На столе перед красавицей Ларисой лежала книга, оказавшаяся у неё случайно, хотя в случайности Лариса не верила с тех пор, когда лишаясь девственности в номере "Интуриста", услышала страшный грохот: вскочив с кровати, они с Кадыром увидели в окне, что от строящегося рядом обкома отвалились леса , а поднявшиеся выше четырех этажей клубы пыли не могли заглушить доносящиеся с улицы безумные крики. То к чему она так стремилась, окончилось трагедией.
А вчера забежавшая к ней Наташка держала под мышкой книгу в страшной обложке. Болтая, подруги забыли о ней, но ложась спать, Лариса обнаружила шедевр оккультизма на прикроватной тумбочке. Привороженная любопытством и исходящей от книги тайной, читала её всю ночь. Ей нужно замуж, и не за какого- нибудь обалдуя! Те, кто подходил на роль её мужа, как правило, предложений не делали,но теперь она знала, что эта книга, появившаяся из мира иных приоритетов, изменит её рутинную жизнь. Хотя бы то же замужество: достать орхидею с пальцеобразными клубнями, провести ею по голому Димкиному телу - и получай готового мужа! Можно, для гарантии, намазать его вербеной.
Способов было много; Лариса сидела на лавочке во дворе, попивала кофе и мечтала о семейной жизни. Дима-муж будет мыть полы и посуду, а может даже готовить и стирать, а для этого нужна лишь малость - оставить на ночь яблоко в руках мёртвого незаконнорожденного ребёнка и потом скормить это яблоко будущему воздыхателю! Последние два года мысли вились вокруг замужества: закончен институт, работа - не женское занятие, большинство сокурсниц замужем и сидят в барах, их мужья, высунув языки, зарабатывают для ненаглядных... У всех маленькие любовные интрижки, девчонки молодые, детей завели не многие.
Ей Дима приглянулся сразу: квартира из двух комнат, постоянно спешит - это хорошо - меньше будет вопросов и деловой, спит с "Моторолой". Рост, правда, не очень, зато собирается брать новую машину. Вечером должен прибежать, да и Наташка со своим таможенником - поболтаем...
Она вытянула ноги из-под стола, провела пальцами от круглого колена до короткой юбки, довольно усмехнулась, допила кофе и пошла в дом крутить телевизор.
Вечером за столом собралось больше ожидаемого. - Ну ничего,- хотите есть -принесёте с собой - думала Лариса. Пришла круглолицая Светка со своим, как она говорила "братом в господе" которые, прочитав один раз Библию, срочно стали всех "спасать", вещая одинаковыми голосами с американским акцентом о скорой погибели всей земли и любви божией ,не улавливая парадокса.
В комнате уже сидели лоснящийся таможенник Аркадий и его "драгоценная", с утра объевшаяся конфискованной польской тушёнкой. На Наташке были чёрные лаковые туфли, обутые явно на один раз - похвастаться и шифоновое платье, какая-то секс-маньячка, прямо Эммануэль, думала Лариса. Из дверей послышался зуммер "Мотороллы" - это пришёл Дима, вытащил телефон и, нахмурив лоб, начал бубнить: "Да, да... считал и считаю... всегда..." В общем, компания в сборе. Ели тосты, которые Лариса запекла с сыром, пили дешёвый "Рислинг". Светка с "братом" от вина отказались категорически, видимо перепутав любившего выпить Исуса с трезвенником Мухамедом. За чаем разговор из-за негласного давления уверовавших, пошёл в духовном направлении: разошлись в происхождении человечества. Дима, держа телефон на отлёте, убеждал, что люди являются порождением инопланетной цивилизации, на что таможенник возразил: "смотря хто...", а Наташка заглянула ему в глаза и прильнула к плечу. Альтернативное библейское мнение было подвергнуто обструкции, и хозяйка дома, сохранив за собой последнее слово, вдруг ляпнула, что давно контактирует с инопланетянами, что следующий контакт намечен на 8-ое Марта и вошедшая забрать посуду мама только покачала головой.
Гости разошлись поздно, а Лариса не могла уснуть. Путались мысли, было стыдно, что неглупая девушка с высшим образованием наговорила бред в присутствии друзей.
Всю зиму Лариса жила как во сне. Не было дня, чтобы она не вспомнила о своём заявлении. От скуки устроилась работать барменшей, заработки неплохие, а главное - атмосфера! Она впервые увидела, как за несколько часов пропивают деньги, которых ей раньше хватало на месяцы. Дима исчез из сферы видимости, а за пьяницу замуж Лариса не хотела. Вились мысли о невозможности реализовать желания, тоска, а от постоянного страха перед налоговой инспекцией появились высыпания на коже. После бурного разговора с хозяином, из бара пришлось уволиться.
Седьмого марта вечером Лариса задремала у телевизора. Мама, легонько дотронувшись до плеча, проговорила: "Иди в постель, дочка, у тебя ж завтра контакт с инопланетянами..." Лариса подпрыгнула от неожиданности, чуть не нагрубила матери и ушла в свою комнату. Дом стоял на берегу речки. В окно светила банальная луна, на другом берегу упорные строители на намытом песке нахально возводили новый многоэтажный район, стройка была освещена прожекторами, работал кран.
Оказалось, что Лариса может ходить по воде! Она глядела себе
под ноги: речка неслышно перетекала между островками засохших камышей, ночь освещалась присутствием какой-то тайны, в воздухе безмолвие, а её красивые ноги сами несут Ларису через речку к другому берегу. Вот и берег, здесь нет ничего - нет блочных высотных домов, нет крана, нет машин, людей... Только песок, очень мелкий, похожий на серую золу и небо со странно упорядоченными танцующими звёздами: звёзды структурировались в различные геометрические фигуры: эллипс, круг, треугольник, квадрат, прямая, снова эллипс... Когда "они" появились - застучало в затылке: перед нею стояли двое. Рост, форма тела, глаза, кожа - всё полностью соответствовало стереотипу, выведенному фантастами. "Они" что-то держали в руках, да, их было двое. Любопытная Лариса подошла ближе - в руках у существ было подобие книги. Страницы, явно пластик, сшиты блестящей пружиной как ноутбук. Существа открыли книгу - на страницах заструились знаки из кругов, треугольников, квадратов, ромбов и прочих фигур. Знаки явно несли смысловую нагрузку, но не для человеческого сознания. Молча пролистав перед Ларисой всю книгу, существа исчезли.
Проснулась она от голоса мамы, которая ползала с мокрой тряпкой по дому и ворчала: "...когда вы только успеваете наносить грязь..."- и тому подобное. Лариса, переваривая странный сон, села в кровати ,а на полу подсыхали грязные следы ! она посмотрела на ступни - они были вымазаны мелкой песчаной пылью серого цвета. Лариса попыталась уловить смысл происшедшего, но чем больше всплывало в сознании деталей, тем менее понятным становился сон, да и сон - ли это был? Она лихорадочно попыталась найти какой-нибудь источник информации, полезла в книжный шкаф - и сразу же наткнулась на книгу, забытую Наташкой. Книга, наобум открытая Ларисой, неожиданно выпала из рук, наклонившись, девушка прочитала: "Искусственно созданные человеческие существа". Подняв книгу , Лариса села в кресло и начала читать: "... человек, имеющий постоянно одно настойчивое желание, создаёт себе астрального товарища. "- Лариса читала до вечера, .забыв о празднике, подругах и вообще обо всём. Когда в комнату заглянула мама и сказала, что пришел Дима, она уже приняла решение. А состояло оно в следующем : Лариса будет из астральной, т.е. психо-физической энергии создавать себе возлюбленного! Все эти кадыры-димы - дрова, по сравнению с тем идеалом, который созревает у неё в сознании и которого она скоро вынесет наружу и будет наслаждаться его близостью! Правда, Дима может пригодиться как добытчик, ну, там она посмотрит! Димины цветы поставили в вазу, попили чай и "Моторолла" зазвонила отбой.
Лариса проводила своего бизнесмена, помогла маме убрать со стола и ушла в свою комнату. Закрыв за собой дверь, она легла на кровать, и, как написано в книге приспустила трусики, задрала юбку, чтобы видны были промежность и живот, согнула ноги в коленях и стала ждать, перебирая в сознании лица мужчин и части их тел. Внезапно Лариса почувствовала прикосновение к лобку, затем как будто рука надавила на промежность, клитор сразу же разбух, влагалище увлажнилось, в затылке девушка ощутила вибрацию, непроизвольно она начала двигаться на кровати, имитируя половой акт, но это и был половой акт, успела подумать Лариса, принимая в себя волну оргазма, которая брызнула внизу живота, откатилась к анальному отверстию, проникла в живот и, пульсируя внутри, опустошала её от самой себя. "О! как ты близко любимый" - в экстазе кричала девушка.
У неё началась новая жизнь, переполненная ощущениями. Физический мир, с его утраченными надеждами, суетой, бесполезной болтовнёй с выпученными глазами остался далеко позади, скрытый пеленой клубящегося тумана, из которого ширилось и росло новое восприятие и другая Лариса. Астральный любовник, сотканный из этого тумана, оказался реализацией всех скрытых в её подсознании желаний совершенной любви. Лариса потеряла интерес к физическому миру, и мир стал рушиться. Однажды ночью, выйдя в туалет, Лариса увидела мышь, упавшую в пластиковое ведро: мышь оказалась в западне. Девушка решила порадовать кота прискакавшим мясом, она пригласила его с улицы и поставила перед фактом присутствия в ведре мыши. Всегда голодный хищник не проявил интереса, а мышь начала пищать. Лариса решила создать коту удобства: она пересадила мышь в глубокий таз и сунула туда же своё домашнее животное. Кот отвернулся от мыши и принялся лизать лапу. Мышь бегала вокруг кота, а затем залезла ему на спину и тоже принялась умываться! Девушка сначала решила, что сон продолжается, так как подобный бред не может быть реальностью, она щипала себя за руки и ноги, но всё оставалось на своих местах: естественные антагонисты продолжали сидеть в пластмассовом тазу, умываясь, и мышь делала это на спине у кота! Сознание Ларисы потеряло фокусировку, начали пропадать детали воспринимаемых объектов, перед глазами появились пульсирующие светящиеся точки, внезапно в ушах загудело, гул перешёл в рёв, девушка упала, потеряв сознание. Она была в неизвестной среде: вокруг были чёрные стволы с ветками, похожие на затонувшие деревья, неподвижно лежащие в пульсирующем, как блёкло-серый кисель пространстве. Сам - собой возник вопрос: где я? И что со мной ?
Страха не было, была пустота и безразличие, оторванность от привычного восприятия и абсолютное одиночество. Неожиданно в сознании возник ответ: "Ты пришла по своей воле..."- ответ медленно затухал, реверберируя в пространстве.
* Ты дух? - спросила девушка.
* Если хочешь...
* Ты... ангел ?- спросила она, запинаясь в нерешительности, боясь ответа.
* То, что ты называешь, это продукт сознания органических существ, воспринимающих мыслимое , но объективно не существующее. Я - непознанное ими.
* А я существую?- сказав это Лариса напряглась в ожидании.
* Как и все воспринимающие, ты являешься пересечением сознаний
бесконечного и конечного, вы это называете соответственно Богом и
Землёй. Субъективно ты существуешь, как и я, но в ином континууме.
Мы начали жить в вашем мире гораздо раньше и почти совсем
вышли из него, сняв физическую форму, оставив для вас намёк в существовании одежды.
Мы - Оболочники - инспирировали всю вашу
так называемую цивилизацию, заставив органическое сознание идти
в тупик, избавили себя от конкуренции и приобрели неисчерпаемый источник необходимой энергии.
* Зачем ты мне это говоришь?
* Мы всегда учим, обмен информацией - закон существования воспринимающих.
* Ты сказал мне правду?
* Всё, что ты можешь структурировать сознанием, так или иначе, ПРАВДА.
Ты хочешь остаться у нас?
* Нннет, пожалуйста, не нужно - бормотнула Лариса. Повернув шею, она увидела себя в ванной комнате сидящей на кафельном полу, рядом стоял пустой пластмассовый таз.
Она поднялась, прошла в комнату, подошла к книжному шкафу. Внизу стояли шесть томов подписки "Жизнь животных". Она открыла подвернувшийся под руку, том, открыла наугад, почти не осознавая происходящее и увидела иллюстрацию - на дне океана, прочно закрепившись в грунте, возвышалось похожее на длинный полиэти-леновый пакет существо...
' оболочники... тело их одето оболочкой или туникой. Туника - состоит из целлюлозы... Только колониальные формы обладают половыми органами, а одиночные бесполы..."- Лариса читала и постепенно приходило понимание. Возникало чувство защищённости, появилась необъяснимая уверенность, что всё происходит так,
как надо. И ещё причастность к тайне, льстящая женскому любопытству,
"... Сущности встречающиеся в сновидениях - Оболоки... в своём мире почти абсолютно неподвижны, но притягивают сновидящих в пространстве, населяемом ими. Оболоки ... берут у человека ... радость и оптимизм, оставляя страх и ужас... бытие вместе ... обладают гигантскими объёмами знаний... игнорируется индивидуальность ... все социальные формы: религиозные, криминальные, оккультные, политические, являются коллективными поставщиками энергии для Оболоков." - "Население снов" - А. Панов.
Действие триптамина на мозг перципиента заканчивалось. Ферментная система окислила психоактивные вещества до состояния безвредных продуктов процесса метаболизма. В сознании гротескные формы воспринимаемой реальности перемежались легко структурируемыми объектами. Здание с выломанными решётками на окнах, ученики-школа-звонок-швабра-коты: седой и рыжий-лестница наверх здания-проход закрыт-знакомая женщина-на руке часы-трансформируются в глаза-как же она смотрит?... Скорость потока растёт, объекты закручиваются в вихрь, открываются глаза, сознание начинает воспринимать привычную рутину...
Лао тоже вернулся, войдя в свою физику: неподвижно закреплённое в грунте океана тело из целлюлозы, на глубине около 200 метров у юго-восточного побережья Японских островов. Сознание в результате контакта с органическим существом в мире сновидений, получило необходимый оболочнику заряд энергии; Лао телепатически переводит энергию в общее информационное поле Колонии. Коммуникационные мыслеобразы перетекают в коллективное сознание, оцениваются, разрабатываются планы новых контактов, новые ментальные идеи направляются в мир сновидений, посредством проникновения в сны органических существ эти идеи выходят "наружу" в человеческом социуме. Проталкиваются средства для стагнации органического сознания, а также техногенные идеи - с целью привязки интеллекта к предметному миру. Лао - один из фермеров, психофизическая масса его фермы состояла на данный момент из 30 миллионов "мыслящих" индивидуумов, которые находились в разных регионах своей физики, но общие для них (инспирированные Лао) способы мышления аккумулировали их в единое энергетическое поле. Открытие в отношении женского сознания было сделано оболочниками давно. Такое сознание более формализованно, склонно ограничивать себя предметами, а значит, малоподвижно. Оно подобно сознанию оболочников, значит возможен контакт и воздействие. Экспансия была начата
через женское сознание органических существ, проникнув в которое посредством чувственного восприятия, оболочники оставили там своё восприятие и систему приоритетов, создали стереотипы. В результате такого тотального синтеза сознаний рождались уже не люди, а органические существа с разумом оболочников. Произошло это около 10000 лет назад.
Когда триптамин перестал действовать, Гога все ещё лежал в кровати. Он, Игорь - Гога был способным ребёнком! Технократы - родители с упоением наблюдали, когда он одной рукой решал задачу по физике, другой крутил приёмник, успевая опустошать миску с варениками. Гога с лёгкостью получил диплом программиста и семья была уверена, что перед ребёнком открыты все пути в большую и прибыльную жизнь. Увы, способности Гоги остались невостребованными и, оставшись после смерти родителей в одинокой квартире, Гога запил. Навалилась тоска, безысходность, сознание своей ненужности. Выпивка была утешением, потом он опробовал триптамин и появились необычные сны. Они были очень яркие, последовательные, со множеством деталей, а объединял их едва уловимый оттенок гротеска, какой-то иронии, интриговавшей интеллектуала Гогу:
Вот он стоит за прилавком, торгует одеждой, подходят муж, жена, мальчик, выбирают тулупчик. Спрашивают цену, Гога называет -"Двадцать",- а думает - "двадцать пять". Тулупчик коричневый. Муж достаёт портмоне, даёт деньги, но это маленькие, как марки негативы. Ситуация дурацкая: покупатели ведут себя естественно,а для Гоги ясен абсурд, -он возвращает "деньги"; якобы не понимая причины , "они" берут свои чёрно - белые негативы и уходят. Гога проснулся от страшного дискомфорта в сознании, будто его выставили дураком перед всем миром! Возникла жалость к себе, хотелось забыться...
Лао знал Ларису очень давно. Когда-то оболочники внедрили в сознание органических существ новую ментальную идею совершенного обустройства мира: в основе идеи находился инспирированный религиозный миф. Вокруг мифа сгруппировались фанатики, быстро росли церкви, аккумулировалась нужная оболочникам чистая энергия...Всё шло по плану, но оболочники недоучли излишнюю эмоциональность органических существ: в новой религиозной среде появилось соперничество, раздоры, фракции, секты и прочие деструктивные элементы Все попытки привести перципиентов к единству мнений не увенчались успехом: религиозные фанатики уничтожали оппонентов на кострах, гибли сотни тысяч людей в общем
далёких от сути религиозных проблем. И тогда, впервые за много сотен лет, в мир сновидений стали проникать индивидуумы, эмпирически научившиеся
контролировать своё внимание сновидения. Парадокс тоталитаризма мира оболочников состоял в том, что они были совершенно беспомощны в отношении сильной индивидуальности человеческого мира. Такой человек, убедившись в субъективности традиционного мышления, отказывался от него полностью, строя своё восприятие самостоятельно на голом месте - с разрушением реальности, для такого субъекта разрушалась и коммуникационная система оболочников, состоящая из статичных объектов предметного мира человеческой физики. Такой субъект создавал кроме деструкции в коммуникационной системе оболочников, ещё и колоссальный энергетический турбильон, притягивая освобождённым сознанием элементальные силы. Оболочникам ничего не оставалось, кроме как открытым текстом предложить сотрудничество такому субъекту, чтобы со временем, как они рассчитывали, из обученных неофитов создать новую генерацию органических существ. Одним из таких неофитов, обучавшихся у оболочников около 400 лет назад, была Лариса; воплотившись снова в этой физике, ограниченная предметным миром душа, не помнила о предыдущем воплощении, но знания, скрытые в подсознании, настойчиво просились наружу, возбуждая любопытство...
Звонили в дверь. Готе пришлось подняться с кровати. Пришёл приятель, отличавшийся завидной уверенностью в своём правильном понимании жизни, и звали его-Пивцов. Будучи сам холостяком, он при каждой встрече убеждал Гогу жениться; сам потенциальный алкоголик, он негодовал на Гогу за пьянство. Зайдя по привычке на кухню, Пивцов увидел на плите кастрюльку с заваренными строфариевыми грибами.
* Опять пьёшь мухоморы?!- запричитал он, негодующе подняв
кастрюльку.
* Ну и что, Ленин тоже пил мухоморы! - парировал Гога.
* У Ленина потом мозги закаменели и тебя ожидает то же самое.
Лучше бы помолился Богу, покаялся, сходил на собрание, стал бы
нормальным человеком..."- бубнил Пивцов, ходивший во все религиозные конфессии, но нигде не нашедший постоянного пристанища.
Чрезвычайно склонный к мистификации, Пивцов когда -то бродил
по улицам с нарисованной самим иконой непонятного деятеля, призывал следовать за собой в неизвестном направлении ,а то, зажав двумя руками Библию, делал ею
пассы перед носом согласившегося исцелиться сразу от всех болезней, настоящих и будущих, доверчивого гражданина, или ездил в поездах, раздавая брошюрки новоиспеченной секты, призывавшие жертвовать деньги на спасение мира от самого себя. Работать поэтому
Пивцов не мог, будучи занят решением духовной проблемы всего человечества сразу, ел он в гостях, свою квартиру сдавал чернокожим за доллары, а сам жил где придётся. Доверчивые "сестры" выслушивали его сверхценные идеи, непроизвольно морщась от запаха носков и прочего снаряжения. До увлечения "духовностью" Пивцов был пьяницей и неплохим художником, но вследствие одухотворённости напивался теперь только раз в год, а рисовал только пресвятую троицу анфас, в профиль и с тылу в неомодернистской манере, то есть мелкими кружочками, терявшими свою правильность по мере уставания руки живописца. Изредка он становился ваятелем - так однажды им вылеплен был из глины бюст человека, похожий сразу на всех знаменитых людей мира. Изредка Пивцов принимался вырезать ложки из импортных ящиков - с такой ложкой удобно ходить в гости: покажешь - обязательно накормят! Но у Гоги, как всегда, кроме заваренных мухоморов другой еды не нашлось, и Пивцов был явно не в настроении.
* От грибов у меня сны интересные, - рассказывал Гога, вот и сегодня какая- то чепуха наснилась! Всё яркое, цветное и запоминается...
* А мне без грибов сны снятся, - возразил Пивцов, - я их регулярно в тетрадку записываю. Хочешь, дам почитать? - он полез в сумку за тетрадью.
* Спасибо, не люблю я читать, отчитал своё. Сходи лучше в магазин ,- предложил Гога приятелю.
Пивцов вернулся из магазина с хлебом и двумя пакетами кефира, он протянул сдачу хозяину.
* Оставь себе, - сказал Гога и они сели завтракать.
* Слушай сон, - Пивцов с набитым ртом закатил глаза, - снится мне
остров, на острове - царь, я - жрец, элита ни бельмеса не понимает!
Поклоняются огню, выходящему из океана. С острова в океан идёт трамплин, как для лыжников, вход на него с горы. Мёртвого кладут в гроб, заносят на гору и ставят на трамплин. Гроб несётся по трамплину и падает в море, а я слежу за процессом...
* Какой-то ты некрофил, Пивцов, дай поесть спокойно" - закрыл
ему рот Гога.
Пивцов обиженно задвигал челюстями.
* Не дослушал, а спешишь с выводами, умник, там целое кино в двух сериях !
А однажды приснилась рыба, прыгнула на дерево, сидит и поёт как соловей ...
Странно так. Необычно, а воспринимаешь как должное .
* Мне сегодня такое же наснилось, рассказывал Гога, - дают
ерунду вместо денег, сами видят, что не то делают, а прикидываются, будто всё в порядке вещей. Зачем такие сны - никакого отдыха, -возмущался Гога.
* Это всё духи злобы поднебесной действуют, - начал вещать Пивцов,
- их работа! Забирают у людей радость, чтобы злее были.
* Нет никаких духов, врешь ты всё, задурили тебе голову проповедники
вот и мерещится всякая дрянь! Один умный еврей сказал, что
всякий дух существует настолько, насколько это допускаешь, а я - агностик .
Пивцов, не находя поддержки у Гоги, засобирался уходить. Заготовленные приворотные фразы из евангелий рассыпались в прах от гогиного прагматизма, нужно было идти дальше - "сеять разумное, доброе, вечное" - и Пивцов шагнул в большой враждебный мир с сумкой на плече и верой , синусоидой змеящейся в сознании. Гога закрыл дверь, отпил отвар из кастрюльки, сел за пианино, торчащее в квартире чёрным блестящим недоразумением и нажал ноту "до" первой октавы.
* До, - сказало пианино.
* Ясно, что не "ля, - пробурчал Гога.
* Чего ты хочешь? - спросил голос в тональности "до-минор".
* Хочу всего, - сказал Гога, - маму, папу, детство, Советский Союз,
хочу Лёню Брежнева, хочу быть маленьким и есть мороженное,
велосипед хочу, - Гога рыдал, склонившись на пианино, слёзы капали
на клавиши, смывая с них грязь заблуждений.
Лариса научилась контролировать свои сны! Засыпая, она представляла себе Оболочника, который разговаривал с ней ночью в своём мире и, заснув, девушка моментально попадала туда, где они расстались.
Его звали Лао, по гречески "народ", как она узнала... Лао оказался очень умным и приятным собеседником. Как-то он спросил: "А ты помнишь, как погибла в предыдущей жизни?" Лариса смутно понимала вопрос, вряд ли веря в предыдущие жизни, но в сознании вдруг вспыхнул огонь, она на миг услышала гул толпы, злой голос обвинителя... она догадалась!
* Меня сожгли на костре, да?
* Правильно, так всё и произошло, но перед этим тебя ещё мучили,
пытали на дыбе, чтобы ты рассказала, как летаешь: ведь тебе нравилось
летать днём, при свете, зависать над молящимися фанатиками и
дразнить их, показывая язык. А учил тебя - я, с возвращением, дорогуша !
* Значит, я была ведьмой, - пробормотала Лариса ,- как это ужасно,
просто смех берёт! Поэтому-то у меня всё так легко и получилось, - думала она, - я всё вспомню, восстановлю детали и, может быть, отыщу здесь старых знакомых. Пусть только попадутся те, кто меня мучил, страшно отомщу - решила эта, в общем-то добрая девушка
Бредущий по проспекту Пивцов, бывший 400 лет назад инквизитором в коллегии небезизвестного Палудануса, не подозревал о том, что приобрёл себе сейчас более страшного врага, чем мифический дьявол.
Отряд тайских правительственных войск прочёсывал джунгли. Время близилось к полудню, лил дождь, с влажной земли навстречу дождю поднимались испарения. Изредка перекликались птицы в верхушках деревьев, да время от времени монотонно бубнила рация, вызывая на связь с базой. Отряд забрался глубоко в надежде обнаружить скрывавшихся партизан коммунистической ориентации, лейтенант Тинь по мере движения становился всё мрачнее, солдаты промокли до нитки, в ботинках чавкала вода. Неожиданно раздался крик с левого фланга, солдаты обнаружили пещеру. Войдя внутрь, лейтенант увидел лежавших на соломенных матах двоих мужчин в одеждах тантристких монахов. Руки их были сложены на груди, пальцы растопырены в форме мудры, принимающей энергию: указательный и мизинец растопырены, а три средних замкнуты в кольцо. Глаза полуприкрыты веками, зрачки расширены, дыхания нет. Лейтенант переживал огромное разочарование: после восьмичасового рейда по джунглям найти два полутрупа (Тинь не был так наивен, чтобы думать, будто монахи мертвы)! Он не снимал автомат, а просто дернул его с плеча стволом вниз и резал тела монахов очередями, пока не закончился боекомплект.
Визионеры, исследовавшие параллельные миры, вернулись к своим телам. В пещере вместо тел лежали изъеденные термитами скелеты, едва прикрытые обрывками жёлтого тряпья: в человеческом мире прошли пять лет. Один из монахов - визионеров решил отомстить за гибель тел - для этого ему не было нужды облекаться в твёрдую физику. Другой - по имени Хо захотел воплотиться в человеческом мире. Он визуализировал в сознании Хо Путь Жёлтого цвета, начал слышать четыре страшно вдохновляющих звука и, убегая от них, увидел вихрь, почувствовал характерный запах коитуса и оказался в человеческой матке во время семяизвержения. Хо на миг вспомнил свое предыдущее воплощение, почувствовал сожаление об утраченном теле, и энергия, затраченная на эмоции, оказалась всем, что у него было, сознание угасло и Хо провалился в Пустоту.
Хо воплотился в человеческом мире, но очень далеко от джунглей Таиланда: его родителями оказались супруги - инженеры, работники знаменитой в своё время советской гидростанции, которые спустя девять месяцев назвали первенца - Игорь, то есть - Гога, фонема этого прозвища с самого детства вызывала у мальчика смутные ассоциации.
Увлёкшийся триптамином Гога и не подозревал, что таким образом ускоренными темпами навёрстывает утраченное в предыдущем воплощении. Его восприятие мира изменилось: он стал искать одиночества, часами созерцал какой-нибудь предмет, попавший в поле зрения, иногда Гога слышал звук, как-бы исходящий из его внутренностей, тогда он настраивался в унисон и пробовал воспроизвести этот звук голосом - получалось потрясающе! В одну из таких попыток, когда Гога лёжа на тахте, на выдохе воспроизводил голосом звук "Хе", пришедший из глубин подсознания, взгляд его скользнул по поверхности стоящего напротив трюмо. Зеркало покрылось плёнкой клубящегося тумана, затем враз потемнело и из тёмного проёма в комнату шагнула фигура. Существо, колыхаясь в воздухе, медленно подплывало к обалдевшему хозяину квартиры. Гога порывался встать, приподнимаясь на локтях, но от существа исходила леденящая и тело и сознание сила, зафиксировавшая экспериментатора намертво в данном пространстве. Гога затих с открытым ртом и широко открытыми глазами.
* Я тебе не враг, - услышал он ответ на все не поставленные вопросы, - если скажешь - уйду, - продолжило существо монолог, от которого сжимало живот. "Инфразвуковой диапазон"- мысленно отметил инженер в сознании Гоги, но продолжал молчать.
* Помнишь ли ты, откуда пришёл, - спрашивало существо, мягко
перетекая по периметру комнаты. Гога не помнил - сессии он помнил
лишь частично, а каникулы из-за дешевизны и доступности спиртного
не помнил совсем.
* Я помогу тебе, - существо двинулось к зеркалу, поверхность зеркала
зарябила, как будто по нему потекли потоки дождя, глаза Гоги,
рефлекторно пытавшиеся следить за сложным эффектом, вдруг потеряли
фокусировку, он закрыл слезящиеся глаза, открыв их снова через
мгновение, Гога оказался в полумраке сырой пещеры - на матах
лежали останки двух тел в шафранных одеждах, видневшийся вход
закрывали потоки дождя.
В момент вспоминания произошла трансформация, которая могла бы потрясти любого человека, если бы таковой находился в комнате - с тахты спокойно приподнимался чрезвычайно сильный, уверенный в себе индивид c бесстрастным лицом .
* А где второй? - спросил он оболочника, спроецировавшего себя в человеческую физику.
* Тайфун : Фунь всегда придерживался радикальных взглядов, он формализовал элементалей воздуха и стёр в пыль казармы полка участвовавшего в карательной экспедиции...
Сейчас Фунь находится на Пути Дымчатого Света.
* Ладно, Лао, давай продолжать с того места, где остановились"-
Гога (Хо) прошёл на кухню, намазал хлеб маргарином, достал огурец
лежавший посредине холодильника и , держа еду в руках, сел в
старое кресло, претендовавшее когда-то на модерн. Ноги он положил
на тахту, чтобы было удобнее слушать. Урок, прерванный около пятидесяти
лет назад, продолжался.
* Попробуй визуализировать любого из теперешних знакомых, - монотонно
тянул Лао. Гога мысленно представил себе сидящего на стуле
Пивцова, мыслеформа облеклась материей и недоумённо засучила ногами.
* Пусть встанет, - Лао методично бубнил, - а теперь гляди, что у него внизу задней части мозга, где мозг смыкается с позвоночником.
Гога увидел там сотни чёрных крупинок, которые на самом деле оказались огромными существами с чёрной лоснящейся кожей, с крыльями птеродактилей на туловищах китов. Мысли существ были залолнены страхом - будучи космическими беглецами, существа надеялись спастись на Земле. Чтобы не дать себя обнаружить, беглецы из космоса сотворили органическую жизнь на планете, Эти, похожие на драконов существа оказались внутри всех форм своих органических жилищ. Внимательно вглядевшись, Гога узнал в драконах молекулы ДНК, руководящие процессами эволюции.
* Это хозяева Дальней Тьмы, - Лао продолжал учить человека, -
мы закодировали информацию о них во многих религиозных трактатах.
* Не очень то приятно узнать такое о себе подобных, - пробормотал
Гога, - но. как я понимаю, это историческая необходимость эволюционного процесса ?
* До их появления из интеллектуальных существ в твоей физике были
только оболочники. Океаны с тёплой водой и нёбольшими глубинами покрывали планету полностью. Ноосфера Земли, сформированная сознанием оболочников, не имеющих эмоций, была спокойна как морская гладь во время штиля. Хозяева Дальней Тьмы принесли страх. Энергия их сознания деструктивно воздействовала на физику: появились , ветры, штормы , бури, тектоническая активность, извергавшиеся
в море вулканы поднимали со дна континенты и, сначала, мы решили, что нам пришёл конец. Увеличивавшийся разрыв температур, создавший климатические зоны, уничтожил миллиардные колонии оболочников. И тогда мы научились выходить из физики. Концентрируя энергию, мы оставляли тела и осваивали иные реальности. С появлением органической жизни, внутри которой прятались враги, мы научились использовать энергию их носителей - ты об этом уже знаешь. Уважая все формы жизни, оболочники не стремились к радикальным действиям по отношению к пришельцам, но косвенно всегда регулировали генерацию их носителей - достаточно было лёгких эмоциональных воздействий - и происходили катаклизмы. Индивидуумы, достигавшие высот восприятия, становились нашими единомышленниками, порабощённые стадным мышлением с радостью получали регламентированное рабство.
Гога переваривал информацию, доедая скудную пищу. Образ Пивцова, переставший получать психофизическую подпитку, таял на глазах. Несколько мгновений - и его не стало. Гога встал, подошёл к окну, отдёрнул пыльные шторы: уже вечер. В парке гавкали друзья человека, с подобострастием таская хозяевам никому не нужные куски дерева. Хозяева, исполненные важности, таскались с четвероногими на поводках, упираясь подошвами в заиндевевшую землю. Две кошки сидели друг против друга посреди тротуара, вынуждая прохожих обходить их по луже. Севший на ветку напротив окна голубь уставился на Гогу глазом фанатика, пристально и нервно всматриваясь через окно вглубь квартиры. "Милая птичка"- пробормотал Хо.
После неудачной попытки привлечь Гогу к своим духовным проблемам, Пивцов чувствовал себя скверно, к тому же - его сегодня не накормили. Обида росла, поднимаясь из глубины ищущей души. Улица заканчивалась, пригород резко переходил в шоссейную дорогу, по обеим сторонам которой серела в тусклом небе лесопосадка. Пивцов вспомнил как в такой вот посадке нашли его мёртвого приятеля, переевшего транквилизаторов - тот лежал в жухлой траве а вокруг шныряли одичавшие коты. К горлу подступил ком, Пивцов зашёл в посадку, бросил сумку, стал на колени, сложил руки на груди и заплакал. Он начал непроизвольно молиться, из горла вырывались глоссалии из не понятных никому слов, горизонт сузился до точки перед глазами. Справа над кустами появилось светлое пятно. Пивцов увидел пятно боковым зрением и страх наотмашь ударил его в сплетение. Молиться он стал горячее, превозмогая физическую слабость, а пятно, колыхаясь, приблизилось к нему.
* Покажи истину,- молился Пивцов, перемежая непонятный язык с русскими словами, - ради Христа".
* Ты увидишь все своими глазами и услышишь ушами, - раздался
голос, - но поможет ли тебе знание?
* Да, Господи, я в этом нуждаюсь, - лепетал перепуганный фанатик,
дёргаясь всем телом.
* Тогда смотри и слушай, - пятно света накрыло молящегося и через
мгновение на его месте осталась только примятая жухлая трава
и сумка из грубой дерюги с никому не нужным хламом.
Пивцов оказался в ноосфере Земли, в информационном поле, которое соответствовало во времени 46 году новой эры, а в пространстве - Александрии Египетской. Он стоял возле ешивы рэба Гамлиеля, когда закончился урок. Ученики, прихватив свои ящики с книгами, выходили на солнечную улицу Александрии, жмурясь от яркого света. Когда вышел последний, в дверь протиснулся высокий еврей с рыжей бородой и подстриженными усами в пыльной обуви и лицом фанатика. Широкими шагами, привыкшего к ходьбе человека, он зашёл в комнату для занятий и осторожно прикрыл за собой дверь. Рэб, сидя за кафедрой, разбирал записи, а увидев вошедшего радостно улыбнулся, и протягивая навстречу обе руки, поднялся со скамьи.
* Шолом Алейхем, брат Шаул, - Гамлиэль обнимал путника, - очень
рад тебя видеть! Как семья, дети? Здоровье?"
* Всё в порядке, рабби, все живы. Одно плохо - в Иршалайме поя-
вилась новая ересь, и несмотря на принятые меры она распространяется по
Иудее, Самарии, я слышал, её проповедуют уже в Сирии!'Римляне
злобствуют, им надоели наши религиозные претензии, перерастающие в бунты, все эти фракции, секты, зилоты, мессии и прочий сброд! Научи, что делать, ребе? Я взял письма, сказал, что еду в Дамаск, а сам отправился к тебе за советом - корабль только причалил- и вот я здесь.
* Хорошо, брат Шаул, я благодарю Га-Шема, что ты приехал. Остановишься у меня и мы всё обсудим...
Пивцов. скрытый дверями от собеседников, всё видел в щёлку и легко понимал арамейский язык говоривших. Оба собеседника поднялись со скамьи и направились в сторону небольшого дома, двери которого
были открыты настежь. Возле входа стояли кадки с растениями; на скамьях сидели люди и оживлённо беседовали, помогая себе руками и мимикой. Увидев Гамлиэля, они повскакивали с мест и бросились привествовать учителя. Увидев такое проявление чувств, Шаул заулыбался - он вспомнил, как когда- то ожидал каждый новый день, чтобы услышать : шолом талъмидим, ма шломха? (мир вам ученики, как дела ?)
Пивцов незамеченным пробрался в столовую, забрался в нишу и стал наблюдать. Во время обеда разговор продолжался:
* Сознание человека заполнено насилием и следствие этого - чувство
вины, - начал Гамлиэль, - поэтому, такое сознание нуждается в религии,
которая сформирует и сфокусирует чувство вины и заставит
человека искать себе оправдание. Не найдя себе оправдания, человек
испытывает нужду в спасении от себя самого, вина создаёт Клеветника,
мучающего человека! Этот клеветник - самая большая ложь,
созданная людьми. Нужно создать "отрыв" в сознании - дуальную
религию, через которую язычники оторвутся от существующей физики,
порождённой их представлениями о реальности. Такая религия
создаст новую физику: культуру, науку, искусство, изменит весь
мир. Этим я и поручаю заняться тебе... Лучше чем ты, Шаул, этого не сможет сделать никто!
* Благодарю тебя, учитель, поручение очень серьёзное! Я понимаю,
что за этим последует: вражда, злоба, убийства, а что ожидать
мне, создателю такой коллективной мыслеформы? Меня и мою семью
проклянут мои же братья, ведь я не смогу посвятить их в истинные
причины своего отступничества!
* Семью и жену тебе придётся оставить - зачем подвергать их опасности ?
Объяснением всего должен стать миф: эффектное начало твоего
обращения в новую веру, но когда будешь его рассказывать - оставь в нём "ключ" для потомков, они поймут и простят!
* Хорошо, рабби, я оставлю в этом мифе Шемхамфораш и всякий
мудрый сердцем будет знать, что за этим стоит, но как повлияет этот
новый эгрегор на религию Отцов? Ведь он внесёт распри, разделеления ?
* Пусть тебя это не заботит, - отвечал Гамлиэль,- распрей у нас
хватает и сейчас: что сеешь - то и жнёшь! Устная Тора - защита от
всякой ереси, это Предание освобождает сознание от Клеветника,
разрушая стереотипы. Предание изменяет психику, такая психика
может моделировать любую физику и, даже, разрушить её совсем!
Теперь иди, отдыхай, завтра в путь.
Пивцову хотелось биться головой о стену: вера в богоданность его религии была разрушена на его глазах её же основателями. Он вспомнил текст из "Деяний" апостолов, где Гамалиил, говоря в Иерусалиме перед Синедрионом, защищал новоиспечённых христиан. А ещё он вспомнил три места в тех же "Деяниях", где Савл - Павел рассказывает о своём обращении: всегда иначе!
* Ох, ё-моё! - от всего сердца произнёс Пивцов, задел головой какую- то
посудину, загремело вокруг, к спрятавшемуся Пивцову бросился с огнём в глазах Шаул - Павел, но когда он подбежал, в нише, усыпанной черепками битой посуды уже никого не было.
* Начало явно неудачное, - подумал Шаул, - будет ли удачным конец ?
Он глянул на погружённого в мысли учителя и вышел из столовой
на улицу. По небу неслись облака, как мысли в голове у глупца.
Шаул сел на скамью под магнолией. Ветер дул с моря, принося запах
йода и рыбы,
Разочарованный в своих рвениях Пивцов, от полноты впечатлений забывший в посадке сумку, а в ней тетрадку с умными мыслями и снами, шёл совершенно опустошённый в сторону своей покосившейся дачи. Луна насмешливо выскакивала из облаков и пряталась за ветками растущих возле частных домов деревьев.
* Я никому не нужен ! - думал ренегат, - лучше бы я был буддистом!
Стоп! а кто же это меня таскал через все европы?" От напряжения он
на ходу морщил лоб, шевеля губами. "Как я сразу не догадался спросить,
кто оно такое ?!"
С разрушением убеждений Пивцова, начала разрушаться и личность, искусственно сформированная религиозными штампами - ему захотелось пива с рыбой! Вдалеке, возле дороги, зазывающе светился фонарь одинокого киоска. Пивцов ускорил шаг, а подходя к торговой точке, он почти летел по воздуху. В обшаренных карманах обнаружились деньги на бутылку пива, но голова в окошке сказала, что пива-то и нет, есть, зато, пол бутылки самогона точно за ту же цену. Самогон был выпит натощак. Захотелось закурить, но после многолетнего воздержания от никотина попытка оказалась неудачной: в голове зашумело, живот свело спазмами, перед глазами появились пятна.
* Я что-то делаю не правильно, - путались мысли Пивцова, нужно-. бы спросить, как жить дальше, верить - во что? с кем. .- ноги стали ватными. Отойдя от киоска, он потерял равновесие, ноги запутались друг в друге - и он скатился с утрамбованной площадки в прошлогодний бурьян. Было холодно, но морозы ещё не наступили. Кто- то, он это почувствовал через пелену алкогольной отчуждённости, смягчил его падение.
* Ты кто? - успел спросить Пивцов, закрывая глаза.
* Зови меня Лао, - ответил глухой, низкий голос без обертонов.
* Хорошо хоть не Мао, - пошутил уже во сне Пивцов, переворачиваясь на правый бок. Потерявший тетрадку - он был уверен, что ему теперь ничего не приснится.
Дверь киоска открылась, в светлом проёме показалась тепло одетая женская фигура....
Она оглядывалась по сторонам, высматривая своего позднего одинокого покупателя, заправившего себя этиловой смесью и растворившегося в одно мгновение.
* Какой мистицизм! - подумала продавщица и её взгляд непроизвольно
упал на лежавшую на прилавке книгу : это была Лариса.
Пивцов приподнял голову,- было невыносимо холодно! Он лежал на кафельном полу в похожем на пенал помещении, серый свет проникал ниоткуда. Раздались шаги, направлявшиеся в его сторону; он прикрыл глаза веками, продолжая наблюдать Наклонившись, пришедший обдал Пивцова отвратительным, как из гальюна, дыханьем, схватил ренегата за ноги и бесцеремонно поволок его по холодному полу. Сквозь прикрытые веки Пивцов увидел покрытые шерстью руки с ужасными когтями плотоядного. Страх, сковывавший ренегата, не позволял ему взглянуть в лицо существа.
- Я не хочу в ад ! Я исправлюсь, - заорал мученик, корчась и вырываясь
из лап чудовища. Открытые глаза встретились с серьезным
взглядом девушки, одетой поверх свитера в меховую безрукавку, которая
тащила его за ноги по направлению к открытой двери одинокого
киоска. Вокруг был не самый лучший день в жизни Пивцова:
солнца могло бы быть побольше, в сквозившем ветре он не нуждался
вообще. Поднявшись с земли, Пивцов вошел в открытую дверь
впереди девушки и сел на скамейку:
- С добрым утром, спасительница, - он попытался улыбнуться, а
глаза уже шарили по киоску в поисках еды.
- Хочешь есть, - то ли вопрос, то ли констатация...
- Немного, - согласился Пивцов и добавил, - моя фамилия Пивцов.
* Лариса, - представилась девушка, а так как незамужем, то фамилия
значения не имеет. Она обдирала с сосисок целлофан и подавала
Пивцову, - может это судьба? - улыбнулась она ему, вопросительно
сдвинув плечи.
- Я сейчас в состоянии прострации, когда не знаешь, во что верить,
- отвечал холостяк, - тем более в судьбу!"
- Но в ад ты веришь крепко, судя по воплям, - заспорила девушка.
- Объективная реальность вынудила, - Пивцов оправдывался не гладя
в глаза красивой собеседнице, дожевывая третью сосиску, он вопросительно
остановил процесс, вспомнив, что в карманах нет денег.
* Потом отдашь, - Лариса распечатала следующую сосиску и с размаха засунула ей в рот Пивцова; он приостановил движение продукта зубами и сосиска, вкупе со скошенными глазами и нахмуренными бровями ренегата, вызвала у девушки приступ истерического хохота.
- Ну ты и тип, - говорила Лариса сквозь выступившие слезы, - борода -то зачем ?
- Для красоты, - бездумный ответ вызвал новый приступ неудержимого
хохота; даже Пивцов понимал, что борода его может быть
чем угодно, но только не источником обаяния: в ней постоянно скапливались
хлебные и прочие крошки, а после вкушения борща борода
пахла особенно отвратительно.
- У тебя дома есть ванна? - откровенно спросила Лариса.
- Моя ванна в долгосрочной аренде у братьев по разуму. А тебе
что, негде помыться7 - в свою очередь спросил Пивцов. Если бы позволяла
торговая площадь, девушка упала бы на пол и задрыгала ногами,
а так она только согнулась пополам, ухватившись растопыренными
длинными пальцами за низ живота и рыдая от смеха: воняющий
мусороуборочной машиной резонёр почти довёл её до оргазма .Он сидел
с серьезным лицом, нечёсаная борода наклонилась вправо, одна
нога в грязном ботинке покоилась на другой, а из-под неопределенного
вида шарфа на серой шее выглядывал самый настоящий галстук,
правда замазанный всякими подливами и соусами, но, тем не менее,
это был явный признак интеллигентности!
- Пошли ко мне, - приказала Лариса, - в ней вдруг проснулось новое
чувство - какое-то материнско - сексуальное желание обладать этим
недоразумением, переделать его, засунув в себя и вытащив обратно.
Пивцов подчинился приказу.
Лариса приняла душ, помыла ванну и набрала воду для Пивцова.
* Иди мойся, шампуни под рукой, на полке, - она сушила волосы феном.
Раздетый Пивцов исчез в ванной комнате; но не прошло и пяти минут, как он вышел оттуда обмотанный полотенцем и с выражением исполнившего долг.
"Что случилось?"- Лариса выключила фен. "- А я уже..."- Пивцов драпировался в полотенце, давая понять , как сильно он мок в воде. Лариса положила фен, молча сорвала с лентяя полотенце, втолкнула его в ванну и принялась тереть мочалкой, поливая шампунем. Не прошло и часа, как отдраенный Пивцов уже лежал в хозяйкиной постели.
Лариса залезла на него сверху и они застонали с интервалом в большую терцию, совсем не так,Как это делали Кристофер Пламмер с Джулией Робертс....
В одной из семи параллельных реальностей, которые религиозные источники называют "эонами" или '"веками", в конкретном месте ее пространственно - временного континуума происходило следующее: жрец Бац поссорился с альтернативным жрецом Тыц ! Бац утверждал, что ценна сама по себе лишь способность воспринимать реальность, тогда как Тыц и его последователи были убеждены в ценности и самой
реальности, независимо от восприятия. Всё было бы не так страшно,
если бы за спинами жрецов не стояли эгрегоры, сформированные ими по своему образу и подобию из так называемой фюзонной (психо физической) среды. Эгрегоры не цацкаясь с Бацем и Тыцем начали войну. Погибло всё население данного эона, а разросшиеся на развоплотившихся сознаниях и их крови эгрегоры заняли противоположные полюсы планеты, погружая опустошённый мир в холод своей злобы. Оказавшиеся без энергетической подпитки молитвами верующих, эгрегоры стагнировали один напротив другого, над ними проносились тысячелетия, изменялся ландшафт, климатические зоны менялись местами , и однажды, в давно опустевшей от всякой временной жизни реальности посреди недавно образовавшихся гор появилось странное деревянное сооружение. Всё сооружение, внушительных размеров, было вымазано смолой; огромная дверь в борту отвалилась, и изнутри ковчега посыпались всевозможные формы функциональной жизни, наполняя мир щебетом, писком, рыком и воплями - это были животные. Следом за ними вышли восемь интеллектуальных существ, -эгрегоры сразу же почувствовали мощь их психической составляющей. И тут эгрегоры снова принялись за работу, поделив функции : северный" стал Злом, а южный - Добром, что необходимо было теперь вбить в сознание новоприбывших. И кое-каких успехов за последующие затем шесть тысяч лет эгрегоры добились.
Лао не придумывал ничего нового - он просто использовал сложившиеся отношения в психо-физической среде. В его сознании не было понятия о лжи -она не могла существовать в его мире, в котором любая мысль была действием, реально заявляющем о себе. Понятия о добре и зле в мире оболочников не существовало, хотя они могли играть с этим понятием как с чистой абстракцией, что они и сделали, дав людям чёрно-белые шахматы как намек, шутку древнего, умудренного сознания. По субъективным причинам особенности восприятия оболочников, .эгрегоры, называвшие себя Добро и Зло, для них никогда реально не существовали, хотя сами оболочники с легкостью могли подключить любого духовного искателя к тому или другому ... Выполняя функции посредника, оболочники имели неограниченный доступ к энергии органических существ, как продавец в мясном отделе, у которого руки всегда в мясе.
Константин Иванович, бывший спецкор областной редакции, зарабатывал на жизнь, продавая теперь уже чужие измышления. Он стоял, торгуя у ворот рынка, придерживая ногой сумку, набитую относительно свежей прессой .Сегодня у Константина Ивановича была особая меркантильная цель - ему необходимы были зимние ботинки.
Поэтому, к двенадцати часам дня, скопив минимально необходимую сумму денег, Константин Иванович оставил газеты под присмотром коллеги-колбасницы, а сам ринулся в ряды за покупкой. Те ботинки, которые он носил в молодости, фирмы "Цебо" на микропорке в продаже отсутствовали, что вызывало у него ностальгию и усиливало недовольство современными порядками. За его символический капитал можно было приобрести только скривленные псевдо-ботинки с остатками рыбьего меха внутри, которые продавала женщина неопределенного возраста в надвинутом на самые брови платке и с пронзительными глазами.
* Бери, любезный, обувку, пока уступаю, - рокотала она басом, когда ботинки были примерены, - сидят как влитые! Он потоптался приобретенной парой на месте и, желая сэкономить на пиво, стал отторговывать нужную ему сумму. "Обмыть нужно покупку, бабушка, чтобы долго носилась, - улыбался Константин Иванович продавщице, - уступи на бутылочку пивка!" Женщина грозно глянула на экскорреспондента, левая рука её сделала пас перед его глазами, а голос пророкотал: "- Лети касатик, если я твоя бабушка",- и она убедительно плюнула ему под ноги. Ботинки стали сами собой вращать ошалевшего заслуженного работника печати против часовой стрелки и, распугав стаю воробьев, поднявшийся вихрь повлек в своей внутренности перепуганного гражданина, кстати, от рождения атеиста, со скоростью реактивного лайнера.
.Летящий на высоте птичьего полета обладатель волшебных, как он уже догадался, ботинок, продолжал негодовать по инерции. Вспомнилась, почему-то, живущая уже пять лет в Германии пассия его молодости, которая регулярно присылала письма о своих проблемах, которые им воспринимались как изощренное издевательство. "Катился, катился, аж полетел",- со злой иронией думал он о своей жизни. А так всё хорошо начиналось после войны! Он был комсоргом молодёжной газеты, ездил по стране, каждое лето отдыхал от трудов в Евпатории, его уважали, а некоторые даже боялись! Как он сражался со всякими суевериями, подрабатывая лектором общества "Знание"! В памяти летящего со свистом и порядком подмерзшего экслектора всплыл образ вялого оппонента - идеалиста Шалманова, замучившего себя любовью ко Льву Толстому. Как-то при встрече, Шалманов, бывший из семьи баптистов и даже
сидевший при Сталине, а при Брежневе успешно инженерствовавший на заводе, глядя проникновенно в глаза Константина Ивановича, неожиданно но убеждённо сказал :
- А знаете, я решил не есть больше мясо. Лев Николаевич не ел мяса .
- Но без мясного вы долго не протянете, метаболизм, видите ли, организм не готов ,-поддержал тогда разговор Константин Иванович.
* А я буду есть куриные яйца и пить молоко, - ответил Шалманов,- Лев Николаевич ,живя в деревне, ел яйца и пил молоко !
Шалманов передернул плечами от серьезности своего решения, поправил галстук и, обирая пиджак, искоса поглядывал на лектора -материалиста.
* А ведь яйца - тоже мясо, фактически вы собираетесь поедать зародыши курицы! Как это впишется в ваши убеждения? - саркастирующий Константин Иванович нанес удар оппоненту.
Шалманов задумался, стал оглядываться по сторонам и вдруг заторопился. Встретившись в другой раз, он рассказывал, что следует вегетарианству и уже даже молоко не употребляет! Вид у нею был изможденный, но гордый, глаза хищно блестели, как у ястреба-тетеревятника. Шалмановы , интеллигенты - разночинцы, разбогатевшие перед октябрьской заварушкой, всё искали для себя чего-то необыкновенного, не имея дворянского звания. А следующая встреча оказалась последней, некоторое время спустя, Шалманов умер. Тогда он издалека увидел Константина Ивановича, хотел не заметить, но подошел с улыбкой на пожелтевшем лице и произнёс трагически. " А знаете, меня отлучили от церкви..." Не поняв, корреспондент- насмешник глядел вопросительно, пытаясь проникнуть в очередную проблему идеалиста, а тот повторял: "Отлучили, значит, прокляли всем собранием, а пресвитеры сказали, что я слишком сильно люблю Льва Николаевича! Так вот! Что делать - не знаю, ну, прощайте, как-то увидимся" ,- и он повлёк себя дальше, придавленный тяжестью своей любви к гениальному русскому духоборцу. Вспоминая, летящий не заметил, что процесс стал меняться - дело явно шло на посадку! "А как же иначе", - с удовлетворением отметил он; в нескольких метрах по курсу виднелся ларек с привязанным к крыше красным флагом,а слово "пиво" было намазано большими буквами, видными издалека, и около сгруппировались в шеренгу несколько задумчивых индивидуумов, пуская слюни в окружающий ландшафт. Константин Иванович на удивление аккуратно приземлился в конце очереди.
Пьянки начинаются по банальной причине - начинает угощать, как правило, кто-то один, а потом - все друг - друга, желая выказать этим своё уважение случайным и не случайным знакомым. Когда Константин Иванович выпил достаточное количество алкоголя, чтобы успокоиться, он решил рассказать новым симпатичным друзьям о своих чудесных ботинках Во время рассказа присутствующие с любопытством разглядывали обувку, выспрашивая подробности, крутили головами, приговаривая 'Ну, гонит!"- вкладывая в эти слова всё доступное им восхищение. День близился к естественному завершению, в ларьке загорелся тусклый свет, а окружающая пятачок реальность упрямо сгущалась в непроглядную тьму. Смутно возникали в сознании мысли о доме и оставленной на рынке сумке с непроданными газетами. Очнулся Константин Иванович под утро, на бетонном полу подъезда многоэтажного дома и, естественно, без ботинок. Болела голова и замерзли ноги, жестокая жизнь воздействовала морально и органолептически.
Очнувшийся решил покинуть приютивший его подъезд, чувствуя неумолимое давление переполненного мочевого пузыря и оказался прав, так как похитители волшебной обуви, перепробовав по очереди ботинки, намеревались вернуться к брошенному в подъезде летуну и жестоко отомстить за свою неудачу: ботинки не летали! Несмотря на многочисленные плевки и кружения во все стороны, подкреплявшиеся заклинаниями в форме мата, ни один из грабителей так и не смог оторваться от земли! Обманутые в своих высоких надеждах ,они обменяли нефункциональный кожаный хлам на две бутылки самогона, после чего вся эта история стала уходить в прошлое, оставив в подсознании лишь чувство неудовлетворенности всегда всеми обманываемого народа.
Константин Иванович, глядя на свои разутые ноги, вспомнил по дороге домой слова Монтеня: "Ценность вещей зависит от мнения, которое мы имеем о них", - он не жалел о ботинках, доставивших столько неприятностей, ему даже не жаль было потраченных денег, так как : "богатство не облегчает наших забот, но подменяет одни заботы другими"( тот же Монтенъ). Оставшийся в живых материалист, после всех перипетий, в глубине души, в которую не верил, оставался убеждённым марксистом - ленинцем, не допускавшим возможность сушествования сверхъестественного. Человек, по своей природе, не может видетъ того чего не хочет; не возможно два раза сойти с ума и два раза УМЕРЕТЬ, поэтому психическое здоровье бывшего комсорга было в непоколебимом порядке. К обеду, отдохнув дома на кушетке, продавец эрзацопиума для народа двинулся на рынок, где его с нетерпением ожидала сумка, набитая прессой.
Колбасница встретила Константна безрадостно, молча кивнув в сторону стоявшей на асфальте сумки. Началась обычная трудовая полулегальная деятельность. Отработав до темна и купив продуктов, Константин Иванович, обутый в старые кроссовки из кожи синтетического животного, отправился на покой. Он улёгся на правый бок, вздохнул и погрузился в мир сновидений.
Константин Иванович оказался в приёмной учреждения : слышались звонки телефонов, печатание секретарш и прочий деловой шум. Он сидел
на стуле перед дверью кабинета, держа на коленях потёртый в газетных баталиях портфель и ожидая вызова. На дверях висела табличка с лаконичной надписью "АСТРАЛ". Из-за двери металлический голос официального лица пригласил: "Входите", - совместитель гуманитарных профессий поднялся, открыл дверь и шагнул внутрь помещения.
Константин Иванович оказался на верху пологого холма, вокруг' росли экзотические деревья, порхали певчие птички, ласковый ветерок забавлялся галстуком спецкора.
- Никак я в ботанический сад забрёл, - всплыла мысль, а глаза про
фессионально высматривали тему для репортажа. На камнях, окружённых невысокими кустами, сидела группа людей в странных одеждах;
один оседлал старинный сундук и обращался к сидевшему визави, а
группа внимательно слушала.
- Кино снимают, - сообразил Константин Иванович, подкрадываясь
поближе. Спрятавшись за камнем, он достал из портфеля блокнот и приготовился к получению информации.
- Слышал я как-то одну эссейскую притчу, которая начинается
так: "Кто этот змей, что летает по воздуху и ходит без провожатого,
тогда как муравей, покоящийся между его зубов, получает от этого
удовольствие, начало которого в обществе, а конец в одиночестве?
Кто этот орёл, свивший себе гнездо на дереве, которого не существует?
Кто его птенцы, взрастающие ныне среди созданий, которые сотворены
на месте, где они не были сотворены? Кто те, что восходя -нисходят,
а нисходя - восходят, два, составляющие одно и одно, равное
трём? Кто та прекрасная дева, на которой никто не останавливает
своих взоров, чьё тело сокрыто и открыто, которая выходит утром
и скрывается днём, надевает украшения, которых нет?".
- Ты прав, друг, - отвечал визави, сидящий на камне, - я действительно
жил с эссеями, где Иордан впадает в Мёртвое море. Пробыл
с ними около двадцати лет; и напрасно ты думаешь, что их учение - колдовство.
- Говоривший был невысок ростом, рыжеволосый, с заплетёнными
в косички пейсами и раздвоенной бородой. "Чистому помышлениями
всё возможно, потому, что Тора на земле, а не на небе",- проговорил
он уверенным тоном, глядя в глаза собеседнику.
- Да это то же Исус со своими учениками! - начал вникать Константин
Иванович,- и это не киносъёмка: не видать камер и режиссёра, интересно !
И он решил легализоваться, возбуждённый своей профессиональной наглостью. Выйдя из-за камня, репортёр машинально поправил галстук, достал шариковую ручку и сразу же приступил к сути:
* Здравствуйте,- сказал он, обращаясь к внимательно рассматривавшему его предводителю, в глазах которого угадывался неукротимый
юмор интеллектуала, - у меня есть вопрос: один мой знакомый, Шалманов, из ваших последователей, вы его не знаете, совсем не мог бороться с вредителями - в его садике всегда было очень много гусениц. Так он, знаете ли, собирал их в баночку и выносил отпускать в посадку, то же самое он делал с мышами - будучи инженером, он изобрёл неповреждающую мышеловку, а пойманных грызунов отпускал в соседний двор, из-за чего соседские дети вымазывали ему сушившееся белье!" Сидящий на камне широко рассмеялся, показывая крупные зубы, и ответил:
* Я не фанатик, как вы можете убедиться,- он показал рукой на
импровизированный стол, уставленный мясом и кувшинами с вином,
- а интерпретаторы всегда перебарщивают... Издержки, знаете ли, при
всяком внедрении нового.
И он снова повернулся к визави, оседлавшему ящик.
* Тогда скажи, равви, зачем царь иудейский Эзкия истребил медного Змея, которого сделал Моше? Не потому ли, что до самых тех дней сыны Израиля кадили ему и называли его - Нехуштан? А кто кадил бы, если бы от того не было пользы, и кто сделал медь в форме змея полезной?
- Я сказал истинно, что Тора на земле, но тебе говорю - Иуда из
Кирьяфы, что читать её может лишь тот, у кого голова достаёт до
неба!
- Не видел я, раввуни, среди эссеев ни одного с такой длинной шеей,
- Иуда сурово, без тени усмешки смотрел в глаза учителю:
* Эссеи не ходят в Байт - микдаш, у них свои книги, и они молятся, глядя на солнце, а что может быть чистого от нечистого? Их чудеса - просто фокусы, а чудеса Га-Шема записаны в Танахе. Не так ли, раввуни? Или может, буквы надо счислять как цифры, а цифры читать как буквы? Я слышал, что эссеи так делают! Для хорошего менялы, как я, это не сложно, но угодно ли это Га-Шему? Моше за одно непослушание был наказан, а кто такой Иуда, или, к примеру, Ешуа из Назары?
Репортёр, чувствуя свою непосредственную причастность к диспуту, снова открыл рот:
* Моя соседка называет себя Свидетельницей божьей и говорит,
что живёт исключительно по Писанию. Ей поставили телефон и эта
техника постоянно ломается. Я ей и говорю, может это от того, что
про телефон в Библии не написано, вот князь мира сего и издевается?
А она сердится, молится над аппаратом, но мастера не вызывает.
Внимательно слушавшие репортёра, все как один покатились со смеху,
а один, с огромной бородой и мозолистыми руками, продолжая смеяться, сказал:
* Зато написано: "Как вы говорили вслух Мне, так и сделаю вам!"
давайте лучше трапезничать.
И вся компания примостилась к импровизированному на густой траве столу, закатывая рукава и доброжелательно перешучиваясь. Хлебнув вина из протянутой ему оловянной кружки, Константин Иванович почувствовал абстиненцию, хотел что-то сказать и проснулся. "Ну и тематика! - приговаривал эксрепортёр, протирая глаза! - кто бы мог подумать.
Зима кончалась. Торжествуя, весна оголила повсеместно разбросанные экскременты четвероногих друзей, к радости вездесущих ворон, а на растительности набухали почки, как сосцы юных девушек. Пивцов, к радости соседей по дачному кооперативу, занялся делом: он привёл на дачу Ларису и объяснил девушке, что и где необходимо посадить, вскопав предварительно увлажнённую весной почву. Для Ларисы были найдены в сарае соответствующие орудия и работа закипела. Пивцов, дезориентированный до сих пор в своих духовных поисках, успокаивался, лёжа на импровизированном диване. В печке дезинтегрировались обломки ящиков и ставшая ненужной агитационная христианская литература. Крутилась присыпанная пылью пластинка Эрика Клэптона, да временами с огорода доносилось корябанье Ларисы.
Константин Иванович, ради хорошей погоды, решил сделать выходной: он вальяжно прогуливался по центральной улице города, заглядывая в газетные киоски и просматривая продукцию книжных лотков. Спросив себе самую дешёвую газету с телепрограммой, он дефелировал в сторону скамеек. Присев, эксрепортёр стал просматривать прессу с профессиональной придирчивостью: глянул на фамилию главного редактора, отметив в уме: "Такого не знаю, - фамилии редколлегии, - молодёжь наверное", - и в глаза бросилась знакомая фамилия под коротким стихом, набранным курсивом - "Александр Середа, Новый год!"
* Что-то явно не по сезону, - заворчал Константин Иванович, -
додержали!
Он прочитал первую фразу:
* Тускло мерцала бутылка Шампанского.
"Цыганщина какая-то, - подумал он, - стоп-стоп, а где это, интересно, ты её надыбал, эту бутылку Шампанского, уважаемый пиит? На мизерную дурдомовскую пенсию третьей группы ты её, что -ли купил?! Да этот Александр Середа кроме браги никогда в жизни в рот ничего не брал, а тут лапшу развесил!" В душе репортёра закипела профессиональная честность и беспристрастность, Константин Иванович решил при встрече со знакомым поэтом резать правду-матку. "Вот, я его увижу, я ему скажу", - бормотал возмущённый метафорами и гиперболами правдолюбец. На аллейке нарисовался, прохаживающийся в одиночестве автор, он подходил, виновато улыбаясь, семеня ногами и драпируясь в старую куртку.
* Здравствуйте, здравствуйте, гениальный вы мой! - запел дифирамб Константин Иванович, - а я только о вас и думаю! Знаете, куда не поедешь, везде Вы: в Днепропетровск приехал, захожу в книжный - лежит Ваш сборник, в Донецк - то же самое, на Западную приехал, маааленький такой городишко, захожу в "книгарню"- лежите, мой дорогой талантище! Я уже не говорю про Киев; там на Хрещатике недавно книжный перепрофилировали в кафе-бар и до самого закрытия Ваши сборники лежали! А сегодня, открываю, знаете ли, первую попавшуюся, почти бесплатную газету - и пожалуйста, здравствуй жопа - Новый год - Александр Середа! а тут Вы живьём, сплошной мистицизм!"
Поэт приподнялся со скамейки и, выкатив выпученные глаза, тихо прошипел: "Ты что это, падло, имеешь в виду? Что мои стихи никому не нужны? Сейчас тебе, хрыч старый, больно будет: у меня справка есть". И он, подняв руки над жертвой как Франкенштейн', бросился исполнять свой приговор. Константин Иванович, упав на землю, закатился под скамейку, поднялся на ноги и бросился бежать от разъярённого лирика, бросив в него недочитанную газету. Поэт бережно расправил страницу со своим творением, машинально опустился на скамейку и тихонечко начал декламацию, раскачиваясь в такт. Прохожие обходили скамейку стороной, чувствуя неладное.
вдали аллеи показалась парочка: они шли усталой походкой, ища место для отдыха в идиллической обстановке. Присев напротив поэта, парочка уставилась в принесённую с собой толстую книгу, не обращая внимания на окружающий ландшафт.
* и это влюблённые! - с возмущением подумал лирик ,- пришли оторваться От суеты и отгородились забором беллетристики. А может, - мечтал поэт,- они читают Мандельштама? - непохоже, книжка толстовата. Где темы? Где герои? - переживал он в настроении доктора Фауста,
а потом, набравшись дерзости, встал и подошёл к парочке.
* Извините, добрый день, вы случайно меня не знаете?
* и знать не желаем , - отбрила Лариса, - пошёл вон, сутенёр!
* Я поэт Середа, вам эта фамилия ничего не говорит?
* напоминает Пятницу, но отдалённо, - Пивцов был явно готов к контакту ,-
эту фамилию я встречал в детстве в каком-то комиксе.
* Я пишу стихи на любовную тематику и мне нужен типаж - вы
ведь влюблённые не так ли?
- Влюблённые , влюблённые, проваливай, дядя, сам ты типаж! - продолжала
Лариса политику агрессии, - не видишь, что ли, читаем мы,
одухотворяемся, а ты лезешь с допросами!
- А чем, если не секрет, вы одухотворяетесь? - поэт настойчиво пытался
пролезть в ауру влюблённой парочки.
* "Колдовство и магия" - выпалила Лариса, сунув книгу обложкой в
глаза лирику, - иди, пока не заквакал, превращу в жабу, будешь
знать, как приставать к незнакомым людям!
Поэт почувствовал озноб, как будто его погладили против шерсти открытым холодильником: сначала он впал в ступор, а затем, встретившись взглядом с неподвижными расширенными зрачками Ларисы, закрутился на месте, после чего бросился бежать, подпрыгивая как жаба. Он пытался остановиться, чтобы прояснить ситуацию, как интеллигентный человек и даже повернул для этого голову, чуть не свернув шею, но прыжки оказались сильнее его сознания, аллея уже заканчивалась открытой недавно православной церковью со свежепокрашенными куполами: "Это то, что нужно", - решил лирик, запрыгивая в церковь, где только что закончилось песнопение и намечалась передислокация. В установившейся тишине беглый поэт почувствовал какое-то умиление, вдохновлённый церковным великолепием, как все сенситивы , он внезапно открыл рот и запел на церковно-славянский лад:
* Хари, Кришна, Хари Кришна, хари, хари, Рама, Рама...!!
Все старушки вместе с заиндевевшим попом впали в прострацию, а лирик, увидевший, что его никто не поддерживает, стал лихорадочно перебирать в уме позабытые заклинания:
* Ах-ну - та-ра-хум, ан-ну - тара-ним,- завыл он страшным голосом
буддийскую мантру и это оказалось краеугольным камнем, на котором
держался фундамент терпимости прихожан ! Благословенные православные,
руководимые батюшкой- пастырем, впали в неистовство! К поэту были
применены многочисленные меры физического воздействия ,(кроме, естественно , каратэ ) после
которых он почти утратил интерес ко всякой организованной духовности.
- "Это всё из-за тех влюблённых, - потирал поэт набитые православными
места, - а я ещё хотел про них стишок тиснуть, пропади они со
всем!" Голод заставил лирика прекратить поиски натуры, только глянув
мельком на заходящее светило, он отметил про себя - рыцарь в золотых
доспехах... или что-то вроде того...- и направился домой. На подходе
к дому избитый услышал от частного сектора крик охрипшего петуха,
крик повторился снова. ..и в третий раз. "Кстати ,- думал ставший
дотошным разуверившийся поэт, - где это апостол Пётр мог взять петуха в Иерусалиме, если куры были завезены из Индии аж в раннем средневековье? Евреи тогда ели куропаток и были гораздо меньше ростом "!- Мифы рушились, в голове поэта наступала эра прагматизма, а душа желала гонорара. Иногда ему казалось, что все эти стихи уже написаны до него Пушкиным и Есениным, а им с Блоком осталось только подбирать за корифеями. В таком состоянии самобичевания Середа после скудного ужина завалился спать
Поэту снился сон Константина Ивановича: оказавшись перед дверью с табличкой "АСТРАЛ", он толкнул её внутрь и вмиг оказался в благоухающей Палестине. Попав в среду закусывающих на холме, он ел и прислушивался к разговору:
- Истина приходит в одеждах, поэтому и корень дерева на небе, а ветви
на земле, - изрекал сидящий.
- Не значит ли это, что все мы ходим здесь вниз головами? - усмехнулся
Иуда, - и значит ли это, что нет ни хорошего ни плохого, если у Дерева
один корень?
Учитель опустил глаза в землю и проговорил:
* Каждый идёт истинным путём, поэтому никого не почитай незначительным ,-
так ли, друг Иуда, - и добавил, - ничего не почитайте незначительным!
Он поднял глаза на любимого ученика: 'Ты лучший меняла в Эрэц Исраэль , хоть и не знаешь об этом! Твоё искусство нам будет мицвой - друг. Иногда осёл лучше доброго коня." Учитель встал, отряхнулся и начал первым спускаться с холма. Солнце перемешало серое и зелёное, белое и голубое, правое и левое, жизнь и смерть, добро и зло. Пока спускались в Гефсиманию, Иуда молчал, когда все расположились под маслиной, учитель продолжил:
* Если у кого нужда, просите и получите, получивший благословен.
Иуда сорвал травинку у ног, понюхал и положил за пазуху, а потом,
глядя на облака, произнёс:
* Как ты говоришь: "просите", эссеи по нужде выходят за поселение
и то не в субботу, чтобы не осквернить Святого?
Симон сказал Иуде:
* Тебе не тяжело носить этот ящик? бросил бы его, да и ходил налегке! - Знаешь, Симон, мне не тяжелее его носить чем тебе твой меч, что
болтается между ног, кроме того, я не настолько ребёнок, чтобы быть зилотом !
* Оставь его, Кифа ,- учитель повернулся к Петру,- в Иуде - раб этого ящика и он носит там верёвку, так ведь Иуда?
- Ты сказал, "что свяжете на земле, будет связано на Небе" - вот-
для чего верёвка, ведь земное подобно небесному: что вверху - то и внизу. Га-Шем создал камни - он посмотрел на Кифу, деревья - перевёл взгляд на Нафанаила, животных - Иуда глазами указал на Фому, а верёвку придумал человек и человек её носит!
Земля благоухала, воздух вибрировал насекомыми, растения приносили плоды, а Александр Середа проснулся на своей одинокой ободранной кровати. Сон потряс поэта! В нём снова оживало угасшее вдруг религиозное чувство и лирик решил пойти в собрание недавно созданной христианской конфессии, где его никто не знал: приглашение было обнаружено в почтовом ящике. Одев под майку нательный крест, погнутый при вчерашнем падении и снятый вследствие обиды, лирик зашнуровал ботинки и двинулся в путь.
Собрание уверовавших проходило в клубе обанкротившегося предприятия. На эстраде стояли ящики с динамиками, торчали микрофонные стойки и подавала голос новая "Ямаха". Внезапно выскочили на сцену молодые, улыбчивые артисты, загремела музыка, а девушки в коротких юбках принялись отплясывать под "регги" на слова переведённого американского пророка: "Все мы любим, как мы любим, ох мы любим Христа!" К поэту, искавшему успокоения от прозы жизни, начала возвращаться вчерашняя заколдованность: его внезапно затрясло, скрутило ноги и бросило об пол. В голове загудело и он почти стал фаталистом, будучи замечен со сцены человеком с короткой бандитской стрижкой:
* Несите его сюда, в нём бесы, сейчас будет освобождение! - кричал
микрофон, а подбежавшие молодые люди в галстуках и белых рубашках
уже тащили поэта на сцену. Положив жертву экзорцизма на видное
место, молящиеся стали вокруг него и, вытянув руки и закатив
глаза, выкрикивали на неизвестных миру наречиях, периодически топая
ногами и поднимая пыль. Лирик закрыл глаза и почувствовал приближение смерти.
Сидевший в конце зала Пивцов узнал упавшего: "Вот невезучий, -подумал он, - надо же быть таким болваном!" Пивцов смотрел поверх сцены, расфокусировав глаза - там зависло видимое только ему, знакомое световое пятно, от которого на хромированных стойках микрофонов появлялись блики.
- Лао, а ты что здесь забыл? - мысленно спросил Пивцов оболочника.
- Руковожу собранием, не видишь что ли, - получил он в ответ, - не мешай, молчи...
- Нужно спасти человека, Лао, ему вчера и так досталось, - настаивал Пивцов.
* Ладно, сделаю, - и пятно спустилось к неистовавшим на эстраде. Все они враз замолчали, подобно зомби, с бессмысленными глазами завели очередной музыкальный номер, а полуживой поэт получил возможность уползать в сторону выхода. Там его ожидал Пивцов - он встряхнул труженика машинки и поставил его на ноги.
- Изгнали? - издевался Пивцов.
- Кого? - недоумевал лирик.
- Бесов, кого же ещё? - Пивцов прощупывал поэта на мракобесность.
- Я, как интеллигентный человек, считаю...
- А чего припёрся, если считаешь? Вчера, сегодня... камикадзе хренов !
- Я общения ищу, родственных душ, хочется идеалов, дискуссий,
знаете ли...
- Пионер - ленинец, значит, - хмыкнул Пивцов,- раньше надо было
рождаться!
- Меня зовут...- протянул руку поэт.
- Да знаю уже, всемирно известный поэт Пятница, а я значит, Робинзон, ха-ха-ха, по фамилии Пивцов, будем знакомы.
Выйдя из фойе клуба, новые знакомые направились к Пивцову на дачу, купив по пути бутыль пива, чтобы познакомиться основательнее. А из клуба продолжал раздаваться усиленный динамиками голос:
* Все, кто находится в этом зале, сейчас исцеляются, вот, сестра в
третьем ряду, ты только что исцелилась и те, кто проходит сейчас мимо
по улице, тоже исцеляются...алилуя!
Константин Иванович, как обычно, с утра был на посту. рынок уже наполнился проголодавшейся публикой, приценявшейся к предметам повседневного спроса. Подошёл знакомый - бывший редактор областной газеты, украшавший рваный пиджак блестящими орденскими планками. Кивнув в сторону уложенных в сумку газет, он презрительно поинтересовался:
- Ну что, смысл есть?
- Дорогой Вы мой, - заулыбался Константин Иванович, сообразив,
что запускают руку в его карман ,- если бы Вам сейчас сказали, что в
Вашей жизни нет смысла, разве бы Вы удавились?
- Что Вы- что- вы ,Константин Иванович, нет ,конечно...- засмущался
полюбопытствовавший.
- Вот и я считаю, что дело в процессе, а не в результате, уважаемый!
"Бывший" надулся, сообразив, что ему только что испортили настроение,
зато Константин Иванович чувствовал себя прекрасно, как никогда!
- Покупаем газеты! - кричал он по сторонам, - напечатаны на лучшей финской бумаге !
К рынку направлялся поэт с таинственным незнакомцем, незнакомец
производил впечатление битника семидесятых с запахом бомжа девяностых. В узко поставленных глазах читалась мысль провидца и искателя правды. Поэт, как ни в чём не бывало, протянул руку:
- Здравствуйте, Константин Иванович, кто старое помянет...- напомнил
он вскользь о разговоре на скамейке.
- Знакомые дороги самые короткие, а старые друзья...- забанальничал
коробейник., - сами понимаете, что я имею в виду!
- Кстати, познакомьтесь, это Пивцов, - выдающийся живописец -
духовидец, изобразитель таинственного - запредельного! Он приглашает
нас на выставку своих произведении, что Вы на это ответите?
- Константин Иванович был смущён и тронут оказанным вниманием:
не раздумывая, жадный до сенсаций эксрепортёр, оставив колбаснице
сумку с прессой, зашагал на вернисаж.
- А фуршет будет? - спросил он приятелей, застенчиво заглядывая в
глаза художнику.
- Не хлебом единым живёт человек, - отчеканил новый знакомый
библейски стихом, - но предполагать можно!
И компания двинулась к Пивцову на дачу.
Архитектура строения Пивцова поражала воображение всякого ординарно мыслящего: слегка закамуфлированная под дачу пирамида в миниатюре эпохи верхнеегипетского царства, внутри просто шокировала! Вся внутренняя площадь здания была разделена перегородками, проходами и лестничками на бесчисленное количество автономных помещений. Одна из подружек Пивцова когда-то решила сосчитать количество клетушек и закоулочков, но на счёте - 24 - ей стало плохо и больше её не видели. Позже появилось мнение, что затерявшись в одном из тупиков, подружка до сих пор бродит где-то по кругу; Пивцов иногда даже оставлял кружку с водой на предполагаемом маршруте.
Итак, будет вернисаж! Идея подана поэтом, искавшим вдохновения. Таким образом, незаинтересованным лицом оказалась только Лариса, ковырявшаяся в огороде. Константин Иванович, по-джентльменски попытавшийся предложить помощь девушке, был остановлен Пивцовым, объяснившим друзьям, что Лариса в настоящее время получает в огороде энергию земли и лишать её этого не следует! Поэтому хозяин дачи - пирамиды усадил гостей за стол среди деревьев, а сам пошёл внутрь строения развешивать полотна. По правде говоря, настоящих "полотен" было не много, так как обрисовывалось всё, попадавшее в поле зрения творца: фанерки, кусочки картона, листы ватмана, мебель и даже детский резиновый мяч. Крикнув, что должен прийти ещё какой-то Гога, Пивцов скрылся в таинственной глубине дачи-пирамиды. Беседуя, Константин Иванович и лирик - поэт забыли о цели визита,
но вдруг хлопнула калитка и приятели стали перед фактом пришествия нового лица, довольно смуглого и с косящими глазами, легко одетого, в чём интеллигенты усмотрели бахвальство и уверенно ступавшего в сторону их стола.
- Здравствуйте, Гога, ведь Вы - Гога?- догадался репортёр.
- А кто же ещё, как не Гога,- ответил пришедший приятель Пивцова,
- а где сам виновник?,- он оглянулся по сторонам, заглядывая под
начавшие распускаться кусты крыжовника."Пошли за мной!"- скомандовал
Гога и повёл приятелей к открытой двери дачи. Глянувший на
эту дверь Константин Иванович почувствовал смутное беспокойство:
дверь точно походила на дверь из его сновидения- даже табличка с надписью
"АСТРАЛ". Случайно вскользь глянув на поэта, побледневший Константин Иванович заметил в лице лирика аналогичную своей перемену - поэт явно трусил!
- Нам нужно кое-что выяснить, - обратился репортер к приятелю, -
вам эта дверь знакома, не так ли ?
- И мне знакома, - недоумевал Гога.
- Я не Вам, а поэту, - занервничал Константин Иванович, - Вы были
здесь раньше?, - продолжал он репортёрское расследование.
- Не был я здесь, - отпирался поэт.
- А откуда Вам знакома дверь?
- А откуда Вы знаете?...
- Я вижу Вас даже на три метра под землёй, читаю как книгу!
- Ну хорошо, я видел эту дверь во сне.
Так я и думал! - протяжно изрёк Константин Иванович, картинно обхватив голову руками, - мы с Вами сходим с ума!
* НУ, ВАМ ТО сходить, собственно, не с чего, - зафилософствовал поэт, вспомнивший свои обиды.
- Да и Вы справку носите, как медаль, - не остался в долгу репортёр.
- даваите пойдём отыщем Пивцова , - примиренчески предложил Гога,-
а потом устроите мордобой по всем правилам приличия, - и он первым
вошёл в дачу, за ним с опаской двинулись сновидцы.
новоявленные искусствоведы очутились в маленькой каморке, где как и надлежит быть, стену сумрачного предбанника украшала фреска с изображением
живого огня, однако всё остальное был сплошной андеграунд : на костре, привязанный к столбу, горел старик в рваной рясе, с дымящейся седой бородой до пояса. Он открыл рот, явно обращаясь к слушателям , а над костром в неприветливых небесах гордо реял, стоя в открытом гробу , человек в чёрном сюртуке, стриженый в скобку и с длиннющим носом, нависшим над усами. Имена персонажей были выведены внизу произведения искусства: "Жак дэ Моллэ и Н.В.Гоголь"
Обалдевшие приятели Пивцова с недоумением рассматривали фреску, первым зачесал в голове репортёр, после него чесательным синдромом заразились все остальные, включая и вошедшую незаметно Ларису. Не было слов, их нужно было искать в ассоциациях и первым нашёлся поэт:
- Нужно быть гением, чтобы объединить магистра тамплиеров и великого писателя в одну компанию...
- Любой психиатр сказал бы проще, что это признак прогредиент
ной шизофрении, - отчеканил мудрый Константин Иванович.
- Только и умеете делать, что диагнозы раздавать, - заворчал поэт, -
а сами - бездарь газетная. Завидовать меньше нужно, - поэт обирал
пиджак ,- а Николай Васильевич, между прочим, как живой летит!
камень попал в огород репортёра, вспомнившего собственный полёт в
новоприобретённых ботинках. От волнения он закашлялся, подавившись слюной.
Больше мнений не возникало и общество перешло в следующую комнату. За их спинами раздался раздражённый старческий голос:
* Что общего?! Да у нас консенсус по еврейскому вопросу, а кроме
того, смерть королю Филиппу Красивому!! - перепуганные неожиданным
заявлением, посетители дачного вернисажа бросились бежать, но
поступили необдуманно, так как из-за микроскопических размеров комнат и неожиданных поворотов, скоро все они споткнулись друг о друга
и лежали в куче - мале, слегка постанывая: рука пенсионера оказалась
на груди Ларисы.
Гога, первым поднявшийся на ноги, исследовал обстановку: в углу под потолком комнатёнки горела лампочка, слабый свет от неё производил. на сходящихся углом стенах странные тени. Тени двигались импульсивно, растворяясь во мраке. На уровне глаз сидящей небольшой собаки периметр комнаты был увешан маленькими картинками без рамок, размером чуть меньше открытки. Гога, обнаруживший продолжение вернисажа, указал пальцем в сторону картинок, лаконично заметив: "Вовремя упали", - на что сообразительные приятели, не тратя времени на болтовню, согласно подползли к ближайшим произведениям.
* Что у Вас?" - спросил репортёр стоявшую рядом на коленях Ларису.
- Интересно мне, мой престарелый друг, а забавляет меня следующее
со дня знакомства с нашим Пивцовым я ни разу не была в этой комнате ! - Лариса задумчиво улыбалась, разглядывая картинки.
- Я, кстати тоже, - продолжил Гога, - не припоминаю этого интерьера:
уж очень техногенное освещение и аккуратно развешаны картинки,
нужно срочно призвать автора и попросить объяснений, - Гога был растерян
не меньше других коленопреклонённых, - давайте крикнем, три-
Четыре!
* Пивцов! Ты где?! - нестройно заорали посетители дачи охрипшими
враз голосами .- "Ползи к нам, засранец!" - продолжила Лариса.
Где-то над потолком зашумело, задвигалось и с грохотом упало, напугав втянувших головы в плечи призывателей. Тихий ужас надвигался неукротимо!
* Давайте продолжать осмотр, - вдруг бойко предложил Константин
Иванович, а хозяин найдётся, - и репортёр наклонился к висящей перед
его носом картинке.
* Да это же карта Таро! - проявил интеллект бывший лектор, - шестая
из больших арканов, означает "свобода"- видите мужик задумался
между двух красоток! Ну и Пивцов, всех изобразил неглиже.
Они стукнулись лбами возле картинки. Потирая ушибленное, Лариса сказала:
"Значит всех картинок - семьдесят восемь, можете не пересчитывать!пошли дальше, здесь авангарда мы не увидим..." За стеной раздался шум, по мере его приближения стали различимы тяжёлые шаги.. Шаги замолкли у стены и внезапно с той стороны кто- то принялся крушить это препятствие! Посыпалась штукатурка, вылетел первый кирпич и в образовавшееся отверстие ворвался ураганный ветер! Вихрь завывал как в американском триллере!
* Нужен круг, мы должны защитить себя кругом! - закричала Лариса,
-быстро снимайте картинки, выложим из них! Общими
усилиями из карт Таро был выложен круг, где сгрудившиеся приятели оказались в центре тайфуна, а Лариса принялась заклинать рвавшуюся к ним силу : ОМ ХРИ, ЯАТ ХА АХУ ВА и РИО - затянула заклинательница на мексолидийский лад, затем, сложив ладони у рта в форме раковины, она зашипела :-ОССА,ОСССУ,ОССССУА! К удивлению компании, разрушение стены прекратилось, ветер скоропостижно улетел в дыру, а шаги деструктатора пропали в глубине здания. О нападении на стену свидетельствовали только выбитые кирпичи и штукатурка.
* Может, это Пивцов нас путает? -предположил поэт - лирик. - Не до такой степени он идиот, чтобы ломать собственную дачу! -заверил Гога,- уж я его знаю!
* Двинемся к выходу, пока тихо, - предложил поэт, давно потерявший всякий искусствоведческий интерес.
* А успеем добежать до канадской границы? - ехидствовал Константин Иванович,- ничего себе, вернисажик! - начал он осуждать хозяина, -с утра ни крошки во рту!
Компания единогласно направилась к выходу, даже не догадываясь о следующих перипетиях. А где же все это время был хозяин дачи? А его то как раз на даче и не было: пробежав через лабиринт клетушек и почти не заблудившись, Пивцов выскочил в открытое окно с тыльной стороны пирамиды и, конечно, пошёл в магазин за провизией: он сам тоже проголодался! Денег у него было не много, но на продукты первой необходимости хватало. Приглашённые заняты осмотром, спешить им некуда - и вольный художник наслаждался прогулкой, не подозревая о происходящем в своих пенатах. В это время компания искала выход из создавшегося положения. То есть, выхода в прямом смысле не было - он исчез! Только лишь приятели успели войти в следующую каморку, как за последней спиной с грохотом опустилась стена, из глубины пирамиды изошёл жуткий вопль, все рефлекторно повернулись в его сторону - и совершили ошибку: они были полностью дезориентированы в пространстве дачи Пивцова. Перед всяким интеллигентным человеком когда-нибудь встают вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?" Как правило, оба вопроса устраняются уничтожением виноватого - вот такие чувства испытывали сейчас приятели к Пивцову.
В обступившей темноте было слышно только судорожное дыханье загнанной мистицизмом компании. Послышался глухой стук упавшего на пол тела. Общими усилиями в упавшем опознали лектора - пенсионера - от перегрузки эмоциями он потерял сознание!
- Иуда, говоря о получающих, я имел в виду менял: если они честны, то присваивают лишь запах, а это одна из реальных вещей, которую можно взять домой! - услышал Константин Иванович и открыл
глаза.
Под маслиной продолжался бесконечный разговор оппонентов, кое-кто из присутствующих дремал, двое играли в кости, сидевшая в стороне молодая женщина не сводила глаз с учителя.
- Ведь ничего из того, что вы видите не существует - это просто сон
Га-Шема, а мир - элементы этого сна!
- Значит нет и меня, Иуды? Ты это хотел сказать?
- Иуда, сын человека, придумавшего верёвку, хочешь ли ты на Небо?
- Истинно, раввуни!
- Значит, возьми слова, которые слышал, преврати в буквы, затем
из букв сложи вещи, которыми я думал и соединишься с Небом, ведь
всякое изречённое слово есть ЛОЖЬ - поэтому я говорю притчами.
- И никто не мог упрекнуть тебя в неправде! Разве, что Нафанаил...
Нафанаил глянул на Иуду и сказал:
- Когда Ирод, исполняя пророчества, убивал детей в Байт-Лэхэм, меня в пелёнках привязали в густой листве смоковницы. Когда я вырос, приходил к спасительнице, обнимал её и плакал под ней, никто не видел, а рав знал!
- Значит и тут не обошлось без верёвки! - Иуда улыбался, - спасительница твоя смогла принести лишь один плод, а рав сказал ей - и она
засохла! Плод остался, но вряд ли из него вырастет мать!
- Наша мать - голубка а не смоковница, - проговорил учитель. Она
летает. где хочет, голос её слышишь, а не видишь, плоды её - камни живые, перья её - семена истины, дом её - Небо. Хочешь ли ты домой, Иуда?
Иуда молчал, глядя в небо: там порхали воробьи, проносились ласточки, на огромной высоте завис какой-то хищник, но не было там ни одного человека!
- Как у земли может быть матерью птица? - ответил Иуда,- ведь кошка не рождает воробьев!
Константин Иванович решил подойти ближе к сидящим и задать вопросик, но споткнулся о корешок и упал навзничь, сознание на миг потухло, затем он оказался снова в тёмной каморке на даче Пивцова. Лариса делала ему искусственное дыхание, отламывая руки, а поэт волнительно прислушивался к сердечному ритму.
- Я опять там был! - Константин Иванович обращался к поэту, шепча тайну на ухо,- жаль блокнот не захватил.
- И что он сказал? - в тон лектору зашептал лирик.
- Говорит, "нет ничего, всё, мол, - сон"
- Ну и бредятины Вы нахватались, кто ж за такое гонорар платить
будет? - поэт искренне завозмущался, - замистифицировал он Вас вконец, - забудьте, пока окончательно не съехали!
- А я о Вас беспокоюсь, дорогой многообещающий, - парировал эксрепортёр, - в каком состоянии Вас отсюда увезут, не задумывались? Довдохновляетесь, ёлки зелёные!
Поэт оставил пульс Константина Ивановича и прислушался к спорящим; голоса Гоги и Ларисы звонко отскакивали от стен каморки:
- Ломать стену! - кричал Гога, только это нас спасёт, - деструктируем
весь этот полтергейст!
- Чем ломать? - бульдозер - энтузиаст нашёлся, - спорила Лариса, магию нужно применить, полтергейст физикой не разрушишь! Становитесь все в круг, беритесь за руки! - приказала она. Мужской пол подчинился беспрекословно.
- Ходите по часовой стрелке и говорите "АУМ" - четверо новоявлен
ных магов выполнили требуемое действие, а Лариса, вращаясь внутри
круга против часовой стрелки, выкрикивала:
- ОМ ШРИ АГНИ НАМАХ ШРИ РАМ ДЖАЯ... ШРИ СУРЬЯ
АГНИ ДЖАЯ!!!! - при этом она расставила ноги и руки в форме пента-
граммы: вверху над заклинателями полыхнуло пламя, послышался
треск загорающегося дерева! На чердаке кто-то заорал благим матом,
топая по перекрытию потолка: "АААА, помогите!" Заклинатели оста-
новили процесс, прислушиваясь к голосу:
- Это полтергейст! Или Пивцов орёт, - предположил поэт, пытаясь
быть прагматиком.
- Скажи своё имя, дух! - властно приказала Лариса.
- Я Тренчик, сапожник, за гвоздиками пришёл, - залепетал сдавленный голос,- не мучьте меня я больше не буду!
- Так это же, ё-моё, Тренчик, что в посадке таблетками объелся! -
опознал Гога,- какого хрена он про гвозди заправляет, зачем они ему в
Дхарма-Кайя? - Авидья бестолковая! кого ты гвоздями лечишь, - закричал Гога вверх, - а ну, слазь сюда! Зачем полтергействуешь, злодей,
давно с перерезанным горлом в канаве не лежал? - зашутил Гога.
Через потолок с чердака начал протискиваться призрак - в каморке стало светлее. Покряхтывая и постанывая, астральный дубль Тренчика приземлился за стоящими в круг приятелями. Это была копия физического тела, но из глазниц жутко светились зеленоватые эманации. Фирму - изготовителя прикрывавшего дубль тряпья установить было невозможно: лохмотья были просто повсеместно серые, ко всему дубль был бос, как толстовец, а отросшие на ногах ногти постукивали по полу от страха перед экзорцистами.
- Можно отвечать? - скромно спросил дубль Ларису безошибочно
угадав авторитет
- Излагай по порядку, да свет прибавь, шалун! - Лариса была польщена, но виду не подавала. И дубль Тренчика принялся рассказывать.
- Знайте, друзья, заговорил призрак, что по китайскому календарю
я родился Петухом в год Обезьяны, а это взрывоопасно! Мало того, по
зодиакальному гороскопу я Козерог - нижний тригон Земли, да к тому-
же, быстро, мягко выражаясь, развоплотился, поэтому мне легче мате
риализоваться, чем разинтегрироваться, - и он победно сверкнул зелё
ными глазницами в сторону Гоги: мол не такой уж я Авидья! Гога смущённо опустил глаза, поражённый интеллектуальным преимуществом дубля.
- К тому же, мне очень скучно в нижних слоях Астрала: не с кем
словом перемолвиться, а здесь, на даче - благодать! Хочу книжки читаю, а надоест - пластинки кручу - во всём городе только у Пивцова
Чеслав Неман остался. А иногда и попугаю кого - не без этого: пусть не
Шляются! Вас-то чего занесло? - обратился призрак к Гоге.
- А мы на вернисаж с фуршетом вроде-как приглашённые - принялся объяснять Константин Иванович, вот и побеспокоили Вас...
- Картинок у Пивцова валом, - согласился призрак, - я сам их боюсь!
Слишком андерграунда много. Раньше, когда Пивцов просто пьяницей был, всё пейзажами баловался, миленькие такие - я вам покажу.
А как в религию ударился - подменили творца! Такую муть из себя выносить стал, что жуть берёт! Хуже Сальвадора Дали, - дубль Тренчика вздохнул и покачал головой.
- Веди нас к выходу, размягчённый, насмотрелись мы, кушать
очень хотим, - заговорила Лариса.
- И пить тоже, - добавил поэт-лирик, шмыгая носом.
- А про выход я ничем вам помочь не могу, - обрадовался призрак,
- я в дверях не нуждаюсь и видеть их давно разучился! Это сами ищите,
затвердевшие вы мои.
Компаньоны снова заподозревали призрака в коварстве, тем более, что он вдруг сразу стал слабее светиться.
- Ох и подлый же ты народ! А ну, взялись за руки! - Лариса теряла
терпение,- щас мы тебя так инвольтируем, привидение ты-недоделанное, что никакой Петух с Козерогом не помогут!
Но развоплощённый призрак оказался шустрее: он сложил руки, как ныряльщик на старте и нырнул прямо в стену.
- Встретимся в Нирванеееееее! - послышался удаляющийся крик дубля, что-то гэпнуло под полом и воцарилась тишина. .
Пивцов, насвистывая в такт шагам "Еллоу сабмэрин";.возвращался к брошенным приятелям. Калитка оказалась открыта, он по-хозяйски запер её на щеколду. Пройдя в открытую дверь своей пирамиды, Пивцов оставил в продавленном кресле сумку с покупками и пошёл разыскивать приятелей.
- Гога! Лариса! Константин ибн Иванович, - кричал хозяин оббегая
рысью апартаменты. Ответом была тишина и полное отсутствие. . .
Вернувшись к продуктам, Пивцов с энтузиазмом принялся подкрепляться: запив продукты бутылкой пива, хозяин поднялся на чердак, забрался в гамак и накрывшись солдатским одеялом, молодцевато захрапел.
.Пивцову снился сон :
- Мы те, у которых ничего нет, кроме Иуды и его ящика,- говорил учитель.
- -Не пойти ли нам помолиться в Байт-Микдаш?- предложил Иуда.
- А совершили ли мы какой грех сегодня, чтобы молиться в Храме?-
спросил учитель, - разве что эти мои слова! . Идёмте к Шимону - прокажённому, поможем ему избавиться от собственной важности, как вы
избавились от своей, - лукаво рассмеялся он.
Дом Шимона сложен из известняка, во внутреннем дворе бассейн, небольшой сад, тишина и прохлада. Все оставили Шимона, заболевшего проказой, а Ешу познакомился с ним через Иосэфа, друга Пилата. Придя, Ешу вылечил Шимона, написав на его лбу и теле какие-то формулы, но друзья не спешили вернуться к нему уже по причине дружбы с эссеем. Шимон поэтому был рад даже бродягам, ходившим с Ешу: он ожил, бывши мертвым! Огромный стол на низких ножках заставлен едой. Шимон лежал среди цветных подушек, держа в руке виноград, и отщипывая по ягоде. Он приподнялся с подушек, рукою приглашая к столу:
- Шолом алэйхэм, друзья, рад видеть в доме компанию.
Он сказал - пришли танцовщицы и музыканты, двор наполнился музыкой. После Бирхат-га-мазон начали есть.
- Счастлив ты, Шимон, - говорил Иуда, - у тебя есть всё, что желает
человек! А учитель сказал, что видимое глазами не существует, этот
стол, например: его нет здесь! И когда я говорю, "стол", то это ложь и
обман, а нужно сказать притчу, чтобы до тебя дошло: рассказывая её я
имел в виду "стол". Но ему его наука не мешает в еде!
. - Пока я с вами, я один из вас: не двенадцать ли вас я избрал? Желаемое не больше желающего и что хочешь, то и видишь! Откуда тебе знать, друг Иуда, что я вижу, когда вам кажется что я ем среди вас?
- Что же ты видишь, учитель?
- Вижу как все едят сына человеческого, а один ест пищу сына человека и каждый станет тем, что он ест, а Бог - пожиратель людей!
Шимон отшатнулся от стола, с недоумением глядя на Ешу, который спокойно ел и пил вино:
- Так ли читаешь, друг? - спросил он Иуду.
- Написано: Га-Шем твой огонь поедающий, - выходит, что так, - отвечал Иуда.
- И в этом - вся мудрость мира - сказал учитель, "всё, приходящее
сверху, возвращается наверх, а что приходит снизу - исчезает внизу.
Говорю вам: думайте о верхнем, чтобы стать подобным ему! Низ - снаружи, верх - внутри, смотрите внутрь вещей, там больше видимого
глазами... Отличное вино, Шимон,- он повернулся к хозяину.
- Ты же знаешь, в Иршалайме вина больше, чем воды! - Шимон-фарисей отпил из своего кубка и нагнувшись к Ешу, зашептал:
- Вчера приходил наш друг Иосэф, друг Пилата. Они говорили о тебе. Кайфе было во сне, что один праведник погибнет за народ! Кайфа
недоволен тобой, говорит, что как член Сангедрина ты должен быть
разборчивей в общении.
Шимон продолжал есть телятину, но подошёл слуга и зашептал ему на ухо. Хозяин встал, вытер руки и пошёл в гостиную. Спустя время, он вышел, позвав:
"Брат Ешу, тебя в гостиной ждёт Кайфа! Я удивлён его приходом, он требует тебя...
Дальше сон Пивцова утратил связь с Палестиной: ренегат осознал себя в узком коридоре в поисках туалета: зря я пил пиво, стучала мысль в мочевой пузырь. В конце коридора замаячила дверь с силуэтом маленького писуна, подбегая, Пивцов дёрнул дверь на себя: за унитазом прятался от возбуждённого ренегата маленький человек с залысинами на сереньком лбу: - Ты чего, обалдуй, - спрашивая, Пивцов расстёгивал штаны, - прячешься?
- Я писатель, Заславский - фамилия, за мной гонятся головорезы
из МОСАДа и хотят сделать обрезание! - выкатил глаза побелевший
от своих слов писатель.
- Да не впечатляйся ты так, нет здесь никого: Пивцов освобождался от пива, брызгая на собеседника:
- Лицо твоё так и просится на полотно, искал я как-то натуру, решил изобразить великого инквизитора, работавшего при папе Бонифации, а сейчас вижу -он вылитый ты, так же боялся обрезания, придурок
-Я не боюсь, у меня есть принципы - жался за унитазом Заславский,жмурясь от брызг.
-Какие ж у тебя принципы? - Пивцов презрительно отряхивался.
- Я люблю советскую Родину и коммунистические идеалы, а так-
же дорогого Генерального секретаря.
- Ну и придурок, полностью дезориентирован во времени и пространстве,- удивился Пивцов, - ты ещё в любви к КГБ признайся! Нет уже никакого этого бреда, луснуло, аж загуло, ферштейн? - застёгивался Пивцов. Он опустил крышку унитаза и вышел из туалета: вокруг была ночь, моргавшая звёздами. Под ногами угадывалась тропинка и художник зашагал по ней за приключениями.
Запертые в оказематившейся пирамиде с надеждой взирали на Ларису, обсуждая идею: они решили выбираться с помощью магии из безвыходного положения. Идея была рождена гениальным Гогой и требовала внедрения посредством
способностей Ларисы. Гога рассказывал:
-Если куб, в данном случае - комнату, где внутри мы, сдвинуть на равное его ребру расстояние, перпендикулярно всем трём осям координат, то получится гиперкуб, поверхность которого будет ограничена восемью трёхмерными кубическими гранями...
- Ты не морочь голову, а скажи нормально - волновался поэт, что
она должна сделать?
- Я и говорю, - невозмутимо продолжал Гога, что если нам удастся
создать гиперкуб, то эта комната для нас станет подобна плоской развёртке обычного куба в трёхмерном пространстве...
- И мы сможем выйти?- догадался Константин Иванович.
- Куда угодно - подтвердил догадку Гога, и все уставились на Ларису-
- Становитесь в позицию №1 - голос молодой ведьмы приобрёл уверенность и четверо стали в круг, взявшись за руки: сразу стало светлее
- АЛАУМ ЛАО МИТЕНАО - закружилась Лариса внутри круга,
произнося заклинания, стало совсем светло и комната начала разъезжаться. Обалдевшие приятели крутили головами в разные стороны, но
их восприятие не улавливало стройной картины происходящего: в сознании не было адекватных понятий! Углы разползшейся каморки оказались разомкнутыми отделившимися стенами, ставшими отражёнными в самих себе плоскостями, а появившаяся со всех сторон перспектива повеяла космическим холодом гиперпространства.
- Теперь за мной, канальи! - скомандовала Лариса, хватая за руку
Константина Ивановича,- прыгаем в неизвестное!
И разомкнувшийся хоровод из пяти интеллектов исчез в запредельном.
Пивцов остановился: тропинка кончалась у чёрного входа в дом явно восточной архитектуры, он поднялся по ступенькам и оказался в патио - оттуда слышалась монотонная музыка и приглушённые голоса. Пройдя анфиладу комнат, устланных коврами, искатель приключений оказался перед неплотно прикрытой дверью: подойдя к щёлке, он стал наблюдать. На диване из парчи восседал первосвященник Израиля. Лицо его выражало озабоченность, выделялись большие, навыкате, глаза, с набрякшими веками. Кайфа не поднялся, а усталым жестом указал Ешу место на диване напротив: Пивцов сбоку видел обоих.
Первосвященник внимательно посмотрел на севшего и заговорил:
- Ешу, сын своей матери, благословенной Мирьям! Я искал тебя в
Сангедрине, а нашёл в доме прокажённого. Вспомни, что было в Байт-
Микдаш на Пейсах, когда ты прибежал в Храм, желая учиться и показал себя знатоком Танаха. Мы с дозволения твоей матери, отправили
тебя к эссеям, увидев способного вместить всю мудрость мира. Скажу,
сыграла и твоя близость к трону, поэтому я здесь. Двадцать лет назад у
Израиля был царь и неплохой - он не был нам чужим! Сейчас всё изменилось: нами правит сумасбродный временщик. Я знаю что ты делал, придя из Галиллеи: за тобою следует толпа, сеющая смуту! Есть Что опасней для Израиля? Рим не любит, когда наш народ начинает подобно стаду баранов, бродить по стране. Пилат говорил со мной : если смута не прекратится, он сообщит в Рим раньше, чем это сделает кто- то другой. Мы совещались в Сангедрине и решили, что Пилата за злодейства вскоре сместят, и мы будем просить у кесаря царя! Сангедрин готов предложить тебя. Мирно сядешь на трон - Израиль устал от крови.Что скажешь, "раввуни"?
- Кто дал вам право, мудрецы, постигшие все истинные и ложные науки манипулировать моей жизнью, как язычник идолом? Я просил научить меня истине, а вы заслали на двадцать лет в пустыню к фанатикам, не знающим смеха и любви! Изучив их науку, я ушёл жить среди наслаждающихся, но вы и тут не даёте мне быть самим собой. За что вы меня гоните?
Слушай, ты не отрок и должен понимать, кто ты для Израиля! - зарычал Кайфа,- я изучил пророчества и знаю, что лучшего случая для прихода Машиаха не будет! Ты обязан согласиться и наследовать трон, потому что близко время, когда все записи и родословия в Храме сгорят, никто не будет знать своё племя и колено, не сможет претендовать на царство по Галахе! Если у тебя есть немного того, что было у Давида, - я говорю об ответственности, ты должен меня послушать: прекрати шататься с чернью, распусти этих учеников, заведи дом, прислугу, как подобает человеку твоего рода. И тогда мы поможем тебе: я, лично я, Кайфа буду бежать впереди твоего коня и кричать: "Дорогу царю!" Ты слушаешь меня? Что скажешь?
- Ну и бред он несёт, - бормотал под нос Пивцов,- даже я, Пивцов, прочитав книгу Ицхака Лурии, понял, что мессия - это символ гармонии и цельности мира, а не пьяница, оседлавший белого краденого осла.
На что он его подбивает?
Ешу грустно взглянул на Кайфу и сказал:
-Сами вы во всём виноваты, так как перемудрили самих себя. Разве вы не знаете, эссеи учат: кто познал мир, тот нашёл труп, а кто нашёл труп -мир не достоин того! Теперь ты приходишь и говоришь, что я престолонаследник по Галахе и предлагаешь участвовать в ваших интригах! Если я царь - то не этого мира: меня политика не интересует.
-Если всё так, как ты говоришь, ты - не в своём уме! Но я думаю, что это не так, ты просто нас ненавидишь и хочешь отомстить! Ты вынес из ХРАМА Шемхамфораш и собираешь им себе последователей. Мудрецы предупреждали: не смей выносить из Дома Отца то, что видел внутри! Ты нарушил запрет, вынес Имя и действуешь им в своих интересах: за это весь Израиль будет наказан!- Кайфа поморщился, встал с дивана и, не прощаясь, пошёл к выходу.
У двери он обернулся и крикнул: "Верни Имя в Храм".
Ешуа посидел один в задумчивости, затем направился заканчивать ужин. Во внутреннем дворике звучала музыка, танцевали рабыни Шимона, гости ели, перемежая пищу разговорами и вином. Когда учитель подошёл и лёг, все обратили внимание на пришедшую с ним перемену: Шимон жестом остановил танец и отослал музыкантов, Ешу взял большую чашу, налил вина и стал крошить туда хлеб, затем благословил и сказал:
- Когда будете есть это "красное", оно освободит вас от заповедей.
Как Эйсав, который был ловцом животных, вы станете ловцами людей!
Он пустил чашу по кругу. "А как же наше первородство?" - спросил понятливый Кифа.
- Первородный среди вас - я, - ответил учитель, - я первенец между
братьями! Отныне прощаю вам все грехи, вы уже не под властью Закона и не можете грешить. Кто будет есть и пить плоть и кровь мою
из этой чаши, наследует царствие, хотя, впрочем, Царство Небесное не
пища и питьё, но праведность, мир и радость в Святом Духе.
Подошедший ближе Пивцов, выпучившись, начал узнавать причащавшихся: вокруг учителя возлежали в картинных позах его приятели - обросший бородой лектор - репортёр, захмелевший Гога рядом с поэтом - лириком, а в отдалении, распустив волосы, присела Лариса, закинув ногу на ногу в позе Марии из Магдаллы. Да и все остальные были подозрительно знакомы!
- Я начинаю уставать от этого сна, - думал Пивцов,- пора менять тематику.
- На этот раз придется реально поучаствовать, - донеслась до сознания мысль Лао.
- Где ты бродишь, друг Иуда, - вдруг обратился к Пивцову учитель,
заждались мы тебя! Ты договорился с Никодимом, где будем праздновать пэсах?
Пивцов вдруг вспомнил прочитанное в книгах Лурии, что Творец создавал до теперешнего мира 26 предыдущих. "Неужели это 27-й дубль? "- появилась мысль.
- Какой ты бездарный режиссёр, Лао! - сформулировал он в своём
сознании.
Стало тихо в доме Шимона и только птица в клетке что-то говорила на незнакомом языке...
Когда учитель пошёл на пошел на гору медитировать, приятели придвинулись поближе друг к другу. - Ну, что ты думаешь обо всей этой катавасии? - обратился Гога к Пивцову.
* Думаю,что мы вляпались в ситуацию, как осёл, привязанный к жёрнову -будем вертеться, пока не придумаем как отвязаться!
* -А Он осознаёт происходящее, или для Него это реально? - Лариса влезла между мужчинами.
* Да Он вообще мыслеформа, вспомни докетов: они знали, что Он только видимость, за что и пострадали!
* А монофизиты до сих пор учат, что он просто человек - вставил лектор- материалист.
* Как бы там ни было, а нам нужно отсюда дёргать, - сказал Пивцов, - я не собираюсь коагулировать в какую-нибудь дурацкую физику с этой заморочкой!
Только Иудой я ещё не был, ё-моё.
* А мне роль Марии Магдалины, между прочим нравиться, - закокетничала Лариса, - всё-таки любимая ученица...
* Все историографы сходятся на том, что любимый, как раз - я, -
обиженно загундосил лирик Иоанн, - не передёргивай факты, блудница из Магдалы!
* Это все из-за нашего физика-дилетанта, гиперкубист- вызволитель
нашёлся ,если бы не его идиотская идея, до сих пор бы по даче шастали,- подал реплику Константин Иванович, непроизвольно подёргивая затиканной правой щекой, - а теперь на дурацкое прозвище "Кифа" отзываться приходится, в мои-то годы! - и он посмотрел на Ларису, прищуривая по кошачьи глаза.
- Альтернатива такова, - подал голос Гога,- мы знаем, что энергетические поля ,составляющие вселенную, структурируют её в форме луковицы: каждый континуум - это одна поверхность следующей оболочки. А закон Гейзенберга гласит, что причина и следствие объединены адекватными силами ,
- значит, я думаю, по этим силам, как по эскалатору можно перебраться из одной реальности в другую. Для этого достаточно только выделить конкретную силу, "притянуться" к ней подобием свойств - и гуляй - не хочу! Броди по мирам, как червяк по яблоку.
- С тобой нагуляешься, Эйнштейн комнатный, сейчас-то мы где, ты хоть знаешь? - Поэт скептически глянул на Гогу, презрительно выпятив губу, вузы позаканчивали, а в колбасных обрезках не разберутся! - забрюзжал он уже в сторону Ларисы, - по верхам привыкли скакать, жертвы социализма.
- Не обращая внимания на поэтический вздор, приятели продолжали
разрешение проблемы исхода:
* Как ни крути, а без энергии нам отсюда не выбраться, - Гога чесал
грудь под хитоном,- и энергия эта должна иметь негативный потенциал, чтобы вытащить нас в другую реальность: такая энергия, вернее её
избыток, есть только у неорганических существ, у Лао, например...
* Э, хрен его дери, а может он нас сюда и спровадил? - Пивцов от волнения
поднялся на ноги и заоглядывался по сторонам,- точно, его работа!
Как я сразу не догадался, лапоть - Лао любит фокусы отмачивать !
Давайте позовём его, пусть выручает, он сможет, - Лариса тоже по
днялась на ноги, крикнем вместе, три-четыре...
* Лао! Лао! - заорали повскакивавшие на ноги приятели, - иди к нам!
Через мгновение на кусте можжевельника зависло световое пятно.
* Кто меня там зовёт? - вопросило из куста.
* Это мы, друзья твои, вытащи нас отсюда скорее, - сложив руки на
груди заканючил поэт, - мы домой хотим!
* Не знаю я вас, - дипломатично прозвучало в ответ, - ваше сознание
претерпело такую трансформацию, что вы сейчас - совсем новый
психофизический объект: думать нужно, прежде чем кнопки давить!
Лао хотелось повыпендриваться перед несовершенным органическим
сознанием: "Лезете во все дырки, а потом вытаскивай вас, заморыши.
Повелители стихий, покорители космоса!", - Лао раскачивался на верхушке
куста периодически сокращаясь и меняя силу и цвет свечения.
Залетатели вы хронические, учишь вас, учишь, - вот к примеру того
балбеса- Гога смущённо заковырял сандалькой, или эту красотку, -
ничего не помогает! Чтобы хоть кто-нибудь совета спросил - нет такого
в сознании, а потом удивляются: как мы сюда попали? А куда вы
попали? А может вас уже вообще не существует? Может это послесмертные
реверберации вашего уже развоплощённого сознания? - приятели, начиная
с Ларисы, стали незаметно щипать себя за конечности.
* Смилуйся, государыня рыбка, над моею старухой... - запаясничал
Пивцов, становясь перед Лао на колени и удивляясь своим ассоциациям
он вдруг вспомнил, что среда обитания оболочников - океан.
* Я не рыбка, а, согласно монографиям земных интеллектуалов, -
беспозвоночное! - монотонно бубнил Лао, а вообще-то, я даже не вижу
молекулярный мир - он производное органического сознания.
* Как же тогда вы эволюционировали - заинтересовался поэт,- у
нас, например, среда всегда была движущим фактором прогресса: к
примеру - чем больше грязь, тем больше становилась ступня человека
А ввиду дефицита обуви, размер ноги унифицировался у всех членов семьи, чтобы можно было по очереди одевать одни сапоги.
- С приходом органических существ, оболочники начали игнорировать твёрдую физику, ориентировав сознание на восприятие энергии. Поэтому наша эволюция проходила в отказе от обусловленной формы, форма осталась только как средство коммуникации, а энергетическое тело оболочника_ может стать чем угодно при необходимости.
- А нас ты как видишь? - проявил любопытство Константин Иванович.
- Вы маленькие жёлтые шарики, запутавшиеся в паутине энергетических эманаций Вселенной, причём шарики с тёмными пятнами субъективных представлений!
* А ведь это ключ, то что Лао нам сейчас излагает! - поднял палец вверх Гога, - наше сознание замыкает нас в твёрдой физике - это и есть тот херувим с вращающимся инволютивным мечом, страж, не пускающий нас в алътернативные миры! Даже осуществив случайный переход, мы тут же формализуемся ,делая себя твёрдыми и не способны к дальнейшим перемещениям. Вселенная замкнута в точку, взаимное притяжение всех эманаций вселенной равно суммарной энергии вещества: +, - =0 , а тело с нулевой массой-точка! То есть, внешний наблюдатель материальной физики
видит следующий мир как сферы с микроскопическим радиусом, тогда как внутренний видит ВСЕЛЕННУЮ ,нечто глобально - бесконечное. Следовательно, нам нужно отказаться от субъективного корпускулярного восприятия - этого достаточно будет для путешествий в квантовой Вселенной!
* Посмотрите на оболочника ,- продолжал Гога,- он везде шастает как у себя дома. Почему? А потому, что он ничего не знает о твёрдой физике, она для него - абстрактное понятие и в его сознании нет формализующих факторов: силы тяготения, скорости света - он не выдумывал, как мы, этих приоритетов и ему их не нужно преодолевать!
* У света нет скорости, - подал голос Лао, -свет просто есть, присутствует повсеместно,это факт, аксиома..
_- А так как мы тоже - "свет", частное от целого, то тоже присутствуем повсеместно : мы трансцендентны! И тот пространственно-временной
континуум, с которым мы отождествляем своё присутствие, не более чем игра нашего восприятия, -Гога от волнения начал потеть.
- Всё ясно, - заговорила Лариса,- гениальное просто: давайте сейчас думать, что мы сидим во дворе дачи Пивцова, - три, четыре! Приятели зажмурили глаза, стали поближе друг к другу, взялись за руки.
- АУМ_АХ КУМ КО ! - выкрикнула Лариса, окружающий ландшафт
сдвинулся с места, подобно плоскому листу бумаги, начал закручиваться в трубку вокруг приятелей, превратился в вертикальный турбильон из дезинтегрирующихся предметов, всё погрузилось во мрак из которого, через мгновение вынырнувшая компания, ощутила себя сидящими за столом, продолжая держаться за руки. Ярко светило солнце, ветерок трепыхал грязную занавеску за разбитым стеклом, дачный кот лежал на свежевскопанном .огороде, обнимая старый рваный ботинок.
* А откуда мы знаем, что попали домой? - лирика точил червь сомнений
- Никаких гарантий, - подтвердил Гога, подмаргивая Пивцову, -очень может быть, что мы попали в мир, где о нашем поэте никто никогда не слышал. Вот будет трагедия!
* "Ищи врагов своих среди друзей своих", - процитировал лирик, -
как бы вам этого хотелось, даже с риском для жизни!
* Я знаю, как проверить физику, - заговорил Константин Иванович, -
у меня дома в холодильнике стоит начатая бутылка водки, из которой
отпито ровно 150 грамм, мы можем пойти и перемерять! Если проверка
выявит расхождение, то, сами понимаете, мы в другом мире! - и покорённый
собственной сообразительностью эксрепортер многозначительно
посмотрел на приятелей.
* Вряд ли этот переучёт чем-нибудь поможет, - скептически сдвинул
плечиками поэт, - при вашем хроническом маразме вы могли забыться
и выпить больше!
Назревал скандал: небо подёрнулось тучами, заактивничал ветерок, мучивший занавеску в разбитом окне дачи Пивцова. Срочно требовался консенсус.
* Давайте позвоним кому-нибудь из знакомых предложила Лариса.
* Скажите пожалуйста, который час, день недели, год и т.п., включая
высоту над уровнем моря! - Гога выходил из себя, злобно саркастируя.
Пошли лучше в народ, - Константин Иванович высказал дельное
предложение, подсказанное профессиональным чутьем, - понаблюдаем,
послушаем и на месте сориентируемся.
С этим нельзя было не согласиться! Молчаливо крадучись по дачной дороге, разведчики двинулись по направлению к центру цивилизациии. Ветер приутих, словно подыгрывая заигравшимся в мистику приятелям. На остановке, поджидая компанию, стоял трамвай. Снова поверившие в незыблемость родного мира путешественники дружно погрузились в это архаичное средство передвижения и поехали по знакомому маршруту, критически вглядываясь в обозримые дали, констатируя :
всё на своих местах! Вокруг сидели также родные лица, одетые по-последней провинциальной моде, кондукторша, обилечивая пассажиров, успевала грызть между делом тыквенные семечки, на заднем сиденьи в такт колесам качался брошенный обществом пропойца, а трамвай выезжал на центральную улицу родного города; здесь было решено высаживатьея. По-выходе из трамвая к удивлению и без того взвинченных путешественников , Пивцов обнаружен не был!Необъяснимое исчезновение художника повергло приятелей в состояние мистического ужаса, близкого к прострации :все опустили руки по-швам и вопросительно смотрели друг другу в побледневшие лица; -кошмар продолжался! А с Пивцовым произожло следующее-после всех перипетий, связанных с неудавшемся вернисажем ,он захотел спать. Поэтому ,ещё на дороге , ведущей к трамвайной остановке ,он начал незаметно отставать от крадущихся приятелей, затем как-бы нечаянно споткнулся и упал в канаву. Когда объединённые общей навязчивой идеей исследователи скрылисъ из поля зрения ,хитроумный художник ползком и перебежками вернулся на дачу, на всякий случай забрался на чердак (здесь не найдут !)и улёгся в гамак покемарить. надо сказать ,что чердак у Пивцова был чем-то вроде филиала свалки элитарного хлама: там громоздились всевозможные музыкальные инструменты, мольберты с поломанными ногами ,недописанные из-за нехватки натуры шедевры, стулья и даже небольшой стог сена, запасённый художником на черный день.рядом с гамаком стоял старый запыленный ксилофон ,купленный в коммисионке после многочисленных уценок и связанных с ними бдений:на инструменте можно было даже играть! Хозяин кунсткамеры заснул, едва коснувшись поверхности гамака, гамак в соответствии с законами физики ,продолжал раскачиваться по-инерции , задевая ксилофон, а инструмент,соответственно, отзывался на воздействие металлически звучавшими нотами малой октавы: ми-бемоль-до,ми-бемоль-до....звуки, в полном соответствии с открытыми Фрейдом и развитыми Юнгом законами, вызывали в спящем мозгу Пивцова соответствующие ассоциации, итогом которых был следующий сон:
Пивцов стоит возле православного храма в качестве реквизитора;на нём красноармейский шлем, шинель до-пят, а на боку маузер в деревянной кобуре с монограммой: "За верную службу лучшему другу и соратнйку,й.В.Сталин". Пивцов должен реквизировать церковное имущество, движимое и недвижимое, включая деньги, колокол и попа. комиссар Пивцов, достав маузер, уже было уговорил батюшку пойти к нему ординарцем ,как возникло неожиданное препятствие;- попадья никак не соглашалась на должность пулеметчицы !Мотивируя свою правоту маузером и цитатами из классиков мировой революции, Пивцов обратил вниманне на звон, доносящийся с колокольни; задрав голову, комиссар прищурил правый глаз ,зорко высматривая оппонента звонаря. При внимательном рассмотрении комиссар Пивцов в звонаре опознал Ламу ЧоИчонга-"жёлтошапочного" священника из Восточного Тибета, в экстатическом упоении наяривавшего в сермяжный православный колокол;
* Во даёт,Гелукпа, -восхитился Пивцов, -звонит покруче православного, конечно, сказывается преимущество трезвого образа жизни! но неужели попы с ламами сотрудничать стали? Размышления Пивцова были прерваны появлением перед его носом некоего Манаса (высшее эго), который тянулся к его маузеру, приговаривая:
- "Пистолетик пожалуйста отдайте, комиссарик вы наш уважаемый!"
* Вы Манас,не так- ли?-спросил Пивцов щуплую мыслеформу, - из сыновей Праджа-пати Вираджа?
- Да,Арупы мы, вне всяких сомнений,- отвечал Манас, продолжая тянуться к маузеру Пивцова.
* Откуда ж у тебя такая страсть к оружию, кумара ты божеетвенная?-Пивцов спрашивал,засовывая маузер в кобуру.
* Если я не расскажу тебе, всё по-порядку, ты не поймешь...
* Валяй, трави,- Пивцов присел на бревно, забытое в траве пять поколений назад, достал из кармана шинели пачку Кэмэла, закурил и приготовился слушать.
Рассказ МАНАСА(он-же КУМАРА)
* Изначально Всесильный Ум пребывал в покое:в нём покоилась Полнота существования - совокупность всех форм, исключающая наличие формы вообще. Сознание АБСОЛЮТА было замкнуто в точке-центре окружности без радиуса, из-за обездвиженности Сущего. внезапно возникла идея;- охарактеризовать Себя посредством продолжения и развития Себя. И Сущий, посмотрев на Себя со-стороны, увидел Сущего спящим. Новая мысль оказалась тяжела новизной и стала удаляться от Творца. Удаляясь, мысль всё меньше походила на своего Творца: так появился "низ".Достигнув низа-антитезы себя,мысль начала коагулировать в твёрдую физику,инерция её падения создала вибрации,сформировавшие дуальность: с правой стороны проявилось дерево жизни,тень которого оказалась деревом познания Добра и Зла.Затухая,вибрации упавшей мыслеформы образовали животные желания, из которых произошло всё,что движется. Глянув вниз, на упавшую мыслеформу, Творец увидел своё отражение. Взгляд произвёл чувство, оживившее тень Творца-появился АДАМ ДРЕВНИЙ, создававший своим сознанием миры и заселявший их своим воображением .Однажды ,паривший над затвердевшей мыслеформой АДАМ почувствовал интерес к ее физике, его сознание замкнулось на Тверди, образовав сфероид и в тот же миг Адам стал падать! Возникла диллема;- выбрать точкой приложения сознания внешнее или внутреннее, волну или частицу? Мысль сканировала обе реальности.
* На внешней стороне благоухали цветы, роскошествовали травы, звенели птицы и пели ручьи,проносились стада животных. Ветерок колыхал листву кустарников и деревьев. играл гривами львов,а аромат спелых плодов вызывал приятные ассо-циации. Забавлявшиеся приматы возбуждали творческую фантазию ,и Адам выбрал: 0н спроецировал сознание в стадо резвящихся приматов,одевшись их физикой. Тотчас в стаде приматов произошла перемена: разделившись на две партии, они принялись искать в земле камни, некоторые выламывали дубины.Вооружившись.обе толпы с воплями бросилиоь друг на друга;- так появился Человек Разумный,-заканчивал свой рассказ взгрустнувший манас,-теперь ты понял, почему я пытался отнять у тебя ору жие? -вздохнув, Тайджаси(сияющйй) легонько подпрыгнул и исчез в запредельном.
* У каждого своя правда, ё-моё,-сказал Пивцев и проснулся.
* Не обнаружив Пивцова,исследователи пространств уселись на скамейку и принялись обсуждать происходящее:
* Я предлагаю поймать Лао, зафиксировать его каким-нибудь образом,и посредством насилия добиться от него адекватного поведения -таково было предложение лирика Середы.
* как-же ты его поймаешь, сачком,что-ли?-иронизировал Константин Иванович,-что -то вас в набоковщину занесло,дорогуша!
* Эгоист он,вечно крайнего ищет, -умеренно возмущался Гога,-Теперь вот оболочник ему виноват!
* Да, и виноват!Говорю безбоязненно ,это с самого начала было инспирировано...И то,что Пивцов периодически пропадает, должно было уже давно натолкнуть нас на мысль...- поэт профессионально не оканчивал фразу, чтобы добиться максимально возможного эффекта, - мы должны разорвать этот порочный круг...
* Оболочник ,мне кажется, здесь вообще не причём :ну, учить любит, так и что с того? Если -бы эти оболочники хотели и могли нам что -нибудь сделать,то мы бы сейчас здесь не умничали -Гога старался быть максимально объективным : это всё наша человеческая ноосфера отрыгивается,что мы хорошего в своих жизнях сделали? Эмоции негативны, притягивают соответствующие силы, вот и проблеммы !Нужно измениться, избавиться от лживых ценностей, так называемой морали,
что стоит одно только "прощайте - и простит Отец ваш небесный"! Бог - абсолютен, иначе Он не Бог, значит всё происходит по Его воле! Тогда за что и кого следует прощать? И что такое "прощать" - отложить в дальний ящик свои обиды и делать вид, что ты лучше,чем на самом деле?
* А что ты предлагаешь, обновленец? - Лариса заинтересовалась.
* Это не иначе как Кришнамурти через него заговорил! - поэт снова
впадал в мистицизм, но со спиритическим уклоном, - давайте послушаем!
* Я предлагаю избавиться от всяких оценочных характеристик, ярлыков
и подобного бреда: если в сознании не будет поведенческого шаблона,
связанного, например с понятием "обида", то не будет и следствия....
- Нет, это не Кришнамурти, это скорее Щри Ауробиндо - ставил диагноз поэт.
Что вы всё суетитесь, любезный, - Константин Иванович толкнул
в бок попавшего под ноги лирика, - шли бы куда-нибудь стихи писать, что ли!
А что Вы меня толкаете, как вам не стыдно, Вы думаете, я не вижу, как Вы на старости лет за девушкой увиваетесь?
* А Вам завидно, да? Не от меня жена убежала с проповедником, между прочим!
* Ах .Вы сплетник, я требую сатисфакции!
* Скоро получите, не сомневайтесь! - перепалка между тружениками слова грозила перейти пределы разумного диспута: оба уже начали
размахивать руками. Женщина, начало связывающее и формализующее подала голос:
* Прекратите бодаться, а то заколдую, козлики неразумные, у кого
есть идея?
Идея упорно не обнаруживалась. По синему небу текли белые облака, декорировавшие горизонт, в солнечном свете взыгрывали пылинки, мимо скамейки проплывали трамваи, подчёркивая её статичность, а сумбур в головах приятелей поразительно напоминал первозданный хаос, существовавший до обустройства мироздания. Над головами компании вдруг раздался едва различимый хлопок и волосы причесала упру гая волна сжатого воздуха, задрав головы, все одновременно увидели появившийся метрах в ста над землёй летательный аппарат. Классически круглая форма и серебристо-сизый цвет кричали о том, что это, конечно же летательная тарелка! Поэт приосанился, машинально поправил галстук и заявил:
* Кажется, нам выпала счастливая возможность войти в историю
Сношений с иными цивилизациями.
- не спешите сношаться , давайте понаблюдаем, - мудро заметила Лариса. Тарелка снижалась, беззвучно завершая манёвр для посадки. Из приземлившегося аппарата через открывшийся люк вылез на землю головастый колченогий тип в зеленоватом костюме и побрёл к сидевшей на табуретке частной торговке сигаретами и жвачками, при ходьбе тип загребал ногами серую земную пыль. Подойдя, инопланетянин купил у тётки пачку "Бонда", не отходя, распечатал, бросив целлофановую обёртку под ноги, засунул в рот сигарету и направился к тарелке. Мимо спокойно ходили земляне, не обращавшие на происходящее никакого внимания. Тарелка приподнялась, накренившись пронеслась по касательной и с хлопком исчезла в гиперпространстве.
- Что скажете? - спросила Лариса обалдевших приятелей.
- Есть варианты, - Гога встал со скамейки и повернулся к приятелям, - первый вариант: мы в иной физике, где давно установлены все возможные контакты с другими разумными существами вселенной, и второй вариант: у нас открылся "третий глаз", так называемая "трикута", проще говоря , расширился частотный диапазон воспринимаемого и мы видим то, что недоступно другим.
- А про тётку ты забыл, трикута твою маму, у неё, что тоже третий глаз открыт? - Лариса, прищурившись на Гогу и подперев, по обычаю украинских женщин, бока руками, понемногу закипала.
И снова в небе прозвучал хлопок, следующая тарелка присаживалась, _аналогично первой в том же месте и с той же целью! Шокированные приятели продолжали наблюдать посадку и взлёт очередных инопланетных летательных аппаратов, пока у торговки не закончились припасы товара. Довольная бойкой торговлей, пенсионерка постбальзаковского возраста в скромном прикиде из непромокаемой ткани, собирала торговую точку, мурлыкая под нос какой-то шансон. По сигналу Ларисы приятели подошли к продавщице, а Лариса, искательно заглядывая_ей в глаза, спросила:
- Место у вас, женщина, очень рыбное, не так ли? Я тоже с хлеба на воду перебиваюсь, так можно к Вам присоединиться? --- присоединяйся, пролетария, жалко, что ли ? Место не куплено, налогами не обложено, - тётка оказалась поразительно коммуникабельной и где то приятной женщиной не первой свежести. Лариса продолжала тестировать реальность посредством представительницы очень мелкого бизнеса.
- А часто "они" прилетают? - Лариса подразумевая тарелки, кивнула головой в небо, закатив при этом глаза.
- - Кто "эти"? или вы про сереньких спрашиваете,- недоумевала пока тётка,- а если про зелёных, так это ж "размороженные",вы что, с Луны свалились, что не знаете?
- Да мы,видите ли дачники, приезжие, вроде как, отдыхаем и вверх некогда глянуть - всё больше по кустам шастаем, грибочки ищем, ягоды-витамины...- начал молоть лирик поэтический вздор.
- Летают частенько; кормильцы, можно сказать, мои
- И давно летают, - Константин Иванович интервьюировал тётку,
придав лицу профессиональный небрежно-озабоченный имидж, - я
имею ввиду конкретную точку отсчёта?
- Да на моей памяти лет уже десять, как всё развалилось, так и за
летали, касатики.
- А что значит - "размороженные"? - выяснял Гога, стремясь к кон
кретике,- кто их разморозил и зачем?
- Да, говорят, далеко на севере, в глухомани это было: начали геологов сокращать из-за бюджетного дефицита, вот, один, значит, геолог
выпил разок с расстройства, а как выпил, так и закурил! А сигаретку
"Президент" на травку бросил, сел в вертолёт - и улетел. Ну, травка
загорелась, а за ней и нефть, что этот геолог расковырял - и началось!
Тушили-тушили, да и плюнули, сократили штатное расписание пожарников и успокоились на том. А оно ж горит! Год горит, два горит, три
горит, ну и разморозилось... Потом эти, зелёненькие залетали, а за ни
ми следом - серенькие, те на мух похожи, глазастенькие такие, так бы
и укусила! - продолжала рассказ торговка, украшая его мимикой и
эмоциональными вставками, - эти зелёненькие - побогаче, всё "Бонд"
покупают, а серенькие - те больше "Ватру", ну и на том спасибо!
- Слушайте, что это за бред сивой кобылы она несёт, - негодующе
зашипел Константин Иванович, схватившись руками за собственные
уши,- я, как прагматик со стажем, не могу этого выносить! Уберите
её от меня в какое-нибудь антипространство!
- Заткнитесь, ранимый Вы наш, борец за правду и торжество идеалов. К слову, откуда у материалиста могут быть идеалы? - вот Вам
очередной нонсенс, шарада, можно сказать,- резюмировал поэт свой
монолог и затих, прикрыв рот растопыренной ручкой - теперь он играл роль вдохновляемого музой лирика.
- Вывод напрашивается один, - констатировал мудрый Гога,- мы
явно не дома! Мы где-то очень близко, но не в своей физике - что будем делать? - Гога глянул уставшими косыми глазами на почему-то
чрезвычайно запылённых приятелей и продолжал развивать свою
мысль:
- Смотрите, сколько здесь пыли! Мы все пропылились как бездомные собаки, а ОТЧЕГО, думаете, столько пыли? - глобальное потепление, природный катаклизм, инспирированный человеком, а вы на оболочника бочку накатывали - это мы только и умеем: свою вину другим раздавать...Ну что? будем продолжать, или слиняем отсюда? Предложения есть?
* У меня есть идея, - возбуждённо сверкнула глазами Лариса,- за мной, в библиотеку.
* Рассевшись в пустом читальном зале вокруг одного стола, компания во главе с Ларисой листала том подписки "Жизнь животных на литеру "о". Такого термина как "оболочник" в книге явно не было! Следующей книгой, взятой для исследования приятелями, оказалась шикарно изданная "Религии и мифы народов мира" - а в ней и было обнаружено искомое слово: "Оболочники... мифические существа дальневосточного эпоса,... ментальные правители... учителя, распространители эзотерических знаний...
* • в природе не существуют."
* -Так вот, друзья мои, слушайте внимательно, - заговорила Лариса торжественным тоном после того, как монография про оболочников была прочитана всеми, - на самом деле мы гораздо дальше того места, которое нам предложил Гота! Если я скажу, откуда я это знаю, ссылаясь на магические авторитеты, то сейчас это будет неубедительно, потому что в этом МИРЕ, ГДЕ мы сейчас, нет даже Лао!
* -Какой у нас есть выход из очень щекотливого положения? - Гога обращался к Ларисе, делая вид, что говорит всем присутствующим за
столом.
- Только один- соединить миры подобием ментальных приоритетов, тогда они сольются в один духовный объект - и мы окажемся дома! Самым мощным ментальным приоритетом нашего мира является религия: неверующих всего 15% от всего населения! Из них больше всего христиан,-30%, на втором месте буддисты, а на третьем- мусулмане. Нам нужно подключиться к любому из этих эволютивных эгрегоров, создав в этом мире коллективную психо-физическую энергетическую структуру,- объясняла Лариса.
- Только не к мусульманам, я к ним подключаться не согласен: они ни за что своего Эль Хаджа убили,- истерически завопил поэт, задрыгав ногами.
- Какого-такого "ходжу"?- не расслышал Константин Иванович, нервно потирая вспотевшие руки, - объясните толком свои претензии к исламистам.
- Был такой святой мусульманский, Эль Хадж - фамилия, он мистик был, между прочим,- рассказывал волнующийся лирик, - и вот, как- то
раз, он экстатировал-экстатировал, да как закричит: "Я сущий, я сущий", - перебудил всех соседей, они к нему ворвались, схватили и отрубили голову, чтобы не кричал во время сиесты. А чтобы оправдать свою нетоллерантность, соседи обвинили Эль Хаджа в посягательстве на единственность Всевышнего и облегчённо вздохнули! Я к мусульманам не присоединюсь категорически по нравственным причинам, -загодя расстроился поэт.
- Ладно, присоединяться будем к тому, чего больше - это логично, -
заявила Лариса, - наша цель: создание в этой физике христианского эгрегора - засучите рукава!
- А как же мы без Пивцова? Потянем ли такую нагрузку? - засомневался
для проформы Константин Иванович.
* Не боги горшки обжигают, - ответствовал поэт одним из своих штампов,- справимся.
Вспомнив, как над ним трудились представители альтернативных христианских конфессий, злопамятный поэт предчувствовал реванш, когда он займёт место с привилегиями любимого ученика. Перехватив заблестевший взгляд лирика, родственная репортёрская душа мгновенно прониклась адекватным настроением: "Недаром я откликался на кличку "Кифа",- вспоминал Гефсиманию Константин Иванович, дёргая воображаемые пейсы. Гога, бывший в Гефсимании Фомой, тоже не без тщеславия вспоминал, как называл его учитель Фома - "Дидим", то есть- "близнец", а чей близнец?- конечно же - учителя: уж очень они оказались похожи! Лариса из Магдалы только улыбалась загадочной улыбкой мадонны Леонардо, предвкушая свою миссионерскую деятельность на непаханой ментальной почве аборигенского континуума. Одним словом, "лукаво сердце человеческое и крайне испорчено", говоря словами библейского поэта, и тем не менее, гениальной Ларисиной идее не дано было осуществиться в данной физике: при ближайшем рассмотрении, обитатели этого мира совершенно не понимали ущербности человеческой натуры, им не понятна была сама идея "греха", а значит эти люди не нуждались в "спасении"!
"Жертвы тотального потепления с запылёнными мозгами", - было сказано о туземцах негодующим репортёром; больше всего
возмущало атеиста именно то, что не с кем было спорить о догматах церкви: здесь никого не интересовало непорочное зачатие и воскресение Лазаря - после разморозки тысяч летающих тарелок, погребённых давним катаклизмом в вечной мерзлоте, население уже невозможно было чем-то удивить! "Религиозных фанатиков из них явно не получится",- думали приятели, нуждавшиеся в психофизическом питательном бульоне, чтобы заразить его опиумом идеализма.
- А знаете, что я сегодня выяснил, - Гога сидел среди приятелей во
дворе пресловутой дачи Пивцова, куда они вернулись после неудачных
попыток охмурения населения христианскими приоритетами, - у них
здесь, оказывается, есть религия: что-то вроде тотемистического анимизма, с элементами фетишизма и чёрной магии! Не понимаю, как они
до сих пор живут с таким менталитетом?
- Ну ничего себе, заявки, - забоялся поэт, ему захотелось куда-ни
будь спрятаться и убежать, то есть - нет, сначала куда-нибудь убежать,
а потом где-нибудь там спрятаться от очередной враждебной реальности: поэт был в том состоянии сансары, когда все воспринимаемые и
невоспринимаемые субъектом миры вызывают перципиента на ежесекундную дуэль со своим сознанием.
Стукнуло неожиданностью с чердака дачи, и в маленькое окошко среди грязной занавески выглянул виновато улыбающийся Пивцов:
- Ну что, нагулялись? - начал он нападать по заветам Наполеона
Бонапарта.
- Спускайся к нам, отщепенец, - замахали руками приятели, - мы за
тобой соскучились.
Пивцов пропал в окне, но через несколько минут, потирая бока, усаживался на лавочку.
- Ты не представляешь себе, насколько важно для нас то, что ты
сказал, - продолжала Лариса, подняв густые брови и заглядывая Гоге
в глаза,- я попытаюсь объяснить вам то, чему меня учил Лао, только
не перебивать! Всё существующее - это информационные поля. Например: болезнь, эпидемия - это информационное поле, шахматы - тоже информационное поле и т.д. Каждое информационное поле состоит из
"констант" объединённых "связями", и, так как природа всех информационных полей идентична, то все они взаимно влияют друг на друга! Можно поменять "константы" и, к примеру, назвать шахматы -
"шашками", можно даже поменять связи и играть этими фигурами в
шашки, но суть процесса останется прежней - выиграть посредством
манипуляций. Вы.понимаете о чём я говорю? - все дружно кивнули.
- Более того, можно "не верить" в болезнь и всё равно, когда-нибудь
заболеть, так как информационные поля "человек" - "болезнь" имеют
одинаковую структуру, а подобное притягивает подобное! Теперь смотрите, Гога сказал, что здесь верят в чёрную магию, так это же отлично! Во что верят христиане? Они верят в воздействие! Кому они молятся? Они молятся своим субъективным представлениям о боге. А об истинном Боге, как Абсолюте Всего, разве можно иметь представление? -
Нет! Христиане выдумали себе врага - дьявола - и заняты тотальной
борьбой с собственной мыслеформой! Вся литература западных клас-
сиков от Диккенса до Сэлинджера и даже Шелдона постранично заполнена чертыханиями. Никогда никто не рекламирует врага, поэтому -постоянная репрезентация христианами образа дьявола, его реклама -не что иное, как демонстрация своего бога, вынесенная из подсознания! Это их бог , и нечему удивляться - Лариса повернулась к позеленевшему поэту, - спокойней, суслик, не умирайте, я ещё не кончила! В католических церквях есть так называемое "зево дьявола", куда ставят свечки, подобное есть и в православии, протестанты расходуют всю энергию на так называемую "брань", противореча своему же учению, где сказано, что враг - побеждён! Куда же тогда уходит вся их энергия? Теперь мы знаем, что к оболочникам, но они в этом не виноваты! Разве виновата доярка, что корова любит доиться? Мы прекрасно можем использовать местный эгрегор, я кончила! - Лариса обвела мужчин огненным взором, - а теперь нам нужно внедряться в местную ментальную идею. С чего начнём?
- Насколько я понял твой страстный монолог, нам нужно занять
место местных "констант", сохраняя "связи"? - спрашивал Гога.
- Вот именно, но сначала Пивцов должен сгонять в магазин за
продуктами.
- А вдруг нет магазина? - Пивцову явно не улыбалась прогулка.
- Не валяй дурака, собирай мзду - и вперёд за орденами! Возле
магазина посмотришь афишу - нам нужна информация.
Пивцов, получив с приятелей скромные лепты, повлёкся в магазин за провизией. По пути ничего нового им замечено не было, тарелки не летали, видимо запас курева был ещё не исчерпан. Скупившись, художник подошёл к щиту с объявлениями, как было приказано. Среди прочих банальностей он вычитал следующее:
ТОЛЬКО У НАС УНИКАЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ! ОЖИВЛЕНИЕ МЁРТВЫХ И ОБМЕН ТЕЛАМИ ПО ЖЕЛАНИЮ
СТОРОН
новейшее полинезийское колдовство по доступным ценам!!!
клуб "Титаник", с 12 часов и до изнеможения.
Чтобы не забыть ценную информацию, Пивцов, оглянувшись по сторонам, содрал свободной от сумки левой рукой всё объявление, сунул его в карман и, посвистывая, направился на дачу, где молча расправил листок и положил его на стол перед приятелями: эффект превзошёл ожидания!
- Какой слог! - восторгался репортёр.
- И как поэтично! - вторил поэт, - "...по желанию сторон"!
- Не опошляйте, всё на секс переводите, - сердился Пивцов.
- Пойдём к пяти часам вечера, чтобы все были готовы! - сказала
Лариса.
Наевшись, приятели расположились на диване и креслах предбанника, боясь заходить дальше вглубь мистического строения, Пивцов завёл старую вертушку, поставил пластинку Битлз и принялся ностальгировать под "Хад дэй из найт", выгибаясь прямо сидя, так как вставать было лень и незачем.
Жизнь продолжалась!
В клуб "Титаник" решили идти пешком: во-первых, это недалеко, а во-вторых - приятели уже вошли в роль подкрадывающихся разведчиков земли Ханаанской. В обозримых далях рисовалась бетонная четырёхэтажная коробка без архитектурных излишеств: осталось перейти пустырь - и приятели у цели! И тут вдруг вскрикнул впечатлительный поэт. "Ой", - раздался голос лирика, высматривавшего нечто у себя под ногами. Все бросились к нему - под ногами поэта лежала мёртвая жаба с аккуратно перерезанным горлом и с плевком на бугристой спине в форме перевёрнутой пентаграммы! Исследователи опустились на колени с целью изучения препарата:
- Ясно, - это средство магического воздействия - рассудила Лариса.
- Я чувствовал, что нас инволътируют, когда мы ещё проходили вон
под тем деревом! - зарыдал лирик, - нужно спасаться бегством!
- Вечно Вы чувствуете, экстатичный Вы наш интроверт,- забрюзжал
Константин Иванович, - а чего же тогда молчали?
- Вы постоянно подавляете мою личность, поэтому я воздержался.
- Вы, извините, осёл, ослик, ослёнок!
- А Вы - хам и бездарь, хапуга-совместитель, идеологический пла-
гиатор...
- Всё, хватит обмениваться интеллектуальным хламом, - рассердилась Лариса,- срочно миритесь!
- Я бы его поцеловал, но боюсь заразиться маразмом, - выходил из
себя лирик из-за длительного пребывания в экстремальной ситуации.
Спор неожиданно прервался криком Пивцова: "Смотрите, здесь ещё одна жаба, а вот ещё", - и, опустившиеся на колени, подобно вошедшим в раж грибникам , приятели обнаружили себя в окружении несметного количества жертвеннозакланных земноводных.
- Может, мы стали свидетелями второй казни египетской? - чесал в
затылке Гога.
- Ничего страшного, делаем вид, что это нас не касается, и пошли
дальше, - сказала Лариса, - есть предположение, что это ерунда.
И компания смело двинулась к цели своего путешествия: в стёклах клуба отражалось заходящее солнце зловеще-ветренного цвета. Но
тут вперёд смотрящая проводница подняла руку вверх и компания резко затормозила.
- Смотрите сюда, - указала на тропинку девушка, - это уже не шутки.
Тропинка была посыпана проросшими зёрнами кукурузы, выложенными затейливыми знаками. На минуту задумавшись, Лариса нашлась: "Быстро передислоцируемся в неадекватный духовный объект: поэт залазит на плечи репортёра, а Гога оседлает Пивцова, я пойду задом наперёд и руки все держим с растопыренными указательными пальцами и мизинцами, направленными вдоль силовых линий! Двинулись!" И пятёрка магов принялась преодолевать последний рубеж; через несколько неуверенных шагов новые структуры начали рушиться, причём падать все старались на Ларису! Вымазавшись всем, что только можно обнаружить под кустами, уставшие и взволнованные путешественники добрались наконец до гостеприимно распахнутых дверей "Титаника". Прокравшись через пустой вестибюль, приятели погрузились в томный полумрак огромного зала и остановились с широко открытыми ртами. А удивляться было чему!
Зал, задрапированный грязно-пурпурными бархатными занавесями, из-за' скудного освещения производил впечатление филиала преисподней.. Однотонная музыка в стиле "техно", лишённая ритмического рисунка и мелодии, навязчиво сдвигала восприятие в сторону коричневого спектра, а на сцене зала громоздилась выставленная ладонью к зрителям двухметровая чёрная рука, каждый палец которой оканчивался зловеще горящей толстенной чёрной свечой, сама же рука была обрисована знаками семи планетных гениев.
"Держитесь около меня, - шепнула Лариса,- если хотите остаться в живых",- она посмотрела на поэта; поэт, находившийся в состоянии лирической прострации, был в силах только закатывать очи. На сцене вокруг руки происходило чёрномагическое действо: семь колдунов составляли на полу причудливую геометрическую фигуру, держа каждый левую ногу соседа правой рукой и поплёвывая через левое плечо. При этом они мотали головами, выкрикивая: АРИМАН, АРИМАН, КХА, КХА (тьфу, тьфу). Зал, изредка попадая в ритм с колдунами, тоже дёргал головами, топая при этом ногами и оплёвывая правое плечо соседа. Священнодействие продолжалось, видимо, давно, так как слюни были явно на исходе!
Что-то должно было произойти - чувствовали проникавшиеся атмосферой приятели. Неожиданно стук усилился и начал раздаваться повсеместно - стены заходили ходуном! Все участники молебна повалились на пол между рядами и дружно забились в истерике, с потолка
сыпались куски штукатурки. Зашатавшаяся под действием проявившейся силы чёрная рука с грохотом повалилась на сцену, придавив вошедших в раж колдунов - зал наполнился воплями и запахом серного ангидрида. Вслед за штукатуркой с потолка опустилось бесформенное зелёное пятно и зависло над сценой, в мгновенно наступившей тишине раздался громоподобный голос: "Я пришёл к вам, дети мои! Я близок к призывающим меня! Прославляйте меня! " Зелёное пятно постепенно принимало антропоморфную форму, сгущаясь в образ худого человека выше среднего роста с немытыми чёрными волосами и ступнями 44-го размера. Удивлению приятелей не было границ: перед ними снова был шалун с дачи Пивцова, а именно дубль Тренчика собственной персоной!
- Вот повезло, ё-моё ! - открыл рот художник авангардист, - теперь ты
от нас так просто не отделаешься, засранец!
Приятели молча выразили солидарность со словами Пивцова, подмаргивая друг другу в сгустившемся мраке. А между тем в зале налаживался порядок - молящиеся Ариману-Тренчику снова поднялись на свои дрожащие ноги и нестройно бубнили, хлопая в ладоши. Рука была поставлена на место, снова были зажжены покривившиеся при падении свечи, а жрецы, отряхнув с чёрных балахонов куски штукатурки, по очереди вздевали вверх руки и закатывали глаза, избегая, впрочем, смотреть в сторону призванного объекта поклонения! Лариса жестом подозвала друзей подойти поближе и зашептала: "Нам нужно перехватить инициативу и взять быка за рога, то есть Тренчика. Я уверена, что он знает, как нам выбраться в свою физику, но соблюдаем осторожность: этот подлый трус, почувствовав неладное, может сдёрнуть в любой момент. Не будем раскрывать карты - мы просто здесь гуляем, расширяем, так сказать, кругозор! И очень рады встрече..." Приятели не видели, что спрятавшаяся за пыльной портьерой одинокая тень внимательно мотает на ус услышанную информацию. Уши, кстати, довольно симпатичные, миловидной - а она была такой - девушки (потому что не замужем!) от напряжения дрожали в унисон с шёпотом Ларисы. Но инкогнито продолжалось недолго - пыль дала о себе знать, крепившаяся шпионка напрасно сжимала ладонями свою органолептику: раздался громкий ЧИХ и девушка была поймана стоявшим на стрёме поэтом-лириком, от страха повалившим схваченную на пол. Поэт сидел верхом на поверженной шпионке, не открывая, на всякий случай, глаза.
- Ты чего подслушивала?- строго спросила Лариса поставленную на
ноги девушку, - что, больше нечем заняться?
- Я не нарочно, я вас не заметила, и, между прочим, почти ничего слышно не было, - оправдывалась та, стоя между Гогой и Пивцовым. Константин Иванович опытным глазом оценивал пленницу, так, что нельзя
было понять, то ли он ей моргает, то ли просто это - нервный тик.
- Как Вас зовут, приятная неожиданность, - засеменил ножками опо
мнившийся поэт,- меня зовут по-гречески - "Победитель", а Вас? -
очень приятно! - затараторил лирик, опустив глаза долу.
- Татьяна я, а фамилия, извините, Клизьма, будем знакомы, - и девушка первая протянула руку Ларисе. На минуту установилось неловкое молчание, первым нашёлся Пивцов:
- У меня был друг, так того вообще фамилия была Леший, и ничего,
четверых законных детей родил, без проблем! Только кроссворды не
умел разгадывать, к примеру, читает - "монументальная постройка" и
спрашивает: "Как думаешь, Пивцов, это Щорс или Глинка?" А в остальном неплохой мужик - золотые руки...
- Хватит ностальгировать, нужно переключаться на дубль! Давно
это у Вас? - обратилась Лариса к Клизьме, кивая в сторону сцены.
- Да лет пять уже, как поклоняемся, - с гордостью ответила Татьяна,- вот и клуб сняли, контингент увеличился, чудеса происходят, всякое такое...
- А как вы на этого... Аримана вышли? - наклонился Пивцов к девушке, - в двух словах?
- Да так, по книжкам; кто-то вычитал, что есть такой могучий правитель, ну мы и стали его призывать, масло лили, свечи жгли, клятвы
верности давали - вот он и стал приходить, учить нас уму-разуму...
Приятели понимающе переглянулись.
- И чему он вас научил, тебя к примеру, - можешь рассказать? - в
двух словах, - добавил Пивцов.
- Ну, например, Ариман научил нас избавляться от врагов с помощью бросания кости, прибивать следы нежелательного человека гвоздями, а одного научил даже летать - правда для этого ему нужно было
сначала повеситься, но зато теперь летает как ласточка!
- Нужным вещам он вас учит, ё-моё, - проговорил художник, а можно с ним поближе познакомиться?
- Я думаю, он возражать не будет - у нас демократия. Пошли я вас
проведу к сцене, - и приятели пошли вслед за новой знакомой на встречу с прославлявшимся дублем Тренчика. Зал продолжал экстатично
гудеть, жрецы вокруг чёрной руки пытались исполнять нечто подобное
танцу с саблями Хачатуряна, только вместо сабель у них в руках трепыхались отчаявшиеся вырваться из мёртвой хватки жертвенные куры. На принесённом из-за кулис кресле сидел дубль, помахивая ручками в такт вакханалии. Возле его ног курились закопчённые тазы, наполняя помещение ароматом промышленных отходов: на физиономии
дубля было написано довольство, обременённое состраданием.
- Хорошо играет! - заметил Гога, - приятели взобрались на сцену и взяли дубль в кольцо.
- Славненько ты устроился, шалунишка, -начала Лариса, - а мы с ног
сбились - тебя ищем!
- Рекомендую прекратить этот шантаж! - приподнялся на кресле
дубль-Лжеариман, а то - хуже будет! Убирайтесь отсюда в свою физику, пока я буду делать вид, что вас не заметил!
- Ну уж нет, уважаемый, на этот раз так просто не сбежишь, откупаться придётся за нанесённый моральный и, кстати, материальный
ущерб! Мы тебя сейчас будем на чистую воду выводить!
- Вы что, дебилы, Чейза обчитались, что ли? Не судите,
да не судимы будете, говорю вам, - дубль явно блефовал, поняла Лариса.
- Слушай, Тренчик, открываю тебе великий трансмагический секрет: мы присланы сюда Сверхастральной конгрегацией "красношапочного братства" как полномочные представители его Комиссии, с целью обнаружения злоупотреблений служебным положением в соответствии со статьёй 113-прим, а также обмена опытом и внедрения достижений чёрной магии в связи с расширением влияния альтернативных
культовых отправлений, - всё это было сказано Ларисой на одном дыхании - и у наивного впечатлительного дубля, жертвы суицида, моментально глаза полезли на наморщенный лоб.
- Показывай нам свое хозяйство, а вы, Константин Иванович, доставайте письменные принадлежности: будем сводить дебет с кредитом! -Ведьма вошла в раж и завертела созданный ею ментальный турбильон в соответствии с универсальными законами Вселенной. Тренчик, на правах хозяина, повел комиссаров "красношапочников" в свои пенаты, смутно припоминая информацию об упомянутом братстве:
- Поджилки "правителя" непроизвольно тряслись, а длинные ногти
на немытых ногах истерически стучали по ступеням, ведущим под сцену.
В подвальном помещении по обеим сторонам обширного коридора сим
метрично угадывался ряд закрытых дверей без табличек, за которыми
раздавались время от времени дикие вопли посвящаемых в эзотерику
неофитов.
- Что у тебя здесь, показывай! - приказала Лариса, останавливаясь
у первой двери. Дубль неуверенно переминался с ноги на ногу, но дверь открыл, пропуская комиссаров вовнутрь помещения.
- Здесь мы открываем чакры всем желающим, - смущённо объяснял
Тренчик, беспомощно разводя руками.
На полу комнаты, устланной смрадом курений, стояла сбитая из необструганных досок кушетка, возле которой топталась очередь полунагих субъектов с лицами фанатиков. Тела их были разрисованы цветными фломастерами в соответствии с расположением чакр, открываемых посвящёнными в данный исторический момент. Лежащего на кушетке неофита двое жрецов обхаживали по спине и чуть ниже магическими жезлами, вырезанными в полнолуние в классической форме фаллоса. Для интенсификации воздействия магические фаллосы были намазаны жиром летучей мыши в смеси с экскрементами чёрной кошки - так объяснил суть процесса разволновавшийся дубль - Ариман.
- А почему вы не используете как ингредиент помёт бешеного бизона? - со знанием дела спросила Лариса, - как Вы объясните недовложение и нарушение технологии процесса открытия чакр?!
Максимально позеленевший дубль только продолжал разводить руками, напрасно пытаясь дать объяснение собственной несостоятельности
- Так, здесь всё ясно - я, как председатель комиссии требую занесения в протокол этой профанации важнейшего эзотерического акта!
- Уже сделано, уважаемая госпожа ведьма, - подыграл ей Константин Иванович, чиркая карандашом в замызганой бумажке. Все комиссары приняли важный вид, а особенно негодовал поэт, поправлявший
непрестанно галстук с чувством личной обиды.
- А что у вас напротив? - Лариса взялась за ручку двери.
- А здесь мы открываем третий глаз - по способу Малахова, - ответ
ствовал опущенный с высот Лжеариман.
- И как успехи? результаты впечатляют? - задал вопрос Пивцов.
- А как же иначе, впечатляют, сами убедитесь, - егозил дубль перед
дверью.
Вошедшей комиссии открылась следующая поразительная картина: в совершенно пустой комнате, заполненной одетыми в чёрные балахоны с капюшонами субъектами, разыгрывался спектакль, отдалённо напоминавший детскую игру - не видя друг друга, озверевшие неофиты, вооружённые длинными палками, поражали соперников в различные части тела, при этом выкрикивая имя жертвы нападения. Внезапно одна из палок, просвистев мимо уха председателя комиссии, с воплем опустилась на беззащитную спину вялого лирика!
- Получай, собака! - услышал в свой адрес поэт, падая как подкошенный под ноги разъярённого эзотерика с открытым третьим глазом.
- Действительно впечатляет! - продолжал записывать восхищённый
Константин Иванович, а очумевшие приятели сгрудились вокруг Ларисы, как птенцы вокруг наседки, прячась от сыпавшихся со всех сторон ударов, обретших внутреннее зрение посвящённых.
- Прекратите трагедию! - заорала ведьма, вытянув перед собой руки
с растопыренными десятью пальцами, - ОМ ШРИ НАВАХ ШИВАЙЯ!
Избиение прекратилось, палки со стуком посыпались на пол из рук за
стывших в живописных позах учеников Лжеаримана.
- Я надеюсь, обряд обрезания вы не практикуете? - спросила Лариса
смущенного сверх меры правителя эзотерической школы.
- Нет необходимости, госпожа ведьма, - отвечал дубль, непроизвольно загипнотизированный могуществом председателлши комиссии, - наше членство сугубо ассоциативное и отношения строятся на полной
свободе и доверии сторон.
- На этом на сегодня закончим, а завтра с утра будем продолжать:
надеюсь тебе хватит времени, чтобы всё привести в порядок! - ведьма
сверлила Тренчика взглядом змеиных глаз, переполненных мудростью
непознаваемого.
-- А ты пойдёшь с нами,- это было сказано робко жавшейся к стеночке Клизьме, по следам кравшейся за новым авторитетом в короткой
юбке, открывавшей стройные ноги, завершавшиеся шикарными бёдрами - мечтой всякой девственницы! Радостно-взволнованная Татьяна
подняла влюблённые очи, горевшие среди пунцовых щёк, робко дотронулась до локтя сторогой Ларисы и чуть слышно пролепетала: " Ты на
учишь меня ВСЕМУ?"- вкладывая в это слово неизвестный ей самой и
скрываемый в подсознании смысл.
Вся компания, уставшая от впечатлений вечера, молча двинулась в обратный путь, прочь от заколдованного "Титаника".
- Слушай, Татьяна, а зачем на дорожке сыпали проросшую кукурузу, ты, случайно не в курсе? - Гога вспомнил один из нерешённых вопросов.
- И жаб тоже, - добавил поэт.
- Это наши отступники чудят, еретики вобщем , - принялась объяс
нять Клизьма, - они говорят, что поклоняться Ариману нужно не в
клубе, а на природе, в естественной среде, прыгать через костры, ну и
всякое такое... Оргии, мол нужны для полноты эзотерических отправ
лений, теорию свою придумали, называется "Агрессивная сексуальность", я думаю - какой-то спекулятивный бред! - и Татьяна искоса
посмотрела на Ларису, шедшую молча.
- А что эта их "Сексуальная агрессивность" гласит? - подал голос
Константин Иванович, классификатор религий и заблуждений.
- Гласит, что любой магический акт нуждается в сексуальной под
питке, как я понимаю - они говорят, что наше служение выхолощено
и непродуктивно, так как в нём отсутствует сексуальный элемент, основной инстинкт, одним словом!
- А у вас есть астральные любовники? - заинтересовалась разговором
Лариса.
- А что это такое? - Татьяна метнула мечтательный взор на молодую
ведьму.
- Как, вы не знаете, что такое "астральный любовник"? - возмутилась Лариса, - это просто безобразие, как можно испортить ментал дилетантизмом!
Пришедшие "домой" - на дачу Пивцова, приятели очередной раз убедились в непреложности окислительно-восстановительных процессов, протекающих в протоплазме: все они чудовищно захотели есть! Но есть как раз было нечего. Деньги как нарицательная стоимость условного труда, закончились, а продукты были съедены накануне - неотвратимо надвигался продовольственный кризис! Лирик был готов к крайним мерам: криминализовавшись под действием неумолимого ме-
таболизма, он предлагая совершить налёт на ларёк, воспользовавшись тёмным временем суток. Пока предложение вяло дискутировалось в кулуарах дачи, Пивцов снова исчез из поля зрения. А дело было в следующем: находчивый художник нашёл- таки способ избавления от голодной смерти! Сарайчик Пивцова тыльной стороной вплотную примыкал к аналогичному строению соседа, поэтому, войдя в свой сарай и отломав несколько разделявших оба строения досок, Пивцов уверенно чувствовал себя всё ещё на своей территории! Пробравшись в образовавшуюся дыру, находчивый исследователь альтернативных пространств принялся шарить на полках соседского сарая, убеждённый в правоте своих действий - он ведь зашёл со своей территории. И поиски увенчались успехом: наградой за смелый поступок были несколько банок тушёнки и трёхлитровый бутыль прошлогодних маринованных огурцов. Как и подозревал Пивцов по неадекватному поведению одинокого соседа, в погребе оказалась десятилитровая ёмкость душистого домашнего вина. Теперь художнику спешить было некуда: перетащив обнаруженные продукты на исконно свою территорию, он аккуратно присобачил доски, разложил провизию на списанном из обращения трёхногом столе, уселся на ящик, вскрыл консерву обломком ножовочного полотна, вздохнул глубоко, для нормализации психо-физических процессов, и принялся есть, запивая тушёнку терпким вином и стараясь не шуметь - зачем привлекать к себе излишнее любопытство! Тем временем состояние приятелей приближалось к роковой черте, за которой начинаются неадекватные действия: в одной канадской шахте после 72 часов принудительной голодовки, заваленные шахтёры, перешагнув роковую черту, пришли к единогласному мнению о полезности каннибализма.
- Где Пивцов? кто-нибудь видел авангардиста? - вопрошали голод
ные приятели, начиная чувствовать очередной подвох со стороны убеждённого мистика.
- Снова пропал, гадёныш, - шипел сквозь побелевшие губы поэт.
- Фуршет его мать, - добавил Константин Иванович.
- Слушайте, по-моему, пахнет тушёнкой, - раздувал ноздри Гога,
прикрыв глаза и ища руками, как Вий на третий день поисков философа Хомы в одноимённой повести гениального.прозаика.
- Вы чувствуете запах тушёнки?- продолжал Гога, понизив голос, - и
что-то булькает, - он поднял палец в небо, призывая к тишине.
Уловив направление без всякого третьего глаза ,толпа голодающих
вломилась в сарай; убежище Пивцова, приканчивавшего вторую банку
продукта заходило ходуном и мягко присело на левый бок. Конфискация закончилась лёгкими телесными повреждениями и моральным порицанием, подавившийся художник был брошен на произвол злодейки-судьбы, а экспроприаторы в гневе ломали пальцы об упрямые железные банки!
Насыщение закончилось только к полуночи, когда замерцавшие звёзды знаменовали время сновидений. Разомлев и подобрев, компания разбрелась в поисках мест для отдыха. Лариса полезла на чердак, нацелившись на гамак Пивцова, за ней, как собачонка, приладилась Татьяна, издалека девушек преследовал лирик Середа, делая вид, что лезет смотреть на звёзды в поисках вдохновения. Девушки улеглись в гамак, укрывшись ветхим солдатским одеялом, Лариса повернулась на правый бок, намереваясь спать, в то время, как Татьяна, склонившись над лицом соседки, восторженно рассматривала её в сером свете Луны.
- Ты чего, подруга? - сонно спросила Лариса.
- Ты такая красивая, можно я тебя поцелую?
- Ищь ты, целовака, выдумала чего, не занимаюсь я коитусами с
физическими субъектами, тем более - лесбосом, спи давай, завтра Пивцова поцелуешь,- и Лариса, перевернувшись на живот, моментально
уснула. Татьяна надула губы, уставясь в звёздное небо через чердачное
окошко, рамкой обрамлявшее совершенное творение.
. - А знаете, мы с Вами - родственные души, - раздался задушевный голос поэта, - да, не удивляйтесь, я всё слышал. Хотите, расскажу Вам о себе?
Татьяна продолжала молчать, лёжа навзничь в гамаке, рядом с уснувшей Ларисой, а поэт принялся вытаскивать из себя воспоминания предыдущих воплощений:" Как-то меня угораздило воплотиться в семье учителей, живших в провинции. Семья была прекрасная, меня очень любили и собирались дружными усилиями сделать из ребёнка - гения., ограждая от грубых мальчишеских забав и наряжая в кружевные платьица. Таким образом, в отрочестве я уже чувстовал себя убеждённым гомиком, испытывая живой интерес к мужским гениталиям. Вся сознательная жизнь у меня прошла в поисках сексуальной ориентации, и в следующий раз я сознательно воплотился в женском теле под именем -Руслана, надеясь, что правильно осознал тонкие потребности своей ищущей души. Но, к своему удивлению, в момент полового созревания, появилась неудержимая тяга к женщинам: пришлось всю жизнь посвятить исследованию прелестей лесбийской любви! Но так как физическая любовь невозможна без соответствующего инструментария, то взвесив плюсы и минусы на чаше интеллекта, в этой жизни я выбрал тело мужчины, но ориентацию оставил лесбийскую, так как на формирование этой установки было затрачено колоссальное количество энергии.
Одним словом, теперь я лесбиянка в мужском теле, поэтому мне пришлось стать поэтом!
Лирик томно вздохнул, ломая бледные руки, а его лицо при свете звёзд выражало сложную гамму переживаний души. В этот самый момент тишина была разорвана хриплым первобытным смехом Ларисы, не сумевшей сохранить индифферентность во время монолога изливавшегося лирика, а так как ведьма смеялась, подпрыгивая в перегруженном гамаке и дрыгала ногами, прогнившая конструкция не вынесла воздействия энергии и оборвалась радикально: обе девушки упали с кошачьими воплями на пол чердака, ставя точку на исповеди Середы.
- История поучительная, - сквозь смех говорила Лариса, - наука для
тех, кто любит копаться в собственном дерьме!
- А я сочувствую нашему поэту, это ж сколько он перенёс угрызений! - влюбчивая Клизьма, всё ещё стоя на коленях, пожирала томным
взором силуэт искателя сексуальных ориентаций.
Ночь продолжалась - и очухавшийся Пивцов хронически отдирал доски в сарае соседа, мстя человечеству за отнятие похищенных продуктов. В полусне, с автоматически закрывавшимися глазами, ослабленный психо-физически, он нуждался в подкреплении!
"Сытый голодному не товарищ!"- повторял художник народную мудрость, идя на штурм продуктовых полок с горящим сердцем в груди и чувством глобального одиночества в сознании. В это время Гога медитировал на этикетке пивной бутылки, обнаруженной в углу дачи: этикетка изображала подобие мандалы и вполне сгодилась для вхождения в транс. Константин Иванович, развесив свои одежды на мебели, громогласно сновидел в предбаннике дачи. Становилось теплее даже по ночам и появились первые ""ласточки" среди насекомых - в окрестностях старого сортира звенели ранние комары. Звёзды рассылали свои приветы со всех сторон субъективной физики, бомбардируя зарефлексированные сознания и производя шум в головах влюблённых.
- Консервы отравлены, придурок! - раздался таинственный голос
под потолком нехитрого строения. Жующий в одиночестве Пивцов
мгновенно пригнулся, втянув голову и искоса глянув левым глазом на
говорившего: на потолке, сложив руки на груди в позе брахмы, вниз
головой сидел Тренчик, вынырнувший из Пралайи.
- Приятно слышать твою "вач", то-есть Логос, короче говоря, бред,
друг Сальери,- отвечал художник призраку, вылизывая банку, - кто ж
их отравил, любезный, уж не ты ли? - в голосе сквозило недоверие, обо
снованное голодом и вкусовыми качествами продукта.
- Я и отравил, наслал на них негативную энергию "левой руки" и
теперь они не подвержены окислительно-восстановительным процес-
сам! Тебя ожидают большие проблемы со стулом, одинокий пожиратель трупов замученных животных, может это приведёт тебя на путь Архата.
- С каких это пор ты стал проповедовать святую жизнь, лжеариманивший несчастных профанов? - Пивцов сделал удар по морали призрака.
- С тех самых, как вы начали меня третировать, - призрак явно переживал этическую трансформацию древнеегипетского Тифона,- с проверкой они явились, деловые, а пенсионер всё ходил, записывал, смотреть
противно, - и подтверждением обиды явился плевок с потолка, попавший в пустую банку из-под тушёнки, с которой не решался расстаться художник.
Утро встретило пробудившихся серым дождём, как свидетелем грядущих испытаний Сансары. На фоне минорной гармонии дождя мрачновато-фаготно звучала мелодия стонов Пивцова, доносящаяся из ветхого одинокого сортира - у художника был стойкий запор, предсказанный мстительным дублем Тренчика! Завтракая остатками вчерашнего пиршества, компания заброшенных в неизвестное оккультистов планировала свои дальнейшие действия.
- А ты можешь познакомить нас с продвинутыми ренегатами? -
спрашивала Лариса сидящую у её ног Татьяну, забившую рот пахучими кусками экстремальной еды.
- Запросто! - уверенно отвечала девушка, вытирая руки о джинсовую юбку и продолжая жевать, - они к нам скоро заявятся, я это чувствую!
- Откуда такая уверенность? - поэт скептически рассматривал родственную душу, загоняя подкрадывающийся страх в подсознание.
- А они за нами следили, когда мы возвращались на дачу, я заметила.
- А почему не сказала, скрыла важную информацию? - допрашивал
Клизьму Константин Иванович, зашнуровывая кроссовки на всякий
случай.
В это время хлопнула калитка и перед сидящими за столом возник наголо бритый субъект в претенциозном саронге с чётками в руках, его сопровождал зверь, напоминающий очень задумчивую собаку неординарно жёлтой масти. Человек и собака, подошедшие к столу, с видимым возмущением принюхивались к аромату поглощаемой тушёнки: на их аскетических физиях легко читалась вегетарианская убеждённость.
- Разрешите отрекомендоваться: я Сар-Срипа, представитель альтернативной общины верующих нашего города, а это - он взглянул
на сидящее животное,- Срама, олицетворение провидческого дара наших великих пророков Тыца и Бъща,- и он скромно опустил глаза долу, перебирая чётки.
- Многообещающее начало сегодняшних неприятностей, - бормотал
Гога, пытаясь перевести санкритские имена. - Вы, стало быть, Змей,
как я догадываюсь?
- Бесконечно Малый Змей, если быть достаточно точным в выражениях, - не поднимая лица подтвердил Сар-Срипа, бормоча под нос очередную мантру.
- Ну и чем мы, мягко выражаясь, обязаны посещению? - Лариса взяла в свои руки бразды общения интеллектуалов, - про нас написали
местные газеты? нас показали но ящику? - не могу вспомнить кому я
давала интервью!
- Не волнуйтесь так, госпожа, нам всё известно о вашем затрудни
тельном положении - мы имеем доступ к неисчерпаемым источникам
информации - и после непродолжительной дискуссии решили вам помочь вернуться в свой мир, ожидающий вас, поверьте с распростёртыми объятьями.
- Непонятен такой альтруизм в среде обладающих эзотерическими
знаниями, мы можем узнать причину вашего решения для соответст
вующих выводов? - в Константине Ивановиче очнулся дипломат, ма
шинально застегнувший грязную кофту на верхние разнокалиберные
пуговицы.
- Мы не обязаны излагать причины своего решения, придумайте
её сами, если это имеет значение для Вас, уважаемый Константин
Иванович, ведь Вас так зовут, кажется?
- Он из какой-то разведки сбежал, по морде видно,- подал голос
Пивцов, застёгивая на ходу штаны, - а ну признавайся раху-датья, на
кого ты работаешь? - раздраконенный твёрдым стулом художник
схватил пришельца за шиворот.
Срама, до этого молча сидевшая возле излагавшего Сар-Срипы, открыла зубастую пасть и спокойно обратилась к лезшему на рожон Пивцову: " Отпусти его, раб желудка, если, хочешь сохранить конечности, и делайте всё так, как вам скажут, - Срама обернулась к приятелям, - у нас здесь своих идиотов хватает, без вас тошно! - и, зевнув во всю пасть, Небесный Страж исчез в гиперпростанстве.
- Сейчас все пойдёте за мной, молча, без шумовых эффектов и всяких таких антагонизмов ,- как ни в чём не бывало продолжал Сар-Срипа, -
никаких эмоций при прощании и телеграмм по прибытию домой: мы
вас знать не желаем! Всё ясно? В путь!
Приятели, легко униженные аскетом- альтернативщиком, гуськом
двинулись вслед за ним по садовой тропинке. Шествие направлялось к северному углу дачи, где стояла нежилая собачья будка. Остановив путешественников, Сар-Срипа заговорил снова с выражением брезгливости на бритом лице:
- Когда я вас уменьшу, войдёте в эту будку и в её северном углу
обнаружите нору в земле. Входите в нору не оглядываясь и что есть
силы бегите до конца туннеля: он закончится вашей физикой, выходя
наверх аналогичной будкой.
- Я не хочу уменьшаться, - возмущался гордившийся великолепным ростом поэт, - это неслыханное насилие над мыслящим индивидуумом! - лирик осмелел, вспоминая времена тоталитаризма, когда
он от страха выбросил радиоприёмник, чтобы его не заподозрили в
симпатиях к капиталистам-империалистам.
Подойдя к орущему поэту, Сар-Срипа со вздохом неизбежности хряснул его по спине между лопатками своими агатовыми чётками, каждый камень которых был размером с кулак акселерата, и лирик, продолжая вопить, мгновенно уменьшился до размеров ногтя на мизинце стройной девичьей ноги. Та же операция была проделана над каждым из присутствующих, невзирая на лица и регалии. Компании ничего не оставалось, как забраться в ставшую размером с Эмпайр-стэйт-билдинг, собачью будку.
- Скажите спасибо, что вход в будке, а не в сортире, жалкие профаны! - кричал напоследок жестокий Сар-Срипа, непереносивший
саму мысль о религиозной толерантности разных вероучений и культов,- вот бы отправить следом ещё и ариманцев, гудящих в "Титанике",- вдохновлённо мечтал руководитель альтернативной конфессии.
Уменьшенные до размеров кучки мышиного помёта эзотерики, разбрелись по углам будки, отыскивая обещаный Сар-Срипой туннель. "Эврика, я нашёл вход!"- раздался крик оригинальничавшего поэта; он стоял в северном углу покинутого 'таджмахала", призывно махая руками. Все путешественники собрались перед таинственной пещерой в земле, откуда веяло присутствием неизвестного. Медленно подойдя к входу, компания вступила в пещеру; необъяснимый свет освещал структуру геологических слоев, а плотно утрамбованный пол полого опускался вниз, теряясь в глубинах. Первой в путь шагнула Лариса, замыкал процессию поэт с Татьяной, а трое смелых мужчин находились в середине шествия, стараясь не оглядываться - таким образом компания набирала темп. Скоро все перешли на мелкую рысь, стало веселее, в боковых туннелях мелькали кусочки залитых неземным светом равнин, покрытых чудесными деревьями, уходящие вправо ходы заканчивались видневшимися вдали городскими постройками необычной архитектуры. Пробегавшему по центральному туннелю Пивцову даже показался на одном из боковых ходов указатель с надписью "Продмаг", но остановиться он не решился, отнеся увиденное на счёт галлюцинации. Наконец компания вбежала в огромный зал, освещённый мягким голубоватым свечением, исходящим от уходящих ввысь стен, посредине зала возвышалась беседка в стиле "ампир", украшенная изящными колоннами по окружности. Крыша беседки бликовала благородным металлом неизвестного происхождения, а внутри виднелась изящная мягкая мебель эпохи Ренессанса. Зайдя внутрь помещения, компания ступила на пол из драгоценных полированных камней, в котором отражались все идущие без малейшего искажения! В глубине открывавшегося взорам зала, на двух подушках, уложенных на низком каркасе из сандалового дерева, полулежал в томной неге молодой человек, обнажённый по пояс с двойной гирляндой из ярких цветов на груди. Одет он был в шаровары цвета шафрана, на ногах имел золотые сандалии, на голове сверкал обруч из многочисленных драгоценных камней, а тело его было совершенно синим, как вечернее небо.
- Мне это смутно напоминает индо-пакистанский инцидент, - бормотал
вздор заполитизированный Константин Иванович, - по-моему перед нами
очередной спаситель!
- Подходите, не бойтесь, - заговорил хозяин приятным тенором на чистейшем санскрите,- я не кусаюсь!
Подталкивая друг друга локтями в спину, как на экзамене в студенческой юности, путешественники подошли к сидящему Кришне - ноги, такие же синие как и тело, покоились на расшитой золотом подушке из белого шёлка, а ногти были покрыты ярко-пурпурным лаком. Увидевший это поэт осмелел, подошёл поближе, почувствовав родственную душу в вызывающе голубом теле.
- Этот юноша, веки которого не прекращают своего танца, делают его лицо ещё прекрасней и возбуждают во мне желание супружеской любви, уши
его украшены бутонами цветов ашока, а сам он в жёлтых одеждах. Своей игрой на флейте этот юноша лишил меня покоя,..- раздалась тирада из уст
вставшего вдруг на колени поэта-лирика, размазывавшего обильные слёзы
по давно не мытым щекам, запавшим от недоедания. Все с удивлением уставились на экзальтированного Середу, испытывая неудобство от такого проявления чувств. Впечатлительная Клизьма и себе порывалась упасть на колени, но прагматичная Лариса вовремя удержала её сзади за юбку.
- Чего сопли распускать перед первым встречным, да ещё голубым? - при
струнила она подругу на ухо, - соблюдай дистанцию между информационны
ми полями!
- Вы не скажете, любезный, где мы сейчас находимся? - пытался выяснить
отношения расшаркивавшийся Константин Иванович, делая ножкой нечто похожее на па- де-де самодеятельного клоуна.
Голубой молодой человек томно поднял веки и оглядел эксрепортёра, особенно остановившись на голубых кроссовках из синтетического животного.
- Это хорошо, что Вы любите коров и носите обувь из искусственной кожи, - говорил бархатным тоном хозяин, играя при этом глазами, - Вы недалеки от истинного экстаза, дорогой бхакта.
Константин Иванович, смутно понимавший значение слова "экстаз", от волнения залез руками в карманы штанов и принялся непроизвольно дёргать себя за гениталии. Лицо его при этих действиях выражало мучительный интеллектуальный процесс самоидентификации во времени и пространстве. Наконец он вспомнил свой вопрос и с упрямством дебила повторил его вслух:
- Так где мы находимся, скажите пожалуйста, молодой человек? -
и репортёр искательно заглянул в голубое лицо визави.
- Кто видит бездействие в действии и действие в бездействии -
трансцендентален, - и, дав исчерпывающий ответ, голубой человек
положил ногу на ногу, подняв глаза к потолку.
- Сам ты транссексуален, - вдруг возопил репортёр, возмущённый
непонятным ответом и затопал рваными кроссовками по зеркальному полу.
- Прекратите хамить, совок недоделанный, - закричал в ответ поднимающийся с колен заплаканный лирик, - мы находимся на Голоке
Вриндаване, в обществе Шри Кришны, хотя Вы явно здесь находиться не можете, пребывая в гуне невежества! - и поэт чуть не плюнул на
пол от негодования!
- А чего он баки забивает, - оправдывался Константин Иванович, -
я что, мальчик, что ли? Пусть скажет по существу, без всякого мистицизма! - и он обиженно снова зашевелил пальцами в карманах штанов.
- Прекратите, наконец, эту мастурбацию, ё-моё, - Пивцов подошёл
к репортёру и принудительно вытаскивал его шаловливые руки из глубоких карманов, - никого не уважаете, а требуете внимания, - назидал
Пивцов Константин Ивановича, вытирая свои руки о штаны.
- А ты уважаешь, да? Обожрался до ступора кишечника, а теперь эстетике обучает, лицемер, я может на нервной почве мастурбирую, а не
для удовольствия! - и Константин Иванович, начал оглядываться, ища
сочувствия среди прекрасной половины компании. Действительно, Татьяна одарила его понимающим взором, от чего лектор почувствовал
мгновенное облегчение.
- Следует хорошо знать, что есть действие, что есть запрещённое действие, и что - бездействие, - проговорил хозяин Голоки, вперив взор в ставшего центром вселенной лектора-репортёра.
- Что он ко мне пристал, и что это за Голока Вриндавана,- вопрос
был адресован молчаливому Гоге, как всегда полупогружённому в
транс, на что пришёл ответ:
- Это самая совершенная реальность, планета такая, куда попадают только совершенные бхакты, поклоняющиеся Шри Кришне.
- И все входят сюда под собачьей будкой? Ни фига себе, кто бы
мог подумать! - удивлялся Константин Иванович, покачивая седой
головой, демонстрируя искренность и измываясь внутри над несчастными идеалистами.
- Я думаю, что будка была иллюзией, сансарой, на самом деле всё
обстояло несколько иначе.
- Ты всё можешь объяснить, умник, а на самом деле - такой же баран как и все!
Ответа не последовало, Гога полностью погрузился в транс, рассматривая узор на стене здания.
- Вы хотите стать трансцендентными, став моими вечными слуга
ми? - спрашивал хозяин Голоки, беря в руки кувшин из драгметалла,
стоящий на аналогичном подносе. Переглянувшись, эзотерики
растерянно молчали, косясь на скрывавшего свои убеждения лирика.
Все подозревали, что поэт мечтает с детства стать гражданином Голоки! Но сенситивный поэт отнюдь не спешил становиться окончательным поклонником какого-нибудь спасителя, оказывается лирик
был глубоко себе на уме!
- Нам бы что-нибудь попроще, - загундосил он, пряча глаза и бегая ими по сторонам, - мы уже и так оказались жертвами адептов "Сексуальной агрессивности", еле ноги унесли...
- "Агрессивной сексуальности", - поправила поэта Татьяна с удовольствием смакуя приятное словосочетание.
Держащий в руках кувшин вздохнул, как актёр-трагик в заключительном акте, перевернул сосуд вверх дном - и всё моментально окуталось клубами едкого дыма, напоминающего пресловутую "черёмуху". Приятели машинально попадали на драгоценный пол, закрывая головы руками. После рассеяния средства воздействия, Шри Кришна исчез в неизвестном направлении.
- Обиделся, не иначе! - констатировал Константин Иванович, засунув руки в карманы штанов.
Приятели двинулись по анфиладам комнат, решив найти выход, ведущий домой. Поиски превратились в небольшую экскурсию, так-
как каждый в душе чувствовал неудовлетворённую потребность прекрасного. Пивцов, интуитивно занявшись поисками кухни, забрёл в небольшую комнату с круглым бассейном посредине. В бассейне, как и следовало ожидать, плавали рыбы - не меньше пол кило каждая- прикинул гурман. Нужна была сеть, художник принялся искать какую-нибудь, желательно тонкую тряпку, решив заняться рыбалкой. Подойдя к следующей по азимуту двери, Пивцов услышал ритмичное сопение и предоргастические звуки, издаваемые прекрасной незнакомкой: дверь была незамедлительно преодолена и художник увидел следующее:
На низкой тахте из драгметалла животом вниз возлежал поэт Середа, на удивительно круглом заду которого неутомимо фрикцировала Татьяна Клизьма, растирая клитором вышеупомянутое место лирика.
- Что это вы делаете, идиоты?! - гаркнул возмущённый Пивцов, -
осваиваете что ли новые способы контактов сексуальных меньшинств?
Тьфу, смотреть противно! - он смачно сплюнул на пол, подходя поближе.
- Мы, обмениваемся энергией на основе теории полярности информационных структур, - без тени смущения ответила Татьяна, продолжая
фрикцировать, но оглядываясь к художнику, - уходи отсюда, консерватор, энергию поглощаешь!
Пивцов начал смущаться - он ничего не знал о теории полярности, и вообще, после последних событий подсознательно чувствовал свой дилетантизм в оккультных вопросах.
- Одевайте штаны и пойдём ловить рыбу, - ещё раз попытался он
воздействовать на обменивающихся энергией, при этом он содрал тонкую занавеску из неизвестной ткани.
- Не нужно портить интерьер, что это за варварский подход, - это уже
начал подавать голос лирик, явно увлечённый необычным процессом. .
- Ну, хрен с вами, рыбу жрать вы не будете, это я вам обещаю, - Пив
цов очередной раз убедился в эгоизме приятелей и всего человечества в
целом, склонный обобщать и делать скоропалительные выводы. Выйдя в сторону бассейна и закрыв за собой дверь он покачал головой, услышав звуки неумолимого приближения оргазма.
Пивцов закатал штаны и снял рубаху, затем ему пришла в голову идея и авангардист, снова напялив рубашку, нырнул в бассейн - он решил заодно постираться! Закинув невод, наскоро состряпанный из сорванной прозрачной, как он решил, тряпки, художник принялся создавать звуковые эффекты, чтобы глупая рыба плыла в нужном направлении. На шум прибежали Гога с репортёром, за ними шагала Лариса, недоумённо щурясь на рыбака-прачку Пивцова - в этот момент он как раз выбрасывал рыбу из бассейна.
- Начинайте чистить, а я сейчас разведу костёр! - орал радостный
добытчик, кувыркаясь в воде, - тёплая водичка, как у нас в июле, - приговаривал Пивцов, полоща горло и сморкаясь от души в Голокский
водоём. Он явно чувствовал себя как в лесу на вылазке, получая несказанное удовольствие от близости с природой. И пока растерянные
приятели искали где и чем чистить рыбу, находчивый авангардист метнулся по комнатам и вскорости тащил чадящую жаровню с курительной смесью и каркас от кресла Шри Кришны из сандалового дерева. С
криком: "И-А-Хе", - явно подражая Брюсу Ли, художник гэпнул об
драгоценный пол уникальную мебель, приговаривая: " Всё равно это
майя, иллюзия, отвяжемся от материи, как учит дорогой хозяин!" Он
разжёг на жаровне костёр из удивительно хорошо горевших обломков,
когда закричал вдруг удивлённый лирик, чистивший рыбу заколкой от
галстука: " Смотрите, смотрите, что я в животе нашёл!" - и поэт высыпал на инкрустированный стол россыпь драгоценных камней, некоторые были в оправах в форме перстней и серёг, бриллианты в десять каратов создавали в комнате некое подобие северного сияния, особенно
воздействуя на неустойчивую женскую психику: Лариса, споткнувшись о несуществующую преграду, нечаянно упала на полированный
пол держа в руке недочищенную рыбу - такого переживания в её жизни
ещё не было!
- Щас посмотрим, как всех жаба начнёт давить, - обернулся Пивцов
к Гоге, - все они внутри - скрытые жлобы, а не эзотерики,- прогнозировал он негативы, намекая на внезапное падение Ларисы. Из соседней
комнаты появилась растрёпанная Татьяна, зевая на ходу и прикрываясь ладошкой, она издали заметила сверкание камней и в восторге за
прыгала вокруг стола, подмаргивая поэту. Лирик начал отвечать ей,
путая глаза и наконец заморгал обоими, пытаясь делать это незаметно
для остальных.
- Что это было за падение с невидимого коня? - повернулся Пивцов
к поднимавшейся Ларисе, с улыбкой Мефистофеля протягивая ей руку,- храните нервы в сберегательной кассе! - и он понимающе заржал,довольный собой.
Девушка явно была смущена: её подсознание всегда жаждало роскоши и богатства, но как- то обходилось без этого. Из всех выловленных Пивцовым рыб была добыта невообразимая куча драгоценностей, " но художник, индифферентный к ювелирным изделиям, спокойно жарил рыбу на углях сандала. Мужчины притащили кресла и в конце концов, приятели принялись за еду - вкус рыбы превзошёл все ожидания!
- Я конечно, не хочу афишировать чуждые заблуждения, - начал
Пивцов, когда Татьяна потянулась к жареной рыбе, - но мне кажется,
что в наши ряды закрался некий сексуальный экстремист,- и он посмотрел на разрумянившуюся Клизьму, увлечённую разделкой Голокской рыбы.
- Что это значит? - подняла брови Лариса, - выкладывай в доступной
форме!
- Она, - Пивцов указал рукой на Татьяну, - только что затрахала нашего поэта с помощью, мягко выражаясь, своего клитора, и ему это нравилось! - художник вгрызался в рыбью голову, отсасывая мозги.
- Клизьма объясняла мне основы трансперсональной психологии совокупно с голотропным дыханием, - оправдывался лирик, облизывая
жир с пальцев, - а этот авангардист всё извратил! Не вник в суть процесса!
-Совокуплялись вы действительно с "дыханием", аж вода в бассейне рябила, только ему явно сопли мешали, он их на кулак наматывал, -смеялся довольный шуткой Пивцов.
- Хватит портить аппетит, а ещё свободный художник, - Константин
Иванович развёл руками, с завистью поглядывая на удовлетворённого
лирика: давайте лучше обсудим пути дальнейшего продвижения в сторону родины, - и он выпучил глаза, как ракообразное.
- Говорил вам Сар-Срипа: бегите, не оглядывайтесь, а вы, балбесы,
балаган устроили, никакой дисциплины не признаёте! - Лариса говорила без тени упрёка.
- Мне кажется, что нас всё время кто-то проверяет на прочность, - вышел из транса Гога, - и мы, как ни странно, эти проверки выдерживаем, -
он оглядел приятелей, - поэтому останемся невозмутимыми и двинемся
по течению, - рыба выскользнула из рук Гоги и шлёпнулась на пол.
Нырнув вслед за ней, Гога случайно увидел руку Татьяны, ласкающую
чресла соблюдавшего внешнее приличие поэта.
- Они опять за своё! - заорал из-под стола Гога, от возмущения стука
ясь головой о столешницу.
- Тяжело соблюдать собственные требования к другим, - философствовал лектор.
Разомлевшие от вкусной еды приятели услышали пение: приятный баритон исполнял ностальгическую песню о родине. Пивцов задрал вверх голову:
- По-моему, Кобзон, - прислушивался музакальный художник, дирижируя руками, - поёт где-то сверху, - и внезапно, движимый непостижимой силой, он оторвался от кресла и в одно мгновенье завис под прозра
чным потолком.
- Ну это уже переходит все границы допустимого, - бормотал выпучившийся агностик Константин Иванович,- что он себе позволяет?
Пивцов тихонько левитировал под потолком, не обращая внимания на скептика. Следующим поднялся вверх Гога, распевая мантры на мелодию звучащей песни, а за ним, изящно скрестив ноги в короткой юбке, над столом зависла Лариса, весело смеясь: "Какие вы там маленькие",- она указавала пальцем на оставшихся внизу.
- Я понял, всё это - рыба! - догадался Константин Иванович,- они
рыбы обожрались, вот и летают!
Взглянув на него заговорщицкими взорами, вверх начали подниматься, держась за потные руки, поэт и Татьяна, поэт, как бы нечаянно, выронил на голову оставшегося в одиночестве прагматика недоеденную рыбу.
- Что Вы себе позволяете, извращенец! - возмутился лектор,- Вы
знаете кто после этого?
Поэт молча набирал высоту, доверчиво прижимаясь к млевшей Татьяне.
- Вы после этого регрессивный идиот, вот кто - так и представляйтесь, когда будете знакомиться - это Ваше настоящее имя!
- Хватит блистать интеллектом, поднимайтесь к нам, здесь хорошо,
- кричал Пивцов.
- У него страх перед высотой от неудачных падений с кровати, -
вставил поэт, - рождённый ползать, как известно, летать не может!
- Ну погодите, уже лечу, зажмурился репортёр, сейчас вы будете на
казаны за обструкцию! - он замахал конечностями и, как жук - скарабей, вопреки законам аэродинамики, толчками принялся покорять воздушную стихию, - попадается много ям, - оправдывался Константин
Иванович, - воздушные ямы сбивают с курса, - но довольный, как все
остальные, в глубине своего противоречивого естества пожилой агностик впервые в жизни испытывал удовольствие свободы!
Пошутив, летая по комнатам покинутого хозяином дворца, путешественники выстроились в клин и, как журавли, полетели на поиски утерянной родины.
Со свистом рассекая пространство, клин путешественников вылетел из владений исчезнувшего Кришны - их снова окружали стены естественного туннеля, широкого настолько, что это не мешало свобод- ному полёту. Радовавшиеся свободе приятели неожиданно услышали снизу продолжительный резкий свисток! Приглядываясь в сторону шумового эффекта, поэт увидел стоящего внизу человека в милицейской форме, держащего в уверенной руке чёрно-белый жезл. Жезл совершил полукруг и указал на место у обочины.
- Придётся садиться, - заволновался прагматичный Константин
Иванович, - с ними шутки плохи, - вздохнул он, вспоминая изъятые пять
лет назад права на вождение. И компания, резко затормозив пятками, аккуратно приземлилась у обочины туннеля. Милиционер, выше среднего ростом, нахмурив грозные брови, вальяжно подошёл к задержанным.
- Ваши документы, граждане, куда путь держим? - чеканил заученный слог представитель институтов власти, - почему летите без опознавательных знаков и габаритных огней? У вас деньги лишние, или как
будем разговаривать?
- Разговаривать с ним буду я, - обратился Пивцов к приятелям, - а
вы - не мешайте, - художник с серьёзным видом подошёл к милиционеру.
- Представьтесь, пожалуйста, по форме! - заговорил казённым го
лосом авангардист, глядя в правый зрачок представителя власти.
- Старший сержант Лисицын, люблю сало! - выпалил в ответ милиционер, не в силах сдержать магический взгляд Пивцова.
- "Люблю Сало", - это псевдоним, или вторая натура? - так же казённо продолжал допрос художник, не мигая он сверлил взглядом оппонента, мысленно транслируя ему идею своего старшинства.
- А ты знаешь, сержант, понизил его в звании Пивцов,- что у меня
на тебя есть заявление о вымогательстве взятки, подписанное четырьмя свидетелями, что подпадает под статью 113-ю криминального кодекса? А копию грозились обиженные тобою граждане отправить в
средства массовой информации?
Лисицын Люблю Сало вдруг обмяк и запереминался с ноги на ногу: -" Я сразу увидел, что вы - законопослушные граждане, хотел просто предупредить, что дорога идёт под уклон", - он влюблёнными глазами смотрел на Пивцова.
- Я настолько законопослушен, что в своё время работал в н-ском
РОВД в должности командира отделения ППС и никогда не обижал
пьяных коллег из ГАИ! Ты ж существуешь за счёт налогоплательщиков, а корчишь из себя снежную бабу! - наставлял художник милиционера, - смотри у меня, у тебя хорошо запоминающаяся фамилия!
- Ну что Вы, счастливого пути Вашему семейству, гладкой дороги, -
улыбался, поднося ладонь к козырьку Лисицын, отчего фуражка съехала на бок, - извините за вынужденную задержку, - и после этих слов
он растворился в воздухе.
- Во дела! - восхищённо заметила Татьяна, - вот у кого поучиться
настоящему колдовству! - девушка мечтала о всемогущем наставнике,
проводнике истинного эзотеризма.
- Нашла колдуна, да это просто банальный вымогатель, пожиратель некошерной пищи, - осадила подругу Лариса, - ты как видишь
новое лицо, так и сопли распускаешь, девочка Таня, надо быть свободней от впечатлений.
- Летим дальше, - Лариса первая поднялась в воздух, за ней потяну
лись ввысь приятели, причём Константин Иванович на всякий случай
подпрыгнул!
- А ведь нам было сказано бежать, а не лететь, - анализировал спо
соб достижения родины прагматик, - слушайте все, - заорал он во весь
голос, - мы нарушили инструкции Сар-Срипы! - приятели на лету растерянно переглянулись.
По сторонам туннеля уже не мелькали ответвления боковых ходов, лететь становилось всё тяжелее, а в атмосфере угадывалось наличие сернистых соединений.
- По-моему, мы на пути в ад, он же Шеол или Тартар,- поэт, осведомлённый в мифологиях, проявлял обоснованную нервозность.
- Да, кому как не Вам знать конечную цель нашего путешествия, -
скептически заявил лектор, вы уже чувствуете дыхание врага рода человеческого?
- Будем идти на посадку,- резюмировала Лариса,- нужно осмотре
ться и прийти к общему знаменателю.
- Вот ровненькое местечко, кажется оазис, указал лирик на появи
вшиеся внизу верхушки пальм - перед изумлёнными путешественни
ками действительно раскинулась зеленеющая шикарными кронами
пальмовая роща, между корнями которой угадывался несущий све
жесть журчащий ручей.
- Садимся! - Лариса вошла в пике, по-парашютистски согнув ноги
в коленях, отчего летевший рядом пенсионер, следивший за стройными ногами предводительши, непроизвольно облизнулся. Компания
хаотично приземлилась на небольшой, устланной яркой травой, площадке и Пивцов зарыскал глазами в поисках продовольствия.
- Здесь полно фиников, - восторженно заорал потребитель продто
варов, указывая через некоторое время пальцем на кроны деревьев, -
кто любит финики? - художник спросил, надеясь послать на пальму
поэта.
- Все любят финики, особенно даром, - ответил Гога, аннулируя
посыл Пивцова, - поэтому ты и полезешь на пальму! - поддакнул Константин Иванович.
- Зачем лезть, пальму мы спилим, она упадёт - и мы наедимся, -
предложил художник, начисто забыв о даре левитации.
Татьяна, утомлённая полётом и перебранкой мужчин, легко подлетела к ближайшей пальме и принялась срезать грозди плодов пилочкой для ногтей: грозди падали к ногам приятелей сладким дождём.
Усевшись под пальмой, путешественники принялись закусывать.
- Здесь прямо как в раю! - поэт Середа очень любил сладкое, - если-бы было население, то можно было бы и остаться..,
- А где гарантия, что туземцы полюбят Ваши стихи? - уколол самолюбие творца прагматик, - может здесь любят прозу?
- Но не Ваши бездарные репортажи, жертва конъюнктуры, от рождения купленная партией власти!
- Это Вас купили дармовым телефоном!
- Мне телефон поставили на случай эмоционального срыва!
- Это единственная дорогая вещь в Вашей грязной квартире!
- У меня висят произведения искусства!
- Ваш портрет в состоянии кататонического ступора, работы, пожелавшего остаться неивестным коллеги по дурдому!
- Слушайте, там, за пальмами сидят какие-то девушки в восточных
прикидах, - закричала сверху Татьяна, - и нет ни одного мужика! - добавила она изменившимся тоном.
- Я понял: мы залетели в мусульманский рай, а девушки - это гурии,
предназначенные для праведников! - Гога выудил из своего могучего
интеллекта информацию и наблюдал за произведенным эффектом.
Первым встрепенулся женолюб-репортёр, следующим - зашевелил пальчиками нуждавшийся в поклонницах лирик. Пивцов, сидя возле Ларисы, спокойно плевался финиковыми косточками, будучи скрыт маской равнодушия. Татьяна спустилась на траву, подрагивая от неконтролируемого возбуждения.
- Пойдём знакомиться? - приподнялся Константин Иванович, подавая руку поэту.
Встав, они отряхивались, приводя себя в надлежащий вид, полные внутри субъективных предвкушений.
- Идите, идите, только вы - явно не праведники, - предупредил дон
жуанов Пивцов, - как бы отдых не испортить! - он перевёл взгляд на
Ларису.
- Пусть идут, потом нам расскажут, как прожить не работая.
- Толкаемые в спину эмоциями, друзья-антагонисты отправились в
путь. Через некоторе время после их ухода, с той стороны резко грянула музыка, смутно напоминавшая восточные мотивы, положенные на
ритм украинского гопака. Следом раздались радостные вопли и земля
загудела от топота ног, а сопровождалось всё это хлопаньем ладоней.
- Что это за самодеятельность? - ошарашенный Пивцов расфокусировал зрение, - ты понимаешь, что происходит? - в ответ Лариса только
улыбалась своей классической улыбкой мадонны.
За неимением точки отсчёта времени, путешественники, в частности -
оставшиеся Гога, Пивцов, Лариса и Татьяна, не могли определить, как долго отсутствовали ушедшие знакомиться литераторы. Но, в конце концов, устав дожидаться они решили двинуться в сторону явно развлекавшейся публики - процессия двинулась вверх по течению ручья.
Здесь ручей расширялся искусственной запрудой, создававшей обширный водоем; в котором, наряду с плавающими лебедями, плескались прекрасные гурии в прозрачно-мокрых одеяниях. Толстокосые , с классически-миндалевидными глазами и бровями, сходящимися над переносицей, девушки были необычайно фотогеничны! Татьяна, увидев купальщиц, не раздумывая бросилась к ним в воду, возбуждённо пища и размахивая руками.
За импровизированным столом среди парчовых подушек зелёного цвета восседали оба литератора, насыщаясь изобилием разложенных на скатерти фруктов. Здесь были: хурма, апельсины, гранаты, инжир, фейхоа, алма-атинские яблоки и многие другие экзотические плоды. Мужчинам прислуживали четыре девушки, делая обоим лёгкий классический массаж. Осоловевшие от изобилия всего, работники слова машинально поглощали пишу. На небольшом искусственном возвышении стоял трон, окружённый гуриями в шикарных драгоценностях - они были едва видны из-за многочисленных колье, монист, браслетов и серёг, даже ноздри прекрасных дам были украшены золотыми кольцами, не говоря о стройных ногах, которые выше щиколоток были унизаны золотыми браслетами с вставками из изумрудов! На троне сидела девушка - эталон восточной красоты, всё, что можно было сказать о ней словами, на самом деле было ещё прекрасней. Лариса уверенно направилась к хозяйке оазиса. Подойдя, ведьма очаровательно улыбнулась, прикоснувшись рукой к глазам и груди и спросила: " Прекрасная гурия, правильными ли оказались наши предположения, что мы находимся в раю мусульман, исследующих священную книгу Аллаха?" Нисколько не удивлённая осведомлённостью молодой ведьмы, главная гурия утвердительно нагнула голову, подтверждая сказанное.
- Мы удивлены тем, что оказались здесь после многих перипетий, -
продолжала Лариса, - мы вам здесь не помешаем?
- На всё есть воля Аллаха, - фаталистически ответила гурия, добавив, - меня зовут Азухра, вы - мои гости, наслаждайтесь вместе с нами, всем хватит всего!
И по её неуловимому жесту, девушки принялись складывать к ногам Ларисы всевозможные украшения и одежды, обувь из тонкого сафьяна и косметические мази для натирания кожи. Мгновенно перед
ней выросла гора вещей, реализовав все наивные детские мечтания!
- Слушайте, хватит, что вы делаете, - смущалась ведьма, - по крайней мере, я тоже хочу вам подарить вот это: Лариса вытащила из карманов юбки две жмени алмазов и положила их на колени гурии - мгновенно девушки поняли друг дружку и стали подругами. Азухра, предложив Ларисе поесть, услышала отказ, так как ведьма объелась дармовых фиников, но увидев стоящий у ног Азухры кальян, инкрустированный жемчугом и перламутром, Лариса попросила
сделать пару затяжек: у неё давно закончились сигареты. Обрадованная хозяйка приказала приготовить кальян и подруги, передавая изо
рта в рот изящную трубку, долго наслаждались холодным дымом. Нашедшие общий язык женщины совсем забыли о представителях сильного пола, впрочем Лариса невзначай спросила:
- А где ваши мужчины, неужели в мусульманском раю дефицит сильного пола?
- Увы, у нас это очень большая редкость, - нахмурившись ответила
Азухра, - мусульманские мужчины настолько обременены социальными
.проблемами, что после развоплощения не в силах оторваться от планисферы земли и вновь воплощаются для реализации своих планов! В
нашем раю единичны случаи, когда мужская душа отказывалась от
предметного мира и оказывалась здесь, где нет ничего, кроме наслаждений. Как я понимаю, нашим мужчинам здесь скучно! Кроме того, к
нам иногда залетают всякие дивы - шайтаны, ну ты понимаешь, я не
вас имею в виду,- расхохоталась Азухра, - вы на шайтанов не потянете, габариты не те, - она снова захохотала, растворяясь в бездонных
глазах Ларисы, - и эти шайтаны, почему-то, очень любят мужскую энергию, почти игнорируя женщин: я слышала, что мужская энергия вообще дефицит во Вселенной. Так вот, шайтаны делают существование
мужчин таким напряжённым, напоминая им о земных проблемах,
что многие вновь стремятся к воплощению и уходят в физику.
В этот самый момент беседа подруг была прервана пронёсшимся по верхушкам пальм стремительным вихрем. Несколько верхушек были срезаны как косой и упали к ногам девушек, испуганно прижавшихся к трону Азухры.
- Вот, опять, легки на помине, - кивнула головой хозяйка, - это Фарзаф, демон блуда и Шикрон - дух похоти, у них повадки очень похожи!
Любят показать свои мускулы, несчастные шайтаны.
- Хочешь, мы вам поможем? - спросила Лариса, вдруг прокрутив в
голове одну интересную идею.
- Ты хочешь избавить нас от демонов, дорогая подруга?
- Кажется, я кое-что знаю, по крайней мере летать они больше точно не будут! - и ведьма решительно пошла по направлению к Пивцову,
развлекавшему кружок хохотавших гурий еврейскими анекдотами.
- Слушай, дамский угодник, ты мне нужен, есть поручение.
- Я весь у твоих ног, моя пери!
- Не паясничай, ты должен постараться увидеть шайтанов, которые
шастают над нами, расфокусируй глаза и поднимайся в воздух, как
увидишь - набирай высоту и опустоши мочевой пузырь на каждого поочерёдно, понял?
- Ты хочешь сделать из меня Покрышкина или Кожедуба?
- Нечто вроде лейтенанта Гастелло, - улыбнулась ведьма, - дело в
том, что шайтаны летают, используя фонему одного из тайных имён
Всевышнего, это придаёт им возможности некоторой святости, но если
их в этот момент обгадить, то Имя уйдёт от них и демоны потеряют
свои уникальные способности, я читала нечто подобное в Талмуде.
- Так, может, сходить на них по-большому? - предложил Пивцов,
ухмыляясь заранее.
- Идея хорошая, но не продуктивная: ты просто не попадёшь! Да и
со стулом, как я слышала у тебя проблемы...
- Ладно, всё будет по высшему разряду - и художник поднялся
ввысь, разыскивая объекты для выполнения порученных указаний.
Но наглые шайтаны сами нашли Пивцова: держа в руках грубо связанный бредень, демоны ринулись за ним! Увы, будучи некоммуникабельными, шайтаны не были способны к совместной работе, очень скоро, не скоординировав действий, демоны запутали бреднем самих себя!
В этот кульминационный момент художник поднабрал высоту, расстегнул штаны лёгким движением руки, и изящно излил мочевину прямо
в центр барахтавшегося в воздухе бредня. Ответом акции был ужасный вопль, от которого застывает кровь в жилах каждого сенситива, но не таким был наш герой воздушного сражения - увидев, что приятели и многочисленные гурии, радостно улыбаясь, машут ему руками и деталями одежды, Пивцов на глазах у общественного мнения демонстративно вытрусил на шайтанов ещё несколько капель, оказавшихся решающими - бредень с врагами ринулся вниз, и ломая ветви, шлёпнулся прямо в пруд с лебедями! Не спеша застёгивая штаны правой рукой, художник поднял в знак победы левую, изящно совершая круг почёта самого себя над поверженными в пучину шайтанами.
- Так будет с каждым, кто обидит беззащитных дам! - издал он
клич - девиз, приземляясь возле трона Азухры и отряхивая штаны, забрызганные в пылу боя.
- А что будет с этими? - указала Татьяна в сторону водоема.
- Не волнуйся, я думаю, что демоны уже попали в инволютивную
воронку, через которую аннигилирует всякая нечисть из нашего рая, -
спокойно сказала Азухра, улыбаясь Пивцову, - благодарю тебя, мужественный пехлеван, я награжу тебя почетным оружием! Она вытянула
левую руку, сжала её в кулак и через мгновение вытащила из запредельности сверкающий клинок, усыпанный драгоценными камнями от которых у Пивцова - эстета зарябило в глазах, но меч он взял с
удовольствием! - носи его в память обо мне - гурия задумчиво рассматривала героя.
Стоящие в сторонке литераторы дружно перебрасывались репликами:
- Ишь ты, герой, Великий Ссыкун!
- Такое не каждый сможет, это вам не мешки таскать! - в тон визави
поддакивал лирик.
- Всю жизнь, наверно, тренировался!
- А как же, до получения паспорта регулярно в кровати
по ночам рыбу ловил!
- Что и говорить, специалист своего дела...
- Теперь от девчонок отбоя не будет, видел, как они смотрели?
- Вы и сами смотрели, между прочим!
- Что за глупые намёки, мы же интеллигенты!
Внезапно, собиравшиеся вцепиться друг в друга литераторы, резко изменили свои намерения по мере обоюдного приближения.
- Какие у Вас, мой милый, чувственные губы,- зарделся как мако
вый цвет лирик.
- А у Вас просто бездонные глаза, дорогая Шурочка,- лепетал в тон
ему Константин Иванович, облизывая губы.
Выпучив в ответ и без того выделяющиеся на физии очи, поэт томно закатил их вверх: " Мне хочется побыть с Вами наедине, - гнусавил он дрожащим голосом, оглядываясь на обалдевших наблюдателей, - не пойти ли нам в кусты?" Лирик с бьющимся сердцем протягивал руки для объятий, после чего литераторы страстно обнялись, целуясь взасос.
- Удивительный случай, впервые вижу, чтобы не работавшие в партийных и советских органах неноменклатурнае граждане так открыто
любили друг друга! - в раздумьи протянул Пивцов,- может, сказываются гены?
- Я думаю дело обстоит проще, просто до окончательного падения
шайтаны успели часть своих сознаний спроэцировать в этих дуремаров,
и теперь нам без экзорцизма не обойтись, - сказала Татьяна,
объясняя ситуацию, - я сама чувствовала, когда мы смотрели на
сражавшегося Пивцова, неконтролируемые позывы похотливости.
- Какой мудрый ребёнок, Вы делаете успехи, моя милая, - обратилась к ней Азухра,- далеко пойдёте в области распознавания одержимости.
А тем временем разоблачённые шайтаны, изменив тактику, пытались ввести публику в заблуждение:
- Вы сегодня прекрасно выглядите, дорогой поэт, - пищал Шикрон
из тела лирика, обращаясь к телу Константина Ивановича.
- Благодарю за любезность, - отвечал Фарзаф из тела репортёра, - я
просто в восторге от Ваших репортажей на злобу дня!
Так лукавые демоны хвалили самих себя из тел бывших антагонистов, раздражая здравый смысл слушавшей этот вздор публики.
- Будем приступать к срочной операции по удалению духов, - скомандовала Лариса, обращаясь к приятелям, развесившим уши и смотревшим навязанный спектакль, - кто чувствует в себе силу, замыкайтесь в
круг около этих негодяев!
-. Разрешите лучше мне, - гурия подошла к окружившим одержимых шайтанами, - в раю не рекомендуется употреблять деструктивные заклинания, поэтому обойдёмся элементарными фонемами, - и опустившись на колени, она, закрывшись чадрой, произнесла: " ВА-ИЛЛА-ИНШ-АЛЛА! БИСМИЛЛА!!!
Фарзаф и Шикрон, влезшие в тела литераторов, завизжали на разных частотах, трахнули пару раз одержимых об землю, а затем, из судорожно извивавшихся тел вырвались два языка синего пламени и исчезли в антипространстве.
- Вот и всё, - Азухра улыбалась, поднимаясь с колен, - радикально
и оригинально!
- А вот у нас в городе одна Марфа -та своей фотографией демонов
изгоняет; покажет под нос одержимому свою фотку - он бесится,
бесится - и освобождается!
- Чудеса, - восхитился Пивцов, деланно поднимая брови и дёргая себя за бороду, - какая такая Марфа? Посадница, что ли?
Татьяна, рекламировавшая Марфу, обиженно поджала губы в сторону художника и подошла к лирику - они вместе с репортёром уже пришли в себя и отряхивали одежду, пряча глаза в землю, после чего поэт посмотрел на гурию и неуверенно спросил:
- Нам теперь нужно принимать мусульманство, да?
- Ислам не таблетки, чтобы его принимать, - расхохоталась Азухра, показывая жемчуг стоматологически идеальных зубов, - Ислам -
это образ жизни и способ восприятия, - закончила она, продолжая улыбаться поэту.
- Значит, мы можем остаться как есть? - обрадовался Константин Иванович, испугавшись за свою необрезанность.
- Оставайтесь, оставайтесь, может и пригодиться...- заверила гурия
литератора.
Обменявшись подарками и заверениями в вечной дружбе, приятели в конце концов решили продолжить поиски родных пенатов - аккуратно поднявшись над провожавшими гуриями, они уверенно устремились ввысь, объединённые великой целью, правда Пивцову немного мешали лететь раздутые от фруктов карманы и набитая пазуха, но это были временные трудности. Ориентир был взят на воздушный поток, который особенно ощущался вверху, летуны просто легли на него и отдались течению: это был совет Гоги.
Путешественники спокойно летели в пространстве туннеля, увеличивавшегося до размеров Нью-Йоркской биржи. Устроившийся на спине Пивцов периодически сплёвывал фруктовые косточки в уносящиеся дали, при этом время от времени он ковыряя в носу указательным пальцем.
- А что это у тебя на шее? - обратила внимание мчащаяся в воздуш
ном потоке Лариса на странный амулет подруги, изображавший непра
вильной формы гомункулуса с гипертрофированным фаллосом.
- Это? Это подарок одной гурии, сделанный из корня мандрагоры,
очень помогает от фригидности, - серьёзно отвечала Татьяна, вертя в
руках амулет, - она сказала, что ей он всё равно ни к чему, а мне может
пригодиться! - девушка нежно погладила пальцем выступ на фигурке,
на чёрный день, так сказать, - и Татьяна мечтательно улыбнулась.
- А ты, оказывается, фригидная ! - потянула фразу Лариса, - а я-то
думаю, как это ты смогла почувствовать Фарзафа и Шикрона в наших
литераторах?
Татьяна привычно надула губы и отвернулась от подруги, переведя взгляд на летевшего следом за ней лирика - он держался чуть ниже,нечаянно заглядывая подругам под юбки, что явно было необходимо для вдохновения.
- Вот собака, что ему надо? - возмутилась она поведением поэта,-
сам ведь ни гу-гу, а туда же - ловеласничает, явно неадекватное поведение!
Лариса, глядя на поэта, отвечала подруге:
- Не обращай внимания, это его производственная необходимость -
глаза портить!
Константин Иванович летел лёжа на животе, что-то записывая в блокнот обслюнявленным карандашиком. Как подсмотрел Гога, репортер сочинил кроссворд из новых для себя слов, почерпнутых в путешествии, а теперь сам его разгадывал, путась в понятиях. Гога тотально пребывал в медитации, не делая разницы между рациональным и иррациональным, он был закован в броню непривязанности и почти трансцендентен. Развязанные шнурки на его полукедах рисовали в пространстве загадочные узоры и Гога, погружая сознание в эти узоры был сразу везде и негде конкретно. Издалека по ходу полёта, начал раздаваться гул, отдалённо похожий на шум советского пылесоса; все навострили уши, ожидая новые впечатления, даже Гога начал завязывать шнурки на всякий случай. Взглядам путешественников наконец открылся чудный вид - с правой стороны туннеля низвергался мощный поток, создававший водопад из мегатонн ревущей жидкости, упругой дугой падающей на левую сторону, образуя промоины и ворочая камни. Приятели смело ринулись под водяную крышу, желая насладиться впечатлениями. Вверху потоки воды создавали полупрозрачный потолок, глядя на который приятели невольно абстрагировались от понятия "влажность", как характеристики водяной среды, здесь проявлялась только её текучесть, доминантно воздействуя на сознание и прерывая связь с реальностью. Потоки воды переливались всеми оттенками цветовой гаммы, мягко унося восприятие путешественников в неизвестность.
- Прекратите смотреть на воду, - кричала Лариса, перекрывая рёв
водопада, - это ловушка для восприятия, прикройте глаза веками и линяем отсюда на форсаже!
Все вмиг оценили ситуацию, чувствуя начавшуюся непроизвольную экстеризацию из тел и, схватив блаженно улыбающегося лирика, рванули на выход!
- Мы запросто могли остаться без тел и попасть в бесконечность,
- объяснила Лариса, - эта хитрая ловушка предназначена для аккумуляции энергии, разделяя синтез на тезис и антитезу.
Все, конечно же поняли сказанное ведьмой, а Гога даже пожал плечами, якобы, "чему быть - тому не миновать". Итак, полёт продолжался и внимание было обращено на изменение освещённости - вместо равномерного свечения, на стенах появились отдельные галло из спектральных линий, мерцавшие в сгущавшейся темноте, да и сами стены сузились, из-за чего приятели касались их в замедлившемся полёте.
Внезапно направление движения воздушного потока изменилось на обратный знак, хотя приятели продолжали лететь в том же направлении. Возникла парадоксальная ситуация, казалось, что окружающая среда улетает вперёд; появились странные ассоциации, но, к счастью путешественников, туннель изрыгнул их, наконец, из своих глубин на пол брошенной в северном углу неухоженного дачного сада пустой собачьей будки. Одиссея закончилась вполне благополучно, если не считать небольших отклонений в некоторой психике, смене некоторых приоритетов и приобретения толерантности к оппонентам. Выбравшись по очереди из эксжилья, компания автоматически выросла на глазах друг друга, что принесло всем заряд положительных эмоций. Уставшие приятели гуськом двинулись по тропинке в сторону возвышавшейся под яблонями дачи Пивцова. Шедший впереди хозяин поскользнулся на суперобложке валявшейся на тропинке книги.
-"Уллис", Джеймс Джойс,- прочитал Пивцов, подняв книгу с земли и отряхивая от пыли.
- Никогда не брал в руки подобный хлам, - покачал он задумчиво головой, оборачиваясь к Ларисе.
- А я читала, да ещё в периодике, только ничего не помню! - объявила Татьяна,- но очень необычная фабула, это факт
Все остальные отреагировали молчанием, удивлённо разглядывая торчащий посреди участка жертвенный столб - грубо обмалеванный идол со скрещёнными на груди руками презрительно выпятил толстые губы, пяля на притихших приятелей полускрытые тяжёлыми веками глаза!
- Ни хрена себе...- Пивцов выгнул спину назад, задирая голову, что
бы оценить высоту истукана,- кто это так оригинально шутит в наше
отсутствие?
По нежной коже лирика пробежали мурашки:
- Нужно вызвать милицию! - предложил он идею, заранее обречённую на провал.
Из кустов крыжовника прозвучал боевой клич, напоминающий брачный рёв оленя и выскочившие из-за деревьев индейцы, идущие по тропе войны, прицельно натягивали луки в сторону сгрудившихся около столба приятелей.
- Ложись! - закричал Констанитн Иванович, шмякаясь об землю,-
ползком в помещение,- и первым пополз, отставляя зад, к открытой
двери пирамиды.
- Да-а, здесь настоящая война, ё-моё, -забежавший в дачу Пивцов
кричал в ухо репортёра,- может нас уже присоединили к американским
резервациям?
-Ну это было бы неплохо, - заметил лирик, давно мечтавший об альтернативном гражданстве,- мне всегда нравились их печатные машинки.
Наконец весь комплект путешественников оказался за надёжными
стенами и началась обычная полемика: где мы находимся на этот раз? С треском электрического разряда из розетки в стене выпрыгнуло изящное оранжевое пятно и нахально плыло в сторону сидевших в предбаннике.
- Вы помните Лао?- пискливо спросил энергетический сгусток, зависнув над столом и брызгаясь искрами. Все дружно кивнули, не анализируя сути вопроса, - так вам от него огромнейший привет, - существо
радостно кружилось, завораживая компанию своим движением.
- А где он, этот оболочник, мы хотим его видеть ё-моё! - повысил
голос художник,- что это он прятаться вздумал, артист, пусть явится!
- А вы его и так видите, и в то же время не видите, поэтому он и
прислал меня объясниться.
- Брось шутки шутить, объясни в доступной форме, огарок, нам не
когда твои намёки расшифровывать!
- Дело в том, что раньше Лао был снаружи и вы были снаружи, но с
некоторых пор вы стали внутри, а он так и остался снаружи. Я понятно излагаю?
- Что- что? Мы внутри этого беспозвоночного? И он до сих пор молчал?! Какая наглость! - свирепел лирик, дёргая себя за галстук, - мы будем жаловаться в международный суд в Гааге! - заорал поэт, кидаясь ловить руками посредника-информатора, но поскользнулся на пустой бутылке и в падении нажал кнопку старой вертушки:
- Итс-бин-э-хэд-дэйэз найт! - заскрипела пластинка голосом Битлз,
приглашая в пляс разбитых в пух и прах эзотеристов.
- Вот всегда так, - уткнув лицо в ладони зарыдал поэт, - только настроишься на положительные эсмоции, так сразу и облом! Ненавижу
всё! Лицемеры и дилетанты! А ещё диагнозы ставят, менторским то
ном говорят, резонёры! Все жалкие плагиаторы друг друга, ни одной
собственной мысли! Как я сюда попал, я вас спрашиваю?- и он кинулся душить репортёра, выпустив из вида то, что сам был инициатором
вернисажа с фуршетом, который явно затянулся по неизвестным
причинам.
- Батенька, Вы явно не в своём уме, увещевал лирика Константин
Иванович,- Вы помните , я в самом начале Вас предупреждал о негативных последствиях этого предприятия?
- Вы! Вы! Вы нарочно украли меня у моих поклонников, сговорившись с
этими бандитами, с этими гангстерами оккультизма, ренегатами всех
официальных религий, А-А-А-А!!!!
- Его нужно срочно госпитализировать, - наклонился Пивцов к Ларисе, - это явный кризис, переходящий в прогредиентность!
- Здесь у Лао хотя бы дурдом есть?! - орал поэт, как-бы читая мы
сли Пивцова.
- В Лао всё есть! !- отвечало эхо из глубин дачи словами Чеховского персонажа......
Много утекло с тех пор всего, мягко выражаясь, и приятели наши обросли новыми знакомствами, некоторые - даже некоторыми вещами, но никто из них не остался прежним после пережитых экстремум. Каждый из них безотчётно стремился к знаниям, расширяя старые и осваивая новые горизонты восприятия. Давно уже все они научились обходиться без обусловленности формой и, часто встречаясь на дискуссиях, шутки ради трансформировались в форму друг-друга, пытаясь по манере вести разговор угадать истинное лицо . Вся их жизнь была настолько насыщена информацией и её воплощением , что совсем не важным стал когда-то острый вопрос: "А где я в конце концов нахожусь, ё-моё!?"
В одной из пятидесяти двух параллельных реальностей, разделённых субъективным восприятием формализованного сознания, в кабинете амбулатории ДОРУРСА ж/д восседал за своим любимым столом главврач Николай Евгеньевич Шестипёров, в отсутствии больных размышлявший о своих сексуальных проблемах - а таковые таки имелись! Будучи терапевтом, Шестипёров понимал причины своих неординарных приоритетов, но реализовать их в семейной жизни он не решался. Осторожно снимем покров с тайной проблемы молодого врача: он был апологетом группового секса! Не будем негодующе- лицемерно поднимать брови и воздевать персты: кто его знает, чем лучше каждый из нас? Вернувшись к проблеме Шестипёрова, стоит заметить, что его молодая жена была ярчайшей высокой блондинкой без всяких вспомогательных средств. Её естественная красота не могла оставить равнодушной даже проходящую мимо женщину, тем более каково было мужчинам!?
Но сексом терапевт не привык заниматься без компании, несмотря на прелести и темперамент жены, ему с ней было, мягко говоря, скучновато, а открыть тайную причину своей избирательной несостоятельности жене он стеснялся. На улице заканчивалась весна, пчёлы готовились к активной летней страде, гудя напропалую за окнами кабинета в аккуратном палисаде, а Шестипёров, теребя молодую бородку обдумывал предложение своей приятельницы, которое заключалось в том, чтобы пойти к практикующей ведьме и аннулировать беспокоящую проблему.
- Ту би о нот ту би? Зет из зэ квэщин...- рассуждал вслух терапевт,
хмуря узковатый лоб,- неужели я три года ловил собак, а потом шесть
лет мучился в институте, чтобы теперь обращаться к какой-то необразованной старухе в такой щекотливой проблеме? - Шестипёров сомневался, но жизнь диктовала своё: он чувствовал, что ещё немного, ещё чуть-чуть - и молодая жена не выдержит его индифферентности, и, в лучшем случае, поедет на курсы повышения квалификации, что не исключает беременность - нормальную мечту порядочной девушки. И он решился: резко встав из-за стола, терапевт снял халат, освободил шею от стетоскопа, причесал перед зеркалом бороду и, накинув лёгкий серый плащ, вышел из амбулатории, закрыв предварительно свой кабинет. Усевшись в недавно приобретённый с рук автомобиль, главврач, прогревая мотор,принялся разыскивать адрес. Адрес нашёлся как раз вовремя - можно было ехать; сориентироваться Шестипёров решил во-время движения. Путём нехитрых расспросов встречных старушек, местоположение терема ведьмы было локализовано в пространстве и, довольный своей находчивостью терапевт элегантно стучался в давно некрашенные двери одноэтажной избушки.
От очередного удара дверь бесшумно растворилась вовнутрь, приглашая очередного искателя нестандартных решений в сырую глубину неизведанных ощущений. И он сделал шаг, потом несколько следующих, не подозревая о существовании бесчисленных наблюдателей, курирующих жизнь Шестипёрова и всю остальную рать многочисленных параллельных миров. Дверь захлопнулась, отрезая возврат в старую жизнь и подталкивая в спину упругим воздухом образовавшегося намерения.
Войдя в комнату с занавешенными окнами, терапевт увидел при свете двух толстых горящих с треском свечей, отражённое в зеркале бесстрастное лицо сидящей к нему спиной женщины.
- Надумал-таки, лекарь? - хмурила сросшиеся брови хозяйка,- ну проходи, да кстати, больше не подвози никого на машине, запомни это, установку даю! Я знаю твою проблему, - ударилась ведьма в высокий слог, поднимаясь из-за стола, выполнявшего роль алтаря,-и эта проблема легко устранима за небольшую цену. Названная цена немного покоробила терапевта, нащупавшего в кармане истрёпанный бумажник со свежеполученной суммой за "левые" больничные листы. Он утвердительно кивнул благородной головой, чувствуя отсутствие обратной дороги. Ведьма достала из шкафа, работы блаженного кустаря-краснодеревщика ёмкую ступку, бросила туда несколько небольших луковиц, залив их купоросного цвета жидкостью, добавила несколько мелких чёрных семян и гундося себе под нос заклинания, принялась растирать адскую смесь:
- Джа хайра мэнте рабе тачия,- толкла пестом в ступке увлечённая процессом женщина,- Анта рата бэра бэнта,- отвечало эхо, отражённое серыми стенами полутёмной комнаты, а пришедший за исцелением врач не сводил глаз с готовящегося лекарства.
- Что-то подобное я встречал в работах Парацельса,- вертелась в голове мысль,- или это был Гален?
- Не волнуйся, бросила ведьма через спину, - снадобье состоит в основном из гликозидов, полученных из луковиц Бовиеи велюбилис, это
такая вьющаяся лилия, где-то аналог аяхуазки, растущей в лесах
Южной Америки.
Терапевт понимающе мотнул головой, давая понять, что ему известны латинские термины и определения. Очень скоро поставленная смесь закипела в импортной микроволновой печке и ведьма, перелив жидкость в чашку, протянула её Шестипёрову, приказывая выпить. Вздрагивая при каждом глотке, он выпил содержимое, пахнущее цветущим дурманом, вытерся чистым платочком и, молча отдав "условные единицы", вышел к машине. Погода продолжала оставаться стабильно чудесной - чивкающие воробышки умиляли прохожих своим трудолюбием.
Слегка обалдевший Шестипёров пытался вспомнить всё, что он читал об аяхуаске. Воспоминания были разрозненными и не удовлетворяли терапевта: какие-то дикие индейцы из лиан делали отвар, после употребления которого впадали в мистический транс, обрывавший связь с миром повседневности.
- Чушь какая-то, причём тут групповуха?- недоумевал доктор, по-привычке прощупывая пульс, а в это время машина, оставшаяся без
руководящих рук, вильнула к тротуару, ударившись о бордюр. Заглушив ненужный мотор, Шестипёров вылез из транспортного средства,
желая рассмотреть повреждения, и в глаза ему, прежде всего бросился
книжный развал, заполнивший тротуар, во главе которого стоял сурового вида интеллектуал, закутанный как абрек в теплогенные одежды.
- Холодно, дядя? - начал разговор Шестипёров, делая сочувственно-
заискивающее лицо.
- Холодно, твою мать, стоять без ощутимого результата в самой читающей стране! - прозвучало в ответ.
- А нет ли у Вас книги...- терапевт запнулся, теряясь в определениях,
- что-нибудь об индейцах?
- "Последний из могикан", - услышал он предложение, но это было
явно не по теме.
В этот самый момент к развалу подошёл погружённый внутрь интеллекта субъект в очень загрязнённых ботинках, и целенаправленно всматриваясь в наиболее обшарпанные тома многоразового чтива, занялся исследованием россыпей книжного Клондайка.
- А какая книжка у Вас самая старая,- наконец он поднял вопрошающие очи в сторону талибанствующего продавца,- подскажите, пожалуйста!
- Ну, к примеру, вот есть сказки Салтыкова-Щедрина, год издания
не выяснен из-за отсутствия реквизитов но по опыту можно утверждать, что данная книга издана в начале шестидесятых...
- Ну-ка, ну-ка, - проявил читательский спрос субъект, хватая произведение в украшенные грязными ногтями руки и бегло просматривая
страницы.
- Да, это именно то, что я ищу,- удовлетворённо выдохнул он, пряча
книгу за пазуху, - сколько стоит?
- Цена радует глаз,- и абрек поднял вверх указательный палец, не
заинтересованно улыбаясь.
Механически рассчитавшись, субъект в грязных ботинках продолжал беседу, скорее обращаясь внутрь своих убеждений, чем к присутствующим слушателям:
- Я, знаете, курю только натуральный табак, так как все современные табачные средства - это только образ истинного табака, украденного у человечества его ненасытным врагом - дьяволом! Поэтому я курю только листовой табак, заворачивая его в качественную бумагу,-
он похлопал себя по груди,- и вам советую курить самосад:
так вы избежите кодирования! - субъект завращал глазами, многозначительно подняв вверх палец и сделав страшное лицо. При этих словах и действиях терапевт ощутил острую потребность в туалете, проигнорировав дальнейшие поиски информации. Между домами, составлявшими конструктивное целое, находились ведущие вниз ступеньки, обещавшие физиологическое освобождение конкретной надписью на стене. Шестипёров спускался в общественное место, надеясь вскорости удовлетворить нужду, банальный кафельный пол принял на себя гулкие шаги терапевта. Остановившись у писсуара, врач заученным с детства движением расстегнул брюки, машинально доставая беспокоивший сознание орган, но тонкие пальцы врача наткнулись на неудачу: "там" ничего не было! Шокированный доктор, прекрасно разбирающийся в физиологии, спустил одежду до задрожавших колен, но более глубокие исследования оказались так же безрезультатны - органа таки не висело! Взгляду исследователя предстали лобковые волосы, вся промежность, но очевидная гладкость всего места ударяла объективным отсутствием в нервную систему, повышая уровень адреналина в крови: врач переживал панический ужас человека, который проснувшись утром, узнал о своём банкротстве. Не было того, ради чего стоило жить! Ударившись виском о писсуар, Шестипёров грузно упал на кафельный пол, потеряв сознание. В туалете журчали изливавшиеся воды, увеличивая запланированный в бюджете перерасход на 30%. Экстеризированный из своего тела Шестипёров переживал некую неординарную ситуацию: он сидел в своём кабинете за любимым стерильным столом, а напротив расселась обокравшая врача ведьма. Тень бериевского злорадства отражалась в злобных зрачках женщины, сохранявшей внешнее непонимание недовольства утратившего проблему Шестипёрова.
- Вы гнусная воровка! - доказывал ведьме терапевт,- немедленно
верните на место мой фаллос!
- Не нужно громких слов,- отвечала с улыбкой женщина,- там и возвращать то в общем нечего!
- Какая разница, - волновался оскоплённый подчистую главврач,-
это дело принципа, в конце концов, я ведь не просил о перемене пола,
хотя и это было сделано на безобразно низком уровне: врач оттянул
халат на груди на манер танцующего "семь-сорок", - за что Вы деньги
берёте, забодай Вас комар?!
Внезапно ведьма пропала, а за столом напротив демагога уже сидел поразительно родной субъект с кисло-интеллигентной рожей.
- Ты кто такой? - продолжал раскалённый терапевт.
- Присмотрись хорошенько, глянь в зеркало.
- Ты - это я? - взвизгнул Шестипёров, уставившись на двойника - дубля.
- Я - это ты, только в твёрдом варианте,- ухмылялся дубль, тыкая
пальцем.
- Но зачем?
- Спроси у Юнга, или у Карлоса Кастанеды, я подожду!
- А у тебя тоже?...нет?
- Меня проблемы внешности не занимают, жалкий маньяк, я принадлежу более высоким порядкам: дубль Шестипёрова презрительно
кривил губы, выбрасывая из карманов пиджака пачки с импортными
презервативами.
- А как же теперь я?
- А кто это "я"?
- Моя индивидуальность, собака ты бешеная, вот кто! - Шестипёров
возмущённо брызгал слюной на лицо дубля, не думая о последствиях.
- Осторожнее с контактом, дорогуша, возможна взаимная аннигиляция, - и двойник нырнув под стол, исчез из поля зрения Шестипёрова,напугав его напоследок.
Очухавшийся от обморока в туалете, терапевт тер рукой шишку на
правом виске и вспоминал увиденное в астрале: перспектива была бесперспективной! Предприятие увенчалось полной кастрацией, а дома ожидала любящая молодая жена, ждущая супружеского внимания. Доведенный до безрассудства обстоятельствами, терапевт непроизвольно подъехал к мосту, аккуратно поставил на пятачке автомобиль, и прошагав до середины протекавшей внизу весенней реки не снимая серого плаща молча ринулся вниз, но посторонний наблюдатель не смог бы констатировать последующее погружение тела в холодные воды: Шестипёров исчез в инволютивных вихрях Вселенной!
- Даже утопиться толком не могут! - осуждающе заключил сидящий
на парапете старичок, забрасывая длинную удочку.
Честно говоря, местный аналог аяхуаски здорово подпортил Шестипёрову суицид, ввергнув терапевта в непрогнозируемые проблемы! Его тело со всеми потрохами с ревом в ушах погружалось по спирали в некий умозрительный туннель, вспыхивающий пульсирующей энергией.
- Гнусная ведьма, гнусная ведьма, - повторял инволирующий
Шестипёров, как мантру, несясь уже вверх по эллипсоидной орбите и
оставляя по сторонам сегменты концентрических параллельных миров.
Полет - падение прекратилось в сумрачном помещении с грубо
оштукатуренными стенами, где ощутил себя врач стоящим на
четвереньках с позывами на дефекацию. С потолка свешивалась 50-и
ватная лампочка на пыльном витом шнуре, освещавшая измышленную
воображением явно не гения картину, изображавшую городскую свалку
с глубокой перспективой. Мебель в помещении отсутствовала, только
незаряженная мышеловка сиротливо ютилась в углу, запугивая
грызунов своей могучей потенцией.
Поднявшись на ноги Шестипёров побрел по многочисленным клетушкам, встречавшим его затхлым воздухом прошлогодних носков и прелой картошки.
- Кто-нибудь есть в помещении? - воззвал врач, приставив ладонь
раковиной к дрожащей от переживаний бороде. - Отзовитесь, люди!!!
Ответом было странное журчание напоминавшее работу кишечника:
врач направился в сторону знакомого звукосочетания. Проделав ряд
подъемов и спусков по мини-лестничкам и поворачивая вслед
неадекватной архитектуре под дичайшими углами, Шестипёров
впритык столкнулся с кушеткой, на которой издавая периодические
звуки смешанного характера, спал, задрав рыжую бороду тип в джинсах
и белой нейлоновой рубашке, скрепленной на шее засаленным
галстуком, завязанным неумелой рукой многие поколения назад.
- Простите, проснитесь пожалуйста! - зашатал Шестипёров
субъекта, сам входя в резонанс с колебаемым телом, - мне нужна ваша
помощь! - он кричал в ухо продолжавшему спать хозяину дачи.
- Что это, ё-моё, за пожарник? - открыл один глаз одаренный
баритоном гражданин, - я вас не вызывал, здесь явная неувязка, -
продолжал в полусне бородач, пытаясь отвернуться к стене.
- Я нахожусь в беде, взываю о помощи, а вы нагло спите! - ломал
руки Шестипёров, воздействуя на психику.
Так дайте сигнал "СОС" и ждите специалистов, - советовал субъект, укрываясь руками, равнодушный к проблемам всего человечества. Вдруг он вскочил на кровати, протер резким движением глаза и диким голосом закричал:
- Как ты здесь оказался, придурок? Ты соображаешь, где
находишься?! - ответом было тягостное молчание растерянного
Шестипёрова. - Ты хоть представляешь, куда тебя занесло, если ты
человек? Ё-моё!
- Вчера еще был вроде человек, пока к ведьме не пошел, а теперь не
знаю...
- Ну ты лапоть, а ну идем за мной! - и хозяин повлек за рукав
перепуганного терапевта в одну из многочисленных комнат. Вошедший
увидел сидящую за круглым фанерованным столом компанию,
состоящую из трех мужчин и двух красивых дам, увлеченно
беседовавших и рисовавших на бумаге карандашами непонятные
знаки.
- Вот, привел! - указал рукой тип на Шестипёрова, а затем хлопнув
себя по лбу, моргая протянул руку, - моя фамилия Пивцов,
рекомендуюсь, лучший друг идиотов!
- Извините, я всего-навсего врач Шестипёров, Николай Евгеньевич,
оказался здесь по неизвестной причине...
- Прикидываешься, бестия, - прогундосил толстенький мужичок в
женской кофте с разнокалиберными пуговицами, - его надо пытать с
пристрастием, тогда расколется до самой...
- Вы наверное, есть хотите? - перебила девушка с чувственными
губами, - так у нас не едят ввиду отсутствия временного фактора: раз
наелся, и на всю жизнь хватит.
- Так я что ли умер?
- Гораздо хуже, - обрадовано заявил высокий пучеглазый брюнет с
карандашом в тонких пальцах, - если бы только это! Вы попали "туда,
не знаю куда", помните сказку? В народном эпосе существуют
удивительные загадки!
- Куда-туда-сюда?! Что вы мелете, наконец?
- Он грубит, - указал пальцем брюнет, обращаясь к приятелям, -
очередной неврастеник очутился под нашим гостеприимным кровом,
ирония судьбы, банальная закономерность!
- Прошу вас, Пивцов , - интеллигентно обратился доктор к
художнику, - от всех этих перипетий мне срочно нужно выйти в туалет,
вы не могли бы мне показать дорогу?
- А чего ж, запросто, - широким жестом Пивцов развел руки: милости
просим, как говорится.
Хозяин пошел к выходу, увлекая за собой тотально дрожащего терапевта. Гостеприимно распахнув дверь отхожего места, Пивцов втолкнул доктора внутрь, и острый взгляд художника заметил нечто новое: в огороде декоративно возвышаясь над чахлыми кустиками рассады, сочно зеленел экзотикой хищных листьев одинокий дурман.
- ДАТУРА СТРОМОНИУМ, - произнес авангардист, задумчиво
подходя к растению, - откуда ты взялся, ядохимикат импортного
разлива?
- Что вы говорите, коллега? - расслышал латынь снимавший
штаны доктор. И вдруг из сортира раздался ликующий вопль:
- Он нашелся, он снова на месте!!!
- Кто на месте, дурман, что ли?
Какой там дурман, "он" на месте! - радостно кричал доктор, дергая нечто в спущенных на колени штанах, при этом глаза его лучезарились в дверном проеме, освещая серое декоративное пространство субъективной Вселенной.
- Ну этот придурок покруче поэта будет, - мысленно оценил Пивцов,
покачивая головой с шевелюрой родоначальника марксизма, - еще
один припадочный на нашу карму!
- Скажите, а кто вам проектировал эту оригинальную конструкцию? -
поменял тему сидящий Шестипёров, заинтересовано кивая на
видневшуюся дачу.
- Я сам строил, а архитектура - следствие гиперинфляции: чем
дороже становился стройматериал, тем соответственно меньше
заполнялся периметр дачи, в итоге вы видите, чем это закончилось.
- Удивительная идея! Следовательно форма пирамиды - это
следствие экономического кризиса! Кто бы мог подумать? - в восторге
от полученных разъяснений доктор застегнул штаны и продолжая
смотреть на уникальную дачу, выбрался наружу.
Повеселевший от непонятных причин Шестипёров и равнодушный Пивцов вместе вернулись к рассуждавшим о высоких вещах приятелям, руки Константина Ивановича по-прежнему сучили в глубоких карманах штанов.
- Скажите, и у вас тоже исчезал?.. - бросил взгляд на манипуляции
репортера ставший общительным доктор. Он понимающе подмаргивал
Константину Ивановичу, заранее считая его другом по несчастью.
- Что еще за "тоже"?
- Ну пропадал этот...
- Никто у меня ни пропадал, это я пропадал и пропадаю здесь с
идиотами, - злобно надулся добродушный старик, вращая
склеротическими белками, - хрен меня дернул подойти к этим ...
неудачникам, - смягчился репортер, уловив взгляд Ларисы.
- А вы что, не можете отсюда, - он окинул окрестности, - выйти?
- А зачем нам выходить? - провоцировал Шестипёрова Гога, - нам и тут неплохо.
- Ну, неужели не хочется увидеть дорогих сердцу людей? - начал
доктор искушать приятелей в традициях Мефистофеля, - походить по лужам под моросящим дождем?
- Что касается луж и грязи , то мы и здесь можем вымазаться
КВАНТУМ САНТИС, - изрек Пивцов, мстительно переходя на
неизвестную доктору латынь. Шестипёров начал терять доводы,
затравленно оглядываясь по сторонам: "Я явно попал в среду
извращенцев" - стучала в правый висок радостная мысль, рисуя
заманчивые перспективы коллективного существования в даче.
Лао, перерабатывая и поглощая энергию информационного поля, следуя развернутому плану трансформации прихофизической среды, расширял факторы обусловленной свободы: видимость абсолютной свободы для пребывающих под воздействием прессинга оболочника увеличивала неконтролируемый расход энергии органическими существами.
- Нужна идея нового "отрыва" в сознании перципиентов, - думал
Лао, проецируясь на сознание Бесконечного.
- Чем больше они знают, тем лучше, - осмысливал оболочник
парадокс, - тем больше блоков в сознании, и легче воздействовать на
эмоции.
- Нужна легальная идея синтеза разноплановых сознаний: она раньше
неплохо работала в среде оккультистов. - И наконец, должно быть
реализовано право отказа от прежних приоритетов, - решил оболочник,
закончив инфицировать ментал.
- Доктор Шестипёров, глубоко подружившийся с авангардистом Пивцовым, вышли из приевшейся до оскомы дачи в обширный мир умозрительного базара: они с удовольствием терлись в толпе бессознательно дефилировавшей публики, наслаждаясь обществом себе подобных.
- Куплю телевизор на запчасти, - читал объявление благодетеля дядя
в почти кожаной куртке, - а "сталибилзаторы" берешь? - задал дядя вопрос
равнодушному благодетелю. Шестипёров поморщился, как от укуса
нелюбимой женщины, и посмотрел в сторону художника :
- Ну и контингент вокруг! - он вытер руки носовым платочком, -
поголовное падение и отсутствие интеллекта!
- Будьте беспристрастны, если хотите выжить в этом враждебном
мире неорганического существа, он будет вампиризировать вас
тотально до тех пор, пока вы не отыщете в себе чувство юмора! -
Пивцов глядел левым глазом в правый зрачок Шестипёрова, практикуя
неординарное поведение.
К приятелям подскочил озабоченный процессом коммивояжер, и поедая глазами за темными стеклами утрированных очков, навязчиво декларировал:
- Импортная оптика, есть все размеры, плотно прилегают к ушам, - и
увидев сомнение в робких глазах интеллигентного Шестипёрова,
добавил, - вам для близи?
- Для какой такой "близи", товарищ-шарманщик, идите от нас в
любом направлении, - раздражался доктор, - где они берут такой
лексикон, - обратился терапевт к спокойному попутчику.
- Разве вы забыли, кто во всем виноваты? - не больно уколол Пивцов
товарища, - говорю очередной раз: научитесь беспристрастному
реагированию, и будете счастливы, где и сколько угодно, - и он
высморкался на чьи-то проходящие мимо ботинки. Появившийся из
ниоткуда кулак жестко зацедил в шею Пивцова, деформировав галстук,
на что реактивный доктор внезапно ответил резким ударом правой ноги
по диафрагме агрессора. Сделав в среде полуоборот, Шестипёров по
лучшим канонам кэмпо сразу двумя ногами и вытянутой к себе
ладонью левой руки сбил с ног двоих разинувших рот субъектов
и принялся повергать на серый базарный асфальт всех близко идущих
индивидуумов. Разгорячившийся по поводу отвратительной лексики
толпы, грамотный доктор методически поражал в экстремальные места
ее представителей, во время ударов издавая академическое
"ттьььщщщыы", и изящно группируясь! Пораженный действиями
Шестипёрова Пивцов стоял как петроградский Александрийский столп,
в восхищении вращая глазами:
- Ну, дает, "айболит", - шептал художник губами-варениками,
поднимая рыжие брови. Бойня прекратилась в связи с нехваткой
материала, - неожиданные оппоненты были наголову разбиты
озверевшим интеллигентом! Базар залечивал раны, сортируя
поврежденный падениями товар.
- Слушай, как это ты их? - не пытался скрыть восхищение художник.
- Особая диверсионная рота, - кратко по-военному объяснил
Шестипёров, - Афганистан, 81-й год...
- А почему медицина?
- Мечты любящих родителей, - и доктор с художником, перейдя
дорогу, покинули присмиревший базар.
"Повсеместная стагнация рассудочной деятельности органических существ за последние эоны сказывается в отсутствии поступлений качественной психической энергии дня расширения нашего восприятия. Попытки создать информационные "отрывы" оказались малопродуктивны. На данном этапе инспирированной эволюции необходима тотальная война, выходящая за рамки субъективных органических миров. Благоприятный прогноз для резервирования новых энергетических объемов - война с параллельным неорганическим видом так называемых "огнёвок" с привлечением в качестве инструментария органических перципиентов. Рекомендуется повсеместное внедрение энергии АРЕССИИ в сознание носителей адекватных идеологий и выведение таких сознаний на путь активных военных действий тотального характера. Лао, разработка новых эволюционных воздействий".
-Слушай, Шестипёров, научи меня драться, - попросил Пивцов по
возвращению на дачу, - мне всегда хотелось научиться, да за этой
пьянкой!..
- Всех вас научу, если действительно захотите: настоящая драка - это
ДУХ, а духа привлекает искреннее желание; уверенность в
необходимости выбранного пути.
Приятели с восторгом отнеслись к обещанию терапевта.
"...пиросомы, что в переводе... "огнетёлки" ... от... способности к свечению. Свет, возникающий в клетках ... пиросом... вызывается., симбиотическими бактериями. Арабы называют их "морскими фонарями"... их свет похож на свет месяца... свет пятен был очень ярким, зеленовато-голубым...у утомленных, перевозбужденных и гибнущих пиросом свет становится оранжевым и даже ярко-красным." (Жизнь животных, т.2)
"К наиболее неприятным и даже опасным сущностям, с которыми... в снах .. принимают форму самых близких нам людей. Чем болезненней эти узы(страсть, безответная любовь, обида), тем вероятней, что под ликом этих людей в снах скрываются "огнёвки". Опознать их можно по оранжево-алому (иногда до истошности) свету,... по несравненной безжалостности ситуации в ... взаимоотношениях... просыпаетесь от крика собственной боли. Общения опасны для человека... это хищные существа, пришедшие из другого мира, охотящиеся за определенными энергиями". (Население снов, А.Панов)
-Почему мы должны терпеть прессинг Лао? - Шестипёров, встряхнувшийся морально после базарного инцидента, завел дискуссию. Друзья, выслушав рассказ Пивцова, смотрели в рот неожиданному лидеру.
- Действительно, давайте возьмем и пойдем отсюда: я соскучилась за
мамой, - пропела Лариса, невольно расписываясь в собственном
бессилии.
- Главное, мы не должны соглашаться с диктатом Лао, - глядя на
Ларису, продолжал терапевт, - давайте сознательно противодействовать
ему, и будет результат.
- Я думаю, это лучше, чем бездействие, - оглядела Лариса приятелей,
- поэтому все "за": единогласно!
"...колонии... иметь форму кольца. Особи соединены между собой выростами туники, направленными как спицы в колесе, к центру кольца, по которому расположены члены колонии(оболочников)". (Жизнь животных, т.2)
- Я знаю как воздействовать на Лао, - заявила ведьма, - но обещайте
идти до конца, что бы не произошло! Нам нужно большое колесо со спицами, у тебя есть что-нибудь подобное? - повернулась Лариса к
Пивцову.
- У него в сарае стоит скат от трактора, - выдал реплику поэт,
вносящий лепту в назревающий процесс.
- Я сказала, "со спицами", и большое.
- Можно сконструировать из подручных средств, - заверил художник,
почувствовав заигравшую в жилах кровь энтузиаста.
- Тогда приступайте! - ведьма кивнула, давая понять, что пора
переходить к действиям. И закипела работа: нарезав за дачей
длиннющих прутьев вербы, приятели под руководством художника
согнули из них колесо, диаметром в три условных метра. Присобачив
посредине втулку от велосипеда к спицам из прутьев при помощи
проволоки, они одели колесо на вертикально вкопанную ось высотой до
двух метров, причем ведьма развесила по окружности восемьдесят
тряпичных лоскутов, надранных из рабочей одежды предыдущих
подружек Пивцова.
- Вы пятеро будете крутить колесо по часовой стрелке, станьте на
углах пентаграммы, - и ведьма нарисовала под колесом огромную
звезду, расставив по ее пяти вершинам послушных мужчин, - а мы с
подругой, - она потащила Татьяну под колесо, - будем бегать против
часовой, создавая МАЛЫЙ МАГИЧЕСКИЙ КРУГ. - Кричи: ХЕ, ХЕ, на
выдохе и бегай как я, - консультировала Лариса Клизьму, после чего
процесс пошел! Приятели с удовольствием закрутили колесо,
замелькали спицы, развевались многочисленные тряпки, создавая
мощный инволютивный турбильон , а вокруг оси бегали обе ведьмы,
выдыхая звук "ХЕ" и наступая друг дружке на пятки! Не успели
оккультисты устать от процесса, как рядом вспыхнуло с электрическим треском оранжевое сияние, и писклявый голос "посланника" лаконично изрек:
- Лао очень недоволен вашими действиями: придется прекратить!
- А мы очень недовольны Лао! - в тон ответил Пивцов, продолжая
закручивать среду.
Оранжевый посланник набирал высоту и резко пикировал на приятелей, но к крутящемуся колесу не приближался.
- Могучий мы закрутили вихрь! - радовался Пивцов, кивая на
напрасно старавшегося воздействовать посланника.
- Меня осенило, - закричал Рога, - все будем дружно думать о любви,
об активной альтруистской любви, начали, - результат превзошел
ожидания Гоги - оранжевый посланник застыл на месте, а затем
яростно разбрасывая искры, с шипением кобры луснул, взорвавшись
изнутри! Колесо еще продолжало вертеться, но приятелей уже не было
в континууме Лао: с ревом в ушах рассекая струящиеся пространства,
они в мгновение оказались вдруг посреди длинного моста,
соединявшего берега весенней реки.
- Я вытащил вас!!! - орал Шестипёров, - вытащил! Вот для чего я
ходил к ведьме, аналог аяхуаски... - врач повторял обрывки
непонятных приятелям фраз, смеясь и плача одновременно.
- Совсем поехал, болезный терапевт, - качал головой художник, -
какая слабая нервная организация у наших интеллигентов: все это
следствие совместительства и укрывательства налогов!
- Пошли, здесь должна быть моя машина, - успокаивался
раскритикованный врач, - развезу вас по домам, хочешь к маме? -
повернулся он к Ларисе.
Подходя к автостоянке, где сиротилась машина Шестипёрова, услышали голос рыбачившего с парапета старичка с длиннющей удочкой:
- В следующий раз надумаешь топиться, привяжи к ногам гирю! - но
никто ничего не понял, кроме улыбнувшегося Шестипёрова. Развезя
всех, кроме художника, по домам, терапевт спросил адрес Пивцова.
- Меня на дачу, - лаконично сообщил тот, назвав адрес и объяснив
дорогу. Когда машина въехала на грунтовку и за деревьями замаячила
пирамида авангардиста, по телу Шестипёрова пробежала судорога, он
вцепился в руль, скрежеща зубами, и двумя ногами нажав на тормоза!
Вильнув юзом, машина ударилась об забор соседа, проломив доски, а
водитель стукнулся лбом об рулевое колесо и потерял сознание.
- Спасибо, друг, я тут дойду, - Пивцов вылазил из накренившейся
машины, - ну и нервы у этих врачей-литераторов, - добавил он про себя,
уверенно держа путь к калитке.
- Говорила же ведьма: никого не подвози! - укорял себя за
забывчивость очухавшийся с разбитым лбом и машиной Шестипёров. С
трудом выехав на уровень дороги с огорода соседа, доктор поехал домой залечивать раны. Художник в это время уже лежал в гамаке на чердаке в родных пенатах, и ругался сквозь подступавший сон:
- Не наездятся, собаки такие, гудят и гудят под окнами, - а затем
захрапел, задрав бороду в сторону сходящихся вверху стропил.
Пивцову снился сон. Он сидел за столом и ел жирную селедку, запивая
темным пивом, а напротив сидела улыбавшаяся Татьяна, держа руками
стоящую перед ней на столе куклу, изображавшую художника. Татьяна
делала вид, что кормит "маленького Пивцова", слепленного ею из
парафина, в унисон с закусывающим художником.
- Если я сюда иголочкой уколю? - закокетничала ведьма, показывая
пальцем на лоб куклы.
- А я флуценаром намажу, - жуя , парировал Пивцов.
- А я еще уколю, - надавила ведьма иголкой на указанное место.
- А я тетрациклином...
- А я..
- Дура ты, Танюха, - художник пил прямо из бутылки, чтобы не
пачкать стакана, -современная импортная медицина радикальней
всякой черной магии! Есть такая импортная мазь, для роста волос,
гормональная, что после нескольких втираний в лысого, волосы
отрастают как у коня грива. Вот я возьму и намажу тебе, к примеру,
ногу по пояс, или грудь вместе с шеей, и без всякой куклы, чистая
медицина! А то заладила: иголочкой, иголочкой, - художник после
спасения доктором стал убежденным апологетом классической
медицины и даже во сне плевал теперь с высокой горы на трудно
усвояемую магическую науку. Во сне Пивцов был солидным
фельдшером, помощником Шестипёрова, за его спиной стоял
стеклянный шкаф с мазями "от всего", а рядом с селедкой на столе
лежал потрепанный справочник медсестры с рецептурным указателем.
- Или, к примеру, скажут мне: перелить кровь Танюхе Клизьме,
срочно! Ну, я по знакомству и перелью тебе импортную, французскую,
со СПИДОМ!
Она сидела в неудобной позе, наклонив вниз живота голову со сведенными к переносице глазами, и вбирала сознанием монотонный голос Гоги, капающий методичной капелью:
- Погружайся в свою Пустоту, входи внутрь себя, туда, откуда
пришла...
У Татьяны стучало в затылке, энергия вливалась в .мозжечок и пульсировала в нем, вызывая ритмичные сокращения мало исследованого органа человеческой физики.
- Входи в ктеис, абстрагируйся от тела, тело - это не ты, ты всего
лишь сознание... Отверстие становились шире, занимая собой всю
визуальную перспективу, хрустнул седьмой позвонок, возникло
ощущение отрыва в области височных долей, и ее сознание, как
воздушный шар с обрубленными канатами, резко рванулось в блекло -розовое пространство выросшей вокруг' самости. Бесшумно проносясь сквозь полумрак матки, занявшей в мгновение колоссальный объем, сознание встречало на пути образы-вспышки всех известных животных, подобно голограммам, возникавшие и исчезавшие по мере движения.
- Тело включает в себя всех животных... - вспомнила Татьяна
инструкции Гоги, твердо решив не бояться и не удивляться ничему из
увиденного. - А душа человека включает в себя всех Ангелов и все
высшие ступени, - продолжала думать девушка, оставляя во мраке
сонмы развоплощенных эгрегоров животного мира. На периферии ее
образа тускло проявлялось серо-голубое свечение, которое
эмалировали две горы неправильной формы, возвышавшиеся среди
унылого ландшафта как бы опаленной до состояния стекла земли.
Приблизившись, Татьяна увидела, что обе горы связаны чем-то вроде
цепей с огромными звеньями. Это делало картину чрезвычайно
гротескной и сюрреалистичной.
- Наама, Наама, Наама, - услышала девушка призывы со стороны
задвигавшихся вдруг гор, - мы ждали тебя, Наама! - продолжали
звучать скорбно страстные призывы, а серо-черные горы, напомнившие
ей почему-то искусственный каучук, неожиданно принялись
подпрыгивать, с костяным стуком опускаясь посреди ландшафта.
- .Я Аза, приди ко мне, Наама, - звала, падая после безуспешного
прыжка левая гора, - я Азазель, разве ты не узнаешь меня, Наама? -
вопрошала вторая гора, открывая горящие страстью глаза и
разглядывая девушку. - Куда ты, Наама? - закричали горы, увидев, что
Татьяна не собирается задерживаться возле них и продолжает
движение, направляясь в область грудной клетки, - не ходи туда, там
этот ужасный Кастинон, змей с двумя разнополыми головами, он
соблазнит тебя, как и Еву! Останься с нами, мы позовем для тебя
Арфирона...
Не отвечая на призывные крики связанных цепями, девушка упрямо продолжала двигаться в направлении сердца, эмпирически отыскивая путь: сердце молчало, оставшись в иных пространственно-временных координатах, иных субъективных приоритетах... Она увидела заросшего человека в неопрятной древней одежде, ковырявшего ландшафт архаичной лопатой. Подняв на девушку ужасом повернутые внутрь глаза, он неожиданно сказал:
- Выслушай, что было: от начала мира, когда начал изливаться свет,
сосуды, принимавшие его, не выдержали и разбились. Искры света
упали во тьму, и среди искр, упавших во тьму, оказался и святой змей -
Ганахаш. Он пребывал во тьме, подобно посоху Моше, искушаемый
другими змеями - посохами жрецов. Но святой змей, подобно Иову,
боялся Бога и удалялся от зла. Он восстал из тьмы, пожрал посохи
жрецов и отделил Добро. Он вышел из бездны своей матери и занял
место между зубов змея, который летает по воздуху, о котором
рассказывал Иуда: все хорошо на своем месте, не так ли?
- Постой, ты хочешь сказать, что тот муравей и есть..? - начала
Татьяна
- Именно так, правильно, кто увидит в зубах змея муравья, для того
змей становится спасением, для всех же других он просто колесница с
головой разбойника!
- Но зачем это?
- Чтобы выявились зрячие! - прозвучало в ответ, а удалявшаяся от
человека с лопатой Татьяна повернула вдруг голову и спросила,
эманируя из сознания:
- Как твое имя?
- Каин, - лаконично прозвучало в ответ, - кому надо, тот это не
поймет!
Всю неделю соскучившийся по трудовым будням Константин Иванович продавал закупленную в долг свежую прессу, помогая процессу новыми, выученными в путешествиях словами, и почему-то в основном это была латынь Пивцова:
- КВАНТУМ САНТИС новостей для всех слоев населения! -
покрикивал коробейник, призывно махая газеткой, сплошь заляпанной пятнами рекламы.
- Не ори, братуха, дай сосредоточиться, - проворчал колючеглазый
тип, поставив на пустой прилавок приобретенную бутылку крепкого
напитка. Чуть отойдя, тип принялся издали рассматривать спиртное
взглядом преданной собаки, слегка наклонив завершенную вязанной
шапкой голову.
- Волшебный напиток! - уверенно констатировал тип, пряча бутылку
в неопрятный карман. Слово "волшебный" резануло слух Константина
Ивановича, напоминая пережитые неприятности.
- Что вы нашли в этом суррогате волшебного, - раздраженно
спросил репортер жертву экстремальных состояний, топнув ногой, -
вы еще настоящего волшебства не видали, - и он задумчиво глянул в
небесные дали, припоминая свои похождения.
- Ну ты, умник, не учи жить, - тип исподлобья разглядывал существо
в голубых зашитых кроссовках, явно не находя авторитета, - следи за
метлой! - стал заводиться он с пол оборота, создавая прецендент.
Константин Иванович, инстинктивно испугавшись, почему-то вытянул
перед собой руки с растопыренными пальцами, теряя рекламируемую
газету, тотчас унесенную появившимся порывом воздуха, вихрь из
которого крутанул и агрессивного поклонника алкоголя, швырнув об
прилавок и уронив на враждебный асфальт!
- Что это происходит, - лихорадило агностика. - неужели "опять"?
Но подступавшее чувство голода свидетельствовало в пользу
привычной реальности, и прагматик, схватив сумку, заспешил в
продуктовые ряды. Купив самые дешевые когда-то продукты: кефир и
яйца, Константин Иванович направился домой, обдумывая со всех
сторон происшедшее.
- Неужели я стал "ведьмаком"? - задавался вопросом экс-лектор,
чувствуя внутри какое-то удовлетворение. Необходимо посоветоваться
с шефом! - резюмировал он после одинокого обеда, и рассудив, что
найдет Ларису на даче художника, скрепя сердце направился по
известному адресу.
- Ты знаешь мистический смысл слова "ЕГИПЕТ"? - спрашивал Гога
художника, развалившись в полуразваленном кресле на даче Пивцова.
- Ну, это "физическая составляющая" человека, склоняющаяся перед
многочисленными идолами телесных желаний.
- Прозит, тогда скажи мне о седьмой казни египетской, помнишь?
- И обрушил Господь дождь с градом на Египет, и был град и огонь,
полыхающий среди града...
- Достаточно; теперь скажи, что ты знаешь об "огневках!? Всегда
спокойный Гога метал глазами искры.
- Вроде как жильцы отдаленного Космоса...
- А "пиросомы"?
- Читал, их начал изучать недавно Тарасов, в Индийском океане и
Красном море водятся, светятся по ночам!
- Так вот, приятель, сообщаю тебе конфиденциально, что скоро
грянет война колоссальных коллективных сознаний, а именно,
знакомых нам оболоков, и творцов наших кошмаров на улице вязов,
. огнёвок, они же пиросомы: пресловутый "огонь в воде", спавший с неба на Египет нашего бедного ранимого тела!
- Откуда информация?
- Из ИНТЕРНЕТА, - пошутил Гога, - результат усидчивости в
неудобной позе ЛОТОСА, вот откуда.
- Что будем делать?
- Сохранять нейтралитет и невмешательство.
- И в результате?
- Человечество избавится от примата неорганического сознания и
будет свободно!
- Как мы?
- Надеюсь...
- Золотой век прогнозируешь, приятель.
- Главное - невмешательство, индифирентностъ к ихним
воздействиям.
Пивцов промолчал, но в сознании закрутилось: - Паны дерутся, а у холопов чубы трещат! И оказался провидцем.
Подходящий к даче Пивцова пенсионер-репортер издалека услышал секвенции архаичных Дип Парпл на фоне могучих барабанов английской группы, из-за которой немало было пролито чернил и поломано перьев в печатных баталиях застоя! Открыв самостоятельно приветливую дверь, репортер встретил художника-авангардиста в непонятном виде: к голове Пивцова с правой стороны шнурком от
ботинок была привязана книга Аксенова "Остров Крым", а на другой стороне важнейшего органа прочитывалось название "Похождения солдата Ивана Чонкина" и автор - Владимир Войнович.
- Лечусь от головной боли, - морщась сообщил Пивцов репортеру, -
подключаюсь к адекватным информационным полям!
- Ну и как, помогает?
- Аксёнов уже не так,а вот Войнович до сих пор лечит!
- А Солженицина не пробовали подключать?
- Галиматья, Дип Парпл гораздо лучше.
Удивившись магическим познаниям авангардиста, репортер спросил о наличии Ларисы.
- Я чувствую ее ауру, - обнадежил Пивцов репортера, - как только
мамочка начнет мучить дочку стряпней и пылесосом, прибежит как
угорелая. Присаживайся и отдыхай, сейчас приготовлю
соответствующий напиток, - И хозяин дачи засуетился у натуральной
печки, сложенной им благодаря справочнику "Бытовые печи и
камины", в котором автор в доступной форме изложил свои тайные
знания. Печь скоро ожила, и густой дым наполнил многочисленные
каморки строения. Пивцов пошел вглубь дачи открывать заслонку и
заблудился. Соскучившись в дыму, Константин Иванович решил
разыскать хозяина, но боясь далеко заходить, кружил в пяти первых
комнатах, регулярно ударяясь головой в четвертой о чьи-то сандалии в
стиле Боба Марли. - Стоп, стоп, стоп, - сказал он себе, ударившись о
сандалии в очередной раз, - все это ведь неспроста! - репортер
посмотрел вверх по ходу движения: на высоте человеческого роста в
позе классического ЛОТОСА в комнате завис Гога, успешно медитируя
с полуприкрытыми веками глазами! - Вот это класс!!! - восхитился
агностик, - идет по моим стопам: талантливый юноша!
- Гога, вы не заметили Пивцова? - задал он задачу медитатору-
левитатору, щипнув того для верности за расслабленную икру.
- А, это опять вы, апологет субъективной истины, - радостно
протянул руку Гога, - а мы уже начали скучать без вашего скепсиса, -
добавил он, снижаясь на соломенную подстилку из рисовой соломы,
пропитанной экстрактом аира, - расскажете о новых переживаниях?
- Я обнаружил в себе сегодня новые качества: я могу управлять
ситуацией, - захлебываясь словами, рассказывал лектор. - Я по
желанию создал астральный вихрь, который победил нехорошего
человека! Как вы думаете, я уже "ведьмак"?
- Ну что вы, Константин Иванович, вы ведьмак от рождения, иначе
бы не пережили оккупацию и не стали комсоргом районной газеты! -
убеждал Гога пенсионера. - У вас генетический талант к колдовству на
самом серьезном уровне, просто он был не осознан и придавлен
бытовухой, а теперь проявился в виду ее отсутствия. - Гога серьезно
смотрел в глаза лектора, делясь своим мнением. Дым, заполнивший
комнату, создавал вокруг его головы нечто вроде нимба.
- Может он инкарнировавший Меларепа? - закралась шальная мысль
в голову атеиста, - только тот летал среди тысячной толпы,
фиксировавшей каждый шаг этого святого. - Константин Иванович
верил документам, желательно скрепленным синими печатями
официальных органов.
- У меня есть для вас всех важное сообщение, - перебил мысли
репортера Гога, - я с утра обзвонил приятелей, к вечеру соберемся.
- А куда, кстати, пошла Татьяна?
- Туда же, где и жила, по тому же адресу!
- Так она ж...
- Ерунда, какая разница! Придет - расскажет, - Гога, будучи
убежденным трансценденталистом, не разделял в сознании Мару на
миры: везде одинаково хреново, утверждал адепт, будучи сторонником
Единства. - Не хотите пока проветрить мозга? - спрашивал Гога
пенсионера, указывая ему на лист бумаги. - Вы знакомы с теорией
Шлегеля? Нет? Это просто: он открыл возможность добавлять к
множеству новые элементы, то есть предложил принять прошлое и
будущее как бесконечное множество отрезков ВРЕМЕНИ, отодвигая и
приближая по мере нужды, любое начало и конец, так сказать, альфу и
омегу субъективного восприятия. А теперь следите за мыслью, - Гога
написал на листе: 123 456 789
- Займемся первым рядом, складывая разложенные числа: 1=1,1+2=3,
1+2+3=6, то есть 2=3, а 3=6!
Второй ряд соответственно даст: 1+2+3+4=10=1, 1+2+3+4+5=15=6, 1+2+3+4+5+6=21=3, и аналогично: 1+2+3+4+5+6+7=10=1, 1+2+3+4+5+6+7+8=36=9, 1+2+3+4+5+6+7+8+9=45=9! Получаем, что на самом деле:
1=1,
2=3,
3=6,
4=1,
5=6,
6=3,
7=1,
8=9,
9=9.
- Я вас убедил? - вопрошал Гога присевшего от напряженной работы
старческого ума агностика, - теперь вы понимаете, насколько условно
наличие у нас десяти пальцев и десятичной системы?
- Вы знаете, я все это подозревал с начала инфляции на
бессознательном уровне, - наконец решился ответить Константин
Иванович, - сначала 4 рубля стали как 1, потом 7, и так до сих пор... Но
я не думал, что в этом виновата десятичная система, я подозревал
другую...
- Ладно, не расстраивайтесь так, давайте выйдем на улицу, поищем
знакомые лица, - Гога осторожно поднял Константина Ивановича за
локоть, направляя к дверям: шутки - шутками, но я вам сейчас показал
ключ к священной тетраграмме, - говорил Гога лектору, выводя
обалделого от дыма и мистического сложения репортера на свежий
воздух.
- Я всегда подозревал математиков в реккурентности, - бормотал тот
под нос, вдыхая выдохи окружающих дачи заводов тяжелой индустрии
и присаживаясь на лавочку. - Кстати, если между 8 и 9-ю рублями нет
практически никакой разницы, то дайте мне пожалуйста девять, а я вам
дам восемь, - и вникнувший в математику репортер полез в карман,
глядя на отрешенного Гогу искренними глазами.
- Я согласен, - Гога взял у Константина Ивановича восемь рублей и
положил в карман, - представим теперь 9 как сумму двух натуральных
чисел: 7+2=9. Из предыдущих умозаключений мы знаем, что 7 это 1, а
2=3! Таким образом, нате вам ваши четыре, то есть фактически девять
рублей, и мы в расчете!
- Вы злостный аферист, математический сублиматор! - посинев,
заорал на Гогу старик. Кого вы жулите, молодой человек, отдавайте
еще как минимум, четыре рубля, а фактически пять, а можете и шесть!!!
Репортер тряс под собой лавочку, вцепившись руками в сидение и от
обиды закрыв глаза, но нет ничего вечного под солнцем: прогнившие
столбы, подъеденные муравьями, тружениками полей и лесов, дружно
дрыснули, и под действием гравитации лавочка с психовавшим на ней
репортером-гуманитарием грохнулась долу, придавливая разбухшим от
весны деревом корыстолюбивого совместителя. А между тем, уже
повсеместно зацветали яблони и груши, и поплыли туманы над
всевозможными низменностями. Скоро обещал прилететь соловей на
историческую родину, чтобы поддержать разрушающиеся стереотипы.
Что может сравниться с украинской весной? Хотелось бы верить. Итак,
Гога не думал поднимать и освобождать скандального репортера от
веса упавшей лавочки. В это время вышел Пивцов, ориентируясь в
дыму на крики и шум падения.
- Уже лавочку надо ломать, да?- - спросил он придавленного, слегка
ударяя ногой по сломанной конструкции.
- Ты чего дерешься, псих!
- Это так себя ведут в гостях заслуженные деятели пера? -
повернулся Пивцов за подтверждением к Гоге. Милосердно подняв
тяжелую лавочку с вдавленного во влажный грунт репортера, приятели
услышали звук подержанного мотора, который сменился цокотом
каблучков: по дорожке шли две шикарные ведьмы в ярко-красной
помаде, а замыкал шествие конечно Шестиперов!
- Привет, команчи, мир вашему фигваму! - улыбчиво заговорила
Лариса, - слесаря вызывали?
- Вызывали, - подошел Гога, отряхивая руки, - еще как!
- А у нас новости, - щебетала Клизьма, - мы оказывается сохранили
способность к левитации, вот. Решили вдвоем по ночам летать вместо
шейпинга, класс?
- Только одеваться надо теплее, - заметил Пивцов, - фуфаечка там,
штаны ватные, - холодно по ночам.
Девушки в коротких юбках на высоких каблуках брезгливо глянули
на художника, пригвоздив его взглядами к покосившемуся ветхому сараю. - Какой же он лох! - в унисон подумали подруги.
Итак, вошедшие в свою физическую форму огнёвки были исполнены злобой из-за дефицита психической энергии в данном районе физики. Эмоции экстремальных состояний, которыми питались огнёвки отсутствовали начисто! И тут на горизонте появился корабль: плавбаза ВМС США курировала район спорных территориальных вод, придерживаясь нейтральной зоны, на корабле готовились к ужину. В моментально потемневшем тропическом небе появились первые звезды, задуваемые игравшим облаками ветром, на палубе стало прохладно. Оставшийся в рубке капитан Смит романтически направил оптику в небо, высматривая среди облаков очередной искусственный спутник. Неожиданно в окуляре мелькнули сине-зеленые блики, и Смит, теоретически знакомый с явлением, направил оптику в море. Море вспыхивало хаотическим мягким свечением, которое, приближаясь к плавбазе, приобретало тошновато-алый оттенок.
- Голодные, дьяволы, - заметил Смит, следя за изменением окраски
пиросом: это были его последние слова в этой жизни. Неожиданно, едва
уловимый на звуковом уровне гул заполнил корабль и низкие частоты
инфразвукового диапазона повсеместно валили моряков с ног, не давая
времени для осмысленных действий. Многие, держась руками за живот,
выпрыгивали за борт в спокойное море, украшенное ярко-алым
свечением: всплески падений разводили кругами, уходящими вглубь,
воинственное сияние. Опустошенный корабль, сбросив энергетический груз, обогащенный экстремальными эмоциями, ведомый
компьютером следовал дальше по курсу. Свечение пиросом приняло
мягкий зеленый оттенок, по краям колонии отсвечивающий
голубизной, затем энергетические хищники погрузились на уровень
среды планктона.
- Скажите ему, этому тихоне, пусть он отдаст мои деньги, -
жалостливо скривившись , как пристающая на улице цыганка,
протягивал руки к девушкам Константин Иванович.
- Откуда у вас взялись деньги? - посерьезнело лицо Ларисы, - вы что,
ограбили кассу или нашли очередной клад?
- У меня остались от кефира, - заумно объяснял репортер, шаря по
карманам.
- Выньте руки из карманов, мы вам и так верим, - сморщила нос
Татьяна, раскачиваясь на высоких каблуках. - Да отдай ты этому Лиру
его пиастры, - Татьяна кивнула Гоге, прищуривая намазанные глаза, -
нашел с кем связаться в меркантильных вопросах!
Получивший назад деньги репортер, аккуратно пересчитав сумму, спрятал кровные в портмоне,- обогатиться оказалось сложнее, чем обеднеть! Хлопнув калиткой, обращая на себя внимание, иноходью подошел поэт, обернувший романтично шею длинным шарфом убежавшей с проповедником жены:
- Добрый всем вечер, - загадочно улыбался лирик, почему-то хрипя,
как итальянский певец, - что у нас за собрание, надеюсь, это не больно?
Включая по мере движения повсеместно свет пыльных лампочек, Пивцов уверенно, как Иван Сусанин, вел за собой приятелей в самую большую комнату, украшенную самопальным камином: этот камин был изготовлен по той же книге, что и чадящая дымом печка Поэтому' камин в основном использовался как бутафория, декорируя и украшая суровый быт художника. Все расселись за круглым, как орудие спиритов, столом, посматривая на камин и восторженно подыгрывая художнику:
- Наверное много дров потребляет, не экономично, - умничал
репортер, заглядывая в чрево.
- Зато очень романтично, наедине с дамой, при свечах...
- А как потом отсюда выбираться, вы подумали? - осадил прагматик
мечтавшего лирика. - Я и сейчас не уверен, что мы найдем дорогу
назад, - скептически кривил губы Константин Иванович, - надо было
сыпать по ходу пшено!
- Я прошу внимания, - обратился Гога к приятелям, - хочу сообщить
вам неприятную новость...
- К нам едет ревизор! - закончил фразу поднаторевший в классике
поэт, дурашливо кутаясь в побитый молью шарф.
- Это не смешно, это суровая правда жизни, - продолжал Гога, - наше
сознание оказывается между двух огней, между молотом и
наковальней,
- Между Сциллой и Харибдой, - успел вставить лирик,
- Неорганического сознания, - закончил фразу Гога, глядя на поэта.
- Слушайте, вы давно ходили на амбулаторный осмотр? - спросил он
его, суживая узкие глаза, - вам группу не добавили?
- Нет, так третья и осталась, - вздохнул лирик, показывая
удостоверение всем присутствующим.
- Да эти врачи ничего в психиатрии не понимают, - сказал Гога,
рассматривая удостоверение поэта. - Вам надо выписать удостоверение
ПОЭТ ВСЕЛЕННОЙ, с правом ношения на груди всех блестящих
предметов. Сейчас нет .времени, но потом мы вам выпишем, ждите,
согласно очереди, - Гога посмотрел на обиженно жующего губы
пенсионера. - Итак, назревает война колоссальных интеллектов, и нам
необходимо это пережить, иначе зачем вообще было воплощаться в эту
дурацкую физику? Выбрать рекомендую политику невмешательства с
целью максимального сохранения энергии. - Говоря это, Гога внезапно
чихнул, непроизвольно согнувшись. Следующий, более сильный чих
заинтересовал Константина Ивановича:
- Что это вы, любезный, расчихались?- В медитациях на всякие
Сатурны летаете, а тут вдруг простудились? Или это вас на Меркурии
протянуло? - репортер был явно доволен Гогиным насморком,
вытанцовывая перед ним танец смерти американских индейцев.
- Что? Чих? - это мы вмиг уберем, - солидно заявил Пивцов, - я
корифей всех исцелений и заболеваний! В один момент будет
результат, - говорил художник, - сейчас принесу
настойку.
Следом за ним крадучись вошел репортер, задумавший диверсию: в голову ему пришла оригинальная мысль, как отомстить Гоге! Вспомнив как внутри континуума Лао они трансформировали свои тела, превращаясь друг в друга, репортер напрягся, представляя себя сознанием художника, и к его радости, убедился, что навык не утрачен: постепенно коррелируя физику, он полностью превратился в Пивцова! В это время настоящий художник возвратился в комнату, неся бутыль со спиртовой настойкой капусты, которую считал универсальным противокашлевым препаратом.
- Это надо выпить? - спросил сквозь кашель Гога, - а где стакан? -
морочил он "фельдшера". В этот момент ЛЖЕПивцов растирал в стакане
серый навозник - гриб из семейства капринусовых, который
совершенно останавливает в организме человека разложение алкоголя
на стадии ацетальдегида! - гриб был удачно сорван в районе сортира.
Подождав, пока Пивцов выйдет на поиски стакана, лжеПивцов, он же
обиженный Гогой репортер, деловито вышел из смежной каморки,
протягивая Гоге стакан.
- А что это за грязь на дне?
- Дополнительный ингредиент, ускоряющий процесс, - не моргнул
глазом "Пивцов".
- А, катализатор, - ставил точку над "и" Гога, выпивая настойку
капусты.
- А можно и мне? - прохрипел поэт, двигая кадыком под неопрятным
шарфом.
- Вам? О, да вам всегда можно, дорогуша, даже я бы сказал,
необходимо! - с радостью наполнил опустошенный Гогой стакан
лжеПивцов, после чего поспешно скрылся за кулисы событий.
- Что, нашли стакан? - это зашел Пивцов, разглядывая
удивленную публику, - вы чего пялитесь? Давно не видели?
- Только что видели, секунду назад, но ты был без стакана и в
защитных штанах, а через мгновение ты вышел со стаканом и в
джинсах!
- Великое чудо Маниту! засмеялся художник, - массовая
галлюцинация, плохая наследственность. - Он внимательно
присматривался к красным как латышские кирпичи рожам поэта и
Гоги. Они уже не кашляли, а просто не дышали! - Перекрыло
кислород? - догадался способный художник. Оба закачали головами,
спазмируя дыхательными органами.
- Отходят? - спросил заходящий как ни в чем не бывало лектор-
диверсант, - может, еще настоечки? Хватит?
- Я ппппнял, это он нас отравил, из-за денег, скотина, - выдавливал
сквозь отекшие бронхи Гога. Пивцов спокойно листал справочник
медсестры: - Доктор, у нас есть димедрол? - спросил он Шестипёрова,
вполоборота стоя к терапевту, сидящему между ведьмами.
- Да, там в кустах я оставил рояль, а на нем димедрол, - врач
поочередно улыбнулся дамам, - бросьте справочник, дилетант, само
пройдет - время - лучший лекарь.
Гога с поэтом интуитивно найдя дорогу сквозь лабиринт, бросились на улицу. Они принялись обливаться из-под крана, жадно вдыхая воздух, при этом переживая обоснованный страх удушаемого человека!
- Мммне ссстрашно и знобит, - стучал зубами лирик, размазывая
слезы.
- Холоднее не бываетт, - вторил ему Гога.
- У вас проходит?
- Голова очень болит.
- Я чувствую, нужно двигаться, - поэт заходил по кругу вокруг крана,
как кататоник, бормоча под нос, - итальяно ферро, италъяно ферро...
- Слушай, а кашель действительно прошел! Уникальное средство...
- Ну что, вам уже лучше? - участливо разглядывая потерпевших,
спрашивали вышедшие из дачи ведьмы. - Я чувствовала внутри, когда
репортер пересчитывал деньги, что он нечто задумал!
- Как сказал Теун Марез, познания женщины несвязны и отрывочны,
а если бы ты вовремя нас предупредила, мы б сейчас не посинели, -
укорял поэт открывшую рот Татьяну.
- Какой такой еще Мориз Терез, мне эти Неруды и всякие Энгельсы
еще в институте на хвост соль сыпали: в печенках сидят! Умники-
рационалисты, головастики.
- Путаешься в показаниях, моя Клизьма, не Морис Терез, а Теун
Марез, продвинутый такой, ясно?
- И кто его продвинул, Лао, что ли? А летать он умеет?
- История умалчивает...
- Вот когда залетает как я, или хотя бы пенсионер пера, тогда пусть и
рассуждает про женский ум, - Татьяна топнула каблуком правой туфли,
и развернувшись вокруг оси, прыгнула в дачу.
- Критика не принята, - констатировал Гога, - женщину учить -
только время терять, она и так все знает!
- И представь себе, летает! - засмеялся поэт, и друзья отправились в
дом к приятелям. Шестипёров, сидящий по прежнему между обеими
красавицами-ведьмами с опытом умелого обольстителя женских
сердец, рассказывал им историю ухода жены, проникновенно
заглядывая подругам в глаза:
- Я приехал домой, а ее нет, представляете мое состояние? Пришлось
срочно звонить подругам, а то ж можно чокнуться в четырех стенах!
- А сколько пришло подруг? - любопытствовала Клизьма.
- Да я уже и не помню, но было весело и как-то по родственному... -
вздыхал терапевт, вспоминая подробности сэйшина, - пять или шесть, это не важно, главное - взаимопонимание!
Девушки переглянулись с удивлением в глазах: в зрачках Татьяны вспыхивали элементали огня. Змеиные очи Ларисы как всегда выражали мудрость веков, слегка прикрытую веками.
- Да врет он, уши развесили, институтки, - Константин Иванович с
сомнением качал головой, - куда ему столько женщин с его
заработками?
Естественным образом надвигавшийся первомайский вечер заявил о себе легким шелестом ветерка. Как, всегда эманировали энергию планеты, неизбежно влияя на обустройство Земли, согласуя влияние с зодиакальными созвездиями. Обменявшиеся информационными полями приятели засобирались домой, прощаясь у калитки.
- Я сказала маме, что иду на свидание: мы будем сегодня ночью с
Клизьмой летать, - сообщила Лариса.
- Кстати, а как у тебя... дома?- заинтересовался поэт, вспомнив, что
Клизьма не местный житель.
- Я пришла, та же улица, та же квартира, только прическа моя
родителям не понравилась, говорят: "Пол часа тебя не было, а какие
космы запустила!" Я говорю, это парик, у подружки, мол, взяла, - ну и
отстали. Классные старики!
- А где ж настоящая делась, ну, ихняя Клизьма?
- А мое какое дело голову сушить? Я не философ - Гога, - надула
губы Татьяна
- А если вторая придет, что будешь делать?
- Если у нее такой же характер, то нам дома встреча не грозит: редко
бываем!
Шестипёров сел в свежеобмазанную грунтовкой машину, и включив фары, поехал в одинокую квартиру, опустошенную сбежавшей женой. Гога пошел звонить - договариваться со съемщиками своего жилья, решив на время поселиться у Пивцова,- постоянно медитируя под потолком, он практически не мешал хозяину дачи. Литераторы удивительно дружно решили пройтись пешочком, вдыхая ароматы цветущей сирени, кокетливо выглядывавшей из-за гниловатых заборов частного сектора. Мир снова был восстановлен, несмотря на перманентную войну, и совершая вечерний променад, поэт и репортер проникновенно молчали, шагая по дороге домой. Каждый в душе прислушивался: а не зазвенит ли соловей, отсекая трелью субъективное время.
"Тридцать процентов опрошенных постоянно переживают
депрессивные состояния, участились суициды среди молодежи, банды
озверевших подростков устраивают побоища, проявляется культ силы и
жестокости, не читающая публика предпочитает телеэкран,
заполненный насилием..." (статистика). .
Вышедшие в мир сновидения огнёвки вступили в тотальную игру с
органическим сознанием.
Поэту-лирику не спалось, он ощущал присутствие Музы! Подойдя к заряженной и пылящейся на столе "оптиме", которую унес еще его дед из райпотребсоюза, он начал творить. В голове рисовалась строфа:
Веселый ветер с моря дул...
Лирик прыгнул за машинку, спеша зафиксировать вдохновение: тонкие пальцы оперативно застучали, и удивленный поэт прочитал написанное:
- И он ножом ее пырнул!
- Что такое за наваждение, - бормотал возмущенно лирик,
настороженный переменой тематики. Зачеркнув написанное, он упрямо
стучал по клавиатуре:
- Влюбленный ветер с моря дул...
Закончив строфу, осторожный поэт, скосив выпуклые очи, читал написанное машинкой:
- Он тело лезвием проткнул!
Взбесившись, лирик вскочил из-за машинки и забегал кругами:
- Кто пырнул, кого проткнул?! - орал он в захламленной рукописями
комнате, обращаясь в неизвестность. Немного отдохнув от творчества и
попив кипяченой воды, Середа снова подкрался к непослушной
машинке, осененный новой строфой:
- Там кто-то лес вдали рубил,-
Услышал поэт подсказку великого Некрасова из ноосферы. Осторожно нажимая ставшие незнакомыми клавиши, лирик прикрыл немного глаза. Закончив печатать классическую строфу, он уставился на бумагу:
Он топором ее убил!
Саркастировали аккуратные буквы, нахально смеясь над напуганным машинкой поэтом.
- Неужели колдуют? - возникла здравая догадка в интеллигентном
сознании, - это точно репортеру не спится, и он тренируется на моем
творчестве: сам говорил, что ведьмаком стал! Нужно обезопасить поле
деятельности, мудро решил лирик. Разыскав фломастеры, поэт
принялся разрисовывать стены пентаграммами, ограждая творчество от
внешних воздействий. По мере превращения обоев в узор из
разноцветных пентограмм, лирик успокоился. Вернувшись за стол к
машинке, он вставил чистый лист и прислушался к Музе: Муза
молчала! Так удачно начавшийся поэтический вечер закончился
разрисованными магическими знаками стенами комнаты, навеки
отрезавшими сознание гениального творца от творческой силы
Вселенной! Просидев в отупелости два часа непродуктивного времени,
поэт с воплем гладиатора бросился на стены, обдирая ветхие обои!
Обои обрушивались пластами, обнажая девственность стен и радостно
ложась на невостребованные рукописи актом какого-то милосердия.
Захламив окончательно квартиру и оголив первозданностъ стен, лирик
уверенно сея за машинку: Муза вернулась, щекоча сознание лирика
тонким слогом:
- На подоконник голубь сел, воркуя и клюя...
Поэт снова поверил в творческие силы, напрягая мышцы пианических кистей, и машинка застрекотала:
- А на березе труп висел, не вышло ни.. .(чего!).
Разгадав боковым зрением очередное издевательство, тонкий лирик схватил сбесившуюся машинку в охапку, выскочил на балкон, и как метатель античности, метнул железяку вместе с напечатанным ей пошлым бредом в загадочную ночь. Безусловно, поэту придала силы Муза, потому что писательский прибор, описав в воздухе внушительную дугу, закончил свою траекторию в противоположном окне!
- Хрясь, тарарам!!! - прозвучало оттуда свидетельством удачного
приземления чуда импортной мысли, после чего в окне появился
мужик с недопитой бутылкой в руке, издали похожий на терминатора.
Сразу определившись и сориентировавшись в отношении поэта, мужик
крякнув как молодогвардеец во время поджега фашистского штаба,
метнул бутылку с горючим прямо в оторопевшего поэта! Снаряд
просвистел у виска, вышибив просторное балконное окно и
рассыпавшись в комнате лирика на многочисленные дребезги.
- Ты не в Италии, придурок, чтобы по ночам из окон мусор
выбрасывать, - орал вдогонку бутылке терминатор, - какой дурак
разрешил на восьмой этаж припадочных селить?!
Середа осторожно вернулся в осиротевшую комнату, лег почему-то на пол и укрылся оторванными обоями, накладывая на себя епитимью за экстремальное поведение. Навалившийся из астрала сон заполнял сознание поэта очередной галиматьей чьих-то заблуждений, пробуждая вялые эмоции в уставшем мозгу.
В это время любознательный репортер безуспешно пытался трансформироваться в Татьяну, но у него навязчиво получалась только живущая этажом ниже толстуха! Стоя перед зеркалом, Константин Иванович руками растягивал губы полученной из своей физики толстухи, моделируя их в подобие Татьяниной улыбки.
- Почему так легко получалось с образом Пивцова, и так туго идет с
трансформацией в девушку? - размышлял репортер, строя себе
гримасы. - Вроде бы и разница не большая, - думал он, разглядывая
обвислые груди, - загадка природы, одним словом, - решил лектор,
снова возвращаясь к своему первичному облику, - но как нас
обманывали всякие эти Вольтер-янцы, Гегель-янцы, утверждая примат
материи над сознанием! Константин Иванович прикоснулся сознанием
к шероховатостям потолка, ощутив их мысленно, и его рука, послушная
восприятию, моментально удлинилась, ощупывая его поверхность.
- Чудеса на лицо! - констатировал лектор, нет почти ничего
невозможного, оказывается. Зависая над полом, он шустро полетел, как
Карлсон, на кухню, и достав из холодильника кефир, принялся
потреблять продукт прямо из пакета. Опустошив на лету тетрапак,
вспомнивший спортивную молодость и значок ГТО репортер принялся в воздухе кухни изображать футбол, используя для ворот открытый холодильник "Днепр". Крутанув сальто, спортивный Константин Иванович пяткой шарахнул пустой пакет, целясь в "девятку" старого холодильника! С ускорением в несколько "же", пакет грохнул в нехитрые продукты, вызывая шум и овации трибун с невидимыми болельщиками, явный и красивый гол старого спортсмена полностью лишил его недельного пропитания, превратив в хаос испорченные продукты.
- Что ж это я наделал? - задал себе вопрос левитирующий по инерции
репортер. - Совсем съехал на обочину, а все из-за этой магии, хрен ее
дери! Чем долги отдавать?
Улегшийся в одинокую кровать Шестопёров безнадежно ворочался, не умея заснуть. В голову лезли разные мысли в основном о даче Пивцова и ее незадействованных площадях:
- Вот бы расставить по комнатенкам кровати, набрать персонал
соответствующей квалификации, и устроить там публичный дом, -
мечтал главврач о прекрасном будущем. - А если поставить кровати в
два, нет, в три яруса, это ж какой будет доход! - вентилировал врач
ситуацию, вспоминая книгу Ксавьеры Холландер. - Недалекий Пивцов
садит помидоры! Это ж какой балбес, если можно на том же огороде
посадить коноплю, мак, коку, - в голову почему-то полезло: аяхуаску. -
Да, и аяхуаску, и продавать морфин, кодеин, омнапон, промедол,
кокаин и ЛСД!
Образы экзотических наркотических растений завертелись в очумевшем сознании Шестипёрова, и он погрузился в кошмарный сон, грозящий импотенцией.- Он был негром, ошибочно идентифицированным как сексуальный маньяк, а за ним гнались белые джоны, решив устроить суд пресловутого Линча! На берегу негр-Шестипёров выбрасывал из карманов пакеты с алкалоидами, надеясь задержать преследователей, но те не клевали на приманки, а резво бежали за ним. Вот уже и родная амбулатория, куда подбегает запыхавшийся от бега Шестипёров, но вставшая в дверном проеме дежурная, выпятив заслуженную грудь, отталкивает начальника, говоря осуждающим тоном:
- Вы уволены за взятки и подделку больничных листов, сдавайте
инструментарий!
Обладатель всех поясов всех известных миру единоборств сел на ступеньку, плача как ребенок: он так дорожил своей необходимой людям работой! Суд Линча уже виднелся из-за аккуратного палисада.
Летевшие в прохладном вечернем небе ведьмы вспоминали совет Пивцова, пролетая над речкой: действительно было холодно!
- Нужно было одеть брюки, - жалела Татьяна себя и подругу,
прижимая руками к бедрам короткую юбку. - Куда полетим?
- Давай, подруга, полетим-посмотрим, чем нанимается мой
"бывший", - решила Лариса, взяв курс на центр города. Со свистом рассекая пространство, ведьмы подлетели к искомому дому и высадились на балкон: в окне горел тусклый ночник, скрадывая перспективу комнаты приглушенным светом. На кровати сидел Дима в одних носках с потерянным лицом, держа в руках бумажник: он доставал из емкости купюры, раскладывая их перед собой на кровати, и таких купюр оказалось против ожидания мало!
- Достали долги и инфляция, - бормотал недовольно Дима, засовывая
деньги обратно и заваливаясь спать.
- Как хорошо, что я не вышла за этого жлоба! Я-то думала, он мужик,
- возмущалась Лариса, - а у него одна инфляция в голове.
- Да, после такого сна нужно писать явку с повинной, причем,
очевидно, в СБУ, - качал головой Константин Иванович, выслушав сон
Шестипёрова. Мимо скамейки в сквере, где сидели приятели,
пробарабанили три заидеологизированньгх пионера в необычно
пестрых галстуках: было первое мая!
- Вот, - продолжал монолог пенсионер, кивая на худых отроков, - у
них вся жизнь впереди: сколько экспрессии, энергии, стремлений...
: А. что это за конфессия, ё'-моё? - спросил вдруг Пивцов, непонимающе вглядываясь в реквизиты.
- Вы что, не были пионером? - в свою очередь удивился репортер-
идеолог, глядя на авангардиста с пренебрежительной миной.
- А разве они раньше были? Нет, я с рождения хипповал и слушал
рок-н-ролл, - убежденно заявил художник, не припоминая свое
пионерское прошлое. - Меня и в школу-то не пускали: мотивировали,
что разлагаю коллектив волосами и прозападной ориентацией,
пришлось самообразовываться, читая всякую Кафку и прочих Оруэлов!
Он задумчиво морщил лоб, глядя вслед прошедшим мимо него по
жизни пионерам и не оставившим в ней ни единого следа
- Потрясающе! Вы уникальный тип, Пивцов, о вас нужно писать
роман с продолжением!
- Не волнуйтесь, уже пишут., - заверил приятеля художник, сложив
руки на груди и вперившись в зыбкую даль разогреваемого майским
солнцем асфальта.
"Огнёвки... альтернативные энергетические интеллекты... бомбардируют наших перципиентов негативными информационными полями.. .Мы можем лишиться питательного бульона для интенсивного эволюционного процесса... Рекомендую использовать сознания субъектов последней генерации для нейтрализации воздействий информационных полей огнёвок. Лао".
Работавший целый день в огороде Пивцова Гога с непривычки натер лопатой на ладони водянку. Решив отдохнуть, он залез на чердак, завалился в отремонтированный гамак и провалился в сон : Глядя на свою подпорченную лопатой руку, медитатор увидел, что появившийся на ладони жук упорно вгрызается в его кожу, проникает в водянку и
исчезает внутри. Проснувшись от шока, Гога увидел над собой зависшее серо-голубое облако, в середине которого прорисовывалась едва уловимая рожа, облако испускало в Гогу свои эманации, которые проникали в нос, мешая дышать и вызывая позывы на рвоту. Со сна замахав кулаками в сторону существа и убедившись в недействительности этой методы, бывший тантрист вспомнил про "вач" и заговорил вслух резкими глоссалиями. Существо моментально втянуло себя вне среды, как потушенный огонь, перейдя на иной план существования, но дискомфорт остался: пульс участился, дыхание было прерывистым: не размышляя, Гога, уловив "запах" энергии существа, оставил тело в гамакеи ринулся за ним. Мгновенно он оказался в мглистой среде, освещенной хаотическим алым мерцанием, которое бывает среди углей потушенного костра. Все место "пахло" немотивированной злобой, совершенно лишенной спектра человеческого сознания. Энергетические формы в виде пламени свечи алого цвета перетекали повсеместно без видимой цели, трепеща внутри оболочек и издавая шипение пролитой на утюг воды.
Гога активизировал эмоции, начав думать о ЛЮБВИ, рисуя в сознании картины экстатических переживаний и фокусируя эмоции в среду огнёвок: шипящие существа исчезли из поля видимости, спроецировавшись на следующий план пространства, оставив после себя тошнотворный запах нечеловеческого зла.
- Ну, ребята, а вы оказывается трусы, - удовлетворенно отметил
медитатор, возвращаясь в гамак, - Скоро вам будут кранты, это я
гарантирую! - Рассказав Пивцову о случившемся, Гога принялся
излагать собственную стратегию. - Мы, все вместе, оставив тела и
проникая в план за планом, будем вытеснять огнёвок своей любовью!
Они вынуждены будут оставить земную планисферу из-за отсутствия
нужной энергии. Я обзвоню публику, я ты приготовь что-нибудь
поесть, только ж не спеши обжираться, подожди меня! - и Гога пошел к
телефонизированному сторожу собирать компанию.
Вернувшись, он застал следующую картину: решив сэкономить на картошке, авангардист насобирал грибов, нарезал их вместе с картофелем. и радостно жарил блюдо на электропечи, ковыряя вилкой.
- Что ты жаришь? - заглянул Гога в сковороду.
- Грибочки с картошкой!
- Какие такие грибочки? Где взял?
- В огороде, возле сортира.
- А какие они были на вид?
- Да что я, в грибах не разбираюсь, что ли? - Пивцов начал сердиться
за учиненный безосновательный допрос.
- Ну мне интересно, просто любопытно, какие это были грибочки? -
начал уговаривать Гога художника дать интервью.
- Ну, шляпка зеленоватая, с белым краем, - нехотя рассказывал
Пивцов, помешивая блюдо, - ножка тоже зеленая, с кольцом, мякоть в шляпке белая, что еще?
- Ничего, все ясно, - загадочный Гога сделал необходимые выводы и
удалился в гамак, - позовешь, как будет готово, - предупредил он
художника перед уходом.
- Жди, буду я тебя звать, - бурчал под нос Пивцов, мешая вкусно
пахнущую еду, - допросы он мне устраивает, умник. Сам съем,
ужарились сильно, - думал художник, пуская слюни. Усевшись за стол
перед сковородкой, авангардист, оглядываясь на притихший чердак,
приступил к еде: - Не выгодный продукт, - размышлял он по мере
поглощения, - сильно уменьшается в объеме! - Наевшись и вылизав
сковородку, Пивцов встал из-за стола, думая вздремнуть: на
дорожке, ведущей к дверям, стоял большой зеленый гриб и мудро
улыбался авангардисту!
- Ты чего, кого надо? - бессмысленно пялясь, Пивцов заговорил с
грибом, - вон отсюда, овощ!
- Вкусно откушал тяжелой пищи, жадина? - улыбался приклеенной
улыбкой гриб, - я за тобой давно наблюдаю!
Неожиданно по лицу Пивцова прошел спазм, вываливший язык и выпучивший глаза, сделав его похожим на ацтекского бога с труднопроизносимым именем, после чего художник издал жуткий вопль, похожий на звук трещотки!
- О, вот уже и гиперкарболяция началась, - удовлетворенно улыбался
гриб, - скоро совсем умным станешь!
Пивцов заорал еще, пробуждая Гогу, которого вопль выдернул из мира сновидений.
- Чего орем, милый друг, - выглянул в разбитое окошко медитатор, -
продукты закончились, что ли?
- Здесь гриб, проходу не дает, - объяснил Пивцов ситуацию,
показывая пальцем.
- так это ты Псилоцибэ наелся, разве я не предупреждал? Это
покруче моих мухоморов, приятель, на всю оставшуюся жизнь в сером
веществе алкалоиды застрянут!
- И ничего нельзя сделать, может противоядие съесть?
- Не волнуйся, молчи и все, по тебе не заметно...- успокоил Гога
художника.
- Что не заметно?
- Ну, что ты... отравился, так сказать, - смутился Гога. - С твоим
менталитетом это не опасно.
- Такого ты обо мне мнения, да? А еще друг! Даже гриб удивляется
твоему бездушию, видишь, головой качает?
- Перестань пялиться, как сэр Каулз на леди Норткот перед
самоубийством, и попей теплой воды - поможет отогнать наваждение и
нормализоваться...
Пивцов подошел к крану, открыл вентиль, и внезапно ударившая из
крана струя воды завладела его вниманием: присмотревшись к текущей с напором жидкости, он вдруг увидел себя летящим в туннеле под крышей ревущего водопада и мощная энергия, исходящая от стихии, овладела им и повлекла сквозь планы проекций силовых полей. Оторопевший авангардист оказался сидящим во дворе язычников Иерусалимского Храма, достроенного Иродом Великим: разглядывая сквозь колонны внутренний двор с таинственным входом, он обратил внимание на сидящую там девушку, пишущую нечто на грифельной доске.
- Мирьям, иди сюда! - позвал ее внутрь священник в облачениях,
приглашая жестом руки.
- Ё-моё, это же Мария, - соображал Пивцов, - которая была обетована
Храму еще до своего рождения, а мужик, ясное дело, Коген Зекхария,
из рода Авии, из рода Агарона! - и любопытный художник,
пользуясь полуденным палестинским зноем, прокрался к дверям.
Зекхария сам лично кормил девочку, которую уже можно было назвать
девушкой, во время еды он успевал отвечать на ее непростые вопросы.
Девушка спрашивала Когена про устройство Миров, и он объяснял
любознательной ученице, как энергия мира излучений отражается в мире творения, который затем опускается в мир созидания.
- Зачем тебе эти знания? - спросил он аккуратно жующую девушку, -
ты ведь не сможешь их реализовать, твоя участь - хранить
девственность, посвящая себя Га-Шему (Богу). Но следующий вопрос
потряс Зекхарию:
- Действительно ли, - спросила девочка, - через мир излучений можно
провести любую ментальную идею вплоть до нашего мира, если
обладать достаточным желанием и энергией?
- Что ты, что ты, дитя мое! - Коген вскочил на ноги, но будучи
последовательным, как настоящий учитель, ответил, - Да, это истинно
так! - После чего дал обет молчания...
Мирьям, несмотря на юность имела в жизни цель: зная с детства о своей участи девственности, о перспективе жить после начала месячных в доме старика-вдовца, она решилась на то, что любой счел бы безумием! Знание кабалы, незапятнанное внешним миром сознание, и сильная воля толкнули ее на подвиг: закрывая глаза, Мирьям видела в своем чреве сердце будущего сына, сердце трепетало во мраке, теплое и пурпурное. Девушка жила жизнью этого сердца, и с каждой ночью Мирьям видела его ярче, добавлялись детали, возникали легкие, мозг, который она наполняла знанием тайн двадцати двух букв алфавита. Она чувствовала чревом, как ветер шевелит волосы на голове СВОЕГО первенца, и упивалась нежным прикосновением ладоней ребенка. В снах Мирьям играла с сыном, отдавая ему энергию девственницы, а наяву она днями сидела с закрытыми глазами, склонившись к животу и улыбаясь в забытьи. Девушка видела себя не в Храме, и не на земле, а в неизведанных глубинах пространства, которое разворачивалось и
пульсировало внутри ее самости. Ментальная идея Мирьям начала проявляться! Однажды девушка почувствовала движение внутри себя и испугалась, но к тому времени она уже была обручена с праведником Йосэфом из Байт-Лэхэм (Вифлеем), который был старым вдовцом и имел сыновей и дочерей старше своей новой жены. Подобно перенасыщенному раствору, желание Мирьям коагулировало в ее теле, творя новую жизнь вопреки воле живущих! Добрые люди делали добрые дела, которыми полнилась земля: Ешу родился почти как все.
Открыв глаза, Пивцов обнаружил себя на диване, вокруг которого толпились приятели с перепуганньши лицами.
- Уважают, собаки! - радостно отметил авангардист, поднимаясь с
дивана.
- Слушай, ты больше так не делай, - упрекала Лариса, - Гога
рассказал, что ты съел целую кастрюлю поганок, мы думали, ты уже
умер!
- Нет, я к информационному полю подключился, видел такое!
Настоящий Борхес!
- Ну, ты, Хорхе Луис, прекрати наконец обжираться всякой дрянью, а
то мы чуть все с ума не сошли, думали, ты летаргируешь, - говорила
Клизьма, грозя пальцем Пивцову.
- Я с грибом общался, очень милый старичок... Ё-моё!
- Значит так, - говорил Гога, держа в руках елочный серебристый шар,
размером с грейпфрут, - сейчас мы будем тренироваться выходить из
тел: есть много классических способов, но у нас нет времени, опробуем
простой и эффективный.
Взяв длинный шнурок, Гога подвесил шар к потолку на уровне чуть выше глаз сидящих приятелей.
- Концентрируйте сознание на шаре, создавая и увеличивая
дискомфорт в теле. Попробуем эмоцию страха: всем нужно испугаться
и выпрыгнуть из тела в шар! Ясно? - Гога огляделся и все
согласно кивнули, только поэт, накануне сражавшийся с "оптимой",
неуверенно поднял глаза, как.собака, потерявшая хозяина. - Итак,
приступаем к экстеризации! - дал команду Гога, - и все дружно
уставились на елочную игрушку. Постепенно поверхность шара
задымилась и начала перетекать, превратившись в жидкость
серебристого цвета. Шар увеличивался в размерах, пока не занял весь
объем комнаты.
- Всем очень страшно, прыгаем в шар, - приказал Гога голосом без
обертонов, металлически звучавшем в гулком помещении...
Лариса оказалась в серой среде, вспыхивающей серыми искрами. Пытаясь осмотреть себя, она не увидела тела, не было ничего, с чем можно себя ассоциировать! Раньше Лариса думала, что сознание имеет антропоморфную форму, или, в крайнем случае, форму сферы, но сейчас не было ничего! Она могла смотреть сразу всё и всем существом: не было верха и низа, "вперед" и назад", она как бы стала
всем тем, что воспринимала! Это было необыкновенно, но ей хотелось привычного, и тогда она увидела нарисовавшегося в среде отстраненного от себя своего антропоморфного двойника. Ведьма вошла сознанием в форму через сердечный центр и задвигала конечностями: одевшись формой, она все равно видела как прежде! Зрение охватывало весь план целиком, без членения деталей, давая полное представление о всей структуре.
- Они сбежали отсюда, - Лариса услышала голос Гоги, не видя его
самого.
- Они, эти трусливые огнёвки , сбежали на следующий план, да? -
спросил Гогу Пивцов, появившийся в форме классической летающей
тарелки серебристо-матового цвета.
- Ну, ты даешь! - раздался восхищенный голос Татьяны, - теперь я
понимаю, как эти "инопланетяне" нарушают второй закон
термодинамики!
- Да, это всего лишь игры чьего -то сознания, - подтвердил Гога, - не
более того.
- Слушайте, а как же человечки, все эти "серенькие" и
"зелененькие"? - не понимала ситуацию контактер Лариса.
- А вот так! - крякнул Пивцов, трансформировавшись из "тарелки" в
трех веселых инопланетных существ зеленого цвета, весело
танцевавших ламбаду в пространстве астрал-ментального плана
- Высший пилотаж, я восхищен способностями гения, - почти
искренне заявил репортер, явившийся в форме толстухи, но почему-то в
мини-юбке. - Я бы так не смог!
- Вы не можете без фокусов, - заныл голос лирика, радикально
испугавшегося перед прыжком: голос нервно дрожал соловьиной
трелью, - цирк устроили "на трех дротах"!
Появился и Шестипёров в оригинальном образе Айболита, скромно подвязанный лиловым поясом по талии белого накрахмаленного халата, в карманах которого легкомысленно торчали бутылки с касторкой.
-Ну, кого мочить? - рассматривал терапевт пространство плана, не находя объекты для применения своих талантов.
- Они удрали, от нас исходит слишком фривольная энергия, чуждая
их спектру, будем искать?
- Доведем дело до конца, - решил Гога, излагая новую идею. - Вы
знаете про опыты Джона Лили?
- Пропаганда дизелизергиновой кислоты?
- Не совсем так: коллективное подключение к Бесконечному,
групповой резонанс, и генерирование энергией. Создаем круг, ложась на
спину, просто в пространстве, ногами внутрь: правая нога замыкает
левую ногу соседа. Теперь все думайте о ЛЮБВИ, - сказал Гога, - и
перестаньте отвлекаться.
В центре образованного ногами круга * проявилась световая колонна, пронизавшая план, это было похоже на плоскость,
прорезанную бесконечным цилиндром золотого света! Приятели переживали абсолютную полноту вселенской радости, растворившись в ЛЮБВИ и дезинтегрировавшись в Бесконечности. Все личности слились в одну единую индивидуальность, близкую к совершенству: возникло понимание того, что все люди - это "я"! Состояние переполненности общим счастьем было так велико, что само понятие "личность" стало какой-то абстракцией, не имеющей смысла -они исчезли в Бесконечности, забыв субъективную реальность, как вчерашний сон. Гога разомкнул цепь, сдвинув ноги и возвращаясь к состоянию "личность", проговорил:
- Я думаю, что Арсан больше знает о Боге, чем большинство
профессиональных проповедников!
- А можно всегда думать о любви и оставаться человеком? - сказала
Татьяна,
- Мы же не смогли, - ответил Гога подруге, - ДЕЛА!
- Вынырнув из пралайи, компания оказалась посреди буйно
функционирующего базара, превышавшего естественные потребности
избыточным предложением.
. - В какое чудесное время мы живем! - развивал тему
художник, - все лишнее люди несут на базар почти даром, просто массовый героизм!
- Можно учредить награды, вы предполагаете? - влез любопытный
репортер в идею авангардиста. - Да, вот этому, например, что вынес из
квартиры все, от унитаза до лампочки, можно дать орден "Герой
освобождения квартиры"! А вон той тёте с интеллигентной
внешностью, медаль "Герой непроизвольной продажи"!
- А вам, как реализатору безмозглой прессы, - вдруг ткнул пальцем
поэт в Константина Ивановича, - я бы дал памятный знак "Жертва
галиматьи"!
- Вы сам потенциальный лицемер и извращенец! Как вы смеете на
людей ярлыки навешивать! А еще кришнаитом прикидывались.
- Это была ошибка босоногого детства, эпатаж и бравада юности.
- Отойдите, у меня на вас идиосинкразия опять начинается, -
обиделся репортер, засовывая руки в карманы, - вы не тянете на духовную личность, хоть и поэт: зря я вас в свое время вывел из неизвестности на широкую дорогу успеха!
- Слушайте, прекратите деструкцию, мне кажется, я начинаю видеть
нечто новое! - Пивцов уставился в горизонт, которым заканчивался
бесконечный базар, - я вышел на неограниченный пространством
уровень восприятия!
- И что тебе там видится? - сомневался пенсионер, пялясь в
указанном художником направлении.
- Присмотритесь все! - он указывал на запад, - я вижу две горы, на
которых стоит подобие человека, поставив ноги на каждую из них!
Длинноволосый, в гуцульской одежде и с томагавком в руке...
- Точно, и я вижу, - подтвердила Клизьма, - он что-то показывает нам
сквозь пространство, топориком машет!
- Симпатичный молодой человек, - подмигнул лирику репортер, -
может просится в нашу компанию?
- Да это же Тарас Саломаха, ё-моё, - совсем прозрел художник, -
коллега, можно сказать по творческому поиску!
- Тоже авангардист-провидец? - заинтересовался ядовитый
Константин Иванович.
- Да так, он больше "кичем" занимается, всяких идолов
изображает, а потом лечится...
- Так сильно они на него воздействуют? - профессионально
уставился вдаль Шестипёров, рассматривая потенциального пациента.
- Вы не поняли, он "ими" лечится, ё-моё, и контактирует с
Учителями верхних планов!
- Трудоемкий процесс: пока сделаешь нужного идола, можно ж' и
дуба дать, - размышлял терапевт, - а не проще в аптеку сходить? -
- Удивляешь ты меня, Авицена, разве ж это путь духовного человека,
- ренегатствовал Пивцов, уставший от умного Шестипёрова. -
Духовный человек лечится тонкими энергиями, правильно, Клизьма?
- Конечно, тоненькими такими иголочками...
- Тьфу, заладила опять дилетанствовать!
- А этот, как его Сало-Маха , он что, индус? - заинтересовалась
Лариса разговором, в упор не видя предмет дискуссии: она делала вид,
что видит, подыгрывая приятелям. - Он наверно очень религиозный?
- Да, у него дома богов, 'как собак нерезанных, из различных
материалов: все собственными руками сделаны! Сейчас Тарас
занимается их классификацией и внедрением в массы: очень
перспективное начинание, память улучшает!
Приятели с удивлением слушали захватившего 'внимание Пивцова, махавшего Сало-Махе руками через субъективные пространства.
- Как это память улучшает, что ты мелешь, провидец?
- А попробуй запомни, какой бог от чего помогает, у кого какое имя,
какой какого на нюх не переносит! Кроме того, у каждого бога свой
праздник, дети, внуки, и прочая меркантильная дрянь, один список их толще Библии! Представляешь, каким это умным надо быть, чтобы всю эту галиматью запомнить и в голове держать? Если все люди станут политеистами, это вызовет колоссальный интеллектуальный взрыв, будут гипертрофированно развиваться лобные доли, и появится новая генерация головастиков, о которых давно мечтают ученые! -Пивцов перевел дух и продолжил лекцию, вкладывая в уши приятелей инфернальные идеи.- Кроме того,он знаком с самим Кастанедой...
- Слушайте, мне что-то, он не нравиться , - гнусавил лирик,
инстинктивно сторонящийся всего, что было больше его прекрасного
роста, - слишком он, этот Саломаха, какой-то огромный! Это ж надо так
вымахать! Он давит своими размерами...
- Действительно, как-то нескромно, - заметил репортер.
- Прекращай, одним словом, этот цирк, и пошли обедать! - заявила
Лариса, убежденная монотеистка, на которую лекция авангардиста
подействовала, как катализатор, - лох, он и в Африке - лох! - подумала
ведьма о Пивцове.
- Авангардист оказался скрытым политеистом! - сделал открытие
поэт, .радостно блестя глазами на Пивцова, найдя, наконец, его
слабое звено.
- Ну ты, скрытый кавалер ордена "Звезда Индии" 2-й степени, я по
крайней мере твоему "голубому" в любви не признавался! Сопли не
распускал, адепт растительной пищи! Немедленно кайся в
заблуждении! - Пивцов надавливал на плечи лирика, ставя его на
колени, - мы не будем терпеть в своих рядах тайных сторонников
Нирваны!
- Зачем эта самодеятельность перед обедом? Оставь декадента, он
боится аутодафэ, - Ларисе надоели выдумки мужчин, она
проголодалась, - Константин Иванович, вам можно доверять: купите
фасоли и говядины, будем есть мясо по-чилийски, да не забудьте зелень
и перец - нам нужны витамины, а то у некоторых до сих дар
псилоцибиновая интоксикация, переходящая в интеллектуальную
абстиненцию.
Репортер, проверив пустоту кошёлки, вздыхая отправился за покупками, сжимая нервными пальцами деньги, "оставшиеся от кефира". - Купите, ...доверяет..., - кипело в груди, - за мои личные сбережения: большое спасибо!
На дачах начался разгар трудовой деятельности, спасавший граждан от голодной смерти в ненастные зимние месяцы: слышался стук молотков и скрежет лопат, зуд пил и звон пустых бутылок. Отоспавшиеся за зиму дачники приводили в порядок свои загородные гнезда, совершая очередной виток общечеловеческого прогресса. Подходящая к центру всех событий компания обратила вдруг внимание на табличку, прикрученную медной проволокой к калитке художника, готическими страшными буквами на ней была выписана лаконичная
надпись: ГОЛОДНЫМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!
- Чего-кого- запрещен?!
- Вот это друг...
- Жертва поликультуры!
- Что ж это вы, самозабвенный негодяй, здесь написали? - спросил
Константин Иванович, сгибаясь под сумкой с купленными продуктами
на "кефирные" деньги.
- Да я ведь не знал, что вы мясо купите, - застыдился Пивцов, - вот и
оставил предупреждение, на всякий случай! Мало ли что...
- Так, откручивай табличку, моральный урод, и топчи ее ногами в
знак отречения от жлобизма, - приказал Шестипёров, - сколько можно
трепетать перед мамоной тушенки? Иначе будем применять
экстремальные меры воздействия!
- Да не люблю я тушенку, она закончилась, - опустил глаза в землю
пристыженный авангардист.
- А так бы любил! - смаковал ситуацию лирик, - за это не дадим ему
мяса по-чилийски, пусть осознает всю пагубу своего мрачного эгоизма!
Вступив под сень пирамиды Пивцова через знакомую дверь с надписью "Астрал", компания удивленно защурилась в предбаннике: здесь явно что-то происходило! Потолок поднялся на высоту нескольких лириков, стены оказались из классического грубого камня, отесанного примитивными орудиями древних цивилизаций. В грубых фиксаторах из покрытой благородной патиной бронзы, на стенах торчали, освещая помещение, масляные светильники.
- Что это за ретро, ё-моё? - присел Пивцов на каменный пол,
покрываясь холодным потом, кто это так испортил мою архитектуру?
- Меньше надо было табличек развешивать, - нервничал поэт, - а то
понаписывал: "Астрал, астрал", теперь расхлебывай, шутник
кондовый! Вслед за притихшим хозяином, приятели двинулись вглубь
трансформированной пирамиды, разглядывая интерьер из грубых
светильников и иероглифических надписей, состоящих в основном из
птиц со змеиными головами! Наконец, в квадратной комнате,
размерами чуть больше кооперативного кафе, им открылось зрелище,
достойное археолога: на базальтовом постаменте ближе к задней стене
помещения стоял золотой саркофаг, разукрашенный полудрагоценными
камнями в форме скарабеев. Окружали индивидуальный сундук статуи
фантасмагорических существ, охранявших к тому же сосуды с
забальзамированными внутренностями.
- Что мы знаем о Египте? - вопросил Гога.
- В Египте живут египтяне, - ответил мудрый Пивцов.
- И растут баобабы! - радостно добавил поэт Середа, дурашливо
моргая статуе Анубиса, навострившей уши и взиравшей холодными
хризолитовыми глазами
- На Сраму похож, только очень черный, - гладил лирик холодную
спину божественной собаки.
Смотри, укусит! - предупредил Шестипёров, боясь подходить близко к результатам чужой цивилизации.
- И кто ж это тут у нас, интересно, лежит?- Татьяна пыталась
отодрать золотую крышку и заглянуть внутрь футляра, - мальчик или
девочка?
- Мальчик, - уверенно заявил лирик, нащупывая у статуи черной
собаки огромные ядра и все остальное, - я в собаках разбираюсь, у меня
когда-то такса была!
- Да я не про собаку, я про этого, затутанхамоненного нашего, что в
ящике лежит. - Клизма принялась при тусклом свете архаичных
светильников рассматривать картинки-надписи по периметру
саркофага. - Судя по картинкам, мужик, бороденку козью носил и
ходил без бюстгалтера, - расшифровала любознательная Татьяна, -
непонятно, зачем у него на голове казан?
- Может, он водоносом был? - догадывался лирик, - здесь же в
Египте жара собачья!
- В каком-таком, твою мать, Египте? Где мы, ты что, совсем уже
Духовный стал, что ли? Мы находимся в нашем мире на даче Пивцова,
собрались жарить мясо по-чилийски, все остальное - мара, хватит
ахинействовать, - орал Константин Иванович в лучших традициях
психиатрии ленинградской школы, - а где, кстати, мясо?
- Ты ж нес, пенсионер, в кошелке времен НЭПа, - напомнил
художник, - не ронял случайно?
- Не ронял, не ставил, никому не давал...
- Где ж подевалось? - Шестипёров, осмелев, начал осматривать
усыпальницу в поисках мяса, исчезнувшего из рук пенсионера.
- Мяса нет, ничего нет, - возбужденный марой пенсионер вдруг лихо
запрыгнул на золотой футляр и затопал голубыми кроссовками по
крышке, - все это сон какого-то идиота, выведите меня отсюда
немедленно, - начал он требовать, приняв классическую позу памятника
Ленину: подбоченясь левой рукой, он указывал правой в сторону
утопического материализма с элементами массового психоза.
- Перестаньте, дедушку разбудите...
- И кроссовки порвете, - добавил Шестипёров к сказанному Ларисой,
слазь с пьедестала и ищи мясо, самодеятельность будет после вкушения пищи.
- Давайте посмотрим в сосудах, может там есть что-нибудь съестное,
я читала, что египтяне так делали: оставляли пищу своим мумиям для
следующей жизни, - легкомысленно предложила Лариса.
Татьяна не долго думая схватила ближайший глиняный кувшин, поболтала его и грохнула об каменный пол усыпальницы: из разбитой емкости повалил бурый вонючий дым, окутывая компанию коричневатыми клубами, затем дым сформировался в антропоморфное существо, застывшее над саркофагом. Это его КА, ё-моё! - заявил авангардист, - ты выпустила его душу из кувшина.
- А по-моему, это Тренчик, - качал глубокомысленно головой Гога, -
снова прикалывается!
- Я дух-посланник великого Сета, хранитель усыпальниц Египта, -
отрекомендовался страж захоронения, - что вам здесь нужно,
пришельцы?
- Отдай нам нашу кошелку с продуктами, хранитель.
- И принеси что-нибудь поесть! - добавил Пивцов. к словам
пенсионера.
- Я не занимаюсь вопросами благотворительности и соцобеспечения,
я грозный страж могил, - заученно выпалил дымящийся посланник,
стараясь рассердиться на неадекватное отношение к своей персоне, - я
могу вас жестоко наказать за вторжение в тайный свет Египта!
- Смотри какой грозный, Сар-Срипу из себя корчит, мы тоже Бургона
читали, приятель, - тараторила подступая к хранителю Татьяна, -
устроил на нашей даче музей некромантии, да еще и мясо украл у
пенсионера, как не стыдно?
- Каким-то образом форма пирамиды-дачи Пивцова спроецировалась
на древнеегипетскую аналогичную по форме усыпальницу, -
размышлял Гога, - поэтому мы сейчас явно не дома! Я объясняю это
явление интерференцией информационных полей...
- Хватит псевдонауки, давайте выбираться на улицу...
- Кстати, друзья, я сегодня проявил мудрую предусмотрительность, -
признался Константин Иванович, - подозревая очередное заблуждение
и прогнозируя наше пропадание в уникальном жилище этого
экстремала, я всю дорогу до этого помещения аккуратно и незаметно
сыпал из сумки купленную фасоль, отмечая наши следы! Теперь мы
запросто вернемся обратно!
- Значит, вопреки здравому смыслу, сегодня наш спаситель -
агностик Константин Иванович: ситуация пахнет парадоксом! - заявил
Гога, сомневаясь в исходе.
- Дружно ищем рассыпанную фасоль, а вы, Константин Иванович,
собирайте продукт для мяса по-чилийски, - и Лариса нагнула голову,
разыскивая путь из патовой ситуации.
- А как же я? - раздался обиженный голос зависшего над саркофагом
невостребованного духа, - кувшин разбили, злодеи, а где я житъ теперь буду подумали?
- Да залезь в любую дырку и живи! - отмахнулся Пивцов, - ты парень
неприхотливый, приспособишься.
- Кстати, я обратил внимание при пальпации Анубиса: у него под
хвостом довольно вместительное отверстие, - добавил лирик...
- Издеваетесь, злодеи, разрушители культов, сами живите под
хвостом бешенной собаки, а я пойду с вами на выход, воплощаться
хочу, ясно? Тело буду себе искать - надоело дурака валять в потемках,
сторожа этот зверинец, - дух указал появившимся кривым пальцем на
статуи богов со звериными головами.
- А как же дедушка?
- Надоел и дедушка, когда живой был, все к смерти готовился, а как
умер, - совсем интерес к жизни утратил: хронический лентяй и
тунеядец!
- Ладно, пусть идет с нами, вдруг пригодится, - сжалилась над духом
Татьяна, - кому же охота всю жизнь имидж Таната носить? Мы из тебя
лучше Гекату сделаем!
- Для этого нужен талант и воображение, чтобы из бога смерти
трансформироваться в богиню привидений, - забрюзжал талантливый
трансформатор Константин Иванович,, - это тебе не горшки об пол
грюкать! Сама с ним и возись!'
- Так, Клизьма берет шефство над духом до его окончательного и
бесповоротного превращения в эту самую Гекату, а тем временем мы
все дружно ищем дорогу из этого Тартара, - приказала Лариса
- Сегодня Тюхэ, она же фортуна, нам улыбнулась во весь рот, -
говорил репортер, подходя к светлому на фоне майского дня дверному
проему, и похлопывая себя по пазухе, наполненной собранной с пола
фасолью.
- Орденом Сусанина 3-й степени награждается заслуженная акула пера , Константин Иванович Горло! - Пивцов вручил репортеру завернутый в тряпочку таинственный предмет, делая губами туш и пожимая орденоносцу руку.
Застенчиво улыбаясь, акула пера развернул загадочный сверток, и глаза наивного агностика полезли на лоб: он держал в руках Клизьмин амулет от фригидности, из корня мандрагоры, подаренный Татьяне райской гурией при расставании.
- Это вы что такое себе позво...
- Не расстраивайтесь так по пустякам, - перебил репортера ставший
вежливым дух нью Геката, - я открою вам один маленький секрет,
который устранит одну вашу маленькую проблему, - и дух отвел
пенсионера в сторону.
- Знаете, - начала Геката, заглядывая агностику в глаза, - я кое-что
смыслю в амулетах, по роду своей так сказать деятельности, так вот,
гурия, которой он принадлежал, связана с этим амулетом
обязательствами, а значит, обязана и его владельцу! Вы меня
понимаете, не так ли? - дух строил глазки пенсионеру, изображая
наложницу-гурию, обязанную теперь ублажатъ владельца амулета.
- Это радует, дорогая вы наша Геката! - задумчиво молвил
Константин Иванович, мысленно строя планы на будущее. - И как ее
позвать, не скажете?
- Элементарно... и легко исполнимо: несколько поглаживаний по вот
этому выступу на фигурке, и она ваша...
- О! Я теперь просто другой человек, большое вам спасибо за
информацию, уважаемая Геката, - и репортер вернулся к приятелям, на
ходу одевая награду на шею: приятели переглядывались, не понимая
причину его сияния и резкой перемены позиции.
- После подвига моего индивидуального героизма, мне необходимо
отдохнуть от вашего присутствия, - откровенно высказался сияющий
Константин Иванович, собравшись уединиться дома с новой подругой
из райского сада. - Если обнаружите мясо - звоните, - добавил он к
своим словам, направляясь к калитке. Приятели непонимающе глядели
вслед награжденному, не имея ключа к раскрытию тайны.
- Что это с ним? Как считаете? - спрашивал лирик.
- Это климакс! - уверенно отчеканил Пивцов. Он плюхнулся на
эрзацкресло в предбаннике и сразу вскочил, оглядываясь под себя:
- Вот оно, мясо, кошелка в кресле лежала, ё-моё! - радостно орал
авангардист, высоко поднимая кошелку и демонстрируя мясо
приятелям. Он побежал включать электропечку, предвкушая пряное
мясо по-чилийски.
Четыре противоречивых ветра играли в сочных ветвях не обрызганного инсектицидами и пестицидами сада: северный Борей спорил с южным Нотом, а ласковый цивилизованный западный Зефир укорял восточного Эвра в попустительстве империализму и тоталитарных претензиях. Небо-уран все еще репрезентировало день-Гемеру, но Эреб уже торопил Гелиоса, наставляя Эроса волновать сердца влюбленных. Хитроумная Геката, войдя в амулет ищущего любви репортера-агностика с нетерпением ожидала прикосновения нервных рук Константина Ивановича к отполированному искателями острых ощущений древнему куску мандрагоры. Древний Крон, сидя в механизмах рукотворных часов, задавал ритм субъективной вселенной, а Гипнос, одевая свой черный плащ, поглядывал на тикающие в прихожей репортера ходики, обремененные полновесной гирей. К радости любого политеиста, весь пантеон слаженно и синхронно готовил лектору-пенсионеру очередную проблему его неординарной жизни.
Утром следующего дня переевшая накануне компания проснулась с жжением во ртах от пресловутого мяса по-чилийски. Кинувшись к крану, дружно принялись заваривать зеленый чай.
- Жаль, что не было репортера, - неискренне высказался поэт, - хотя
он острое, по-моему, не любит.
- Слушайте, у меня дурное предчувствие: я еду к нему, - решил вдруг
Гога и засобирался в путь, движимый шестым чувством и состраданием
к ближнему.
Приблизившись к дверям квартиры репортера, Гога снова почувствовал неладное: двери были едва прикрыты, а из жилища доносился стон хозяина. Пройдя в помещение престарелого холостяка, Гога увидел следующее: на разостланной тахте посреди разбросанных подушек лежал стонущий хозяин, потерявший в весе около десяти килограмм! Под глазами синели специфические круги, а в воздухе стоял запах страсти. Сбитый ногами ковер оголял пыльный паркет, на
стенах криво повисли репродукции, тронутые чьей-то шаловливой рукой.
- Что это с вами? - Гога докапывался до сути, идя напролом.
- Ой, вы единственный человек из всей этой шайки, которому может
открыться моя одинокая душа! - застонал Константин Иванович, - а все
этот Пивцов! Играл вчера роль президента, орден он вручил, ёлки-
зеленые!
- Да что случилось?
- А то, что я за всю свою длинную жизнь не испытывал столько
внимания от противоположного пола, как за минувшую ночь, так вот! В
этой фигурке, как оказалось, притаился целый гарем Гарун ар Рашида.
Вечером я прилег отдохнуть и нечаянно погладил вот здесь, - репортер
показал место на амулете Татьяны. - Внезапно'в комнате появились
девушки, но это мягко сказано, скорее это были греческие куртизанки
времен Ареопага, и набросились на меня, - пенсионер приподнял
одеяло, демонстрируя многочисленный следы преступления куртизанок
в виде синих пятен по всему телу, оставленные чувственными губами. -
Сначала они вели себя прилично: две растирали пятки, две делали мне
массаж тела, а остальные пели и танцевали "Сиртаки", да так, что
люстра ходила ходуном! Скоро соседи застучали в такт по батареям и
начали пугать с балкона милицией: пришлось всех девушек спрятать
под одеяло, подальше от общественного мнения, и вот тут-то все и
началось! Спрятанные под одеяло девушки почувствовали себя как
рыбы в воде, и принялись творить всякие непристойности, о которых я
даже стесняюсь рассказывать, - пенсионер пера задрожал в голосе
заново переживая ночные кошмары. - Я еле выдержал до утра, когда
эти несчастные маньячки ушли, и до сих пор волнуюсь: молодые
девушки , им бы учиться и учиться...
- Все ясно, верните назад награду Пивцова, - протянул руку Гога, - вы
разжалованы в рядовые.
- Вы собираетесь лишить меня общения с прекрасным ?
- Да, я тоже хочу для этих девушек светлого будущего, - заявил Гога,
вешая амулет себе на шею. - Отдыхайте от треволнений ночи, дорогой
друг, с нетерпением будем вас ждать в обетованной даче, - и медитатор
вышел , затворяя за собой обитую клеенкой холостяцкую дверь.
А вжившийся в магию лектор-агностик лежа на
кровати с упоением вспоминал все мягкие и упругие части тел своих
ночных мучительниц- подруг Гекаты, поселившейся в амулете.
После просмотра последних известий, Гога сидел в раздумье о судьбах мирозданья, дергая висящий на шее амулет: в мире происходило нечто ужасное! Взрывались по непонятным причинам космические корабли, тонули супернадежные подводные лодки, по всей земле гремели перманентные бессмысленные войны, унося тысячи жизней; Пивцов объелся поганками и разговаривал с грибом, скромный репортер на старости лет...
- Спешу вас обрадовать друзья, у меня вышел новый поэтический
сборник! - рдел лицом зашедший на дачу поэт: он был сегодня при
параде. Кроме побитого молью шарфа сбежавшей жены, лирик украсил
все пальцы многочисленными перстнями, добытыми при разделке
голокской рыбы: драгоценности на фоне несвежего шарфа смотрелись
как чешская бижутерия, крича народу об отсутствии вкуса у
нацепившего их лирика.
- Что вы, как Ринго Стар, кольца нацепили на все конечности? -
нахмурился пришедший недавно, но все еще усталый Константин
Иванович, - перед кем блистаете?
Обидевшись, поэт тихонько сел в уголок, молчаливо вампиризируя приятелей, игнорировавших его поэтический сборник.
- Идет тотальная война интеллектов, - развивал мысль Гога, - но куда
делись огнёвки? Их нет в планисфере земли... постойте, у меня есть
шальная идея! - Гога схватился за голову, - может, они - это мы,
человечество, пришедшее из невообразимо далеких глубин будущего?
Эволюционировавшие и свободные от эмоционального хлама,
достигшие энергетического совершенства...
- И они не помнят, что мы -- это их прошлое, давшее им
первоначальный заряд интеллекта... - добавил Пивцов, - мысль
действительно шальная!
- И бредовая... - добавил ставший желчным лирик.
- Что вы сидите, как паук, жметесь к трусам и важничаете?! -
взорвался вдруг Константин Иванович, - вы же типичный герой
Уильяма Теккерея, переселенный в мир посткоммунистической магии!
Кому сегодня нужны ваши лирические стихи, которые вовсе и,не
стихи? Вы телевизор смотрели?
- Телевизор у меня еще перед свадьбой сломался.
- Это был перст судьбы, указывающий на ошибку
- А что случилось? - поэт обратился к сидящей молча Татьяне,
разглядывавшей потолок.
- Да все Гогины теориии, - махнула рукой Клизьма, непроизвольно
зевая, - скоро он нас ими окончательно перепугает. Ужастики-
кошмарики...
Гога, не встретив одобрения своих предположений, и сам вскоре потерял к ним интерес, погрузившись в медитацию.
- Вот так бы и давно, - удовлетворенно заметил Пивцов, махая
прощальным жестом вслед зависшему под потолком приятелю. - А то
грузит и грузит, на голодный, между прочим, желудок, катаклизмами
пугает, интеллектуал. Надоело.
- Так что там у тебя вышло, писака? Почитай нам, повесели публику,
а я пока в магазин схожу: гонорар получил?
Поэт полез во внутренний карман двубортного пиджака и достал кошелек, щедро оделяя хитрого авангардиста заработанными в поте лица и всего тела деньгами.
- Так тут и на коньяк хватит! - обрадовался наблюдавший за ходом
событий пенсионер, - что вы будете пить, Александр Иванович, -
подобострастно заглядывал в лицо репортер в роли трактирного
полового, - заказывайте, Пивцов сбегает!
- Сборник называется "Падение ада", - объявил лирик, войдя в роль и
игнорируя приставания пенсионера. - Самые последние произведения
навеяны мистическими переживаниями во время экстремальных
путешествий в тоннеле и за его пределами...
- А как это у вас ад падает, куда ж ему, елки зеленые, падать? -
недоверчиво поинтересовался репортер-агностик, хмуря седые
кустистые брови.
- Не волнуйтесь, это метафора, - успокоил его лирик, - ничего
страшного...
- И кто ж, интересно, все ЭТО издал? - задумался Пивцов, скрываясь
в дверном проеме. А между тем поэт, ободренный вниманием мудрого
художника, открыл блестящую обложкой книжицу и приготовился к
декламации, прислушиваясь к наступившей тишине внутри и снаружи.
- Итак, сборник поэзии Александра Середы, - зачитал автор обложку,
- Издательство "Астрал-Ментал-Издал", - и он вдохновленно глянул на
внимавших слушателей. - Читать подряд или выборочно, самые
"хиты"? - осторожно вопросил автор аудиторию.
-Выборочно, хиты, - подтвердила нетерпеливая публика, вжимаясь в сидения. Немного помедлив, поэт продолжил чтение:
Гудел натужно мрачный ад, пульсируя в мозгу,
Я вижу, там сестра и брат, я больше не могу!
Страдаю я, когда они, вопящие кипят,
И эти адские огни сжирают их от пят.
Невыносимо мне терпеть страдание друзей,
Ужасно жить, и тяжко петь на родине моей!
Я как усталый соловей за трелью трель пою
Один среди густых ветвей про Родину свою...
- Стоп-стоп-стоп, - выпучил глаза репортер, - что это за намеки?
Какие-такие "сестра и брат"? Кого вы тут тиснули, молодой человек? И
какая-такая у вас "родина"? Ад, что ли, ваша родина? Да вы знаете, лет
эдак пятнадцать назад вас бы за такую лирику мигом бы на отсидку
отправили, дорогуша, за ваши метафоры с гиперболами!
- Стихи, как раз, неплохие, Сашу Черного напоминают, - загудел
Гога, - и чего ты, критик Иванович в них политику увидел? Тут не
политика, а субъективный мистицизм, перепевы Данте Алигьери: ну,
нравится ему ад, что теперь делать? Не милицию же вызывать!
- А я все думаю, - размышляла Лариса, - где наш поэт АД видел?
Сколько мы шастали, я нигде никакого ада не встречала, рай был, не
спорю, а ада не было! - Ведьма оглянулась по сторожам, ища
подтверждения своим словам среди остальной публики. - Он все это выдумал, фантаст, Фармер нашелся!
- А запах, запах ведь был, помните? - доказывал лирик слушателям, -
или не было?
- Ну, был запах, - согласились приятели с установкой поэта, - а всего
остального все равно не было! - доказывала Лариса, топая ногами.
- Дальше читать или будем выяснять истину?
- Читай, но "хиты", - заказала Клизьма поэту.
- Я прочитаю про сражение Пивцова с силами тьмы, хотите?
- Валяй, пока его нет, это интересная тема, - согласились приятели, и
поэт, водя пальцем по мелким буквам, начал декламировать:
Сгустилась тьма и месяц зыбкий струился в водах ручейка.
Когда от Гурии улыбки героя дрогнула рука!
Рука дрожала, как шальная, в застежках путаясь, спеша!
Свое оружье доставая и ветром муча малыша.
- Стоп, постойте, дайте слово сказать! - торопился Константин
Иванович, - стихи без сомнения гениальные, но зачем передергивать
исторические факты? Разве у Пивцова "рука дрожала, как шальная"? И
откуда вы знаете, что у него "малыш"? Вы что рассмотрели? Возводите
напраслину на человека, еще и морду набьет, елки зеленые!
- Вы просили читать "хиты", а сами все время перебиваете: что за
хамство? Не нравится, не буду читать, а комментировать меня не надо!
- поэт надулся, как мышь на крупу, и сел в угол, отгородившись
инвалидностью третьей группы.
- Зачем вы человека опять обидели, ведь Пивцова все равно пока нет,
пусть бы читал: мы ж ему не скажем! - причитала любопытная
Клизьма, - продолжай, Александр Иванович, - улыбалась она лирику, -
он больше не будет.
- Последнее предупреждение с последующим удалением за борт! -
согласился Середа, занимая позицию декламатора. Стихотворение
называется "Голока".
Один, как перст он на Голоке
Сидит, любуется собой
И в размышлениях о роке
Качает синею ногой...
- Извините, что прерываю, но мне здесь чутье критика подсказывает,
что нужно написать: "синей головой", понимаете? Получится, качает
синей головой, почти как в русском романсе...
- Вы опять влезли, а обещал, свинья, больше не встревать! Хам!
Политическая проститутка! Мне "ногой" больше нравится, чем
"головой", - нога более яркий поэтический образ, чем какая то голова,
не дай Бог, ваша! Оторвать бы вам ее и выбросить от греха подальше, собакам! Знаток! Критик! Газетенками торгует!
- Успокойся, Александр Иванович, сейчас кушать будем, - тоном
психиатра выводил вошедший Пивцов, - коньячку на радостях выпьем,
я принес...
- Где покупал, в киоске?
- Да что я, дилетант, что ли! На базаре, у барыги знакомого,
молдавский!
- Смотрите, Шестопёров летит, - уставясь в небо, как Илья Муромец,
сообщил Пивцов, - кружит, как черный ворон, кастанедовцем стал, что
ли? Или падаль высматривает? Стервятник!
- Дилетант, кто ж так летает, - гнул свое репортер, - летать надо с
размахом, на бреющем, пользуясь потоком...
Приземлившись, терапевт с озабоченным лицом здоровался с приятелями, проходя вглубь помещения и на ходу снимая черный пиджак.
Что случилось, доктор, заболели что ли? Почему кругами летаем? -сочувственно расспрашивал впечатлительный Константин Иванович, принимая в руки пиджак и вешая на гвоздик
- Да так, карман порвался, - отвечал рассеяный терапевт, - потерял
кое-что.
- И что у тебя выпало, если не секрет? - подошла улыбчивая Татьяна
к доггору.
- Слушай, Клизьма, я все никак не мог сориентироваться, откуда мне
знакома твоя фамилия, а вчера вспомнил: у Элизабет Тэйлор была яхта,
подаренная пятым мужем, так она называлась "Клизьма", - вы случайно
не родственники?
Татьяна надула губы и отошла от Шестипёрова, прижимаясь к подруге:
- Какой он злой, правда? - заглядывала Клизьма ей в глаза
- Ну он же мужчина, детка, - обняла ее Лариса за плечи. - Мы ему
отомстим! Ты сука, Шестипёров, - уверенно заявила ведьма, глядя
доктору в растерянные зрачки, - апорт!
И Шестипёров, встав на четыре точки опоры, неуверенно прыгнул.
- А теперь гавкай, голос! - из горла доктора рвался сам собой
щенячий дискант, пугая приятелей. Новоявленная собака без пиджака с
интересом обнюхивала компанию.
- Но почему "сука"? - крутилось в голове помахивающего хвостом
существа актуальная мысль, - неужели опять?.. - и собака, согнувшись
на полу дачи, тянулась носом под хвост, вынюхивая промежность.
- А теперь ищи, ищи, что потерял, - приказала ведьма, указывая на
улицу. Сука-Шестипёров с радостным лаем опрометью бросился в
кусты, раня передние лапы об колючки крыжовника. •
- Здорово ты его колдонула! - восхищенно пялилась вслед Клизьма, -
он теперь и останется вурдалаком? Или расколдуется сам по себе?
- Какая разница, - рассмеялась Лариса, - лишь бы на пользу пошло!
Наблюдавший процесс превращения Константин Иванович подошел к ведьмам: - Вы знаете, должен откровенно признаться, я давно вынашиваю в себе одну ценную идею, реализовать которую мы сможем только совместными усилиями: она закралась мне в голову еще со времени крушения финансовых пирамид и последующей инфляции. А что, если кто-нибудь из нас трансформируется, например, в президента?! Если Шестиперов запросто стал сукой...
-Берите масштабней, Константин Иванович, можно тогда прямо спроецироваться на мавзолей, там ведь есть в кого, не так' ли? - подал идею задумчивый лирик, посверкивая перстнями. - Например, Пивцов проецируется во Владимира Ильича, не к ночи будь помянут, я трансформируюсь в одного из соратников, в Бухарина, например, остальные в членов политбюро, а вы - в Надежду Константиновну, вам будут очень к лицу ее круглые очки!
- Я в Крупскую?! Вы что, совсем рехнулись, милейший поэт? Какая
ж из меня Крупская, мне еще только хронического сифилиса не
хватало! Да и это совсем не центральная историческая фигура, есть
поважнее: друг физкультурников Иосиф Виссарионович, например. Вот
им я и буду, если не возражает Центральный Комитет. - Репортер
поочередно оглядел всех смущенных его тирадой приятелей и
удовлетворенно изрек: - Возражений нэт, прынято едыногласно! - и
ища трубку в кармане френча засохшей рукой он расправил густые
усы, пуская бесы стальными глазами.
- Товарищ Сталин, а как же мы? - заискивала Татьяна перед
диктатором, переступая стройными ножками.
- Ты будэш Алилуева, моя жина, а ету - в ссылку! - он пальцем
указал на Ларису. - Куда Макар тэлят ни гонял!
События развивались стремительно: спроецировавшись на мавзолей с помощью найденной в сарае открытки, Пивцов скоро вернулся к приятелям в теле вождя мирового пролетариата. Тело немного подванивало формалином, но девушки тщательно обработали Ленина-Пивцова дезодорантом, и он запах, как покойный Версаччи. Подшив кое-где порванные брюки и дырки от моли и вражеских пуль, ведьмы вывели вождя перед придирчивой публикой на осмотр.
- Чудесно выглядите, дорогуша, по-моему ты даже помолодел! -
восхищался Лениным-Пивцовым Бухарин-лирик, похрустывая
переплетенными тонкими пальцами пианических кистей и вынужденно
уменьшая свой рост по эталону вождя. - А каково ваше непредвзятое
мнение, Иосиф Виссарионович?
- Я думаю, могут возникнуть проблэмы с мозгами, - туманно заметил
Сталин, набивая трубку, и пояснил, - у етово чучэла нэт мозгов, ви понымаэтэ?
- Есть-есть, все в порядке, не надо обстГукции, милейший Иосиф
ВиссаГионович, мы все вас очень любим, - "заходил Ленин-Пивцов по
комнате, как по камере царского застенка, лукаво поглядывая
исподлобья на товарищей по партии. - Вы, - вождь указал пальчиком на жмущихся Ларису и Татьяну, - пГинимайте поГтфели товаГищей, соответственно, Зиновьева и Каменева, займитесь всяческими уклонами от основной линии паГтии, а ты, - Ленин подошел вплотную к Гоге , сверля его ехидным взглядом,- станешь товаГищем Рыковым, философ: люблю философов, - добавил вождь, похлопывая Гогу-Рыкова по груди и оглядываясь к приятелям, - но только марксистско-ленинских! - он дробно захохотал над своей милой шуткой. - Кстати, куда забежал Шестипёгов?! Позовите немедленно этого бешенного доктога!
Лариса, уже ставшая Зиновьевым, по приказу вождя, заложив в рот два пальца правой руки, лихо свистнула, как настоящий разбойник, и в дверь заскочила перемазанная грязью собака, преданно взиравшая на трансформированную магией публику.
- Так, - продолжая шагать по комнате, вслух размышлял самый
практикующий марксист, - он был сукой, значит вполне может стать
Тгоцким, быстГенько помогите товаГищу пГевГатиться в
опоГтуниста, - принял решение вождь, делая нетерпеливые жесты
руками, - что, все? Уже? ПгекГасненько, мои милые, а тепеГь план
дальнейшего пГедпГиятия вкгатце:
- А как же я? - раздался вдруг голос обиженного существа со
стороны товарища Рыкова, с удивлением разглядывавшего свою грудь
под рубашкой.
- Кто такая "ты"?! - резко спросил Ильич, поднимая брови.
- Ну я, Геката, богиня приведений...- пищал дух из гогиного амулета,
напрашиваясь в соратники к ожившим сказочным персонажам.
- Ты будешь Пгизгаком Коммунизма, - не долго думая, приказал
гениальный Ленин, указывая пальцем, как все свои памятники, в
сторону развитого капитализма, мысленно клеймя частную
собственность на средства производства. - Будешь везде бгодить, и все
мне докладывать! Ясно, пгизгак? - Вождь нервно притопнул
ботиночком, наклоняя влево покрытую кепкой голову.
- Как бы с этим "пгизгаком" не вляпаться в мокрое дело, - с
сомнением в голосе проговорил Сталин, и подумал, - говорили, что
"он" - параноик, но странно, - я не чувствую никаких симптомов.
- Итак, товагищи, пегеходим от огганизационных вопгосов к
непосгедственным действиям: назгевает девятое мая и, следовательно,
пагад на Кгасной площади! Мы стгемительно выходим из пигамиды...
пгостите, из мавзолея вождя, - он указал пальцем на свою грудь, - и под
востоГженные кгики многочисленных тгудящихся масс поднимаемся на
тгибуну, после чего я пгоизнесу Гечь о своем втогом пришествии! Под
длительные овации я впоследствии залезу на бгоневик и мы захватим
почту, телегГаф и телефон, а вы, товагищи, двинетесь в массы для
пгопаганды моих ленинских идей и восстановления самого
спгаведливого в миге госудагства. Государство - это мы, товарищи
члены Центрального Комитета! Уга!
- Ура товарищу Ленину! - зааплодировали загипнотизированные
великим вождем соратники, - смерть врагам трудового народа! И
крестьянству, - добавил Лев Троцкий, аплодируя поперек такта и явно
левача.
- Все как один умрем! - сдуру крикнули Рыков, Зиновьев и Каменев.
- Правыльно, товарыши, молодцы! - удовлетворенно улыбался
Иосиф Виссарионович, вяло хлопая по засохшей конечности.
- Неужели и правда "все как один", - мысленно ужасался Бухарин, не
успевший снять с пальцев голокских перстней, - зачем я полез в
политику? Ну ничего, раздобуду новую печатную машинку и уйду со
сцены, - решила в нем душа поэта и успокоилась, перебирая в сознании
просящиеся наружу гениальные строфы, пульсировавшие в диафрагме
- За торжество марксистско-ленинских идей, - выкрикнул
Бухарин, опрокидывая в рот рюмку молдавского коньяка.
Начавшийся с утра военный парад захламил камуфляжно раскрашенной техникой древнюю площадь, слабо дымя подрегулированными накануне дизелями. Подкормленные войска дружно чеканили шаг, отдавая дань историческим свершениям, записанным на скрижалях героических сердец. Обширная толпа наблюдателей в основном с периферии и запредельных стран разглядывала с профессиональным интересом колонны, время от времени клацая фотоаппаратами.
День начинался ясно и суховато, пьяных и подозрительных не пускала милиция, выставив заграждения. На трибунах мавзолея отдежуривали положенное любимцы масс и герои общественного мнения, радуясь в предвкушении праздничного стола и прочих приятных обязанностей управителей доверчивого народа. Все было как всегда, с легко прогнозируемыми последствиями.
В 10 часов утра по московскому времени из полированных дверей мавзолея двинулась необычная процессия, глазам остановившихся в шоке колонн предстали ставшие в ряд, как для фотографии, незабываемые в серых буднях повседневных забот, корифеи революции. В центре группы марксистов, слегка распахнув черный пиджак и сдвинув легендарную кепку на затылок, засунув руки в карманы штанов, стоял живее всех живых сам вождь мирового пролетариата! Слева от вождя попыхивал трубкой любимец народов в защитном френче, застегнутом под горло, а его карие тяжелые глаза гипнотизировали растерявшихся военных и притихшую толпу гражданского населения. Еще левее как сокол в пенсне, бросал острые взоры Троцкий, сердясь заранее неизвестно чему, а справа от вождя вальяжно подбоченились уклонисты с жестикулирующим Бухариным.
- Иллич воскрес!!! - вдруг заорал некто в толпе безумным голосом, от которого по коже пошли мурашки, - Воистину воскресе!!! -удивленно стройно ответила толпа, двинувшись к мавзолею,
просачиваясь сквозь застывшие колонны с техникой, стихийные массы устремились к воскресшему вождю, символу справедливости для всех угнетенных.
- Смотрите, а вон Троцкий, собака, видите? Слева стоит от Иосифа
Виссарионовича, во-во, счас отворачивается от народа... - гудели в
толпе, показывая пальцами на воскресшую легенду, - а вон Бухарин,
видите, - объясняли толпе старички, оказавшиеся волей судьбы
экскурсоводами случая, - а это Рыков, Каменев и Зиновьев, - зачем они
то воскресли?
- Слово, Слово, Сло-ВО!!! - принялась скандировать прибывающая
отовсюду толпа, требуя у вождя причастности к наболевшим
проблемам, и показывая руками на трибуну мавзолея.
- Ста-лин, Ста-лин!! - раздался вдруг альтернативный крик со
стороны собора Василия Блаженного, нарастая и переходя в грозный
рев: среди толпы вдруг взметнулись красные тряпки из подручных
материалов, находчиво напяленные на отломанные ветви и захваченные
с собой зонтики. По требованию трудящихся масс воскресшие
революционеры поднимались на трибуну мавзолея.
Ставшие восковыми расплывшиеся лица престарелых правителей шокировано взирали на приближавшихся по ступенькам предшественников: одетые в парадные одежды военначальники спонтанно отдавали честь генералиссимусу, на френче которого, без всякой мишуры и знаков различий, одиноко краснел каплей запекшейся крови, орден красного знамени.
- Это действительно "ОН"! - выпалил, подбежав к президенту,
запыхавшийся функционер, - в гробу пусто, никого нет!
Пропитанные кошмаром до мозга костей и стуча трясущимися коленями, члены временного правительства хаотической толпой скатывались с противоположных ступеней к подножию мавзолея воскресшего вождя!
А вождь, зажав в руке демократичную кепку, резво подбежал к
микрофону.
- Догогие тавагищи и дгузья! - заорал он, крутя подлысевшей
круглой головой, - сейчас вам выпала честь быть свидетелями
кульминационного момента в истогии! Я и члены Центгального
Комитета пагтии большевиков воскгесли для окончательной битвы с
насквозь пгогнившим бугжуазным стгоем! Уга, товагиши! - и Ленин
замахал кепкой обалдело внимающей толпе. - Сбгосим иго озвегевшего
капитала под топчущие ноги геволюционных масс!
- Ура Ленину, да здравствует Ленин! - орала в ответ толпа, заполняя
Красную площадь нескончаемым потоком прибывавших со всех сторон
тел и тесня военные колонны.
- Что происходит в Москве, мне нужна информация, - кричал по
селектору президент Соединенных Штатов, нервически дергая
пуговицу пиджака, - объективная информация и срочно!
- Переводим на ваш монитор, - лаконично ответил министр
Информации, нажимая соответствующие кнопки компьютера.
Экран в кабинете засветился, и президент прикипел удивленными глазами к происходящему на Красной площади: за микрофоном стоял знакомый по портретам исторических изданий усач ниже среднего роста, засунув за борт френча правую руку и фанатично сверкая глазами.
- Ми болшэ нэ будем лоялнычат з врагамы рэволюцыы, - говорил
Сталин уверенно злобным тоном, показывая рукой в сторону Кремля, -
ми бэзпощадно уничтожим врагов партии трудового народа, развэяв их
пырах по сытраныцам ысторыи пыролытарсыкой барбы! Паравыльно,
товарыщ Троцкый? - обернулся генералиссимус к сверкавшему
пенсне создателю Красной Армии и вдохновителю Коминтерна
- Ура товарищу Сталину, да здравствует Сталин!! - орала толпа,
блестя слезящимися глазами и махая вождю чем придется.
- Что это за шоу у русских? - президент не отрываясь от экрана,
обратился с вопросом к секретарю, перебиравшему неактуальные
сейчас бумаги дрожащими белыми пальцами.
- Через спутник агентура сообщает, что воскрес Ленин и члены ЦК, -
ответил с безумным взглядом секретарь, мечтая выбежать из кабинета
президента и срочно спасаться с семьей где-нибудь подальше...
- Ты сам-то веришь в то, что говоришь? - нервничал президент,
отрывая наконец пуговицу.
- Нннне знаю.
- Приготовить срочно ядерный щит, задействовать все средства ПВО
в небе, на земле и на суше, объявить готовность номер один,
действовать в соответствии с инструкцией.
- Есть! - по военному ответил секретарь, выходя на связь с
командованием соответствующих структур.
На экране сменялись ораторы, но говорили все об одном: капитализм будет выброшен на задворки истории. Ленин и Сталин в один голос убедили народ в необходимости распространения завоеваний революции на всю поверхность замученной капитализмом планеты!
Отвлекшийся на минуту от монитора президент центра мирового капитализма не видел, как к мавзолею подкрадывался одетый в черную униформу человек с аккуратным чемоданом чуть больше "дипломата": открыв чемодан , человек явно кавказской национальности, профессионально быстро собрал мини-стингер, поднял его на правое плечо, хрипло рявкнул: " Аллах Акбар!", нажимая гашетку, и ракета резво полетела к трибуне!
Обернувшийся к монитору президент увидел только разрыв шарахнувшей по трибуне ракеты, сопровождавшийся грохотом и криками совсем обезумевшей толпы, волной откатившейся назад!
За этим выстрелом последовал еще один, за ним еще, и вся трибуна покрылась клубами разрывов и поднявшихся в воздух обломков.
- У русских начались военные действия, повсеместная боевая
тревога, - раздался голос бесстрастного селектора, - контролируем ситуацию.
- Действуйте по инструкции, - бросил президент, заваливаясь в
красное кожаное кресло и не отрывая взгляд от монитора
- Из квадрата южнее Белоруссии в сторону Штатов вылетают боевые
ракеты, очевидно ядерные... - продолжал монолог селектор, наполняя
кабинет ужасом предстоящих поступков главнокомандующего в
соответствии с давно утвержденной инструкцией, вступающей в свои
права:
- Дьявол с ними, с этими инвестициями, - проговорил президент,
нажимая красную кнопку в панели лежащего перед ним открытого
кейса.
Последнее, что увидела Лариса-Зиновьев, был вставший вдруг ниоткуда, чуть левее и сзади, огромный гриб, заполнивший тишиной атмосферу. Вдруг внутри светло-бурого гриба треснула молния, сверкнув ядовито-алым огнем, и страшный грохот прокатившийся затем волны навсегда погрузил окружающий мир в хаос, деструктируя ее сознание.
- Так нечестно, нечестно, - по детски обиженно повторял
сожженными в прах губами Пивцов, имея в виду огнёвок, которые, как
он наконец понял, выиграли свою игру, заранее пролонгировав правила.
Рассыпавшаяся в прах физика его тела, освободив от поляризации
сознание, инволютивными силами превращала малоэнергетичного
Пивцова в фюзонную среду.
ЭОН, окружив себя очищенной фюзонной средой, проецировал искру своего сознания, структурируя личность. Личность отделялась от ЭОНа, облекаясь энергией нижних слоев астрала. Войдя в протоплазму, коагулировавшее сознание ощутило себя человеческим существом, забыв предыдущие воплощения.
Открыв глаза, проснувшаяся девушка бросила взгляд на прикроватную тумбочку: там лежала книга в суперобложке, забытая вчера забежавшей подругой. Книга притягивала внимание красивой обложкой и подразумеваемой тайной: девушка смутно припоминала, что это - книга по оккультным наукам, хрестоматия таинственного и запредельного. Взятая в руки, она вызывала в подсознании смутное воспоминание, якобы "это" уже происходило с ней где-то раньше, в каком-то существовании.
- Дэ жа вю, - вспомнила девушка название непонятного явления,
возвращая книгу на тумбочку.
После завтрака с тостами, девушка открыла шкаф, сняла вешалку с любимым розовым платьем из тонкой ткани, и принялась одеваться. Платье подчеркивало женственные формы, оставляя открытыми выше круглых колен стройные ноги, которые девушка обула в светло сиреневые туфли на тонких каблуках. Сделав макияж, она повертелась перед зеркалом в разные стороны, удовлетворенно
улыбнулась красными чувственными губами, накрашенными "Максфактором", и вышла из комнаты, помахивая дорогой кожаной сумочкой в форме чемоданчика.
- Ты куда это направилась, дочка, - раздался голос худенькой
черноглазой женщины в фартуке и с веником в руках, глядевшей с
любовью на красавицу-дочку.
- Скажешь, что я пошла в синагогу , - неожиданно заявила девушка,
потом уверенно тряхнув великолепными струящимися кудрями. - если
кто спросит, так и скажи: Лариса пошла в синагогу ... разрывать дэ-
жа вю, - вдруг добавила девушка, и пошла по тротуару, безотчетно
виляя высокими бедрами, на тонких каблуках...
-
Оболоки
© Copyright: Алимузафарсаиф Аддинкутуз, 2011
Свидетельство о публикации №211080200699
Свидетельство о публикации №211080200699
Рецензии
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.