Расслабьтесь. 2010

Расслабьтесь. Лягте удобней. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Ваше тело медленно расслабляется. Ваше тело, это всего лишь капсула, в которой заточены вы сами, но вы вольны в любой момент покинуть ее пределы.
    Расслабьтесь. Не открывайте глаза. Всматривайтесь в темноту. Освободите вашу голову от ненужных мыслей. И вот вы не ощущаете ни рук, ни ног. Ваше тело это всего лишь капсула. Вы можете покинуть ее пределы. Только всматривайтесь в темноту.

   И вот вы уже на полпути. Главное преодолеть ваш страх. Ваш собственный страх перед неизвестностью. Иногда лучше просто действовать, не задумываясь о последствиях.
    Далеко, оставьте далеко ваши переживания.
    Расслабьтесь. Освободите голову от ненужных вам вещей.

Преодолейте страх и просто смотрите в темноту.

 Ваше тело существует отдельно от вас. Вы ведь расслаблены?

 Преодолейте страх перед неизвестностью. Потом все равно все станет на свои места, да и в любой момент вы сможете вернуться обратно, только если сами захотите. Потом можно просто дернуть рукой и все вернется на свои места. Вы вернетесь в капсулу. А пока расслабьтесь.

Так продолжалось пару недель. Я потом плюнул на это дело, не хватило, наверное, духу закончить все. Да, у меня, если честно, никогда не хватало духу закончить вообще что-либо. За чтобы я ни брался, пусть это будет мелочь вроде какой-то покупки, которую задумал давно и только теперь решился на нее, все с треском проваливается. Мне не хватает силы воли. Мне не хватает уверенности в том, что я смогу что-то сделать. Что я могу, просто потому, что я так хочу!

Так продолжалось пару недель. Эти конченые тренинги…может быть они кому-то, и помогают, но точно не мне. Может и здесь мне чего-то не хватает? Обычно после работы возвращаюсь домой, принимаю душ, плотно ужинаю и ложусь на кровать, чтобы снова погрузиться в темноту. Что я там хочу найти? Честно, я без понятия. Просто я думал или думаю, что эти тренинги что-то мне дадут, что-то откроют, ну или, по крайней мере, я смогу нормально расслабиться.

Расслабьтесь. Лягте удобней. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Я все это выполняю покорно, но все, что мне удается достичь этой методикой, так это пару прямых линий в темноте, какие-то лица, ну или их подобие. Просто две белые маски в темноте. Просто на пару секунд они возникают передо мной, и я потом дергаю рукой, чтобы возвратиться, чтобы понять, что я еще здесь. На земле. Я живу.

Расслабьтесь. Лягте удобней. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Ваше тело медленно расслабляется.

 Так продолжалось пару недель, пока я не забросил это дело. Мне надоело убивать полчаса моей жизни каждый день. Что я там хотел найти? Да скорее просто пытался уйти от проблем, которые навязал мне кто-то…не исключено, что этот кто-то, даже я сам.

Ваше тело, это всего лишь капсула, в которой заточены вы сами, но вы волны в любой момент покинуть пределы вашей капсулы, камеры, как угодно. Расслабьтесь. Не открывайте глаза. Всматривайтесь в темноту. Освободите вашу голову от ненужных мыслей. И вот вы не ощущаете ни рук, ни ног. Ваша голова свободна от ваших мыслей. Вы ровно дышите. Ваше тело это всего лишь капсула. Вы можете покинуть ее пределы. Я верю в это. Я верил в это.

 Да к черту. Зачем себя обманывать. Я не могу уйти сам от себя. Я могу только решить проблемы, которые сам же и придумал. Я не могу расслабиться, потому что я вечно недоволен собой. Я недоволен тем, что и как я делаю.

 Расслабьтесь. Вам еще не надоело читать это слово? Мне бы надоело. Я бы сказал автору, что-то вроде «Че ты заладил?! Давай продолжай. Зачем писать одно и то же слово раз двадцать?! Говори, что хочешь и вали прочь!»

 Расслабьтесь. Тогда поймете меня. Я надеюсь. Хотя нет, мне все равно, правда. Мне все равно, можете больше не вспоминать обо мне. Ха-ха! На самом деле не понимаю, когда так люди говорят, когда они так скромно опуская свои «невинные» глаза заявляют «Ой, ну я, наверное, тебя отвлекаю?». А непонятно разве, что если бы кто-то меня отвлекал, то я бы сразу дал ему отпор?!

 Ваше тело это всего лишь капсула. Вы можете покинуть ее пределы. Только всматривайтесь в темноту. Расслабьтесь.
    И вот вы уже на полпути… на полпути к чему? За все время, пока я ходил на сеансы, я так и не понял, к чему я должен стремиться в этой темноте.

Так продолжалось…так продолжалось пару недель, пока я…пока я не перестал ходить на эти нудные, ничего не дающие сеансы. Я хотел отдохнуть там, а получилось наоборот. После каждого такого сеанса у меня болели глаза.
    Мне велели лечь на широкий диванчик и садились рядом со мной, а потом, первое слово, которое и начинало этот сеанс, было «расслабьтесь».

 Расслабьтесь. Закройте ваши глаза. Освободите вашу голову от ненужных мыслей, всматривайтесь в темноту. Не думайте ни о чем. Вы потихоньку престаете чувствовать ваши конечности. Ваше тело – капсула. Вы можете, ВЫ МОЖЕТЕ покинуть ее пределы, если только захотите. Очень сильно захотите и будете при этом максимально…расслабленны.

Я пахну какими-то бумагами, краской. Я стараюсь опрятно одеваться, я причесываю каждое утро свои взъерошенные волосы, начищаю до блеска свои немного потрепанные ботинки.
    Я становлюсь перед зеркалом и как мне велели, улыбаясь, говорю фразу «Расслабься. У тебя все получится! Ты сегодня хорошо выглядишь. Удачного дня тебе!»

Расслабьтесь. Кроме вас, ничего нет. Ваше тело капсула и от нее вы можете избавиться в любой момент, только расслабьтесь.

 Расслабьтесь. Лягте удобней. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Ваше тело, это всего лишь капсула, в которой заточены вы сами, но вы вольны в любой момент покинуть ее пределы.
    Расслабьтесь. Не открывайте глаза. Всматривайтесь в темноту. Освободите вашу голову от ненужных мыслей. И вот вы уже не ощущаете ни рук, ни ног. Ваша голова свободна от ваших мыслей. Вы ровно дышите. Ваше тело это всего лишь капсула. Вы можете покинуть ее пределы. Только всматривайтесь в темноту. Расслабьтесь.
    Главное преодолеть ваш страх. Ваш собственный страх перед неизвестностью. Иногда лучше просто действовать, не задумываясь о последствиях.

Кого я пытаюсь обмануть? Никакие тренинги, книги-пособия, аудиозаписи и прочая ерунда не заставят тебя переместиться во времени и пространстве. Не заставят забыть о том, какой же на самом деле ты неудачник, какое ты ничтожество.

 Так продолжалось пару недель, пока я…пока я не встретил ее.

 Расслабьтесь. Она тоже ходила на такие сеансы, только ей духу хватило закончить это дело. Дойти до конца. Вообще она всегда была сильнее меня. Во всем. Она очень выносливая, она со всем может справиться. Если захочет. А она знает, чего хочет, поэтому и добивается.
    В тот момент она захотела меня. Меня - беззащитного и потерянного во времени. Меня - неуверенного в себе паренька. Она захотела и она получила.

Расслабьтесь. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Она умела это делать. Она знала, куда и зачем.

 Расслабьтесь. Ваше тело это всего лишь капсула. Возможно...
    И вот она умело использовала эту капсулу, в которой прятала бомбу. Атомную бомбу, которая рано или поздно должна была активироваться и взорваться. Я знал это, но я не думал, что будет так быстро, а главное неожиданно.
    Эта капсула сводила меня с ума каждый вечер, после работы, на два часа, а потом эта капсула засыпала, прижавшись ко мне. Ее теплое дыхание разрывало мне кожу на кусочки, мне хотелось кричать от жуткой боли. От боли, которая, мне нравилась, к которой я привык. Без которой не мог.
 На эту капсулу было одето кружевное белье, черного цвета. Тонкие изгибы этой капсулы, да еще и в этом белье выводили меня из строя.

 Расслабьтесь. Ваше тело - капсула и вы можете ее покинуть в любую минуту, когда только захотите.
    И она захотела видимо. Она покинула эту капсулу. После она была помещена в деревянный ящик и закопана в землю.
    Я скучал по этой капсуле.
    Расслабьтесь. Расслабьтесь. Это ведь всего лишь капсула. Иногда лучше действовать, не задумываясь о последствиях.

 Я снова стал ходить на эти тренинги. Теперь уже чтобы полностью забыться. Забыться в этой темноте, чтобы уйти полностью от проблем, возможно и я смогу покинуть свое тело, свою капсулу, свою камеру. Уйти от своих мыслей и навящивых идей.

 Лягте удобней. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Расслабьтесь. Не открывайте глаза. Всматривайтесь в темноту. Расслабьтесь.
    Главное преодолеть ваш страх. Ваш собственный страх перед неизвестностью.
    И вот тогда я сделал то, что я так давно хотел. Я продал свою старую квартиру. Она никогда мне не нравилась, потому что досталась по наследству от моей бабушки. Не поверите, но в этой квартире, даже после десяти лет ее отсутствия стоял ее запах. Это был запах старости. Ну, знаете это нечто среднее между запахом подмышками долго не мывшегося мужчины и протухшими булочками.
    Я купил себе однокомнатную в центре. Да, я достаточно хорошо зарабатываю, чтобы покупать квартиры в центре.
    И эта капсула побывала в этой квартире. Она полежала на кровати, где я сплю, она побывала на кухне, где я ем. Эта капсула использовала мое мыло, мой шампунь, мои тапочки, которые были в ванной. Эта капсула успела и порядок там навести, и даже некоторые свои вещи впихнуть, да так, что это было не заметно, да и смотрелось во всем этом хаосе как-то гармонично, как будто там и стояло всегда.

Расслабьтесь. Закройте глаза.

 Она ходила на эти сеансы. Нет, мы ходили не в одно и то же время, нет. Мы встретились с ней совсем не там.
    Было уже темно, я зашел в какой-то сомнительный ресторанчик. Я взял меню, присел за столик, который стоял в самом дальнем углу. Я бегло просмотрел названия блюд и, найдя то, что мне пришлось на тот момент по вкусу (я уже не помню, что именно было), я подозвал официанта и сделал заказ. Ждать пришлось к счастью не более часа.
Я поставил мобильник на беззвучный, положил в карман. Делать было нечего, и я уставился на девушку. Да ту самую, которая уловив мой глупый, голодный во всех смыслах взгляд, подсела ко мне.
    Ничего особенного. Все как у всех. Только вот, такое ощущение было, будто бы мы знакомы уже давно. И голос ее я точно уже где-то слышал.
 А потом она и про сеансы рассказала.
 - Расслабься. Я не съем тебя! – говорила она и немного краснея, принялась за еду, принесенную нам только что.
 Я не знал как вести себя в подобных случаях. Я никогда не знакомился с девушками в подобных заведениях. В первые пять минут, мне пришла в голову мысль, что это просто какая-то девушка, которая решила сегодня подзаработать…но это не так. Да, она слегка смахивала на такую, но не была ею на самом деле.

- Расслабься. Я просто попью у тебя чай и все. – Сказала она и прошла на кухню.
    Она что-то долго там возилась, но я не придал этому значения. Я заснул. Я расслабился и заснул.
    На следующее утро я увидел, что она спит в кресле, а на столе стоят две чашки с остывшим чаем, а в тарелках - яичница. Тоже остывшая и к тому же пересоленная.

 Расслабьтесь. Она не хотела мне зла, она просто захотела заполучить меня. Чтобы я плакал, когда она уходила хоть на час, чтобы я умолял ее не отвечать на звонки ее друзей. Она хотела заполучить меня полностью, чтобы меня грызла совесть, когда я случайно «задену» какую-нибудь девицу взглядом.
    А вечером ее капсула лежала на разложенном диване рядом со мной.

 Лягте удобней. И я ложился. И ее нежные руки скользили по моей спине. Такое ощущение, что делать массаж она умела всю жизнь. В этом она просто Бог!

 Не открывайте глаза. Когда она целовала меня в лоб, перед тем как уйти, я обязательно закрывал глаза и боялся даже подсмотреть. Зато она никогда не закрывала глаза. Я не знаю почему. И она не отвечала.

Всматривайтесь в темноту. Я боялся найти в ней что-то, что могло бы в корне изменить мое отношение к ней. Я боялся, что если я найду что-то, открою для себя какую-то ее темную сторону, то вся эта сказка сразу куда-то испарится. Я не хотел терять тот идеал, который отчасти сам себе создал. Я старался избегать ее темных сторон и не провоцировать ее, чтобы она не могла даже показать мне насколько жестокой может быть…или еще какой-то.

Освободите вашу голову от ненужных мыслей. Обычно это происходило после работы часа так на два. Потом мы засыпали. Вернее она. Не я. Я не спал долго.

 Главное преодолеть ваш страх. Ваш собственный страх перед неизвестностью. Я не знал, как именно это делается, да и не хотел. Я не хотел ничего менять. Меня устраивало то, что мной пользовались. Я не сопротивлялся.

 Иногда лучше просто действовать, не задумываясь о последствиях. Так она делала всегда. Сколько я ее помню, сколько она со мной была, именно так она всегда поступала. Она знала, чего хочет, она знает, как этого достичь несмотря, ни на что.

Для меня не существует вторых вещей. То есть, если у меня уже что-то есть, то второго такого мне не надо. Даже если я буду знать, что оно в тысячу раз лучше.
    Так же было и с ней. Она была рядом. И другой такой мне не надо было. Потому что только она могла так пересолить яичницу, только она могла заваривать такой шикарный, крепкий, ароматный чай. Только у нее было такое черное кружевное белье. Только ее изгибы капсулы сводили меня с ума, даже если у меня было море работы.
    Я не исключаю возможности, что буквально в соседнем подъезде была такая же брюнетка, с такими же жгучими, карими глазами. И так же офигенно делающая чай и не только. Даже если бы я и узнал о ее существовании, мне бы было глубоко пофиг, как она все это делает.

 И, наверное, то, что у меня нет вторых вещей, именно это она и почувствовала и решила этим воспользоваться.

 Расслабьтесь. Я сейчас сделаю вам массаж. Я покажу вам рай. Я покажу вам, как хорошо может быть. Только глаза закройте, пожалуйста. Расслабьтесь.

 Расслабьтесь и получите еще больше, больше даже, чем вы ожидали. Только глаза закройте. И погрузитесь в темноту.

 Так я погрузился в нее. Через неделю уже я был ее домашним животным, подносящим ей тапочки, когда она приходила. Я был ее тенью. Я был почти нею. Я знал, что она любит и чего она хочет. Я даже знал, каким способом она собиралась этого достичь. Но мне было наплевать, что в ее глазах я игрушка.

Я расслабился. Я перестал задавать вопросы. Ведь как там говорилось? Иногда лучше не думать, а действовать. Я действовал. Я был никем в ее глазах, а она была Вселенной в моих. Я был тряпкой, ковриком перед дверью, о который она частенько вытирала свои прелестные ножки.

Расслабьтесь. Не думайте ни о чем. Не загружайте свою голову лишней информацией. Однажды она пошла сдать анализы. В тот день я не мог с ней быть. Я был на работе. Теперь я проклинаю себя за это, потому что именно в тот момент ей так нужна была моя поддержка! Меня не было.
 Я узнал, что у нее... а, не важно.

 Расслабьтесь. Иногда лучше не думать ни о чем, а действовать. Я консультировался с тысячью докторов, я не знал что делать. Тысяча консультаций в день, ее сопли и слезы, моя истерика, которая рвала меня на части, но я не показывал, потому что только ей полагалось плакать в этот момент, но не мне. Я мужчина. Я должен дать ей понять, что мы выкарабкаемся.

 Ваше тело, это всего лишь капсула, в которой заточены вы сами, но вы волны в любой момент покинуть пределы вашей капсулы, камеры, как угодно. В субботний вечер ее не стало. Она покинула свою капсулу. Свою изящную, с белой кожей и черным кружевным бельем капсулу. И даже не попрощалась. Я так и остался для нее, до самого последнего дня, минуты, так и остался тряпкой, ковриком перед дверью, о который она вытирала свои изящные ножки.

 Именно, когда она узнала свой диагноз, она дала мне ясно понять, что иногда лучше действовать и не думать о последствиях.
    И она начала действовать, но в мои планы, в мои светлые, можно даже сказать «девичьи» планы это не входило.
    Она начала гулять. Гулять в полном смысле этого слова. Мы стали просто сожителями, но никак не влюбленной парочкой.
    Каждый вечер я ждал ее на кухне, с чашкой кофе, срок годности которого уже давно истек. Она заходила, улыбалась мне, а потом тихонько говорила, почти шепотом «Мамочка…я дома! Расслабьтесь».

Я сложил все ее вещи, даже зубную щетку не забыл впихнуть в боковой карманчик коричневого чемодана. Я поставил его перед входом и ждал пока она придет, после очередной вечеринки и увидит, что я не тряпка, что я мужчина. Я МУЖИК! Слышишь? Мужик!

 Расслабьтесь. Ее больше нет. Она не готовит больше мне отвратительную яичницу, и я не стираю ее черное кружевное белье.

 Я снова стал ходить на эти тренинги, сеансы. Я снова стал слышать в свой адрес «расслабьтесь», а потом погружаться в темноту. Я погружался в темноту, я снова видел пару белых масок летящих мне на встречу. Мне показалось, что одну из этих масок я уже видел. Я ее знаю. Очертания что-то напоминали, но я не мог понять, что именно она напоминает мне.
    Я погружался во тьму и кроме белых полос и масок ничего не видел. Я не ощущал своего тела. Оно было как пушинка. Такое легкое, невесомое, я бы даже сказал. И, правда, у меня уже появлялось такое ощущение, как будто я вот-вот взлечу ввысь.
    Да, там как обычно ничего нет. Там нет белого тоннеля со светом в конце. Долго идти.
    Интересно у нее так же было? И куда она попала? Что с ней теперь? Она может еще возвратиться ко мне в чужом облике?
    Вряд ли. Я думаю это просто выдумка.




Если бы только…
    Расслабиться.
    После этих тренингов теперь мне легче. Мое тело становится новым, непоношенным, как еще тридцать минут назад! После сеанса я обретаю что-то новое. Или мне так просто кажется.
    У меня еще не получается дойти до нужного места в этом деле, но расслабиться получается отлично.
    После сеанса я готов руками сворачивать острые кончики высоких гор.

 Каждый день, в одно и то же время я погружаюсь во тьму и вижу маски. Две белые маски. Я не стал спрашивать, что именно это может означать, я просто задавал мысленно им вопросы, они вроде как и шевелили губами, но мне неслышно было их речи. Они немые. Немые и бесхребетные существа.
    Такие же, как я когда-то. Когда была она. Когда я обнимал ее капсулу, а она носила черное кружевное белье.
    Такие же как я – немые. Я не мог сказать ей ни слова. Это она постоянно упрекала меня в чем-то. Срывала злость на мне.
Я был не против. Наверное, если можно так сказать, я был мазохистом. Мне это нравилось. Она кричит и ее губы как-то так странно сжимались, когда она замолкала ненадолго. Она кричит и машет своими тощими руками, тощими и в то же время изящными ручками. Она кричит и, я понимаю, что я не слышу ее, но я молчу, чтобы ей стало легче. Я хочу, чтобы ей стало легче, чтобы она высказала все, что накипело. Потому что кто как не я ее выслушаю, когда ей так тяжело? Кто еще, как не я?

 Я ухожу с этих тренингов новым человеком. Нет, это не йога и не какой-то психсеанс или гипноз. Нет, это другое. Другое, светлое. И это подарило мне ее.
    Она знала что делать. Всегда. Но в мои проблемы она никогда не лезла. Ей было все равно. Нет, конечно, по началу, когда у нее была цель заполучить меня, отхватить, да отхватить не кусок, а полностью и проглотить, она интересовалась мной. Но после двух недель совместного проживания все куда-то улетучилось.
    Она стала раздражительной. Она иногда вообще делала вид, что меня нет в комнате, что меня вообще нет. Я не живой. Я тряпка, я коврик у двери, о который она вытирает свои ножки. Я тряпка.
    Она поняла, что я животное. Что я бесхребетное животное. Я коврик у двери…я тряпка…я коврик…

 Я погружаюсь в темноту. Я расслабился. Я не слышу ничего в своей голове. Там нет никаких мыслей и воспоминаний. Я никто. Я в темноте. Меня не для кого нет и никого нет для меня. Я один. И еще эти странные маски.



Я ничего не ел уже четвертые сутки. Мой желудок должно быть уже ссыхался, если такое возможно. Пожирал сам себя. Я хотел было еще столько же голодать, но пришла она с большим тортом и со словами «Хм… а ты помнишь, какой сегодня день?!» и вся моя диета куда-то мигом испарилась. Ее не стало. Моя капсула набрала за неделю пять килограмм, хотя сбросил я всего два. Теперь моя капсула жирная и безобразная. Я так думал, а ей нравилось. Сначала.
    Ей надо было заполучить меня. Отхватить меня целиком.
    Торт был вкусным. Очень. И наверное для нее тоже…
    Она вообще любила готовить. Сначала.

Я ничего не ел четвертые сутки, а тут приходит она и пожалуйста – мой живот уже свисает до колен, я в панике стою на весах. А ей нравится. Ей нравится то, как я расставляю книги на полках, то, как я чавкаю, когда ем ее приготовленные тосты. Ей нравится, что я забываю заводить будильник на семь утра. Ей нравится, что я могу расслабиться вместе с ней.
    Расслабьтесь.
    Расслабьтесь.

 Я не ел четвертые сутки. Потом пришла она и я начал нормальную размеренную жизнь под ее руководством.
    Но уже около месяца я замечаю за собой бессонницу. Я замечаю, что я не могу спать. Не могу засыпать, как раньше.

 Эти конченые тренинги…после них всегда болят глаза. Надо всматриваться в темноту. Видеть ее насквозь. Чувствовать эту темноту.
    После этих тренингов в последнее время я уже не чувствую себя новым человеком. Я не чувствую, как раньше подъем сил, что-то наполняющее меня с ног до головы.

 Я решаюсь и больше не хожу туда. Я больше не лежу на мягком диванчике, расслабив все свое тело. И больше я не закрываю глаза, чтобы вновь погрузиться в темноту.

 Именно тогда, я встретил ее. Я встретил ее так случайно, как и потерял однажды. Во всем, что произошло, виноват только я. Ну или не виноват, а просто я был причастен к этому. Я был причастен и к ее смерти.

Она ходила на эти сеансы. А я нет. Мне не хотелось погружаться больше в эту конченую темноту, я не хотел закрывать глаза. Я не хотел расслабляться. Ведь рядом была она. Зачем мне расслабляться, если она рядом? Зачем?

 Она ходила на сеансы. Она могла легко расслабиться, какая бы напряженная ситуация не была сейчас. Она и меня заставляла некоторое время, но хоть в этом я твердо ответил ей «нет». Я хочу видеть ее чаще, а не погружаться в какую-то бессмысленную реальность. Я не хотел уже уходить от своих проблем, которых не было, ну или которые я сам себе придумал. Я не хотел бросать ее, пусть даже и на полчаса.

 И вот однажды она пошла на такой сеанс. Она знала, что ей все равно не жить с таким диагнозом, который поставили ей врачи.
    Расслабьтесь. На этом сеансе она расслабилась. И заснула. Заснула, только не на сорок минут, а навсегда. Я не знаю, возможно ли такое вообще или нет, но это факт. Это случилось.

За день до этого, я сказал ей, что чтобы не случилось, я всегда пойду за ней. Я буду всегда иди следом за ней. По ее пятам. Буду идти по запаху. Буду идти в неизвестность, но только чтобы найти ее.

 Она ходила на эти сеансы, и там же и осталась. В этой темноте. Она закрыла глаза, свои большие карие глаза и уснула. Расслабилась.

 Расслабьтесь. Ничего страшного дальше не происходило. Я просто не знал что делать. А вернее сказать, я даже и не пытался что-то предпринять.

 Расслабьтесь.

Я не находил себе места, потому что она для меня была всем. Абсолютно. Этой пересоленной яичницей, этим черным, кружевным бельем на ее капсуле. Она была плащом в дождливую погоду, оставшимся висеть у меня в шкафу. Она была зубной щеткой в моей ванной. Она была для меня ниточкой в этом темном, как и в моем сознании мире. Она была для меня всем.
    Но она заснула. Она заснула и покинула меня, оставив за пару дней до этого очень неприятный осадок.

 Узнав свой диагноз, она пошла гулять. Пошла гулять с первым встречным. Ходила гулять надолго и не очень. А приходив обратно, где я ждал ее на кухне, возможно даже перед этим плакав…да, кстати, я любил плакать, когда никто не видит. Мужчинам нельзя? Ну, в ее же глазах я был тряпкой. Всего лишь тряпка, коврик перед дверью, о который она вытирала свои ноги! Я ведь тряпка для нее, почему я не могу даже в этот момент позволить себе расплакаться как пятилетний мальчишка, упавший в грязь?! Почему я не могу плюнуть на все?! Почему я не могу хоть раз опустить руки, потому что уже чувствую, что все потеряно и как бы я не пытался ее вернуть ничего не выйдет?! Она все равно уйдет! Да! да! да! я знал это! Знал! Теперь вы довольны?! Я знал и ничего не делал! Я знал! Знал!

 Я ждал ее на кухне, а она улыбалась и говорила «Расслабьтесь…мамочка, я дома!»
    Я и впрямь чувствовал себя мамочкой. Не мужем, не парнем, а мамочкой. На большее, наверное, мне и не следовало бы рассчитывать. Никогда.
    Но я мечтал и я хотел.
    А она хотела заполучить меня и уйти, оставив меня с раной…вернее даже не с раной, а избитым, покалеченным, растерзанным…говорите, как хотите. Я бы соединил все эти слова воедино и получил бы – уничтоженный.

И вот однажды, сказав мне «Расслабься. Я ненадолго, мамочка», она ушла на свой долбаный сеанс. Ушла и больше не вернулась.

 Расслабьтесь. Лягте удобней. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Ваше тело, это всего лишь капсула, в которой заточены вы сами, но вы вольны в любой момент покинуть ее пределы. Расслабьтесь. Не открывайте глаза. Всматривайтесь в темноту. Освободите вашу голову от ненужных мыслей. И вот вы уже не ощущаете ни рук, ни ног. Ваша голова свободна от ваших мыслей. Ваше тело это всего лишь капсула. Вы можете покинуть ее пределы. Только всматривайтесь в темноту. Расслабьтесь.
    Главное преодолеть ваш страх. Ваш собственный страх перед неизвестностью.
 И она молодец. И я горжусь ею, ни смотря, ни на что! Она преодолела свой страх, она дошла до конца. Она нашла то, что, скорее всего всегда искала.
    Она всегда знала, чего хочет, и как этого достичь. Она знала. Она могла.
    Она сделала.

 А я не мог с этим смириться. Вот почему я снова пошел на эти курсы, сеансы, тренинги, как хотите…
    Я снова стал посещать их каждый день и убивал на погружение в себя или куда там, свои драгоценные полчаса жизни.
    Я погружался в темноту. Я расслаблялся.
 Сначала ничего не получалось, потому что, когда долго этим не занимаешься и глаза больше болят и расслабиться практически невозможно, навыки уже ведь утрачены.

 Расслабьтесь, лягте удобней…




Приглушив свет в своей комнате, я прилег на диван, на свой любимый, мягкий, с белыми подушками диван. Я прилег и закрыл глаза. Я хотел расслабиться. Я хотел оставить позади все то, что так волновало меня. Почему-то именно в тот миг я знал, что все у меня получится. Что я уже близко. Я не знал к чему именно я близко, но я точно знал, что у меня получится сделать то, что я так долго ждал, к чему так долго стремился. Я знал. Я верил. Я мог.
    Я сделал.

 Ваше тело медленно расслабляется. Расслабьтесь. Я смог. У меня получилось. Знаете, такое невесомое ощущение? Знаете, когда руки и ноги…как бы парят где-то, отдельно от вас? Вы знаете о существовании своего тела, но оно не рядом, оно где-то уже далеко. Такая легкость. Кроме вас самих, без вашего груза, никого больше нет.
    Я закрываю глаза.

 Всматривайтесь в темноту. Освободите вашу голову от ненужных мыслей. Темнота медленно поглощает меня. Узоры. Я вижу узоры. В непроглядной темноте возникают из неоткуда белые линии. Снова узоры. Ничего кроме темноты и каких-то линий.
    Я ни о чем не думаю и не хочу ни о чем думать. Я это я. Я могу позволить себе все, что я захочу.

 Расслабьтесь. Ваше тело это всего лишь капсула. Вы можете покинуть ее пределы. Только всматривайтесь в темноту. Расслабьтесь.
    Главное преодолеть ваш страх. Ваш собственный страх перед неизвестностью. Иногда лучше просто действовать, не задумываясь о последствиях.
    Я закрыл глаза. Расслабьтесь. Я вижу замысловатые узоры, линии, контуры…контуры.
    Я невесом. Я где-то уже…я где-то, где никто не сможет меня достать. Я нечто. Я воздух. Я легкость.
    Вибрации.
    Расслабьтесь. Я уже почти что-то могу рассмотреть. Я почти уже различил эти… эти черты лица… что-то знакомое или мне кажется?
    Расслабьтесь.

 Расслабьтесь. Я снова всматриваюсь в темноту. Ничего не видно, но я стараюсь. Я смотрю. Я смотрю сквозь.
    Я знаю, я смогу.

 Расслабьтесь. Я что-то снова вижу. Что это? Маски…маски…их снова две. Бледные. Они говорят… они говорят со мной, говорят мне. Она летают по кругу, говорят. Просто две бледные маски…

 Вибрации.

 Иногда, когда ты вы пытаетесь расслабиться, ваше тело доходит до определенной точки, пика, можно так сказать, когда вы вообще перестаете думать о вашем теле. Его попросту уже не существует. Вы всего лишь маленькая частичка, парящая в темноте. Парящая в темноте.

 И вот когда у вас наступает именно это состояние, постарайтесь еще больше расслабиться. Полностью. Не бойтесь начавшихся вибраций вашего сознания, помните о том, что если вам действительно страшно, то можно вернуться в реальность и все кончится. Только не надо ничего предпринимать раньше времени.

 Не надо ничего предпринимать раньше времени. Расслабьтесь. Не бойтесь. Преодолейте свой страх, перед неизвестностью. У вас две реальности. А значит две жизни. Преодолейте страх.
 Расслабьтесь и преодолейте ваш страх.

 И вот у меня почти получилось. Но я снова упустил свой шанс. Я снова боюсь. Но чего? Там нет ничего такого. Я не могу опасаться двух бесхребетных существ, немых существ, которые находятся рядом и пытаются что-то мне сказать. Я ведь все равно их не слышу и никогда к ним не дотронусь…




Она ушла. Она ушла и оставила огромную, черную дырку у меня в груди. Оставила свое черное кружевное белье и оставила меня без соленой яичницы.

 Но так продолжалось не долго. Я уже стал забывать, как она выглядела. Стал забывать изгибы ее капсулы. Стал забывать вкус яичницы, ее зубную щетку, ее карие глаза. Вообще ее стал забывать. И если раньше я постоянно слышал в доме ее запах, то сейчас уже нет. Вернее слышу – в спальне, но больше нигде этот запах не появляется.

 Я снова пахну бумагами. Я не хожу на эти дурацкие тренинги. Уже в который раз их бросаю, потому что я устал все время убегать от правды. Я устал все время убегать от правды, которая колется постоянно, как еж. Я устал тратить свое время зря.

 Я стал работать сверхурочно. Я стал появляться на каких-то выставках. Я знаю уже больше трех людей, и они мне уже друзья. Я частый гость вечеринок и посиделок у кого-то в квартире с бокалом пива.

 Я новый.

 Я не слышу уже этого жужжания над ухом, вроде «расслабьтесь». Не слышу и не хочу его больше слышать.

 Я новый. Я лучший. Я не совершенен и не стремлюсь к этому. Мне нравится так. Мне нравится то, что я работаю больше чем надо, я отдыхаю лучше, чем прежде. Я занят. Полностью занят жизнью, которая есть сейчас у меня, и менять я не хочу. Это мое. Если это есть и я в этом варюсь, значит это надо.

 Но так продолжалось не долго. Так продолжалось пару недель, пока я…не услышал от знакомого это чертово слово «расслабься».

 - Расслабься! Сегодня пятница, пошли с нами. Ты ведь никогда не пропускал…
    Дальше я уже его не слушал. Это чертово слово действует на меня как гипноз. Как кнопка, при нажатии которой открываются части тебя, которые ты топил в работе, случайных знакомых и кипе бумаг, разбросанных у тебя дома. Вместо ее… вместо ее кружевного черного белья.

 Так продолжалось пару недель, пока я не услышал «расслабьтесь».

 Это была последняя капля. И тут я наконец понял, что я не могу больше скрывать тот факт, что мне чертовски хочется вернуть ее. Вернуть ее капсулу, которая будет сопеть рядом на кровати, и готовить пересоленную яичницу и подавать мне ее в постель. Я не мог больше сопротивляться себе. Я не мог скрывать себя от самого себя. Я не мог бороться с собой. Я не мог бросить все то, что так мне было дорого.

 Я хотел снова вернуть прошлое.

 А знаете, еще что? Знаете? Я вам расскажу. Никогда, слышите, никогда не возвращайте прошлое! Я столько раз наступал на эти грабли. Столько раз я снова ошибалсяи обжигался, только потому, что в этом самом прошлом не было чего-то такого, ради чего стоило бы возвратиться. Но мне было интересно, как там мое прошлое. Как оно поживает?
    Зачем возвращаться в прошлое, если ничего хорошего, ровно, как и ничего плохого из этого не выйдет? Просто потому, что интересно? Так знайте, ничего хорошего из этого точно не выйдет. Вы только еще раз себя раните и дадите очередной раз слово, что впредь вы не сунете свой нос, куда не стоило, а вернее в то, что стоило забыть.

 А я хотел. Мне все равно было, что там со мной сделают. Мне было все равно - хотят меня в прошлом или нет. Мне было все равно, что там вообще будет твориться, но я определенно знал, что мне стоило его вернуть.

 Я хотел снова вернуть прошлое.

 Я хотел снова оказаться тряпкой, ковриком перед дверью, о который она будет вытирать свои ножки. Я хотел потеряться в ее волосах, карих глазах, безумно красивой капсуле. Раствориться в ее движениях и дыхании. Я хотел потерять полностью разум.

 Я хотел быть тряпкой снова. Я не мог отрицать тот факт, что очень люблю ее. Я не мог скрывать. Я хотел.

 Расслабьтесь. Я, как и прежде закрываю глаза. Я погружаюсь в темноту. Я расслабляюсь еще больше. В голове пустота – нет никаких ненужных мыслей и вещей, о которых мне стоит помнить. Я пуст и мое тело, всего лишь капсула, пределы которой я могу покинуть в любой момент.

Расслабьтесь. Это не больно и никто кусать вас там не собирается.
 Где там? В темноте. Там нет кого-то страшного или неприятного. Есть вы. Есть ваша капсула, от которой в течении сорока минут вам предстоит избавиться. Не по-настоящему, нет.

 Всматривайтесь в темноту. Расслабьтесь. Всматривайтесь в темноту. Сосредоточьтесь на том, что вы вот-вот покинете пределы своего тела. Дайте себе установку. Расслабьтесь.

 Черт! Черт! Черт! Я слишком ее любил, чтобы так просто ее потерять! Я слишком ее любил, чтобы вот так просто ее забывать, бросать, уходить ее. Вернее она от меня ушла, но, черт возьми – я скучаю! Очень! Она нужна мне!
    Пусть она подложила мне свинью в последние дни ее совместного проживания со мной, да и вообще…. Да, это была атомная бомба, зарытая внутри ее капсулы. Но она нужна мне!

 Я слишком слаб, чтобы бороться в одиночку. Без нее. Без моей любимой капсулы с карими глазами! Я верну ее обязательно!
    Я слишком много ждал, и слишком много дней прошло с тех пор. Я слишком много ждал и тренировался, чтобы вот так просто, за сорок минут покинуть все, покинуть свои пределы, перейти границы разумного, дозволенного. Я слишком много ждал и терпел все это. Я хочу ее. Снова хочу к ней. Ее капсулу. Ее смех, гнев. Ее. Всю.

 Я слишком слаб. Я тряпка и хочу продолжать быть ею. Для нее. Чтобы она могла каждое утро вытереть об меня свои ножки и уйти снова. Но в этот раз уже не навсегда.

 В этот раз уже не навсегда…

 Расслабьтесь… расслабьтесь…расслабьтесь…

 Свет? Что еще за…свет?!

 Расслабьтесь. Я могу. Могу. Я могу. Могу! Я могу!
    Вибрации.
    Расслабьтесь.
    Вибрации.

 Расслабьтесь. Лягте удобней. Освободите вашу голову от ненужных вам мыслей. Ваше тело медленно расслабляется. Ваше тело, это всего лишь капсула, в которой заточены вы сами, но вы вольны в любой момент покинуть ее пределы.
    Расслабьтесь. Не открывайте глаза. Всматривайтесь в темноту. Освободите вашу голову от ненужных мыслей. И вот вы уже не чувствуете ни рук, ни ног. Ваша голова свободна от ваших мыслей. Ваше тело это всего лишь капсула. Вы можете покинуть ее пределы. Только всматривайтесь в темноту. Расслабьтесь.
    И вот вы уже на полпути. Главное преодолеть ваш страх. Ваш собственный страх перед неизвестностью. Иногда лучше просто действовать, не задумываясь о последствиях.



Добрый день. Привет всем.
 Как вы там? Нормально? Я тоже. Вернее лучше, чем обычное «нормально». Мне сейчас хорошо. Я не один. Да, да! Как вы угадали? Да, все верно. Сейчас она сидит рядом и читает журнал и изредка поглядывает на меня и тихонько спрашивает, как продвигается работа.
 А как ваша капсула? И не только ваша капсула, как там?

 Сложно? А что сложного? Просто расслабьтесь и найдете то, что потеряли или еще лучше – найдете что-то новое.
    Просто расслабьтесь.
 И вот вы уже на полпути… на полпути к чему? Я вам расскажу. На полпути от Вселенной. Но только не общей, а именно вашей Вселенной. Ведь для каждого она своя, одна.

 И теперь я знаю чего я хочу. Я нашел Вселенную, и я уверен в себе.
    Я не ухожу от проблем. У меня их просто нет! Представляете? Нет проблем.

 Я нашел Вселенную, возвратил ее и теперь она снова вечерами лежит на нашем разложенном диване. Рядом со мной.
    Теперь я заполучил ее полностью. Мы одно целое. Понимаете?
    Я погрузился в нее. А она в меня. Мы одно целое.

 Я мужчина. И она знает, что мы выкарабкаемся.

 А что это за маски были? Очертания что-то напоминали, но я не мог понять, что именно это напоминает мне. Но однажды, когда я вспомнил, как я клялся ей в том, что пойду за ней куда угодно, буду идти по ее запаху, по ее следам, и когда у меня появилась уверенность в том, что именно сегодня смогу, то я присмотрелся. Я выждал идеального момента, когда вибрации стали сильнее, а концентрация на этом стала еще больше. но я был расслаблен по максимуму. И я увидел.
    Это была Вселенная.

 Там нет белого тоннеля со светом в конце. Долго идти.
    Интересно у нее так же было? И куда она попала?
    Это была Вселенная.

 Я буду всегда иди следом за ней. Буду идти по запаху. Буду идти в неизвестность, но только чтобы найти ее.
    Я нашел. Это была Вселенная. Моя. Единственная.

 Я знал. Я верил. Я мог. Я сделал.
    Я просто расслабился.

 Расслабьтесь. Лягте удобней…