Неудобняк

Шла третья неделя одиночества. Я лежала на полу, изучая затейливый рисунок на старой люстре. Плакать не было ни сил, ни желания. Было мерзко от самой себя. А всего-то, казалось бы: застала своего любимого мужчину за изменой, уволили с работы. Делов-то. У людей трагедии куда страшнее происходят. По сравнению с глобальными катастрофами в рамках вечности, вообще тьфу. А меня вот сломало. Я заперлась от людей и мира, проводя время наедине со стенами и собственными мыслями.

Знаете, а ведь сойти с ума очень просто. Достаточно всего лишь обладать неординарным умом (да, не скромно так о себе говорить, но..я не умею врать, особенно о себе) и несколько недель одиночества. Хотя нет. Был день, когда пришлось вылезти из своей норы. Злейшая подруга, под предлогом заботы обо мне отправила меня к психотерапевту. Он многозначительно гмкал, хмыкал и, со скучающим видом, прописал мне какие-то антидепрессанты.
- Доктор, а я справлюсь? Я смогу, доктор??
-Конечно, милочка, это очень хорошее лекарство.

Лекарство и впрямь было хорошее, от него я практически все время спала и видела мультяшные сны. Но…пожалуй вся его помощь только этим и ограничилась, поэтому я вскоре зарыла все свои таблетки в горшок, где рос мой любимый кактус, пусть теперь у него будут цветные сны.

Все казалось бессмысленным. Для чего завязывать отношения, если рано или поздно все равно останешься один? Для чего ходить на работу? Какая разница работаешь ты проституткой или офисным работником? И там и там ты продаешь свое тело, ой, пардон, сдаешь в аренду. Различия лишь в точке зрения морали, а мораль она та еще шлюха. Ну и для чего все это? Деньги? Ок, деньги, чтобы кушать, спать и размножаться…Мда, круть! Все отличие от животных только лишь в том, что муравей, например не парится над этими вопросами, когда идет на работу. 

На подобные мысли, мой разум обычно выставлял факты, вычитанные из различной околорелигиозной литературы. Ну типа там: «Земля это место труда», «любовь какую бы боль она не приносила это свойство Души, так ты познаешь себя и близишься к просветлению» и бла бла бла.

Мое сознание превратилось в полигон для битвы Дарт Вэйдера и Добрыни Никитича. Разнополярность мыслей разрывала и приносила почти физическую боль. Тошнило от самой себя, от своего бессилия, мыслей, пустоты и отчаяния. Хотелось просто сжаться в точку и исчезнуть, просто НЕ БЫТЬ, никогда.

Под окном проехала машина, из которой грохотало «Разбежавшись прыгнуть со скалы».

«Хм»,- подумала я, - «а это мысль». Подходящей скалы для моих романтичных замыслов о прощании с жизнью нигде не было, но в моем доме был открыт люк на крышу. Почти 11 этаж, если включить чердак, если грамотно упасть, можно даже и сильно асфальт своим тельцем не пачкать…не хотелось бы, чтоб меня после смерти проклинали работники местного ЖЭКа.
Крыша была на удивление чистой. Покрытая серым брезентом, без стен и потолков к которым я так привыкла, она показалась мне такой уютной…Так, отставить сопли, мы сюда для дела пришли. Подошла к краю, прикинула дальность и скорость полета, пожалела, что в школе плохо учила физику. Стало страшно, тело оцепенело. Я уже даже хотела вернуться, как вспомнила свои потолки и стены, и это желание быстро ушло.
Ну вот и все…

Где-то сбоку послышался всхлип. Я повернулась на звук. На краю крыши стояла тоненькая девушка лет 16-ти в розовом ситцевом платьице в мелкий цветочек. Она дрожала и тихонько всхлипывала. Иногда она то поднимала ногу, как бы стараясь шагнуть, то возвращала ее назад..

Нет, ну это уже никуда не годится. Суицид это интимный процесс, еще интимнее, чем оральный секс у девушек. Тут надо подготовиться, жизнь свою всю вспомнить, выбрать красивый ракурс падения. А тут кто-то под боком стоит и хлюпает. Всю романтику портит.
Девушка заметила меня и как будто смутилась. Она отошла немного от края крыши и теперь смотрела то на меня, то вниз, нервно поправляя волосы.

Капец. Может нам с ней еще соревнования устроить, ну там кто быстрее прыгнет, или кто скорее долетит, чье тело симпатичнее на асфальте смотреться будет. Впрочем, насчет последнего я даже не сомневалась, розовое платье в цветочек – пакость какая.
Но надо было что-то делать. Суицидное настроение было вконец испорчено, и я тоже отошла от края.

В этот момент раздался хохот. Я и «розовый цветочек» одновременно повернулись в его сторону. Возле люка стояла девушка в рваных джинсах, кедах и майке с изображением диснеевского Гуфи. Ее короткие волосы завивались в кудряшки. За спиной у нее висел зеленый рюкзак, и она бессовестно хохотала, смотря то на меня, то на «цветочек».

-Ай да, девоньки, чай пить. Помереть всегда успеем! – она махнула нам рукой, и расстелила небольшую подстилку, на которую уселась по-турецки.
Мы все еще стояли, не решаясь сойти с места.
-Давай, налетай, у меня печенюшки есть!!
Не знаю, как для «розового недоразумения», но для меня аргумент с халявными печеньками оказался решающим. Я села рядом с кудрявой соблазнительницей.
 - А ты чего? – крикнула она «цветочку», - Давай к нам, у меня и плед есть, а то замерзла поди.

Розовое недоразумение подошло к нам, взяло предложенный плед и, завернувшись в него, село на краешек подстилки, все еще хлюпая носом.
Кудрявая  дала нам стаканы. Точнее мне – здоровую кружку, а второй суициднице – небольшую стопку. Мне был налит дивно пахнущий густой отвар из чая, трав, ягод и фруктов. Ей, судя по запаху – коньяк. Сама кудрявая пила апельсиновый сок.
-Ну, дорогие мои, вздрогнули, - она подняла свою кружку, - Не чокаясь, - добавила она и расхохоталась.

Отварчик был хорош. В ногах потеплело, в голове помутнело, захотелось есть, и я стянула печеньку. Девочка в цветочек икнула и покраснела.
 - Меня зовут Анжела, - пролепетала она.
-Здравствуй Анжела, - сказала кудрявая, подражая американским фильмам про кружки анонимных алкоголиков, и захлопала в ладоши, - что гнетет тебя, Дитя мое?

Я заметила, что при этом вопросе у кудрявой не было ни тени иронии, взгляд стал каким то глубоким и сквозь юное лицо промелькнула…Вечность..(хороший отвар был все-таки, вон какие метафоры задвигаю)
- Я люблю одного человека, а мама не разрешает мне с ним встречаться. Я не могу без него и дома, теперь настоящий ад.. – сказала едва слышно Анжела
Я не удержалась и презрительно хмыкнула.
-Восхитительно! – кудрявая снова захлопала в ладоши.

У меня создалось впечатление, что я могла бы на ее глазах задушить кого-нибудь, а она все равно бы восторгалась и смеялась. Чего-то злая я какая-то..
-И поэтому ты решила покончить с собой. Не, ну логично. Это гораздо мужественнее, чем решать проблему самому. Нет, ты не смотри так, я действительно считаю, что чтобы убить себя, осознавая все последствия, это большое мужество. Зная, на какую боль ты обрекаешь своих близких, какого чудесного будущего ты себя лишаешь и на какие муки ада ты себя обрекаешь и все равно решиться на это. Я в восхищении.

На лице Анжелы появилось замешательство, стало понятно, что ни очем таком она вовсе и не думала.

Кудрявая вдруг наклонилась к Анжеле и, пристально глядя ей в глаза, тихо и четко сказала:
«Что если я тебе скажу, что ты справишься? Ты справишься с любыми трудностями, которые возникнут в твоей жизни, а их поверь, как и у любого жителя этой земли будет много. Но нет ничего, из того что подсунет тебе жизнь, с чем ты не смогла бы справится.»
Анжела как будто расслабилась и едва улыбнулась. Мда…немного надо человеку, наперсток коньяка, да доброе слово..

Кудрявая продолжала «Не печалься, о будущем горе, и не жди будущую радость. Все обстоятельства, приходящие к тебе будут делать тебя такой, какая ты есть. Каждую секунду жизнь будет лепить тебя, менять и со временем ты перестанешь различать где ты сама, а где путь по которому ты идешь.»
-Браво, - ехидно крикнула я и хлопнула в ладоши.

Доморощенный философ повернула ко мне голову и лукаво посмотрела сквозь паутину распушающихся кудрей. Затем достала из своего рюкзака сигарету и смачно закурила.
-Как тебя зовут? -  спросила я
-Майя, - ответила она, безупречно улыбаясь во все 32, - А кто ты?

Вопрос меня несколько смутил, ведь спрашивали не мое имя, а мою самую суть, кто есть я?
Майя хихикала, Анжела, казалось, задремала. Солнце начинало садиться, и розовые ленты заката разукрасили нашу крышу.
 - Я есть то, что ты видишь, - решила поиграть в умника-философа я.
-А что видишь ты, когда смотришь на себя? 
«Вот зараза», - подумала я.

Она выпустила тонкую струйку дыма. Судя по странному запаху, курила он далеко не табак, а что-то по свойствам, напоминающее мои мультяшные таблетки.
-Вот что милая, запомни, что я скажу тебе. Ты никогда не одна. Ты не оторвана от всей жизни. Не существует дней, когда ты можешь просто отойти в сторону от вселенной и молча погрустить о собственном одиночестве. Ты  находишься в непрерывной цепочке, связывающей тебя и тысячи неизвестных тебе существ и явлений. Ты неотделена от жизни, никогда. И именно поэтому…

Майя затянулась и со вкусом выдохнула дым. Потом посмотрела на закат, улыбнулась
Меня уже начала раздражать эта театральность. Майя как будто заметила это и,  мягко улыбнувшись, погладила меня по голове и протянула новую кружку с травяным отваром.
-И именно поэтому жизнь как совокупность явлений, лиц и обстоятельств, окружающих тебя обладает одновременно и потрясающим пофигизмом и самой нежной заботой о тебе.
Так или иначе, вне зависимости от твоих желаний, переживаний, настроений, она будет подсовывать тебе срочные дела и задачи, загружать тебя по полной. Она будет иногда за шкирку тебя тянуть, лишь бы ты не стояла на месте. Потому что в остановке смерть.

То ли я надышалась дыма ее сигарет, то ли ее глаза действительно потемнели в этот момент.
-Ну что, девоньки мои, может ну его этот асфальт на сегодня, пойдем спать? Утро вечера сами знаете куда, - рассмеялась Майя.

Анжелка переночевала у меня, негоже ребенку на ночь глядя с чужими дядьками на такси мотаться. Про свою несчастную любовь она уже не вспоминала, а в ее монологах все чаще проскальзывали новые мужские имена и планы на будущую жизнь.

С Майей мы иногда общаемся, и практически каждую нашу с ней встречу она хохочет надо мной, и иногда я поддерживаю ее в этом.