Хорошо сидим

                Х о р о ш о   с и д и м

    
- Водички можно?
- Только осторожно!
- Пошла хорошо?
- Да там стоит пиво. Да не там. В холодильнике. Стоит там, может кто и выпьет.
- Какое это пиво – от него не стоит!
- Оскар у меня брал как-то пару бутылок пепси...
- А Оскар его, по моему, не пьет ни хрена, пива этого. Только ажиотажа и было...
- ... у него пепси кончилось, у меня попросил. Я ему дал пару. А он мне, блин, банку пива. Я ему говорю: забери его на хрен, мне его противно в руки брать, за борт выбрасывать. Ты его лакаешь, как главный мусульманин, и епошь его, исламское это пиво.
- А он и не пьет его.
- А мне противно даже за борт его выкинуть.
- Рекламу только накидал, что вот, мол, пиво задерись, безалкогольное. На хрен! Теперь не знает куда его девать, пять ящиков.
- Они тут еще на толпу раскидали.
- А, раскидали...
- А так в основном Мурли с кадетом сосут это пиво. У каждого свои игрушки. Я вот резинку не могу жевать, оскомину набиваю, блин, с глубокого похмелья только, если на люди надо идти.

- Ну, когда распишем?
- Да можно сейчас, предобеденную, укороченную.
- В каюте закрылся и балдей, так?
- Да в чем дело?
- Ты эту игрушку, аппарат изюмительный, доделай, потом будем говорить.
- Ее так просто не сделаешь, работы до хрена.
- Чертежов нет. Оскар нарисовал такое, что...
- На неделю работы, блин.
- ГОСТы надо выдержать, сварочные швы прогнать, может быть ребра жесткости предусмотреть?
- Кницы там, маленькие, чтобы она не развалилась ни хрена.
- Ха-ха-ха!
- Ети его мать!
- Штормяга как зацепит...

- Календарь какой-то?
- Да забирай, висел у меня в спальне, отвлекал внимание. Забирай его. Только китайский он.
- А какой там год?
- 3703-ий.
- 3703-ий год. По китайскому календарю от рождества Христова.
- От рождества Христова, Будды или кого там еще?
- Нет, там у них...
- От рождения первого китайца.
- Иисус там, Будда, Магомет... Они, что, в одно время там как-то произвелись?
- Или ни хрена?
- Хрен его знает. Но уважаемые люди.
- Или Будда раньше?
- Культ, просто офомившийся к тому времени в Христа, Будду, Магомета. Еще за тысячи лет до этого существовал. Атеисты обьясняют появление христианства, смерть и воскресение, природными явлениями. Месяц рождается – умирает. Вот и символ у мусульман. Солнце у древних египтян. Каждый символ получил крещение на жизнь. Оформление. Солнце ночью умерло, утром – воскресло. Так обьясняют материалисты: Фейербах, да Маркс с Энгельсом.

- На календаре ворлд холидейс, праздники мировые: Австралия, Брунней, Канада...
- Только СССР там нет.
- Штаты. Новый год. «10 января – день рождения Мартина Лютера Кинга».
- Вот видишь, национальным днем сделали. Не Кеннеди или еще какого-нибудь президента-жертву. Негра.
- Да, стреляли их президентов через одного.
- Анекдот был в старые времена : «А у вас мяса нету! – А у вас президента убили! – А у вас и колбасы нету! – А у вас еще одного президента убили! – А мы у вас Брежнева уворуем! – Тогда и у вас ни мяса, ни колбасы не будет.»

- Это не китайский, это сингапурский календарь.
- Сингапур – это же не китайская территория.
- Малайзия. Остров. Малакский пролив.
- Вот по карте видишь – Суматра, Борнео...
- А Сингапур – островок-государство.
- Как Гонконг?
- Гонконг на материке, только отделен.
- А я думал, что Гонконг тоже остров.
- Нет, Сингапур – остров.
- Сингапур переводится как-то с тигром, что-то связанное. Синг-а-пур.(В действительности – Город льва).
- Тигр совсем по другому.
- Это же не по английски. Это же ведется с древних времен и письменностей. У них эти крестики-черточки. У индусов это переходная письменность, какие-то закорючки круглые. Все буддийские государства.
- И языки у них, видно, схожие.
- Все палками жрут.
- Но управляются.
- В Сингапур, что-ли рвануть?
- Жарко.
- По туристической путевке.
- К черту по туристической. На пароходе еще куда ни шло. А по турпутевке – в гробу я видел этот Сингапур! Там как походишь, ети его мать, этот Сингапур, сплошной асфальт и камни. Мощеные. В магазине-то задерись! В магазинах кондишен, прохлада.
- А зимой? Зимой прохладней.
- Да, прохладней, жопой на экваторе. Жара там...

- А вы из Вьетнама куда фрукты возили?
- Во Владивосток. А там свои законы, во Вьетнаме, такой договор: пять суток отстоял у причала и независимо, сколько груза взял – отваливай. Вьетнамцам нечем расчитываться было, что ли?
    Мы не только фрукты возили, но и арбузы, лук, чеснок. Чтоб набрать кулек чеснока приличного, надо было перебрать 2-3 корзины его. А корзины по 50 кг. А головку берешь, там 200-300 зубков.Одна шелуха и ни хрена. Бананы? Если б у меня была ферма своя, я б свиней ими не кормил. Стручки с палец, черные. Апельсины еще ничего, но и то... Из трюма берешь его, апельсин, он сочный. Постоял, блин, без холодильника, всё, сок куда-то испаряется, одни жилы остаются. Но лук зато хороший. Арбузы хреновые, мыльные какие-то. Не вкусные. Я любитель и ценитель арбузов. Попробовал – говно! Сахар вообще отсутствует. Ананасы свежие возили. Чтоб хороших отобрать, надо полтрюма перебрать. Мелкие. Замороженные тоже возили. У нас продавали, видели? По рублю.

- Ерунда. С похмелья хорошо или компот.
- Как дефростация начинается, хватай его холодным и в рот. С похмела. Однажды у нас, кажется на «Зиедзиньше» ананасы эти разморозились. Полный трюм этого желе получилось. Куда его? В переплавку или самогон гнать.
- Грейфером трелюй и выкидывай.
- Жижа, пакеты расползаются. Но лук хорош. Крупный. Разрезаешь и молочко на срезе.
- Горький?
- Не горький, а такой... Сочный.

      Морковку, картошку, ананасы всякие возили: и свежие, и замороженные, и консервированные. Пока везли, полный рецесс набивали ими под плиты.Туда, наверное, целый трюм влезал. Банки небольшие. Там в туннеле гребного вала хорошо, прохладно всегда. И чем они мне нравились? Наших специалистов во Вьетнаме до фига. Они научились на этих ананасах сахар экономить. Это как ты любишь цитировать Леонида Ильича: Экономика должна быть экономной. Я так ананасы не люблю, они сладкие. А эти берешь – кисленькие! На вахту придешь, плиту поднимешь и кисленького! Прохладненького в жару... Залепись!

- Что мы все про гастрономию да про бакалею...
- А бананы черные все. Отравиться можно. А стояли всего по пять суток.
- А если ничего не загрузили?
- Один раз везли 122 тонны. Это при наших тысячах грузоподъема. В основном грузили из джонок. Восемь суток до Владивостока и обратно столько же. Такая вот банановозная жизнь.
- Однако хорошо сидим?
- Давно тут сидим!
- Наливай!