А что бы нам с вами не сьюморнуть?

(из книги "Беседа делу не помеха")

     Не поленился – перечитал написанное выше. Объёмный материал получился. А главное – всё взято из жизни голыми руками. Точнее, чистыми ушами.
     Кто-то заметил, что нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. Возможно, он и прав, хотя, если проанализировать написанное...
     А написано много, но ещё не меньше и в загашнике осталось. Вот, например, сладкая парочка: первое для сведения - «Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка! Если есть пустая консервная банка»; второе – из письма – обращения в адрес популярной радиостанции: «Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь весёлую песню».
     Всем ли понравятся эти шуточные изыски? Сам себя спрашиваю и сам себе же предупреждаю: «Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы».
     Шутки шутками, но порой (а может быть - зачастую) и серьёз не помешает. У меня под рукой невзначай оказалась интереснейшая информация о развитии питейного дела на Руси.
Представьте себе, что в пределах границ тогдашнего государства функционировали Общества нетрезвости.
     В конце XVII века существовало детище Петра Великого. И называлось оно «Шумный, всешутейный, всепьянейший собор». В него принималось все вне полового ценза. «Собор» имел свой устав и шутовские церемонии, разработанные самим царём. На вопрос: «Как содержишь закон Бахусов?» кандидат подробно повествовал, что усердно он пьёт, что порой еду мимо рта проносит в связи с  «дрожанием десницы и от предстоящей в очесах мгле». Запев «Песни Бахусов» звучало: «Рукополагаю аз пьяный сего нетрезвого», а далее перечислялись, кроме бочек, ендов, ковшей, плошек, чарок и стаканов, другие разнокалиберные сосуды для питья: «канарейки, синицы, жаворонки, снегири, соловьи, чайки, сойки, грачи, лебеди, вороны, соколы, кречеты, орлы великие, корабли и киты».  «Орёл великий» - это самый большой сосуд, а «корабли» и «подносы» - ничто иное, как подносы.
     Пётр был Великий, но - увы! - невечный. С его уходом к праотцам «соборы» распались.
Однако спустя полвека появились так называемые «Столовые ложи», во главе которых восседали важные особы - масоны. На регулярных заседаниях на столах имели место быть «пушки» (стаканы), «бочонок» (бутылка), «красный порох» (вино) и «белый порох» (вода). Были у них свои венерабли, сюрвельяны, фреры и прочие. Венерабль (по-нашему, тамада) вопрошал у сюрвельяна (наливателя) - у всех фреров (братьев) заряжены пушки, после всеобщего «да» раздавалась команда: «Во здравие князя (имярек)... правую руку к пушке... подвинь пушку... прикладывайся... пали... хорошо пали... разом!» И палили - до поросячьего визга,  до упаду. Кто не падал, тому доливали до сверх его нормы.
Известный писатель Иван Петрович Бунин (к сведению - неистощимый весельчак, забавник и затейник на все руки) активнейшим образом участвовал в начале XIX века в организации «Общества кавалеров пробки», которые в обязательном порядке носили в петлице сюртука пробку. За столами мужчины садились между дамами и хором пели: 
                «Поклонись сосед соседу?
                Сосед любит пить вино,
                Обойми сосед соседа,
                Поцелуй сосед соседа,
                Сосед любит пить вино».
     И, естественно, они обнимались и целовались налево и направо, да всю ночь напролёт. Вот как оно было!
     Потом появилось Общество «Зелёная лампа». Оно было  знаменито тем, что в его «работе» принимал участие никто иной, как Пушкин. Да-да, тот самый, который - А.С. В смысле - великий и незабвенный поэт всех времён и народов.
Тарас Шевченко (да вы знаете и помните такого!) в Малороссии всемерно способствовал становлению «Общества мочемордию». «Мочить морду» - значит пить спиртосодержащие напитки - так просто и доходчиво. «Мочеморды» имели свои ранги и проразделялись на «высокопьянейшество», «пьянейство», «высокомочемордие» и «мочемордие». Забавно и - главное - смешно.
     Откровенно говоря, питейная тема циклична и подобно петле Мёбиуса бесконечна.  В старину о вечно пьяном говорили, что он с изъяном. А посему вопрос до сих пор не расцарён и актуален - пить или не пить?
                Пить можно всем. Необходимо только
                Знать: где и с кем, за что, когда и сколько.
     Это убеждение дагестанского поэта Расула Гамзатова. И он же написал:
                Тот пьёт вино, кому запрещено.
                И тот, кто запрещает пить вино.
     Кроме того, поэт очень тонко подметил:
                Мудрец порой глупеет, если пьёт.
                Бывает, впрочем, и наоборот.
     Три взгляда на один и тот же вопрос у одного и того же умного человека. А сколько мнений осталось в стороне, за пределами нашего общения!
     Но, впрочем, пора закончить этот экскурс в глубь веков. Пора на базу!
     Как вы уже сами догадались (если нет, то сейчас догадаетесь) речь пойдёт о чувстве юмора и его составных: улыбке, ухмылке, зубоскальстве, усмешке, смешке, смехе (гомерическом, ироническом, саркастическом, анатомическом, физиологическом, патофизиологическом, историческом, географическом, историко-географическом и пр.), хихиканье, хохоте, гоготанье, ржании и т.д., и т.п., и дыр., и пыр.
     Тема весёлая, тоже забавная и в основном всеми любимая.
     Не верите? Значит, вы не смотрите телевизор: куда не глянь – и на любом канале сатирики одни, другие юмористы, с шутками выше и ниже пояса…
     Порой задумывался - чем отличаются друг от друга юмористы и сатирики. Оказалось до смеха просто - от характера: юмористы шутят без напряжения, а юмор у сатириков рождается в неимоверных потугах. Вот такое существует утверждение.
     Телепередачи значительно облегчают зрительский просмотр: если вам не очень смешно, вообще не смешно или не до смеха, включают фонограмму задорного смеха (порой после каждого предложения). Так что, можно не тратить сил на смех и мучаться над мыслью.
     Как прав Шекспир, что жизнь – сплошной театр, и все люди в нём – актёры.
     И ещё. Вспомните крылатое выражение - в каждой правде есть доля шутки. Согласны? А куда вы денетесь! От правды не убежишь и не спрячешься. Не верите? Поживите с моё - и вы познаете. Вопросы есть? Их не должно быть!
     Поднимаю занавес беседы для животворящего ЮМОРа. И, как обычно и привычно, с эпиграфом. Даже с двумя...

                Юмор - очень редкий металл.
                И.Ильф, Е.Петров

                «Смеяться, право, не грешно,
                над всем, что кажется смешно».
                Из монолога А.И.Райкина
   - ...Всё-таки жаль - просто по-человечески жаль Памелу Андерсон...
   - Почему это вдруг?
   - Потому что она никогда не сможет сыграть ни на баяне, ни аккордеоне...
   - Добриден, марджи и джигиты, апы и аксакалы, сеструхи и брательники! Что сидим, нахохлившись, как хохлы перед шматочком сала? Игагонница поспела, ерохвоститься пора!
   - Чего-чего? Ну-ка повтори.
   - Культурнее выражовываться надо: не чаво-чаво, а что-что. Повторяю для глухоперечников – игагонница поспела, ерохвоститься пора. Зачем выпучивать глаза, как морской окунь? Ведь впучивать обратно тяжельше будет. Если что недопонял, спроси – и я тебе совершенно бесплатно переведу то, что я только что сказал. Дорогой мой маленький дружок, этот фразеологический оборотик означает одно из самых любимых занятий русского человека. Попробуй отгадать – какое.
   - Самогонку гнать? Или водку пить?
   - Нет, дружочек, нет. То, что ты сейчас назвал, это традиции, которые некоторые обзывают народными обычаями. Учитывая твоё тяжёлое детство, недоедание, недопивание и другие недо…, я помогу тебе, малышок-крепышок. Совершенно бездвоздмездно - то есть дадом. Как бубнила напрочь простывшая Сова Винни-Пуху. На Руси мужички и бабоньки, когда шли париться в баню, приговаривали: «Поспешай, дрыгалки в руки, игагонница поспела, ерохвоститься пора!» Вот как оно было, мой несмышлёныш.  А сейчас впервые - мной впервые будет оглашён совершенно новый Указ. Это нельзя запомнить, это нужно прочитать. Кое-кому записать. Да-да, именно тебе. Надеюсь, что ваши уши висят на дюбеле внимания. Итак, дамы и господа: «В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартной метрической системы нашими учёными произведена соответствующая конверсия. Отныне всем известная Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка». Подпись закреплена круглой печатью. Указ действует с момента его оглашения. А в следующих радиопередачах я расскажу для расширения именно твоего пока что зауженного непосильной работой кругозора о городе, про который говорят: «Уехать из него вы можете в любой день недели, а вот приехать в него - всегда в понедельник».
   - Почему именно в понедельник?
   - Потому что «Душанбе» - есть такая столица республики бывшего Союза - переводится на русский язык не иначе как «понедельник». А затем поведаю тебе об эскимосах, которые используют холодильники, чтобы не дать окончательно замёрзнуть пище; и о том, что огурец на все девяносто шесть процентиков состоит из водицы; и о том, что абсолютно чистое золото можно мять в руках (повторяю – чистое, а не такое, как ты – замурза); и о том, что тебе понадобится всего-навсего сто двадцать капелюшечек водички, для того, чтобы наполнить вот эту чайную ложку, которой ты мешаешь чёрненький кофе. А в конце этой рабочей недельки мы с тобой побываем сразу и в Европе, и в Америке, и в Японии, посетим большие синдикатища и манюсенькие фирмочки со специальными перерывчиками среди бела дня для разгадывания кроссвордиков, потому что умненькие учёные доказали, что это повышает производительность труда. Но это всё у нас с тобой впереди. А сейчас я говорю тебе: «До новых встреч у радиоприёмника! Желаю тебе новых творческих узбеков и сбытия мечт!»
   - Что означает «марджи и джигиты»? Что-то у тебя новенькое появилось. Раньше я и не слышал от тебя такое.
   - Ха! Три раза - ха! Это не новенькое, а давно забытое старое. Не будь наивен, как та ползущая по рельсам улитка, которая, чуя приближение поезда, прячется в свою раковину.
   - К чему ты это ляпнул?
   - Так. Для связки слов. А сейчас - возврат к теме. Существует этакий бородатенький анектодец. Хочешь - расскажу. Прямо сейчас.
   - Валяй!
   - Разборка в опорном пункте милиции. Пытают - морально пытают - молодого сельского казаха: «Нарушаем общественный порядок? Суматоху организовал в женском туалете? Больше не где было? Ты зачем попёрся в женский туалет?» А тот: «Какой такой женский? Иду, пузырь подпирает. Смотрю - написано «М» и «Ж». Ну, я и пошёл, где «Ж», а они крик подняли». Его опять спрашивают: «Почему в «Ж», а не в «М» направился?» Тот: «Я  же не марджа, а настоящий жигит».
   - Не понял...
   - В переводе с восточного языка: «марджа» - женщина, а «джигит», или он выразился: «жигит», - означает мужчина. Ну, догнал?
   - У меня такое неприятное чувство, что он был прав.
   - Держите меня скорее и нежно, а то упаду со смеху! Не могу - люблю военных, красивых - здоровенных! Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь. Вот тебе мой совет.
   - А ну-ка тебя с твоими заморочками!
   - Не надо нукать - не запряг. Я ясно изъясняюсь? Или на английский язык перевести? Со словарём?
- Батюшки мои, какой ты у нас сегодня блаженный! Позвольте полюбопытствовать: с чего бы это – с недосыпу или пересыпу?
   - Не с того и не с другого. Хорошему настроению поспособствовала наша встреча с вами и с прекрасным коллегой, а точнее – с прекрасной коллегиньей, сиречь сотрудницей, сослуживицей, производственной передовицей и спортсменкой в одном лице. О, прекрасная Гюзель, я спешил к тебе в «ГАЗель»!
   - Как только не обзовёт меня в самом начале рабочего дня: то Влаймой Пайкуле, то Паллой Чупачёвой, то Вазизой, то Вванне Пески… Сегодня – на-те, пожал-те – Гюзель. Почему?
   - Потому что другой рифмы для машины, которая подбросила меня на работу, не нашлось. Знаешь, у меня к тебе предложение.
   - Это какое же? Опять заманчивое?
   - Смотря с какой стороны. А пойдём-ка ночью купаться в чём мать родила.
   - Нет и нет, потому что я плавать не умею.
   - А мы и не будем!
   - Ну, ты и нахал! Поострожнее на поворотах.
   - Пошутить что ли нельзя?
   - Можно, но только осторожно.
   - Юмор у тебя сегодня по утрянке пошловато-тяжеловатый, на гране фола. Опять, поди, проспал?
   - Как ты догадался?
   - Видно невооружённым глазом. Сколько раз говорил тебе – купи будильник.
   - Обязательно! Вот что значит  друг. Как говорится, старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот. А насчёт будильника - непременно приобрету. Но только тот, который изобрёл Леонардо да Винчи.
   - Чем же давинченный будильник лучше нашего обычного или, например, электронного?
   - Тот будильник будит спящего, мягко потирая ему ноги. Клёво? Эх, и сообразительный был пацан – этот Леонардик! Анемометр знаешь? Как?! Ты никогда не видел прибор для измерения скорости ветра? Ставим тебе минус-раз. А ножницы когда-нибудь держал в руках? Или ты по привычке грызёшь ногти? Давай сразу нарисуем тебе минус-два, минус-три - и ты будешь всем говорить, что ножницы и парашют придумал рукодельник – великий изобретатель Леонардо да Винчи. О нём много чего можно рассказать. И главное - этот человечище был дружен с юмором. Однажды его спросили, что позволят ему создавать такие божественные картины. Великий художник (это его первая и основная профессия), не раздумывая, сказал: «Краски». Коротко и ясно - «Краски». Вот так, дама и господа, в тяжёлом скрипичном, иногда скрипящем ключе приобретаются совершенно бесплатные знания.
   - Ну ты и тарахтелка! Ни свет, ни заря, а он уже язык отбил.
   - Тебя я уподоблю лишь Венере! Поверь, что нет в слове том связи с венерическим заболеванием. Я взял в пример Венеру только потому, что она - единственная в солнечной системе та планета, собственное вращение которой противоположно направлению обращения вокруг Солнца. При чём тут ты? Сейчас отвечу, правду не тая. Ты оглянись - вокруг тебя все в смехе утопают, а ты бурчишь, как старый-старый дед. Пардон, старая-старая леди.
   - Благодарю за полезную информацию.
   -«Информация…» «Информацьон» – именно так с неизменным прононсом звучит словечко по-французски. «Информэйшн» – это, братцы, по-аглицки. Именно они - англичане - любят пошныкать вне и на досуге. Ха и Ша, ребята! Довольно падать ниц перед Европой и совершенно круглым глобусом! Даёшь только русскую речь! Как это делал незабвенный президент Российской академии, адмирал Александр Шишков.
   - Шишков? Когда и что он - этот Шишков - делал?
   - Он уже в девятнадцатом веке прилагал неимоверные усилия, дабы упорядочить русскую речь. Похоже, что ещё тогда ему не понравилась закавыристость название циркового объявляльщика - «шпрехшталмейстер». И тут же, засучив рукава, взялся за пропаганду чистоты русского языка. И пошло-поехало, как в той прибаутке, за спелыми орехами. Шишков в своих трудах и личных выступлениях настоятельно рекомендовал употреблять вместо слова «фонтан» слово «водомёт», вместо «бильярд» - «шарокат», вместо «галоши» - «мокроступы», вместо «фортепиано» - «тихогром». И если бы всё это безоговорочно одобрялось, то фраза «Франт идёт по бульвару из театра» в устах адмирала звучала бы так: «Хорошилище грядёт по гульбищу из ристалища». Каково, мои милые?!
   - Может быть, он – твой Шишков – и прав. Уж больно много обезьяничаем. Всякие «ток-шоу», «секс-шопы», «шопинги», «спонсоры», «холдинги», «молдинги», «кастинги», «брифинги»,  «спарринги», «пирсинги», «сникинги», «факинги»...  Всех, как не старайся, не перечислишь. Такая ерундовина: пыль - в глаза, пудра - в мозги. Ужас какой-то! Раскатали обыкновенную ватрушку, вместо творога чего только не насуляли на неё: и колбасу, и огурцы, и кетчуп (о, ещё одна иностранщина попалась!)… И назвали всё это с итальянском уклоном «пицца». Вроде как поешь вместо ватрушки пиццу и сразу богаче станешь, или с радости великой по-итальянски запоёшь.
   - Хорош скрипеть, ретроград! Без тебя тошно осознавать круготворящееся. Да ты ещё добавил какую-то мелочёвку.
   - И я считаю, что кушать консервы в консерватории чересчур консервативно. Вчера, очень долго думая и подсчитывая-пересчитывая, что же на самом деле означает такое-рассякое цифросочетание - 90х60х90, меня ровно в двадцать три часа семнадцать с половиной минуты по Фаренгейту и Маринеску-Родовичи осенило, что это всего-навсего сумма - 486000.
   - Может, хватит балаболить? Может, поработаем слегка?
   - Сегодня пятница – короткий день. Я не буду за вас делать свою работу. Впереди два выходных. Мы не увидимся весьма продолжительное время. И кому же я расскажу всё, что у меня накопилось? Поскольку сегодня пятница, стало быть - уйдём с работы пораньше. Но это плохая примета и весьма чревата последствиями.
   - Какими?
   - Такими! Один вот ушёл пораньше домой - и потом развёлся. Вот ведь какой коленкор! Имейте в виду, трудоголики. Кстати - о трудоголиках. Я не рассказывал о том, как маман за границу ездила?
   - Нет.
   - Нет? Как же это я простоволосился? Сейчас всё исправим. Начну издалека. Когда только-только начала появляться всяческая свобода, в том числе - свобода выезда и передвижения по всему земному шарику (были бы деньги), поехала у меня матушка в командировку в Японию в составе женской делегации. С целью, если можно так выразиться, стажировки. Всё тогда нам было в диковинку. Короче, приехали делегатки и сразу - с корабля...
   - На бал...
   - Ошибаешься! Наши трудоголички сразу  к станкам: встречи, экскурсии, обмен опытом. И только по вечерам попадали на посиделки. И вот на одной из таких посиделок, когда уже напряжение сменилось на всеобщее оживление, японцы поинтересовались через переводчика: «Ну, как вам живётся?» Наши дамы без всякого переводчика дружно большие пальцы вверх – дескать, мол, якобы - зашибись! Японцы с японками по-японски хохочут, заливаются. Некоторые даже покраснели. Ей-богу! Мама сама так рассказывала. Наши засуетились - не ведают ни сном, ни духом: что за смех? Позже, конечно, выяснялось: у них, в смысле японцев, оказалось так: если большой палец вверх, значит - хочу мужчину, а тот же палец вниз – женщину! Я ведь к чему, мужики? Только в Японии палец вниз - хочу женской ласки. А в Древней Греции – если на арене гладиаторы, палец вниз - смерть побеждённому, палец вверх - даровать жизнь. Смотрите, не перепутайте! Это вам не в нашем кишлаке. Шеф будет недоволен. Вопросы есть?
   - Есть.
   - Слушаю вас, моя очаровательная и генетически неповторимая, очень внимательно.
   - Ты часто на маршрутках ездишь?
   - Довольно часто. И в любое время суток. Когда надо.
   - А вчера вечером в маршрутке не ты был?
   - Ну-ка, напомни.
   - Еду поздно вечером чин-чинарём. На одном из мест мужчина сидит и одновременно спит. Я-то живу на конечной остановке. Перед выходом сообщаю: «Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить – не смогла». А он мне в ответ: «Целовать не пробовали?»
   - Нет, это был не я. Если бы мы ехали вместе в одном салоне, я вообще бы ни капельки не вздремнул!
   - Это почему?
   - Да с тобою разве уснёшь?
   - Ну что вы заржали? Смех без причины – признак того, что вы или идиот…
   - …или хорошенькая девушка. Более того, скажу, а ты запоминай. Смех – это солнце: оно прогоняет зиму с нашего лица. Это лучшее лекарство, но не при поносе. А вот улыбка – понятие растяжимое.
   - В народе поговаривают, что тот, кто смеётся последним, тот медленнее соображает.
   - Про тебя я так мало знаю. Но уверен на двести процентов: тот, кто смеётся над собой, редко бывает последним. А в нашей жизни так много смешного, что хватит каждому. Но имей в виду, что всё схвачено: даже правда – и та в доле с шуткой!
   - А я тебе скажу так: «Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий».
   - Золотые слова! И вовремя сказаны. Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает и смеётся как лошадь.
   - Скажи, ты согласен с версией, что самый искренний смех – злорадный?
   - Впервые слышу. Всегда считал и считаю, что самый искренний смех – от щекотки до икотки. Потому что беззаботный смех продлевает праздную жизнь. И смеяться надо вовремя и одновременно, ибо… Подчёркиваю жирной чертой «ибо» и продолжаю: - …ибо если смеяться последним, может  смеха не хватить. Вообще, неплохо зазубрить раз и на всю оставшуюся жизнь: «Если над тобой постоянно смеются, значит, ты приносишь людям радость».
   - Хитро продумано. Однажды кто-то из великих и мудрых величаво произнёс: «Смейся – и весь мир будет с тобой смеяться; плачь – и плакать будешь один».
   - А может быть, это я был?
   - Твой рост не позволяет быть мудрым. Ибо… Как ты сейчас сказал? «Подчёркиваю жирной чертой «ибо» и продолжаю…» Так, кажется?
   - Цитата верная!
   - И юмор твой, мягко говоря, толстоват, а грубо выражаясь, недостаточно тонкий.
   - Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
   - Возьми себе на вооружение моё изречение: «Его юмор был недоступен мозгу ассенизатора, но до последней точки понятен каждому говновозу». Пардон-пардон, ассенизатору - очистителю неканализированных населенных мест от жидких нечистот. И нежидких - тоже.
   - Не так, чтобы сладозвучно, но весьма интересно и занимательно. Для истории и литературы. Или для исторической литературы. Либо для литературной истории. Библиографы с библиофилами потом разберутся – что куда и по чём.
   - У кого – у кого, а у тебя точно язык без костей.
   - Язык мой – гордость моя. Владение языком – большое искусство. Хороший и опытный ритор зал заставляет то смеяться, то плакать. Да что там зал? Стадионы, спортивно-оздоровительные комплексы, ледовые дворцы и даже площади. Для кого язык враг, а для меня – друг и товарищ. Сколько раз он по жизни выручал меня! Вот у великого Пушкина язык подкачал: он пиита аж до Киева довёл. А нынче там, в бывшей Малороссии, не тот товарищ правит бал-карнавал.
   - Ты не пробовал оды своему языку сочинять?
   - Пробовал. Да каждый раз получается гимн себе - любимому. Что орган человеческий без самого человека? Ничто! Всего равно, что товар без рекламы.
   - О, эта гнусно-назойливая реклама! Так тянет от неё бежать толпы, в убежище укрыться где-нибудь. Я создан всё прекрасное любить. В чём мне скажите красота рекламы? Забавнейшая мода: прервать на полуслове речь другого, чтоб крылышки народу показать, или накал страстей экранных оборвать на самом пике ради безделицы.
   - Ишь, как тебя попёрло почти стихотворениями говорить!
   - Да просто от реклам уж крыши едут, и все мозги похоже в раскоряк… Как будто всё кругом покрыто перхотью, и лишь шампуни – лекари людей. «У вас проблемы с перхотью? Спешите прикупить шампунь, который надёжно спасёт ваши волосы! Теперь шампуни от Александра Розенбаума и Гоши Куценко».
   - Реклама везде и всюду! Реклама, что птица: налетит, нагадит и - поминай, как звали. Справедливости ради надо поблагодарить рекламодателей за то, что секс-шоповский товар оставили в стороне. А то включаешь телевизор и вдруг на фоне цветной соответствующей картинки звучит текст: «По нашим статистическим данным недобрая половина женского состава землян негодует по поводу того, что добрая половина резиновых женщин функционируют под воздействием паров алкогольного перегара. Наша продукция оснащена дезодорирующими средствами. Спешите к нам – они вас ждут!»
   - Что же нас ждёт дальше в ближайшем рекламном будущем?
   - И что же?
   - Представьте такую ситуацию: школа, диалог в классе: «Объясни, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?» - «Это, Мариванна, не пропуски, а места для реклам». И она - как было написано в одном сочинении - заморгала веками глаз часто-часто. Как будто можно моргать ещё чем-нибудь. Парадокс. И не только это. Мне видится такая картина. Мы с вами на футбольном матче на стадионе. Через каждые пятнадцать минут игра прерывается на рекламу. Форвард прорвался к воротам, только занёс ногу для удара по мячу. И видят все будет стопроцентный гол. Вдруг на тебе – динь-динь-дилень! Стоп - игра! Все игроки строго остаются на достигнутых местах, но стоят как по команде «вольно». Комментатор рекламирует детские памперсы, жареные семечки, картофельные чипсы, обувь и теде, и тепе. Через две-три минуты игра возобновляется, но гол уже не состоялся. Азарт угас - и чувства все остыли. Ужас и кошмар!
   - Никакого ужаса и никакого кошмара в том не вижу. Просто-напросто тренерам надо перестроиться. Пусть они совместно с психологами в ходе тренировочного процесса постоянно дают установку на фрагментарную пятнадцатиминутную игру с полной выкладкой.
   - Слушай, идея! Может быть, тогда наш футбол станет намного зрелищней и победительней?!
   - Я на это и намекаю. У меня всё продумано. А то ведь стыдоба какая! Футбольный анекдот слышал или нет? Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил на кровать и… не попал.
   - Конечно, пошловатенький анекдотец, но в нём что-то есть этакое - эдакое. Намного лучше слушает спортивная информация: «За весьма нетактичное поведение на татами скунс дисквалифицирован».
   - С одной стороны - да. С другой - нет: нечего было давить бедное, хоть и натренированное животное. Откровенно говоря, меня волнует третье - меня стало последнее время телевидение наше раздражать.
   - Да что ты, милая коллега, как можно?
   - На какой канал не переключишь – сплошные ток-шоу. Всё ля-ля да ля-ля, а польза - на три рубля. А темы какие? Особенно на Первом канале. Исходя из того, что я видела, хочу предложить темы для телепередачи  «Пусть говорят» с Андреем Малаховым.
   - Любопытно – любопытно. Можно ознакомиться?
   - Да ради Бога! «Я лично знал Тутанхамона и Наполеона»;  «Я лечился в одной пирамидальной палате с Рамзесом Третьим»;  «Почему актриса Б. предпочитает носить трусики зелёные с красным горошком, а не жёлтые с чёрным?»; «Жестокие преступления на сексуальной почве. Лучшее»; «Врачебные дела. Продолжение следует?» И пусть себе говорят с Андреем Малаховым сколько им заблагорассудится!
   - Чуть не забыл! Вчера раскопал в своих залежах «Объявления с шизинкой».
   - Дай-ка прочесть!
   - Я сам себя толком не догнал до конца. Давно писано. Ещё когда КВНил. Поэтому читай вслух.
   - С превеликим… Итак, я начинаю:
  = «Меняю банкноту достоинством 10 рублей, удостоенную моего автографа, на такую же банкноту достоинством 10 долларов (безо всяких автографов)»;
  = «Меняю 5 контрамарок на концерт всех звёзд нашей эстрады на один купленный в очереди, в предрассветном тумане билет на этот же концерт»;
  = «Меняю четыре бемоли на два диеза и один бекар»;
  = «Для написания оперы срочно требуются полторы тысячи скрипичный ключей, столько же басовых ключей, 15 тысяч чистых линий нотного стана (по 5 штук в комплекте), 8000 легат и 12000 стаккат, 3768 форшлагов, 17713 нот (783- целых, 2469 – половинных, 4002 – четвертных, 693 – восьмых, 5115 - шестнадцатых, 3428 - тридцать-вторых и 125 - шестьдесят-четвёртых)»;
  = «Театр музыкальной драмы и задорных комедий приглашает на работу для постановки нового музыкального спектакля: тенор – 3 шт. (двое из них могут слабо фальшивить, секс-ориентация значения не имеет), баритон – 3 шт.  (один из них может быть спохмельно-баритональный, секс-ориентация значения не имеет), бас – 1 шт. (но самый настоящий, секс-ориентация значения не имеет), разноголосые певицы – 9 шт. (секс-ориентация значения не имеет – и вообще секс-ориентация здесь не причём, если она правильная). Предыдущий стаж работы не имеет значения, знание отечественных нот обязательно (с уровня детской музыкальной школы)»…
   - Всё?
   - Нет. Прослушайте радио-объявление в городском зоопарке: «Уважаемые посетители! В целях вашей личной безопасности убедительная просьба не рычать на львов и тигров, не передразнивать обезьян, не плевать в морды верблюдов, не подкармливать комаров, клопов и клещей кровью из пальцев, а также не заигрывать с персоналом. Спасибо за внимание!»
   - Теперь-то всё?
   - Никак нет. Есть ещё одна информация. Из разряда несчастных случаев. Но в данном случае со счастливым исходом: «Пьяный мужик упал с сорокаметровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку».
   - Принимается. На этот раз всё?
   - Что ты?! Тут ещё одна бумаженция имеется. А на ней пронумерованы пункты. Какие-то тезисы... Вернее, похожи на тезисы...
   - Апрельские?
   - Нет - почерк разборчивый. На почерк вождя не похож.
   - Читай. О чём там речь ведётся?
   - Слушайте:
 «1. Повсеместно запретить производство антиразмножителей (женские  колпачки и ВМС, мужские презервативы, химические и гормональные контрацептивы, спринцевание и т.п., включая хирургическую стерилизацию.
 2. Пересмотреть взгляды на прерванное половое сношение.
 3. Ввести карательные меры против приверженцев (приверженок) абортов.
 4. Использовать (по возможности) активный потенциал интернатуры (наука и практика)...
 5. Изыскать дополнительные силы среднего, младшего и прочего персонала действующих стационаров...
 6. Внедрить платные услуги в сфере практической сексологии...» Создаётся впечатление, что готовилась какая-то очередная революция...
   - Ёлы-палы, вспомнил! Наш сырец... Поясняю. Эти тезисы были написаны для КВНа на тему «Как преумножить деторождение». Но мы зря старались. Кто-то «сверху» нажал на тормоза. Нам сказали: «Вы что - совсем опупели? Государственные проблемы обсмеивать? Да, падение рождаемости волнует, но об этом надо говорить серьёзно и обстоятельно. Так что - отставить! И не вздумайте! Уничтожить!..» И даже пальчик погрозили. Ну, мы и отставили. А сии перлы оставили. До будущих светлых времён - авось да сгодятся. Но - увы! - не сгодились... Вот они. Лежат невостребованные. Я про них и забыл...
   - Мура всё это! Надо просто запретить рожать... 
   - Недопонял твою глубокую мысль. Раскодируй.
   - У нас ведь как? Как только что-то запрещают, дело принимает совсем другой оборот. Запретный плод всегда привлекателен. Я не об Адаме и Еве. Хотя их действия тоже могут послужить примером. Но возьмём кое-то попроще. Поставили забор - ломаем доски, делаем лаз в неположенном месте. Нарисовали на проезжей части дороги «зебру», установили загорождения - всё равно прём вне правил и перелазим через изгородь с сумками наперевес. Вводили не раз «сухой закон» - в результате процветание самогоноварения, и заметьте - круглые сутки, то бишь денно и нощно. Медицинские аборты под запрет - и попёрли криминальные прерывания повитухами... Перечислять - язык мозолями покроется. Разве не так?
   - А ведь ты, брат, прав! «Запретить рожать!» - вот она точка отсчёта увеличения рождаемости. Ну, ты мудёр! Тебя бы в Кремль да в министерское кресло! И безо всякого референдума, без этого масштабного опроса народного мнения - бац! -запрещающий Указ. Будьте любезны, господа хорошие! И всё само собой преобразится: абортмеханики без работы, тотальная перепрофилизация учреждений под роддома...
   - Согласен целиком и полностью.
   - Всё, о чём вы рассуждаете, это змеи бумажные - летуны отважные. Одна мудрая женщина заметила, что самый высокий воздушный змей, которого может запустить человек, - это воображение. Ты навоображал целую телегу несбыточного и - рад-радёшенек.
   - Сбрось скептическую робу и взгляни с чувством юмора!
   - Ага, рот до ушей, хоть завязочки пришей. Проблема, как намекнули тогда, серьёзная, а у тебя, скалозуба, всё - хиханьки да хаханьки.
   - Да, хватит тебе. Знаешь, почему люди одиноки? Потому что вместо мостов они строят стены. Будь проще - и к тебе люди потянутся. Сам убедишься. А убеждение само собой превратится в ту самую твёрдую точку зрения. Понял?..
   - Об чём звук и призывы? Так, рабочий день начался, а вы всё ржёте, почём зря? Быстро по местам!
   - Яволь, вашество! Позвольте парафраз о тех, ради которых мы трудим и созидаем. То бишь - о детворе.
   - Давай-давай. Может быть, что-нибудь полезное скажешь.
   - Всенепременейше! Вчера спросил соседского мальчишечку: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» И знаете, что он ответил? «Придурком! Потому что на прогулках папа всегда говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» или «Клёвое тачка у этого придурка!»
   - Тут ничего не возразишь, кроме как: «Устами младенца глаголит истина».
   - Всё хочу Вас спросить, но как-то стесняюсь...
   - Не стесняйся - спрашивай.
   - Что такое любовь?
   - Любовь? Запомни раз и навсегда: любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
   - О, как! Неожиданно, но справедливо.
   - А теперь по местам! По рабочим. Болтать можно бесконечно, а дела стоят.
   - А можно, сказочный анекдот на загладочку, так суказать, на посошок?
   - Поскольку я обожаю этот жанр, в порядке исключения - разрешаю.
   - Анекдот! Вышел в чисто поле сердитый (то ли с недопою, то ли с перепою) Добрыня Никитич и гаркнул во всё своё лужёное горло: «Ну-ка, стань передо мной, как лист перед травой, мразь поганая Змеюка-Горыныч – погань мерзкая!» Вдруг откуда не возьмись - трах-бах-бабах! – трёхголовый явился – не запылился: «Что тебе надобно, Добрынюшка?» Тот, ни единого слова не говоря, замахнулся мечом-кладенцом и - вжик! - одним махом срезал все три головы. А сам от бражьих напитков не удержался на ногах, грохнулся наземь и превратился в спящего да храпящего на сто вёрст вокруг богатыря. Покатились тем временем головы горынычевы по землице сырой. И пока катилися, одна другой говорит: «Ничего себе! Как сказочку сократили!» Та ей в ответ: «Да мы не в ту сказку попали». А третья верещит: «Я ж кричала вам, что не тот маршрут и что нам в другую сторону! Так и оказалось! Опять диспетчер с похмельного спросонья перепутал все экипажи!»
   - Черновато, но смешно… А если разобраться по большому счёту, то, пожалуй, «черновато» - не то слово...
   - А какое оно - «то слово»?
   - Судите сами. Значит, говоришь - Змей Горыныч - погань мерзкая, потому и злыдень - обезглавлен. Причём ни каким-нибудь там Никитой Кожемякой, ни Алёшей Поповичем, а Добрыней Никитичем. Вот так оно и получается: имя-то какое у богатыря доброе. Стало быть, добро победило зло. Но победило злым и кровавым подвигом. Если это юмор, то юмор - весьма и весьма чёрный. Зело чёрный!.. Вот тебе и «анекдот»! Не анекдот, а нонсенс. Согласны? Вникать-понимать основную суть следует постоянно... Хватит баланду травить - по местам, да по рабочим. И овощ вам в помощь! И ни каких «но». Юмористы...

Мы многие темы затронули с вами.
 Но сколько осталось нетронутых нами?
  Остались в сторонке, пылятся на полке,
   Пока что без ведома и без толка.
    И темы заманчивы - вы поглядите:
     О тех, кто с пелёнок примеривал китель,
      О тех, кто указками тычут в таблицы
       В угоду оболтусам и ученицам,
        О наркологии и наркоманах,
         Ширево прячущих даже в карманах,
          Об урожаях ГАИ на дорогах,
           О продающих любовь «недотрогах»,
            О предсказателях и экстрасенсах,
             Место которым не дальше, чем в сенцах,
              О жадности, наглости и эгоизме,
               О сложном, простом и об альтруизме,
                О правде и лжи, о начале конца,
                О красоте и души, и лица,
                О целомудрии, эмансипации,
                О гениальности и деградации,
                О технологиях, которые «нано»
                (Моно без них? Обязательно - нано!)...
                В этом реестре конца нет и края...
                Может, появится книга другая...
                Кто это знает?..
                Кто угадает?..