Общага
Директор обвел презрительным взглядом комнату, в которой сидели человек 20. Человек 20 обвели презрительным взглядом вошедшего через скрипнувшую дверь директора. Тем же презрительным взглядом директор глянул на часы и отрезал: “Подождем”.
Даже банка открытых шпрот не могла разрядить обстановку этого заседания. Событие проходило под официальным заголовком “Горшочек встреч”, в честь чего и были выставлены на всеобщее обозрение обезглавленные кильки, бутылки с напитками токсичных цветов, тарелки сыров и сладости. Объявление, вывешенное днем ранее, четко оговаривало регламент мероприятия: “Вот вы, дорогие друзья (слова “дорогие друзья” было особо аккуратно выведено презрительной рукой директора), месяц назад заехали в наше только что построенное разновехонье общежитие. Целый месяц продолжалось строительство и заселение, но теперь мы рады встретиться с вами и устроить небольшую вечеринку”
Однако отдельные элементы встречи, а именно жильцы разновехонького общежития имели свою позицию по поводу проводимого мероприятия. И твердо на позиции стояли. «Как брянские партизаны», - подумал Штирлиц.
- Добрый вечер. Мы вот такие сякие хорошие заселили вас в разновехонькое общежитие, все безумно довольны, наливайте сидр, - презрительно в течение получаса произносил директор.
- Но у нас есть петиция, - встал парниша, у которого вся спина была белая, поскольку шел первый апрель, - мы считаем, что вы такие сякие растакие, молодцы конечно, но немного все-таки не молодцы, - они с директором обменялись презрительными взглядами, и вот наши 149 пунктов недоувлетворения. Во-первых нам не приходит почта.
- Ну давайте я вам сразу отвечу.
- На почте нам заявили, что наше разновехонье общежитие не внесено в список объектов, находящихся в Париже.
- Мы уже давно подали документы, что мы это здание строили-строили и наконец построили. Виват Чебураше! Так что на следующей неделе вам принесут всю вашу почту за месяц.
- У нас вот перебои с горячей водой были. Два раза по целому дню не было.
- Но сейчас же есть.
- Но нет отопления.
- Ну может быть потому что 24 градуса на улице. Отопление не от нас зависит, а от
коммунальщиков.
- А на всем четвертом этаже нет дымовых датчиков в комнатах.
Голос из зала: так курили бы в комнатах на здоровье.
- Ну мы запишем себе это, - подчеркнул директор.
- А дырки в стене, что вы будите с дырками делать?
- Какие дырки?
- Видно там хотели что-то сделать, а потом передумали, и там осталось по три углубления по 5 миллиметров.
- В каких комнатах?
- А во всех. И шторы. В трех комнатах необходимы шторы.
- Завтра повесим, вы же видели объявление
- Да, я купила себе эти гребанные шторы за 400 евро. Теперь я вам квартплату месяц платить не буду, - раздался огорченный голосок очкастой девицы со шторами из китайского шелка в комнате.
- А на первом этаже только жалюзи. Вот подходи, кто хочешь, и ломай жалюзи, выбивай окна и залазь в комнату. Вы же сами нам писали, что тут немного опасный район и торгуют наркотой. Может быть надо поставить сигнализацию.
- Мы подумаем над этим.
- А почему входная дверь все время не закрыта. Это ваши рабочие! А у нас тут район где наркотой торгуют.
- Ну вот закончится строительство и будет всегда дверь закрыта.
- А где стиральные машинка, вы обещали нам.
- Их скоро привезут и установят.
- Но нужно чтобы к ним дверь закрывалась, а то знаете тут придут всякие, кто наркотой торгует и начнут стирать что-нибудь.
- Деньги начнут отмывать – не удержался Штирлиц
- А у вас вообще Путин – президент, - ответили разведчику.
- А еще нас тут приходили фотографировали. Звонят в дверь и говорят: «Мы из СМИ, сейчас сфотографируем вас», заходят в нашу комнату и фотографируют. Это нормально?
- Нет-нет, это конечно не нормально. Личная жизнь, тоси-воси. Ну мы выясним кто вас тут фотографировал.
- А вдруг они были не из СМИ, а пока фотографировали, незаметно для меня продали мне наркоты, - подытожил Штирлиц.
- А почему у нас нет Интернета?
- Ну скоро придет компания и установит все. Я обещаю до среды.
- Только нам нужен быстрый интернет, мы же студенты. Вы уверены, что он будет быстрый?
- В остальных общежитиях он нормальный.
- Смотрите нам, а то мы вам опять петицию напишем.
И все с радостью потянулись презрительно уничтожать остатки от обезглавленных шпрот.
Не нужно упоминать, что сея манифестация раз 20 прерывалась выкриками и просто гулом.
Итогом же являлось то, что всем жильцам сократили арендную плату на следующий месяц на 200 евро, что, по сути, является месячной стоимостью проживания при прочих условиях.
И начали выполнять обещания.
Свидетельство о публикации №211080200984