дача. Чучело огородное

В понедельник у меня было назначено собеседование. От него зависила вся моя дальнейшая жизнь. Последнюю неделю я встречался с репетиторами, копался в справочниках, бегал кроссы, пропадал в тире, разбивал кирпичи, стоял на голове и даже повторил таблицу умножения и периодическую таблицу великого Менделеева. На всякий случай. А вдруг спросят, сколько будет дважды два или – что такое Argentum?
- Милый, успокойся! – не выдержала жена, – Это собеседование ничуть не страшней других, и ты пройдёшь его без сучка и задоринки!
- Да, да, конечно! – согласился я, заперся в ванной и ещё раз повторил географию, ботанику, биологию и историю Финикии. Для страховки.
После этого я облачился в джинсы, кроссовки и безрукавку.
- Ну, как? – спросил я жену.
- Ну, что ты вырядился, как чучело огородное?! В таком наряде тебе на собеседовании обеспечен полный провал! – вздохнула жена, и скоро я стоял перед зеркалом в белом смокинге, в лакировках, в пенсне и в шляпе. Где она откопала глазное ретро, я не знаю, но в пенсне я смотрелся весьма недурно!
- Ни пуха, ни пера! – пожелала на прощанье моя любимая.
- К чёрту! – выдохнул я, и шагнул за порог, навстречу своей судьбе.
Комиссия по собеседованию своё дело знала туго. Туже, чем мне хотелось бы. Вопросы градом сыпались на меня.
- Schprehen sie Deich?
- Ia.
- Parler vous France?
- Oui.
- Do you speak English?
- Yes.
- Можно ли в условиях невесомости съесть три арбуза за пять минут до выхода на работы в открытый космос?
- Можно, но не нужно. В открытом космосе нет удобств.
- Чем отличается квантовый генератор от генератора бредовых идей?
- Интеллектуальной настройкой. Квантовый генератор ахинею не порет.
- В каком году произошло нашествие саранчи на село Кукушкино?
- В год, когда дед Пахом будто бы поймал в реке камбалу, и за это его старуха учинила разгон ему и дачнице Серафиме Лаврентьевне.
Вопросов было много, некоторые могли поставить в тупик кого угодно, но я был в ударе, и через три часа напряжённого собеседования председатель комиссии поздравил меня с получением престижной, доходной должности.
- Ну, как? – чуть слышно спросила жена, когда я вошёл в квартиру.
- Виктория! – закричал я так, словно выиграл миллион долларов.
- Ах ты, чучело моё огородное! – ласково улыбнулась жена, и поставила на стол бутылку дорогого шампанского.
А что – гулять, так гулять! Наконец-то я удачно трудоустроился! Впрочем, имея три высших образования, я мог бы рассчитывать и на большее, но должность чучела в огороде нового русского – это тоже в наше время не так уж плохо!