Стопроцентный голый момент

Стопроцентный «голый» момент исполнила нам в прямом эфире Арина Шарапова в это «Утро».

Она взялась комментировать фрагмент футбольного матча.

«Посмотрите, – как всегда с интонацией чревовещателя сказала она, – как красиво забил гол этот молодой нападающий в товарищеском матче. Ему пророчат большое будущее. Вот он наносит удар и… мяч влетает в самый угол ворот. В общем, чистый угловой… – добавляет она с непередаваемой самоуверенностью в голосе».

. . .

Я чуть не лопнул от смеха.

А потом подумал: грешно смеяться над беззащитной женщиной. Она же не виновата, что произносит чушь с таким апломбом. Просто она «не в курсе». Надо её просветить. Поэтому, мужчины! Давайте займёмся её образованием на тему футбольных правил (возможно и другие женщины усекут нюансы моих пояснений, и тоже перестанут попадать в подобные глупые положения).

Итак, футбольный термин «угловой» (удар) относится не к удару по воротам, а к вводу мяча в игру из-за пределов поля с угла площадки. («Угловой» подают ногой, так же как и «штрафной», в отличие от «бокового», который подают руками. Именно поэтому «угловой» представляет серьёзную опасность.) Как всегда принятие решения о назначении «углового» принимает судья матча. Так что комбинация слов «чистый угловой» ассоциируется с бесспорностью назначения арбитром этого способа подачи мяча в поле и к забитому голу никакого отношения… Понятно?

Прекрасная половина человечества, вы понимаете, о чём я вам толкую?

Надеюсь, теперь вы не будете путать «угловые» с «под перекладину»…

– Ферштейн, Маргарита Павловна?

– Натюрлих, Савва Игнатьич.


P.S. Да, Ариша, да. Полностью с тобой согласен, я тоже не идеален: пишу с ошибками, рожа у меня квадратная, и к тому же зануда и злющий, как чёрт. Скорее всего, и тут ты права: я вряд ли отличу кардиган от клавира. Но мешать «чистые угловые» со «стопроцентными голыми» не дам ни кому. На том стояла, и стоять будет мужская сила!

Аминь.

7:27:09 04.08.2011          68644E0


На посошок

А для разрядки напряжённости расскажу вам байку, которая ходит в народе уже не один десяток лет. Значит, замучила жена мужа своими просьбами: когда ты обобьёшь дверь входную дерматином? Плюнул мужик, не выдержал (и пол года не вынес этого пиления) и сказал:

– Всё. Достала ты меня. Буду оббивать… Только сначала гвозди прокали, а то ломаться будут.

– Как это? – спрашивает жена в недоумении.

– Ты что, глупая? Не знаешь? Давай научу. Берёшь сковородку, ставишь на маленький огонь. Вот тебе гвозди. Сыпешь их туда и калишь в течении часа, регулярно помешивая… Ну, что? Усекла? Семечки калила на сковородке хоть раз?

– Да знаю я… – говорит супруга с умным видом. – Ой, Вась… А масло подсолнечное лить?

– Ну, ты даёшь! Это же гвозди! Что ж они все в подсолнечном масле будут? Погоди. Щас я… где-то тут у меня машинное масло было… Вот. Держи. Много не лей. Масла и так осталось пол бутылки…

– Ладно. – Сказала жена и пошла на кухню: в одной руке бутылка машинного масла, в другой пакет с гвоздями.

– Смотри, не перекали! – Кричит ей муж вдогонку.

– Не учи. Сама знаю… – отвечает она.

– Ну, давай-давай… – сказал муж, а сам тайком стал звонить «03» в скорую. – Приезжайте ради бога побыстрее. У меня жена с ума сошла! Стоит на кухне и жарит гвозди на машинном масле. Скоро есть начнёт. Выручайте, мужики…

Приехала скорая. Заходят на кухню. А она стоит довольная у плиты и гвоздики помешивает… Ну, взяли её под белы руки и увезли на месячишко другой в жёлтый дом.

Вот такая история.

Не знаю: правда это, нет ли? Не скажу.

13:48:27 04.08.2011          409F9E00