Бывшему мужу

Да, брак у нас своеобразный. Можно ли себе представить, что жена живет отдельно от мужа, хотя устремления все направлены на совместное и проживание, и ведение хозяйства, и совместный сон и прочие, обыкновенные желания постоянно быть вместе. А от постоянной не реализации этого, казалось бы, простого желания, у меня периодически возникала просто паника, которую никто не мог понять. Иногда мои эмоции просто зашкаливали, выливаясь наружу слезами и неудачными попытками что-то объяснить.Теперь мне понятно, как любя другого человека, можно хотеть быть одному, в одиночестве, как можно устать от общества любимого человека. У меня не было возможности ни поговорить, ни объяснить все то, что во мне было, а ты с родсвенниками удивлялись, чему я недовольна, ведь так много для меня сделали. Тогда я стала писать письма и беседовать на бумаге.

Дорогой мой, любимый!
Сегодня мне хочется поговорить с тобой  как с любящим и любимым человеком. В сложившейся ситуации (не разбирая ее причин), я вижу два выхода:
1-й я чувствую, что мне нужно отпустить тебя  насовсем, чтоб ты не тратил на меня понапрасну свое время, его и так мало, а я его только отнимаю, ничего не давая взамен, и , наверное, не являясь тем, кем ты видел меня когда-то. Я понимаю всю сложность и тяжесть моей перспективы, но вам все равно так будет легче, и , возможно будет еще шанс выполнить свое предназначение с той, которая достойна этого. Меня терзает один вопрос: куда тебя больше тянет сердце? Нет, не ответственность, не обязанность, а именно сердце? Если ты сочтешь этот путь верным, то я приму твое решение, каким бы оно ни было. 2-й выход - налаживание взаимоотношений. Но как?! Я чувствую, что какая-то стена меж нами, которая никак не рухнет, что сделать и как все это изменить я не знаю, хотя хочу этого больше всего на свете. У нас ведь в начале тоже не все гладко было, а мы находимся сейчас опять в начале пути, мы еще не были вместе, а те тот промежуток времени  был лишь подготовкой и притиранием других структур.
                2010 начало

Я психанула, а ты не удержал.В сентябре я приехала к тебе с подругой. Мы как маленькие дети смеялись,держалась за руки и поехали в загс подавать заявление. Прохожие думали иначе.Было так забавно,словно это была не жизнь,а игра. 13 октября пришло полное осознание и некая трезвость. В 8 утра я сошла на перрон Москва-Петербург ты встретил и опустил взгляд. Мы улыбались,разговаривали о ерунде,а в глазах замирала грусть и надежда.Ты спросил-"Может не надо?Может развернемся?" Но я знала,что больше так нельзя..Нас развели. Мы поехали "отмечать". Я не знаю,  что меня больше всего добило-наш прощальный секс или то,что впервые за все это время твой отец сказал, что не хочет нашего развода,что еще надеется на наше совместную жизнь и все из этого вытекающее..Мы выпили с мамой..Удивительно,но это единственная женщина,кроме моей матери,которую я считала и считаю второй мамой,чтобы у нас не происходило я люблю ее и скучаю.
  Конечно ты меня еще ждал месяца 3 или 4...конечно мне хотелось вернуться. Но  человек наверное по своей природе не может быть долго один...Смотрю на твою девочку и улыбаюсь..Она же совсем юная...Она лучше меня?...Она запретила тебе все средства связи со мной.Ревнивая...Хоть ты и пытался прозвониться мне пару раз и  тебя это получалось,но так чтобы она не дай Бог не узнала.. Теперь мне к тебе нельзя.. Я никогда этого не понимала,почему двое некогда близких людей не могут продолжать банально общаться. Мне,допустим всегда интересно как там поживают люди,которые не смогли в итоге ужиться со мной или от которых уходила я. Встретиться в кафе и поговорить за чашечкой чая...или хотя бы просто созваниваться, общаться-делиться..незнаю. Всегда появляется кто-то третий который запрещает,умоляет,просит этого не делать...Но ты все равно будишь еще долго помнить обо мне...А если начнешь забывать я напомню...