Где найти сексопатолога, настоящего?

   

 
   –  И почему  это  вы  меня так  внимательно  рассматриваете?
   – Частенько еду  в  метро и впервые  вижу  такого  молодого, красивого  и  такого  грустного  человека! Совсем  бедный, что  ли?      
   - Нет, не бедный, но и деньги  не помогают. Эти сволочи только  берут  их  и всё больше и больше, а  толку  никакого!
   - Кто  обижает? Может, я помогу?
   – Может  быть, может  быть. Хотелось, чтоб  помогли.
   – Не  любит  женщина? Так  это  поправимо!
   – Да  нет, говорит, что  любит. Только и  другое  говорит: будто я  её не люблю. Вернее, люблю, но  не  так, как  она  хочет!
   – Надо  же! Не  так, как  хочет! Так  вот  кто  тебя  обижает! Теперь  понятно! Всё-  таки  Она! Женщина!
   – Да  не  так  это! Вы  меня  неправильно  понимаете! Лучше  скажите, вы  можете  мне  найти   сексопатолога? Фирм  много  всяких, а шарлатанов  в  них  ещё  больше.      
   – Сексопатолог! А  с  чем  это  едят? Никогда  не  имел  с  этим  дела.
Молодой человек оставил мне свой телефон. Приближалась моя остановка, мы распрощались.Ему надо было ехать дальше. А я, идя домой, продолжал  раздумывать над неожиданно возникшей задачкой. Уж очень хотелось помочь симпатичному молодому человеку.
   Сексопатолог! Интересно, а чем  он  занимается, этот сексопатолог? Может, речь  «Про это», о чём   сегодня  говорят  почти  на   всех  каналах  телевидения. Каждый  понимает  гласность по-своему. Всё  лечащая  братия в  том  числе. У  многих  из  этих всё  ясновидящих  эта гласность  начинается  и  кончается  ниже  пояса. Будто  народ  раньше  об  «этом»  ничего  на  знал! Просветители  долбаные! Одна фирма   на  эту  тему что-то рекламировала. Конечно, фирма с  многолетним  стажем, со  всеми  медалями  и  прочими  свидетельствами.
   А рецепт был из старых анекдотов: полстакана воды и три столовые  ложки  крахмала! Каждое  утро перед  едой в течение месяца с перерывом на десять дней и всё  сначала. В день  «этого», за два часа  до  самого  «этого»,  ещё  желательно полстакана  плюс  ещё  одна  ложка. Но предлагаемый  рецепт  имел  особенности! Они заключались в том, что разводить  крахмал  необходимо в  особой  чашке, в чашке  из  голубой  глины. Кроме того, размешивать крахмал  необходимо обязательно серебряной ложкой! Чашку и ложку фирма, естественно,  предоставляет! Крахмал  можно  использовать  любой, даже  купленный  в  любом  магазине. Получалось, что  главное  –   это  чашка  и   ложка! Даже  при  любом  крахмале!
   Серебряная  ложка, чашка  из  голубой  глины! Это уже не для всех! Ну  ладно,  чашка! Так  ещё  серебряная  ложка! Это уж  точно  не  для  всех!
   А что делать остальным? Попробовать простой ложкой?!  А может, в обычной  чашке, из  простой  глины, попробовать?  Что значит, когда выхода  нет,  а выход  найти  нужно! Мысли   лезут  одна  за  другой!
   А  может,  вообще  без   ложки  обойтись?  Одним  пальцем  воспользоваться!!! Ведь раствор готовится при  комнатной  температуре!
   А  каким?  Каким  пальцем   лучше? Тоже  задачка!
Так что без  фирменной  чашки  и  ложки  тоже  не  всё  просто! Тут  сколько  людей, столько, как говорится,  и  мнений! Кому–то  двумя  пальцами  захочется! Кто-то  пятернёй  всей  начнёт  работать! А кто-то размахивать обеими руками начнёт, как  этот, ну, знаете! Пока  энергетика, наконец, не  даст  о  себе знать  существенно!
   Да, кстати, а  самое  главное-то! А куда  ж  крахмал  подевался? Если  без  чашки, то  крахмал-то  куда? Или  если   без  чашки, то и крахмал  не  нужен!
   Да! Подкинул мне задачку молодой человек! Шутки  шутками, а если  серьёзно, то  тут  ещё, как  говорится, думать  и  думать!
   Сексопатолог! И где  его  найти, настоящего?