Это по-русски нескладушки, а на ихим языке – глаз не оторвёшь, заслушаешься. Ясно, что собака - кто? Друг человека, но не пьёт. Выходит, что кавказцы неправильно долдонют про наших братьев меньших. А возьмём для сравнения грецкий народ. У греков намного проще и уверенней звучит: «Не нашёл истину в вине – пей водку!» Что ты на меня смотришь глазами человека, посланного за второй бутылкой? Я тебе – раз такое дело пошло! – вот что скажу. Аптекари, которые всегда предупреждали, что «От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать»,  наконец-то подтянулись и предлагают широким массам населения: «Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки и освободит место для водки». А заморские страны? Не думай, что они в стороне остались. Они нам - трах-бах-барабах! – по рекламе передают позывные: «Новая жевательная резинка -  теперь со вкусом водки!» Этому всему не верить надо, это знать необходимо! Что ты смотришь своими поросячьими глазоньками? Лей скорей свои вопросы. Есть вопросы? Тогда наливай! И себе... Я тебе друг? Друг! Только у того нет друзей, кто не пьёт. Повнятней артикулируй… Ещё раз… Ишь ты, «шущуть»! «Шущуть» – это мера спиртного на исходе праздника. Ладно, сам разолью. Вот перечисли мне основные отличия спирта от водки. Да я сам скажу. Спиртом обрабатывают раны на теле, а водкой – раны на душе. Спирт можно пить, а водку нужно… Единственный недостаток у водки – это её недостаток… Что ты все киваешь? Наверное, внутри своей тыковки соображаешь, воображаешь. Слабак ты! Бери стакан, шибздик! Ах, ты почивать уже изволишь? Ты, братец, только громко не храпи. А то схлопочешь у меня… Может, на сон грядущий хряпнешь стопарик?.. Ну, как хотишь, а я как знаю… «Ну, а завтра поутрянке к нам похмелие придёт. И спасибо той смуглянке, что нам водки принесёт…» Чтой-то не в голосе я нынче. Наверно, мало выпил. Или много? Будет день, и будет пища для размышления. Вне всякого сомнения, с похмелюги не до мыслей. Но должен заметить, что всё-таки похмелье – клёвая вещь. Главное, что голова не болит о том, что руководитель твой – редкая сволочь, что приезжает «любимая» тёща, что у сына в дневнике сплошные двойки, что все бабы – дуры, и мир – бардак… Голова просто тупо болит – и весь хрен по деревне… Что ж ты водку не допил? Примета плохая! Эх, бедолага! Ну, спи-спи – почивай, баюшки-бай… Да и мне пора бам-бам…

     Итак, первая часть успешно завершена. Незамедлительно переходим ко второй. В народе с незапамятных времён витает глубокомысленная фраза: «Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая». Фольклор. От него куда денешься?!
     Но это совершенно другая тема. Фольклор фольклором, а дело - делом. Поехали дальше?... И я так думаю!..

Если ты не выпил спозаранку,
Если не вернулся ты домой,
Значит, увезла тебя машина
С красною широкой полосой.
Ну, где ж ты, друг – наш третий друг,
с картины «Три богатыря»?

                Эпизод №2
   - Не нарушить ли нам тем часом кислотно-щелочной баланс? Что-то стёкл я как трезвышко. Пойдём-ка купим водки и смешаем её с соком.
   - С каким ещё соком?
   - С каким – с каким? С желудочным, ядрённыть! Всё те объясняй, как мальчику-несмыслёнышу.
   - Если кто-то и против поступившего предложения, то тот не я. Лично я, как пионер, всегда готов. Наука доказала, что алкоголь в любом виде обладает дистанционным действием. Чуешь - дистационным? Как был ты хухмырь-махмырь, так им и остался. Обижаться на правду нельзя. А это и есть правда. К примеру, ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось, потому что душа уже запела. Помнишь, в школе нас учили, что солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Стало быть, пиво, водка, пироги – наши лучшие враги! К нам потусторонним вход воспрещён!
   - Ещё весна за горами, а он уже расчирикался. Видно, верно говорят – кто любит выпить, тот как акула в воде за полкилометра кровь чует.
   - Сам-то не такой, что ли? Если тебя выжать, получится спирт, если высушить – табак.
   - Как говорится, курить мы не бросим, но пить меньше не будем. Не трогай мою анатомию грязными руками, а то заболеешь!
   - Чем?
   - Переломом челюсти и сотрясение мозга, когда по своей харизме схлопочешь..
   - Драться непедагогично…
   - Чья бы корова мычала, а твоя б – молчала… Всё забываю спросить – ты что своей на 8 Марта подарил?
   - Что-то не помню… А когда у неё 8 Марта?
   - Нормальный вопросик! Ты от вчерашнего никак отойдёшь? Сегодня ровно неделя как все женщины и бабы мира получили по заслугам.
   - Слушай, а правда – что я подарил? Бутылку вина. Это само собой…
   - Какого вина?
   - А я в нём разбираюсь? Я знаю только два сорта вина: первый – оно есть - и второй – его нет. И весь конец крантам, и для крантов дверцы.
   - Вино-то ей понравилось?
   - Сразу красивше стала на целых двести граммов.
   - Ну, я думаю. Ладная она у тебя до сих пор. За неё бы отдельно выпил.
   - А кто такой «занеёб»?
   - Нет, тебе действительно слуховой аппарат для твоего кохлеарного неврита купить надо. С каким-нибудь мозговым анализатором, чтобы додумки подключал. Я сказал, что за неё, то есть за твою супружницу, выпил бы. Доизвивались извилины?
   - Объяснил доходчиво - сразу понятка пришла.
   - Я ж тебе сто семьдесят три с половиной раз говорил и ещё сто семьдесят четвёртый раз повторяю, что настоящие леди даже выпимши остаются ледьми! Вообще, если честно, то тебе крупно повезло. Это надо какое недосягаемое счастье привалило! Два в одной – любимая женщина, которая одновременно ещё и собутыльник. И не надо вызывать алика-собеседника на дом. А потом опять же, как в народе судачат, «они сдали бутылки и жили долго и счастливо». Гы-гы-гы…Шутю я так, ядрённыть! Не обижайся. Ещё Пушкин писал... Обрати внимание, что на всю жизнь запомнил. Из «Евгения Онегина» ничего не помню, а это как сейчас перед глазами...
   - Не тяни за нервенность, пушкинист!
   - Да ради Бога. Если представитель народа просит - пжалста. Гениально и главное - в самую точку:
Дни - любви посвящены,
Ночью - царствуют стаканы:
Мы же - то смертельно пьяны,
То мертвецки влюблены.
Каково? Ай, да Пушкин! Наш человек...
   - Слов нет - одна музыка. Слова запиши.
   - Учись, стюдент-егорашка! Корешок мне всю жизнь учит, что пить надо с бабами (не важно – со своей или с чужой), чтобы потом к ним не ехать. И потом, как он говорит: «Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки. Но знай, что пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша». Тут тебя опять же повезло – баба твоя нестрашная, хотя и следами былой красоты. Правда, перекормленная - наеденная маненько. Но связано это с природным возрастом. Против природы и лом не поможет. Помнишь, в школе пушкинский стишок учили наизусть: «Проспись, красавица, проспись!» Ладно тебе. Давай дели постепенно. Сам-то вино попробовал?
   - Я чё – совсем, что ли? Я ещё не скатился до ручки. Как пишется, слабоалкогольные напитки – для слабаков и женщин.
   - Я б за это выпил. Ну, давай, по единой. Как в мультике поётся: «Пускай не вино, а простые чернила сюда по утрам наливает Гаврила!»  Как ледям говорится - помнишь? Напоминаю: «Пей, кума, да не пропей ума». Ну, поехали… Эх, ядрённыть! Хороша была Танюша – краше не было в селе! Дорогая нынче водка, но качество-то, качество! Как росинка со слезинкой. А то, что дорожает, ничего удивительного: всё сейчас недёшево. С другой стороны, всех денег заработать нельзя Ни практически, ни теоретически. В то же время… пропить их запросто можно! Ты давай – наливай. Быстро выпитый стакан не считается неналитым. Как там у братцев-кроликов лепят: между первой и второй перерывчик небольшой. У меня тост созрел. Выпьем по новой народной мудрости, которая гласит: «Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу».
   - Слушай, что-то я давно не видел Эдика - нашего кореша.
   - Эдик уже как две недели заземлился.
   - Да ты что? Правда, что ли? Поди шутишь..
   - Такими вещами не шутят. Наливай - помянём усопшего в бозе.
   - Вот тебе на! Вот так и бывает: живёт человек, живёт, раз - и помёр.
   - Не помёр, а заземлился. Ладно, царствие ему небесное. Поехали! Куда стакан тянешь? Надо не чокаясь... Ядрёная попалась... Как ты соображаешь, может, на вино переключиться? Врачи по телеку - нет-нет да скажут, что, мол, вино полезно.
   - Кому полезло, тому полезно. Конечно, в древней Руси сказывали: «Пей вино, а не брагу, люби девку, а не бабу». В застольные времена науськивали: «Настоящий патриот ищет истину только в отечественных винах». Или есть иное мнение: «В вине – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы». Сколько людей, ровно столько и точек зрения. Объясняться с тобой долго не буду. Я лично считаю, что не стоит искать истину в вине – ненароком алконавтом станешь. Лучше водки есть только водка – та, которую я не пивал. Ясно изъясняюсь? Вопрос возник?
   - Пивал – не пивал… А как ты к пиву относишься?
   - Положительно. Особенно к белому пиву.
   - Белое пиво? Что это за пиво, позвольте дознаться?
   - Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это… водка. Гы-гы-гы... Шутка прошла и попала в самую точку! Если рассуждать исторически, то пиво придумали владельцы платных туалетов. Пиво, если так разобраться, напиток неплохой. Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с рыбой. А мы любим пить пиво по-русски – с водкой! Но имей в виду, что не всё то пиво, что пенится и жёлтое. Поэтому, если тебя послали за пивом, значит, тебе сильно доверяют. Ну, ещё скажу, что если пиво настоящее, то с ним беды не знаешь. Даже на рыбалке.
   - А причём тут рыбалка?
   - Ты не знаешь? Есть одна рыбацкая мудрость: если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюёт на пиво. Понял? Но тёмное пиво лучше.
   - Лучше чего?
   - Лучше светлого… будущего. Гы-гы-гы… Три литра хорошего свежего пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять – женщину… Гы-гы-гы… Ядрённыть, ты что – шуток не понимаешь? Про пиво песни сочиняют и поют. Помнится, как одна певица пела: «Я пиво разведу водою». Другой певец пел по-другому, да что там – пел, воспевал: «Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом «. Да, парень, ядрённыть,похоже, что чувство юмора уже пропил. Я б за это выпил! Лей – не жалей остатки, ядрённыть! Эх, жизнь бекова… Столько лет прожил, а разливать так и научился. Кстати, всё забываю, сколько тебе лет оттикало?
   - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
   - О! А если бы не пил, было бы шиздисят.
   - Ты чё - совсем что ли?
   - Ни в коем случае. В газетах что пишут? А в газетах пишут, что пьянство сокращает жизнь в два раза.
   - Так то у пьяниц, а я - алкоголик. Разница есть?
   - Есть, конечно. Ты даже не просто алкоголик, а заслуженный... Нет, почётный алкоголик.
   - Я не только по чётным дням пю, и по нечётным могу. Если есть чего...
   - Мог бы не уточнять. Знаем мы вашего брата.
   - У меня две сестры - и ни одного брата.
   - Какая разница... Ты в этом не виноват. Никто тебя не винит. Все претензии к твоим родителям. Хотя они - молодцы: троих сварганили. А мои... Ни сестёр, ни братьев - гол, как сокол. Эх, жизнь моя - жестянка! Давай остатний за нас хлопнем. Как - не против?
   - Супротив товаришей не буду возражать...
   - Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты меня никогда не подводил ни разу. Ну, сгрудили дружно и - поехали... 

Сделана отметка на стакане,
Выбран тихий, скромный уголок,
И лежит в кармане, засыхая,
На троих разделенный сырок.
Ну, где ж ты, друг – наш третий друг,
с картины «Три богатыря»?

                Эпизод №3
   - Ну-те-с, ну-те-с, ну-те-с, господа хорошие, господа пригожие! Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть. Ты как?
   - А драться не будете?
   - С чего бы?
   - Эй, не скажите. Вот в прошлый раз мы это дело не обговорили. Вы ушли раньше. А что потом получилось?
   – Ну и что же тогда приключилось?
   - Дружок ваш, который остался с нами, мне предложил с намёком: «Давай напьёмся, что ли?» Я ему в ответ: «Не буду». Он мне ядовито с хиханьем: «Это почему? Жену свою боишься?» Вообще-то, я против таких подтырок, однако спокойно с юморком ему ответил: «Почему боюсь? Не такая она и страшная, чтобы её боятся». Вроде бы всё – и чики-чики. Но вы же помните – поскольку граммов водочки успели мы усугубить. И будто кто-то меня дёрнул за язык, чтобы добавить: «Да и не страшнее твоей жены». Дальше совсем ничего не помню. Когда пришёл в сознательность, мне и давай сообщать, что, дескать, последняя фраза послужила поводом для драки. В принципе я и не дрался. Да и оборониться не успел.
   - Да, Серёга такой! Чуть что не по его – сразу в торец. Как говориться - без предупреждения. Обидчивый он больно. Но мы не того поля ягоды. Зря бить не будем. Но гарантии тоже не даём. Всё зависит от тебя: как поведёшь – туда и попадёшь. Закрой дверь, а то водка выдыхается. Короче, нечего рассусоливать, сопли жевать, важнейший вопрос встал актуальным ребром: «Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?»
   - Не дадим ему пропасть. Особенно если утро не задалось.
   - Что там, утром, было – не постесняюсь спросить?
   - Нагадили в самую душу. Смыть это состояние души, кроме алкоголя, и нечем. А его под рукой не было. Потому и весь день пасмурный.
   - Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи бутылочного штопора и открывалки. Не вешай нос на вешалку - в жизни всегда есть место поводу! Что мыслители древности нам завещали? Верещали-верещали, но зато нам завещали, что всё развивается по спирали, то и дело входя в штопор. Современные философы учат нас, что в борьбе двух противоположностей - бабла с бухлом – побеждает натренированное ежедневными упражнениями бухло. Налито? Или я чего-то не понимаю, или в коротком слове пишется три буквы «п»?
   - Вы о чём?
   - Я о чём? Меня волнует вопрос. И вопрос не в том – наполовину пуст или полон стакан, а в том – где эта морда, что с самого начала, я бы сказал – торжественного начала, недоливает? Что значит «я думал»? На старте предстоящего и потом лежащего не думают, а разливают по полной. А дальше – как судьба распорядится. Ведь недаром издревле на русских пирах супы подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо. Ладно, так и быть: поставим историю на полку и приступим в более интересному процессу.
   - Я не понял, сколько наливать - сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
   - Наливай как себе. И побыстрей: люди измучались, ждамши… Наконец-то! В одной старинной книге умный человек написал: «Пить надо, тщательно глотая пережёванные тосты. Ибо без тостов – обычная пьянка, а с тостами - мероприятия». Итак, я предлагаю тост. Но сам мучаюсь в раздумьях, что для нас с вами важнее. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. Значит, если мы бросим пить, то нас никто уважать не будет. И никто не вспомнит, что в самый разгар борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть. И вряд ли кто оценить нашу огромную лепту в скромный труд страны. А когда трезво смотреть на эти вещи, то невольно захочется выпить. Ибо в душе печаль зелёная поселится. Что делать, как быть, за что пить?! И даже эхо промолчит.  Поэтому предлагаю выпить с горя по причине отсутствия повода для выпивки. Потому что во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а наутро – организмом.
   - За этот тост и мёртвый крякнет! В смысле за личности.
   - Твой глаз – примечательный. И это замечательно! Должен вами, други мои, признаться: выпимши я всегда добрый.
   - А мы тебя злым ни разу не видели.
   - Значит, что? Значит то, что я живу по древнему закону: «Если произошло что-нибудь хорошее, надо выпить, чтобы отпраздновать; если произошло что-нибудь плохое, пей, чтобы забыть; если ничего не произошло, обязательно выпей, чтобы что-нибудь произошло». Менталитет - называется. Слышал о таком? Ну, а когда выпью, я начинаю себя уважать. За вами такое не наблюдается?
   - Картина аналогичная. Но я о другом хочу. О приметах. Например, если на пол упала ложка – придёт гость; если ложка была для обуви – гость придёт пьяный как сапожник. Или там: если закуска ещё не закончилась, значит, пьянка ещё и не началась. Это куда не шло. Но когда нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. Как такое понять? Как осознать эту истину?
   - Не знаю, как там за границей с приметами, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. Это для расширения кругозора. А тебе мой совет: не переусердствуй! Ещё Гиппократ сказал один раз и навечно, что всё излишнее вредит. Настойчивый поиск истины знаешь, к чему приводит? Ведёт к тяжкому похмелью. Глобальные проблемы решаются по-трезвянке. Почему? Да по одной такой причине - в пьяном споре рождается дебильная истина. А нам дебилы нужны? Нет. А стране они нужны? Нет. А земному глобусу нужны? Нет. А Вселенной? Тем более, нет, нет и нет!
   - Я бы за это выпил.
   - Наливай! Мужик ведь не кактус – ему пить надо. Но, наливая, помни - мы в ответе за тех, кому наливаем. Давай скорее осушим стаканы, как говорил известный поэт, но я забыл его фамилию. Но не это… потом кое-что расскажу. А тост мой прост. Как говаривали в одна тысяча семнадцатом году: «С наступающим Вас алкогольным опьянением, товарищи! Мы пьём за то, чтобы вечность не портила планов на будущее!»
   - Достойный тост. Но выпью сидя.
   - Ну, так вот. Листаю третьёва дни журнальчик и вдруг глаза упёрлись в предложение, которое мне сразу запомнилось. Со мной всегда так – что-то меня поразилось, в моей голове будто включатель – щёлк! – и всё абгемахт! – уже в нужной коробочке на полке.
   - Ты не трынди! Что прочитал?
   - Там сказано – цитирую: «Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем».
   - Ну, и что?
   - Ну и ничего. Мысль интересная.
   - Но и не более того. Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. Или в меня.
   - Конфликт не состоялся. Чем это не повод? Откровенно говоря, от нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт достойную причину.
   - А стоит ли пить вообще?
   - Вот это спросил, так спросил! И всё же я отвечу. Пить надо не больше, чем нужно, и не меньше, чем хотелось бы. Пить надо в меру. Пить надо больше, - считают одни, пить надо меньше, - утверждают другие. Но обратите внимание, что все согласны и сходятся в одном, что ПИТЬ НАДО! Тем более, что разрабатывая диету для детей, специалисты доказали: если исходить из числа калорий, то младенцу для нормальной жизнедеятельности (словечко какое выдумали!) достаточно всего одной бутылки водки в день. Усёк? А ещё вспоминается плакат во всю стену в просторном банкетном зале: «Кто не будет веселиться, не дадим опохмелиться!» Да, конечно, в свете определённых последних решений пить стали меньше, но… чаще.
   - Хватит бубнить! Выпьем за любовь!
   - Пьянству – бой, а бою – гёрл! Среди пьющих за любовь многие уже без штанов.
   - Это их личные проблемы. За этот тост я всегда пью стоя.
   - Смотри - не упади.
   - Не боись! Если тебе не нравится тост – выпей ещё.
   - За любовь-то я выпью. И тоже стоя… Любопытно в мире устроено: стоит выпить человеку, как тут же его организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
   - Это не случайность, а закономерность!
   - Закономерность говоришь? Ещё одна или одна из них? Они вокруг нас процветают и размножаются… Размножаются – умножаются… О, вспомнил! Значит, не всё ещё пропито, как некоторые утверждают в своих женских монологах.
   - Что ты вспомнил?
   - Ха, ни за что не догадаешься! Мою далёкую, кудрявую, школьную юность. Когда на уроке биологии училка нам рассказывала, как размножаются какие-то там клетки. Как сейчас перед моими глазами стоит и своими губами-бантиками всему классу докладывает: «Клетки умножают своё количество путём постоянного деления». Каково?
   - Что тут такого?
   - Ты прикинь – умножаются делением. Рассекаешь?
   - Не догоняю. К чему ты клонишь? Она что – на неуставные отношения намекала?
   - Ты что – совсем, что ли? Только об одном и мечтаешь? Кроме секса, есть и кексы. Чему нас в школе учили? Нас учили, что в математике существует только четыре действия – сложение, вычитание, умножение и деление. Врубился? Если умножаются делением, то по логике вещей - слагаются вычитанием, вычитаются умножением и делятся сложением.
   - Так вот ты о чём… А я-то думаю-соображаю...
   - «Соображаю…» Алкоголик никогда не думает – он всегда соображает. А ты и есть алкоголик – хоть обижайся, хоть нет. Стало быть, по логической закономерности – ты соображаешь обычно на троих. Но если третьего не дано, то соображение сокращается до двух. Так?
   - Допустим.
   - Нечего допускать! По физиономии вижу твои допущения и упущения. Хочешь, я тебе расскажу про твои закономерности?
   - Попробуй.
   - Тут и пробовать неча. Слухай сюда. Раньше ты иногда пропускал рюмочку-другую, а теперь вообще ни одной рюмки не пропускаешь. Ты не любишь плясать под чужую дудку, особенно под жёнину, но любишь петь под чужую водку. Пьёшь ты по обычаю до дна, причём как в стакане, так и в бумажнике. Когда тебе предлагают выпить сто грамм, никогда не уточняешь, что именно. И последнее, самое весомое, грубое и зримое. Ты считаешь, что недопитая бутылка подобна высшему образованию – рано или поздно обязательно пригодится.
   - Откуда ты всё это знаешь? Ты что – цыган?
   - Кто знает? Как говорится, мало, кто знает, как много надо знать, что того, чтобы знать, как мало мы знаем.
   - Опоньки!
   - Что, очкарик, вляпался по самое некуда - знать не знал, кем я раньше был? Это я сейчас с тобой сравнялся. Это сейчас я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт гораздо больше. Это сейчас я пью всего две рюмки – одну первую и несколько вторых. Это сейчас я пятый день не могу выйти из запоя, потому что жду, когда кончится проклятая зарплата. Тебе ли не знать, что такое запой? Тебе – про которого поют: «И в запой отправился парень молодой…» А запой, мил-человек, представь себе образно: мы, как все в мире, вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает. И длится это время у каждого по-разному. Как доктора говорят – строго индивидуально. У меня дружок был - царствие ему небесное! Через долгие годы поиска он нашёл себя в самой последней забегаловке.Он после открывшейся измены жены не находил себе места, и только недельные запои отвлекали его от сердечного приступа.
   - С кем это она изменила? С боссом на работе?
   - С обутым и не на работе. А со мной.
   - Ещё раз - опоньки! Как же…
   - Стоп! Сознаюсь, но не распространяюсь. Раскаиваюсь? Частично. Жаль, что всё у нас тогда так печально завершилось… Ну, да ладно! Откуда я знаю про твои закономерности? Тут и цыганом быть не нужно. Твои закономерности нисколько и ничем не отличаются от среднестатистического российского мужика. Рождённый пить – летать не может. Ведь мы – все здесь присутствующие – никто иные, как пьяницы и алкоголики. И весь наш клан делится на выносливых, застенчивых и малопьющих: выносливые - пока их не вынесут; застенчивые - пока не начинают держаться за стенку; а малопьющие - сколько не пьют, им всё мало. Но самая любимая наша стадия алкогольного опьянения – это когда ещё могу ходить и говорить, но уже весело. Что - разве  не так? Что забурчали? Что, правда глаза колит и уши в трубочку сворачивает?
   - Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
   - Я вам здесь не лекцию читаю, не пудрю мозги. Я сам такой, как вы. Потому я и с вами. И также как вы соглашаюсь, что здоровье даётся человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно. Но всё-таки в отличии от некоторых считаю, что надо хоть в чём-то быть самокритичным. Остальное всё – клиника разберётся, какую нам стадию нарисовать, и будет тщетно манипулировать и процедурить, оформлять истории болезни для истории человечества, начиная со слов: «Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…», и дальше по текстометру. Но в жизни (как мой батя учил) надо попробовать всё - и трезвым чуть-чуть побыть надо… Ну, что приуныли да носы повесили? Дели по остатней, зла не оставляй! Как гласит народная мудрость? «Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы». А они – эти проблемы – нам нужны?
   - Давай, речистый, тост. Ты у нас мастак их лепить.
   - Кто хочет, тот и из тостов допьётся. Водки больше нет, поэтому получайте остатки недосказанного. Для начала запомните, что жизнь никогда не была полосатой, это просто мы зигзагами ходим, и что не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. А выпьем мы за народ, потому что народ, привыкший ходить на бровях, на колени не поставить! Пьём стоя, молча и до дна…

                Продолжение следует...