Осенний дождь

Я стою возле окна и смотрю на капельки дождя, стекающие по окну…они как бусинки, которые рассыпались по всему городу…красивые, стальные, переливающиеся…
Даже небо может плакать… может громко рыдать, а может слегка пустить слезу, когда лишь несколько капель упадет к нам на землю… А я не могу, совсем не могу плакать… Когда же это началось? Где-то 2 года назад… тогда в моей душе появилась боль, боль неоправданных надежд, и горьких разочарований, такая же боль, которую испытывают младенцы, которых матери отдают в приют, просто бросают на улице …а эти младенцы не понимают почему мама их бросила, за что она так с ними поступила… Это самая дикая боль, которая остается в сердце, и которая разрывает его на кусочки…
Нет, я уже была намного старше, но похожее предательство коснулось и меня… А потом? Как же так получилось?
Я стою, прильнувши к окну и крепко сжав оконную ручку… я не чувствую ни чего, я просто тело… Тело, это все что у меня есть… души в нем уже нет. Тогда мне казалось, что я поступаю правильно, я доказывала самой себе, что нужна, не понимая, что если нужно мое тело, это еще не значит, что кому-то нужна моя душа… Ночь за ночью, день за днем я была с кем-то, я была чьей-то. И не важно, кто это были мужчины, женщины… сколько их было и где мы находились, главное было верить что есть кто-то рядом и принимать сладкий наркотик сладострастия за что-то настоящее…
Вот тогда я и потеряла свою душу… каждое утро, просыпаясь в чужой постели я была себе противна, но убивала это чувство, объясняя его слишком пуританским воспитанием. Моя душа постепенно отворачивалась от этого беспутства, а мне только легче становилось, не чувствовала уколов совести… а потом вообще ничего не чувствовала. Даже радость побед я не могу чувствовать, впрочем как и горечь разочарований… нет ни совести, ни долга…нет ни желаний, ни стремлений, есть только пустота… Я уже перестала быть дочерью, матерью, человеком… внутри меня только пустота. Маленькая рана появившаяся в душе, вместо того, что бы затянуться обратно, засосала саму душу, и осталась только пустота.
А дождь все усиливался и усиливался, уже не было бусинок на стекле, была только стена из воды и громкие раскаты грома. Моя рука также сжимает оконную ручку, но я уже стою на подоконнике. Странно, я не боюсь высоты как когда-то. 7 этаж это ничего не значит для моего тела, оно просто полетит, и будет летать вечно. Не будет ни боли, ни пустоты, ничего не будет!
…Я стою босыми ногами в луже и дождь хлещет меня по лицу. Моя ночнушка прилипла, и я практически голая подставляю руки этому сильному потоку… Наверно на меня смотрят прохожие, наверно обсуждают и смеются, но мне все равно! Я ничего не вижу, и не слышу. Есть только я и этот дождь. Есть только слезы этого неба, и мои слезы! Я плачу. И вода которая бежит по мне проникает внутрь, она пробирается сквозь все клеточки и вымывает их от грязи, а за каплями дождя идут мои слезы, которые возрождают мои клетки.
Я есть, я живу! Моя душа вернулась, и теперь никогда не покинет меня! Я медленно поворачиваюсь и иду домой. Захожу в спальню, снимаю мокрую насквозь ночнушку, и абсолютно голая залажу под одеяло. Я до утра буду наслаждаться этим чувством полноты, которое я обрела. А завтра будет новый день, день в котором у меня все получится!
И я больше ни когда не задумаюсь, почему я в этот вечер спрыгнула с подоконника обратно в комнату, и бегом побежала на улицу, перепрыгивая через две ступеньки, и остановилась лишь тогда , когда стояла по щиколотку в ледяной воде осеннего дождя.