Миром правит магарыч

                (сценическая миниатюра)

Летний вечер. Человек спит на лавке. На нём драное ношенное пальто, непонятного цвета штаны, тапочки, на лице нелепая борода искусственного вида. Рядом с лавкой сетка с бутылками. Как-то неловко повернувшись, он падает с лавки и просыпается.

- Ёшкин-матрёшкин…, так ведь и упасть не долго.

Поворачивается на другой бок, снова засыпает и громко храпит. Буробит что-то во сне:

- Хрен тебе, а не магарыч…, своё надо иметь…

Просыпается снова, потягивается.

Магарыч (зрителю):
- Что, думаешь низший сорт, да? Прогнивший элемент? А собирать бутылки, между прочим, легче, чем пахать инженером на заводе. И, ежели хорошенько подумать, то не известно ещё, кто из нас более прогнивший: я в своём дырявом пальто и вечными выходными или они все такие чистенькие, холёные, на мерсах, при галстуках, только и шныряющие каждый день как рабы утром на работу, вечером с работы. Туда-сюда, туда-сюда… Зачем? Ради того, чтобы раз в год съездить в отпуск в Сочи? Да за год я туда пешком дойду и вернусь…, если захочу. А то, может быть, вообще ка-ак рвану… мыть сапоги в Индийском Океане!

(Смотрит на ноги)

Ну, да – тапки вот эти мыть вместе с Жириком – он давно собирался. Эх, свободен и независим, как вошь в бороде!

(чешет бороду и, потянувшись, садится)

Кстати, достают вошки-то. И чего им от меня надо? Борода ж не моя, а магазинная. Ага, сносу нет. Нет, я не про нос говорю и не про то, что она несносная, а в том смысле, что носить мне её не сносить. Абсурдная вообще история получилась. Да не с бородой, со мной, хотя и с ней тоже…

(пренебрежительно махнув рукой, встаёт с асфальта)

Нереальная… А всё по доброте душевной, по мягкости нутра. Характер у меня всегда мягкий был. Асфальт, правда, вот что-то твёрдый. Ну, ладно.

Всё началось с того, что я выиграл конкурс в газете и получил приз – 100 рублей. Деньги вообще никакие, но приятно. Сразу же от старых знакомых звонки посыпались (от таких, которых и в лицо-то уже забыл, не то, чтобы по имени).

- Привет, дружище, как живёшь? Видели газету – магарыч с тебя!

Ну и всё в таком роде. Сначала я это нормально воспринял, даже с юмором, но через неделю, когда зарплата кончилась, а до следующей ещё 20 дней, постоянные требования магарычей стали несколько раздражать.

(ощупывая рукой ушибленный бок)

Нет, ну кто придумал делать такой твёрдый асфальт? Это ж никакой жизни нормальным людям, никакого комфорту! А ещё двадцать первый век называется! Ёшкин-кочерёшкин… Давно пора полицейских обязать коврики по улицам разносить. А что? В «обезьяннике» места нет – вот тебе коврик и спи спокойно, дорогой товарищ. Эх, здорово было бы!

О чём это я? Ах, да. Засасывают дела-то магарычовые, ой как засасывают! Ещё через неделю пришлось продать машину. Ведь, не откажешь же, не удобно. Как потом людям в глаза смотреть? А у меня семья: жена и дети. Я один раз зажму деньги, еды куплю, а на них потом позору не смываемого. Как так: магарычи ещё не все проставил, а деньги проел?

Так что пришлось кутить на всю катушку. Сам-то я не пью, зато другие пьют да ещё как! А проставиться – это же святое дело. Мне и батюшка сказал во время…мня-мня… употребления, что уклонение от проставки – большой грех, который ляжет тяжёлой наследственной кармой на моих детей.

Я начал залезать в долги. А тут, как на зло, фирма, где я работал, обанкротилась. И понеслось… за увольнение, за расчёт, за новую работу, за первую зарплату… Вся моя жизнь превратилась в один сплошной непрерывный день магарыча! За именины, за Новый Год по старому и по новому стилю, за Рождество… Жена «пилит», дети смотрят жалобно голодными глазами, у меня у самого сердце кровью обливается, а сделать ничего не могу.

- Я не пью, - вяло пытался отмазаться я от наседающих нахлебников (вернее наспиртников и напивников).

- Ничего, зато мы пьём, – будто сговорившись, одинаково отвечали они.
Я всегда знал, что миром правит МАГАРЫЧ. Я был нормальным человеком, делал подарки и совал деньги, когда было нужно для дела, когда выгода была налицо…, что же со мной случилось?

Я даже ходил к бабке-ведунье и узнал от неё, что соседка (у-у-у соседка! Скипидара ей в штаны), заказала другой бабке сделать из меня алкаша. А я не пью ни в какую. Но самое интересное, что результат один и тот же: дома не ночую, зарплата пропивается, вещи из дома, как и сам дом, пропиваются, … Может, это новая порча такая Магарычовая? Ведунья обещала помочь, но заплатить ей мне было нечем. Деньги находились только на магарыч.
Только я решил, что со всеми расквитался, как на меня обрушился ещё больший шквал звонков, поздравлений, писем… День Рождения! Ёшкин-кочерёшкин – я совсем про него забыл (чтоб он провалился)! Зато нахлебники не забыли. Они носом чуют, где магарычом запахло.

- Я не пью, - привычно отнекивался я.
- Зато мы пьём, - так же привычно отвечали они.

(Магарыч снова хватается рукой за бок и даже начинает прихрамывать)

Нет, всё-таки асфальт – это архаика. Ну, если нет мозгов, чтобы дороги нормальные сделать, то хоть лавки пошире… Привыкли подгонять под китайские… стандарты. А я страдай. Нужно требовать, тре-бо-вать: лавки обить дермантином с паралоновой подкладкой и канализации почистить, а граждан обязать приносить бутылки прямо к люкам, а то ходи целый день – ноги околачивай…

Поскольку денег давно не было, дачу пропили, а в долг уже никто не давал, пришлось заложить квартиру. Ох и погуляли тогда… они!

Наутро я решил, что больше так жить нельзя и нужно срочно что-то менять. Я выключил телефон, побрил налысо голову, приклеил искусственную бороду, пальтишко старое рваное одел и перестал здороваться с соседями.

- Всё, - думаю, - начинается новая жизнь.

В первый же день меня не пустили на работу. Охранник на проходной очень долго и въедливо рассматривал мой пропуск, а потом сказал напарнику:
- Ба! Да это же пропуск Пашки-Магарыча.

И мне:
- Ну, что гражданин, полицию вызывать или сами признаетесь, где документы украли?
- Да вы что, ребята?! – закричал я, - это же я – Пашка, ну, Магарыч. Вот мой паспорт.
Охранник взял паспорт и как заорёт своим:
- Держите этого ловкача! Он и паспорт у Пашки спёр!

Я бросился наутёк и бежал безоглядки до тех пор, пока совсем не выбился из сил. Знаю я наших жлобов из охраны. Доказывать что-то бесполезно. Так отделают, что потом сам себе в зеркало личность подтвердить не сможешь, ёшкин-матрёшкин! А тут ещё эта борода… Прилипла намертво, крепче, чем своя собственная.

(дёргает волоски из бороды)

А в магазине, между прочим, говорили, что это часть маскарадного костюма для детей.
Так я остался и без паспорта, и без работы. Стою, пытаюсь отдышаться и вдруг вижу дочка моя, Леночка, в школу идёт. Она у меня в третьем классе учится.

- Леночка! – закричал я, - Радость моя, помоги папе. Сходи ко мне на работу и скажи, что папа просил паспорт забрать.

А она отпрянула в сторону:
- Что вы такое говорите, дяденька? И откуда вы меня знаете?

Я остолбенел:
- Да ты что, Солнышко моё?! Это же я – твой папка…, папка твой…я.

А она мне:
- Мой папа уважаемый человек. Он рваное пальто не носит… летом. Вы, дяденька, наверное, БОМЖ.
- А без пальто…, без пальто узнаешь меня, Леночка? – спросил я и начал поспешно расстёгивать пуговицы.
- А-а-а! Только разденьтесь – закричу! – выпалила она и убежала.

Слёзы навернулись на глаза. Я сел на бордюр, обхватил лысый затылок руками и сидел так, уставившись тупым взглядом себе под ноги. Вся моя судьба летела в тар-тарары, а мыслей в голове не было никаких.

- Привет, Пашок! - услышал я совсем рядом. Я поднял голову вверх и увидел совсем незнакомое, сияющее от удовольствия лицо.
- Магарыч с тебя. – сказал незнакомец.
- За что? – тихо, почти обречённо спросил я.
- Как за что? За День Рождения, - просиял он, - как говориться, не подмажешь – не поедешь..
- Да? Ну и что тебе намазать? Ты на какой части тела ехать собрался?
- Смешно. Ну, пошли, отметим.
- А ты меня поздравил? – процедил я сквозь зубы.
- Да я тебя уже пять минут поздравляю, - ничуть не смутился он, - магарыч с тебя.
- Ах, магарыч? – я шарил рукой по асфальту в поисках чего-нибудь тяжёлого, - Магарыч тебе?!

Наконец нащупал какой-то булыжник, схватил, размахнулся…

- Магарыч?! А-а-а-а-а!!!

Я гнал его вдоль центральной улицы с камнем в правой руке, занесённой над головой мерзавца, как домоклов меч, но к счастью так и не догнал. Он с ловкостью ниндзя «рыбкой» прыгнул в один из канализационных люков и скрылся в глубинах его смрадных коридоров. Только брызги полетели в разные стороны… почему-то. Крышки люка не было. Её, видимо, давно сдали на чермет, поэтому, я завалил отверстие обломками дома, снесённого неподалёку, и на этом успокоился. Я впервые за долгое время почувствовал огромное облегчение и с этого дня больше никому и никогда не проставляюсь. Правда, без документов особенно не разживёшься, но зато я ощутил себя по-настоящему свободным. Дурак, конечно, ёшкин-матрёшкин. А дочка оказалась права – теперь я самый обыкновенный БОМЖ. Квартиру вскоре забрали за долги кредиторы, а жена забрала детей и уехала к маме в деревню. Она, хоть и признала меня, но подтвердить личность отказалась. А я и не настаиваю. Кому нужен такой муж? Волосы отросли, нахлебники окончательно отстали, полиция особенно не трогает. Вот только бороду ещё никак не оторву.

(дёргает бороду)

В этой шерсти да с вошками детям на глаза не покажешься. А я ведь их люблю… очень. Может быть, они меня простят, а?
Магарыч правит всем миром, не любовь и не деньги, а именно он – теневой магнат МАГАРЫЧ. Должности продают через магарыч, учатся через магарыч, делишки незаконные обштопывают через магарыч и законные через него же.

(Шёпотом)

По секрету скажу, в тюрьму сажают и то через магарыч. Получается, что между законным делом и незаконным разницы никакой, потому что разницу эту опять же решает что? – Магарыч. Причём, магарычи бывают официальные и неофициальные. Премия к зарплате в пять раз больше самой зарплаты – это официальный магарыч, а, к примеру, прибыль от продажи гуманитарной помощи из Европы и вещей бывшего употребления – это неофициальный. Или так. Сдача стеклянных бутылок – это официальный магарыч, а шашлык из кошаков – неофициальный.

(Нормальным голосом)

Как известно, всё имеет свои плюсы и минусы. Вот я на минус и напоролся. Я почитал магарыч как некоего божка и обращался к нему по всякому поводу. Квартиру я покупал по дешёвке через друзей, машину через знакомых, гараж через приятелей, дачу через знакомых приятелей и даже для того, чтобы познакомиться со своей будущей женой в неофициальной обстановке, как бы невзначай, поставил магарыч в виде блока сигарет одному придурку! Теперь всё это утекло сквозь пальцы обратно в пустоту и через тот же самый магарыч. Как всё уравновешено в мире! Ёшкин-кочерёшкин…