Не отправленное письмо

Искренне - давай искренне. У меня сейчас много времени что бы проанализировать всю свою жизнь. Так вот, чтобы меня понять или просто выслушать, тебе придется много прочитать. Я  думаю, что ты готов к этому.
Я жила и росла в очень комфортной обстановке. Пусть не богато, но и не бедно Меня любили родители, так что мне казалось так должно быть во всем и всегда. Первый раз, когда я столкнулась с тем, что не помимо любви есть еще и другие далеко не радостные вещи было в 10 классе. Когда я поняла, что не все решает ум и знания, но и деньги и вместо золота получила несчастное серебро. Потом покатилось. Я не хотела учиться в Новосибирске в институте инженеров ж\транспорта  не потому что не могла, а потому что было не интересно. Потом было не интересно работать на швейной фабрике отсюда университет, но опять не интересно Меня не покидало ощущение невыполненного подвига (может тебе это и покажется смешным, но так оно и было). Я хотела в военкомате записаться в Афганистан. Ну, ты понимаешь, куда меня с этим послали. Потом я решила, что рядом с родителями  я никогда не смогу себя реализовать и поехала. Одна ни без кого искать, как мне казалось свое место под солнцем. Опять наверно смешно. Не нашла - вернулась, окончила техникум Мне 22 года я никого не любила. Но любили меня - результат вышла замуж. Не, надолго. Не мое, не интересно. Параллельно с этим началась болезнь мамы. Вот с этого момента начался весь последующий кошмар, который меня преследует и, по сей день Я всегда чувствовала себя обязанной. Мне, казалось, что я обязана ответить благодарностью на ту любовь, которую мне подарили родители. И к своему удивлению и даже не удивлению, а разочарованию я поняла, что какое место я там под солнцем ищу? его нет, и не может быть Мне уготована другая участь. Находится в постоянной погоне за счастьем, за спокойствием, за деньгами, за возможностью продления маминой жизни, вообще за кем то  и за чем-то только не для себя самой. Встретив тебя, мне на миг показалась. Вот я обрела, наконец, то что, очень важное. Этот человек будет мне не только мужем, но и опорой и другом. Но ты очень быстро разграничил нашу жизнь и мои проблемы. И было это в ванне, в Алмате. Ты лежал в ванне, как ты любишь с пеной и со струящейся водой, а я сидела рядом, на маленьком стульчаке помнишь такой коричневый и рассуждал о том, что нельзя все время помогать и ты не собираешься это делать, потому что у нас своя жизнь. Вот тогда в этой ванне у меня все рухнуло Я опять одна и опять в погоне. Ну не могла я сказать нет матери не могла сказать, что нет возможности помочь. Отсюда и началось вранье. Вранье, которое заводило в тупик и из которого я каждый раз спасалась бегством Кто- то сильней меня может быть сделал все по-другому. Но я не сильный человек Трусость это мой врожденный порог. Я могу встать на защиту людей, которые мне дороги, но себя защитить я никогда не могла. Эта ложь, которая всегда была рядом, доводила меня и сжигала изнутри. Думаешь красивые слова? Нет, просто я давно хотела тебе все это сказать, но как всегда боялась. А сейчас на расстояния я, наконец-то могу позволить себе это сделать. Да и ты не заслуживаешь того чтобы не знать правду. Так вот смотри дальше Люди, которыми я себя окружала - кто они? Они все слабей меня Ты же понимаешь легче находиться в кругу таких же, как ты и при этом чувствовать себя на высоте Самообман, но как приятно. Сначала они смотрят тебе в рот. Потом ты кладешь туда кусочек масла и все авторитет обеспечен. Но проходит время и начинаешь понимать, Что они тоже претендуют, на что то в этой жизни и ты становишься не угодным.  Вспомни Иветку,  Ленку, Вальку с Иркой ту же Женьку. И что кто-нибудь из них по достоинству оценил то, что я делала. Когда я врала тебе дабы избавить их от твоих разборок. Кто-нибудь из них сказал спасибо за что, я платила зарплату из своего кармана придурашным Андреям, выплачивала недостачи за Ленку. Отдавала деньги тебе за Вальку или гасила долги за Женьку. Нет!!! Никто ничего этого даже не вспомнил. Проще было, откреститься им от меня, а мне, чтобы не влезать дальше в омут от них. И вот так день за днем, из года в год. Мы отдалились друг от друга за это время на очень большое расстояние Я думаю, ты тоже это замечал да не думаю, а уверена Ты, всегда чувствовал ложь тебя это злило и бесило, а поговорить мы не могли Мне трусость не позволяла. Тебе гордыня. Вот мы и жили, вернее не жили, а существовали. Хотя в этом существование было и много хорошего и светлого Ты умел делать праздники в моей жизни я радовалась как маленькая девочка получившая куклу Искренне и это помогало мне на время забываться. А потом опять возвращение в реальность. С рождением сына мне казалось что я, наконец, то обретаю покой. Даже то, что я после работы пешком на 10 этаж потом с этим маленьким чудом то пешком, то на коляске домой. Потом ночью когда кормила его и не спала, Думала вот оно счастье. Но счастье то счастьем, а проблемы, то не убывают.  И опять деньги - способы их заработать. И казино где ну вот удача улыбнется тебе и каждый раз крах и опять ложь, и обман теперь уже не только тебя, но и других людей. А в один прекрасный день в джунглях  все кончилось. Она умерла. Я еще по инерции колготилась, а потом поняла. Ну и что?  смерть не победишь. Зато я осталась с чем? Ты меня не понимаешь, у меня куча проблем. Где выход? Я не знаю! Квартира ипотечная? Это как последний шанс самореализоваться. Тоже не смогла Кто я? Что я? Для чего? А ответов нет. Очередной побег в никуда. Здесь появился Денис, Он меня нашел по одноклассникам. Встретились. Эхо прошлого. Ну, ведь мне казалось, что судьба дает еще один шанс попробовать, что- то изменить. Но это, останется уже навсегда прошлым. Очередная опрометчивая попытка изменить свою жизнь ни к чему не привела.   Не получилось.  После этого  мы начали с тобой разговаривать  на кухне. Наверно второй раз в жизни после ванной я говорила честно. Пусть не все, но я старалась, Можешь себе представить, как дается правда после стольких лет обратного. Могу сказать, что очень тяжело. Мы говорили, но я не в силах была говорить все. Ты можешь мне не верить, но только моя трусость по отношению к тебе не давала мне возможности сказать действительно ВСЕ. Мне казалось, что твои повторяющиеся вопросы, это как прямой указатель на мою лживость, но ведь я старалась не врать. А потом я сломалась, у меня не хватило сил на то чтобы продолжать говорить правду Я НЕ СИЛЬНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты своей проницательностью и умом загонял меня в угол. Ты почему- то всегда старался довлеть надо мной. И я это расценивала не как попытку помочь, а как попытка поставить меня на колени. Ты никогда не попробовал поговорить со мной не в плане вопросов и ответов, а просто по душам. При этом ты часами мог разговаривать с кем - нибудь другим и помогал им. Ты помогал морально и финансово всем. Включая меня. Но мне нужна была другая помощь. Я очень благодарна твоим родителям. Они действительно хотели мне помочь искренне. Но в моей больной голове всегда присутствовал момент, что ты в любом случае останешься сыном и я не смогу получить правильный совет, потому что он всегда в первую очередь будет направлен на то, чтобы тебе было хорошо. Ошибалась!!! Дура!!!!!!!!!! Надо было с ними больше разговаривать. Но иногда ты своим отношением к матери приводил меня в дикий ужас. Ты заставлял бояться тебя даже ее.  Ты очень сильный и я этого боялась.   Иногда мне хочется зарыться, куда -нибудь в норку, чтобы меня никто не видел и не слышал. Просто спрятаться от всех. Я не просто устала, я схожу с ума от этого. Я уже вообще не понимаю, кто друг, кто враг, кто просто так. Мы с тобой по приезду в Москву оказались в лесу с компанией, и мы с тобой смотрели на белку и заблудились. Вокруг деревья и вроде свет есть, а вот куда идти не понятно Хорошо, что ты нашел дорогу. Так вот я именно в таком лесу. Самообман, что есть свет, и правда что дороги нет. Раньше я думала что лучше сожалеть о том что сделал, чем расстраиваться из того что не сделал. А сейчас я думаю лучше ничего не делать, чтобы потом не жалеть о случившимся. Ну, вот собственно и вся, правда…
Теперь уж тебе решать насколько искренне все, что я написала. Пусть это как то спонтанно, но зато я смогла сделать, то чего никогда не делала – быть искренней пусть пока только на бумаге

P.S. Скорей всего я никогда не скажу тебе об этом вслух. Но читать буду очень выразительно каждый раз, когда захочу быть с тобой искренней.