Пять историй

Я всегда хотела написать что-нибудь про любовь. Настоящее, искреннее и конечно же романтичное. Села за ноутбук, вдохновлённая фильмом «Письма к Джульетте» и ….. ступор. Я не знала о чём писать, как рассказать по-настоящему про любовь. Как описать чувство под влиянием которого, было написано множество картин, стихов, снято огромное количество потрясающих фильмов. Просто не знала. Выпив три или четыре чашки кофе- я решила найти людей с их историями любви. Нашла. Но людей иных. Людей любовью израненных. Так и родилась эта миниатюра. Она цинична, зла, наполнена непотребными словами, сумбурно изложена и без розовых соплей. Всё будет сурово и по-настоящему. Пять историй. Пять разорванных сердец.


История Мати

«Мне было 18 лет. Достаточно взрослый возраст, чтобы научиться думать, но когда влюбляешься- умных мыслей нет. Ничего нет. Это, как будто надрался хорошенько винцом- разум затуманивается, координация нарушается, ты видишь только объект перед собой. Всё, что за объектом- вне твоего внимания, не в фокусе. Так и я видела, только его. Ничего и никого вокруг для меня не существовало. Мы познакомились весной- отличное время года, для любви. У нас с ним было столько общего! Музыка, фильмы, японская кухня, ну просто всё-всё-всё! Как близнецы! Мы никогда не спорили на какой фильм пойти, что послушать, где поесть. Настоящая идиллия в отношениях! И любовь. Ведь сначала появляется интерес, потом влюблённость, а потом уже вырастает любовь. Вот и у нас так было. Мы даже внешне были похожи. Я, в принципе, ничего не могу про него плохого сказать, потому что со временем задавила в себе ненависть. Сделала так, что остались только светлые воспоминания. Их и помню. Но предательство, ещё царапает мою память. Всё неожиданно случилось. Помню, сидим мы с ним в любимом японском ресторанчике, сделали заказ, он пошёл руки помыть. Его сотовый на столике лежал и смс-ка пришла. Я никогда не копалась в его телефоне- у нас доверие, всегда на все 100 было. А тут, как чёрт дёрнул. Беру телефон, читаю входящее сообщение: «Сегодня, в полночь у меня». Всё бы ничего, да сообщение от моей лучшей подруги было. Именем она не записана у него, но её номер я помню наизусть. Я телефон отложила, жду его. Думаю, не буду сейчас скандал в ресторане закатывать, может всё и не так, как я подумала и нарисовала в воображении. Он пришёл, потом заказ принесли, мы поужинали, поболтали. Затем, он в телефон заглянул, пощёлкал что-то там кнопками и резко попросил счёт у официанта. Мне сказал, что ему надо по делам уехать. Время было- восемь вечера. Конечно, я сказала пусть едет, дела так дела. Вообще и так понятно было, но я не хотела верить, что он к ней поехал, не укладывалось у меня это в голове. В общем, он уехал «по делам», а я домой. Купила себе мартини и решила всё обдумать. Ночь думала. Когда опьянела- решила додумать утром и уснула. Вся правда раскрылась через месяц, после той злополучной смс-ки. Я застукала их у нас дома. В нашей кровати. В позе «раком». Картина Репина «Не ждали». Захожу домой, слышу стоны, дохожу до спальни, открываю дверь и застываю, как мраморная статуя. В полном ахуе. Они в том же состоянии были, когда меня лицезрели в дверном проёме. Он, когда обернулся- меня увидел, глаза, как бильярдные шары стали. Дальше цирк начался. Смешно наблюдать, как голые люди, мечутся по комнате, в поиске одежды или хоть какой-нибудь тряпки, ещё при этом пытаются что-то объяснить. На тот момент, у меня от шока- смех. Я на пол сползла и начала смеяться. Как успокоилась, сказала, чтобы валили оба из квартиры. Потом уже, через несколько дней- мы расторгли договор аренды, он пытался исправить положение цветами, да конфетами, но мне всё равно уже было. Хотела лишь, чтобы он исчез из моей жизни. Потому что больно было. На стены от душевной боли лезла. Ужасное состояние. Позже, от общих друзей узнала, что трахались они около полугода. Вот, представляешь, все знали и ни одна сволочь не сказала! Зато потом рассказали. Смачно так и в подробностях. И вот как после всего этого людям верить?».


История Арье

«Можно я не буду называть её имени? Можно? Да? Тогда хорошо. В общем, вместе мы были 4 года. Встречаться начали ещё в старших классах школы. Если честно, это была моя единственная любовь. После неё я никого не могу полюбить. Да, я трахаю незнакомых баб в туалетах ночных клубов, или везу к себе на квартиру и мы трахаемся, как кролики у меня или у них. По-разному бывает. Но заводить отношения я ни с кем не хочу. Ни с одной тёлкой. После неё- никому не верю. Любая, теперь для меня просто ****а, с которой хорошенько можно провести время, затем пообещать позвонить и исчезнуть из её жизни. Грубо, да. Но уж как есть. После неё я по-другому на тёлок и не могу смотреть. Знаешь, наверное, я до сих пор люблю только её одну и вот если бы прямо сейчас она вошла в эту дверь- я бы всё бросил. Завязал бы с выпивкой, всех бы шлюх забросил и не вспоминал. Но она ушла, три года назад. И никогда не появится. Потому что в её глазах я так и остался ничтожеством. И в глазах её родителей. Они ещё со школьных времён были против наших отношений. Нет, они конечно не возражали, что мы встречаемся, но в мужья хотели другого. Интеллигентного, образованного и чтоб с баблом. А я из простой рабочей семьи, вот что я мог ей дать? Они думали- ничего. Сейчас-то да, сейчас у меня есть деньги, две машины и прочие блага. Со злости, за три года я взлетел с самого дна на вершину жизни. Стал элитой ****ь. А тогда я был никем. Мы только закончили школу. Она стала готовиться к вступительным на факультет психологии. Мне о высшем образовании и думать нельзя было- без блата не пробьёшься. Денег у моей семьи тогда не было. Поэтому я тупо продолжил работать. Я ещё учась в школе подрабатывал грузчиком, чтобы хоть как-то помочь своей семье. Вкалывал до седьмого пота, но на уроки ходил. Ночью разгружаешь- днём учишься. Так и жил. Копил ей на цветы, подарки. Помню, у неё день рождения был, я хотел сделать хороший подарок, но не мог. И стыдно было, что я парень, а подарить ей ничего не могу. Но, она, знаешь понимающая была. Видела, как я спину рву на нескольких работах, чтобы помочь матери с отцом, потому ни разу я от неё не слышал каких-то упрёков. Она принимала меня таким, какой я есть и верила в меня. Но её папашка в меня не верил. Он мне прямо заявил, после выпускного: «Даже не надейся. Я не позволю ей выйти за тебя замуж. Школа прошла, понял меня? Я найду ей достойную кандидатуру, а не грузчика. Ясно?». Я только хмуро кивнул и всё. Ей не говорил о нашем разговоре, но она догадывалась. Чувствовал это. Она любила меня, а может нет, хрен знает. Говорила, что любит, что ей всё равно на мнение родителей. Мы счастливы были, но внутри меня, всегда словно черви грызли. Понимаешь, я не мог тогда сводить её в какой-нибудь фешенебельный ресторан. Да какой там ресторан, когда я ей на цветы копил! Но она такая была….ей главное, чтобы я был рядом, а цветы и прочее ей не нужно. Хорошая она была, очень. Не могу о ней плохо говорить, хоть и ушла она. Она заканчивала второй курс, папашка её, к тому времени, кандидата в мужья нашёл. Сынка богатого мужика. Прекрасная кандидатура- с машиной, собственной квартирой, высшим образованием, работой постоянной. И я- до сих пор грузчик, без вышки, без больших денег, без ничего короче. Со временем, я начал чувствовать, как она отдаляется от меня. Поганое чувство, скажу я тебе. В общем, не буду описывать своё состояние тогда, потому что херово мне было, очень херово. Но деньжат я тогда основательно поднакопил, кольцо купил, хотел предложение ей сделать. Да и с работой всё устаканилось- предложили водилой у одной шишки поработать. В конце концов- встретились мы с ней. Она долго сказать не могла, да я и без слов всё понимал, папашка промыл ей мозги основательно. Помню, сидим, она смотрит вдаль куда-то и говорит: «Ты понимаешь, не получится у нас ничего. Не можем мы быть вместе. Разные мы. Прости меня». Вот так, словно ножом по горлу. Потом она посмотрела на меня, в щёку так, по-детски поцеловала, встала и ушла. А я так и сидел. Она, как ушла, я кольцо из кармана куртки вытащил и смотрел на него. Смотрел и ревел, как маленький. Не помню сколько часов я так просидел- в слезах и соплях, до утра вроде. А потом в запой ушёл. На три месяца. Друг из запоя вытянул, заставил жизнь начать заново. Мне под конец третьего месяца так ***во было- решил счёты с жизнью свести. Не получилось, друг помог, за что ему спасибо. Сейчас не верю я в эту вашу любовь. Херня это. Сказки для кретинов».


История Эльзы

«Наверное, я буду у тебя в рассказе самой банальной и неинтересной. Любила я женатого мужчину. Причём, изначально, я не знала, что он женат. Что так смотришь удивлённо на меня? Ты думаешь при знакомстве мужчина покажет тебе паспорт и кольцо на пальце? Как же! Ничего он не покажет. И врать до последнего будет. История моя проста, но окутана ложью. Его ложью. Познакомились мы на улице. Столкнулись, да так, что я на него упала. Смешно было. Он, как, джентельмен пригласил меня на кофе. А потом закрутилось всё стремительно. Встречи стали чаще, поцелуи откровеннее, в итоге через несколько недель мы делили с ним постель. Всё было прекрасно, словно сон. Конечно, он исчезал, особенно на выходные. Но я этому значения не придавала. Ведь мы в любви друг другу давно признались, да и у меня иные мысли были. Я уже видела, как иду с ним под венец, в белом платье, с длиной фатой- стандартные размышлизмы влюблённой женщины. А какая радость была, когда тест две полоски показал! Я не удержалась и в этот же день позвонила ему. Он выслушал, промямлил в ответ, что очень рад, но радости я не почувствовала в его голосе. Вечером приехал ко мне, сел на кухне. Я щебетала, как птичка! Про коляску, про свадьбу. Потом он меня оборвал фразой: «Успокойся, сядь, надо поговорить». Я опешила, уселась и стала его слушать. Тут-то он и рассказал, что женат, у него двое детей и ещё одни спиногрыз ему нахрен не нужен. Сказал, что просто приятно проводил со мной время, не более того. На моё заявление о признаниях в любви, он лишь мотнул головой: «Ты сказала, что меня любишь, и что мне оставалось делать? Я просто произнёс эти слова, не придавая им большого смысла». Вот так происходит крах иллюзий. Как дом рушится. После он достал конверт и положил его на стол со словами: «Здесь достаточная сумма на аборт в хорошей клинике». И всё. Конверт отдал и уехал. Я смотрю на конверт, слёзы текут, внутри всё переворачивается, что делать не знаю. Ночь провела без сна. На утро поехала в клинику, решила всё таки сделать аборт. Пришла, а у них по записи, записалась. Приехала на следующий день, аборт сделала. Не смогла бы я родить. Понимаешь? Я бы ненавидела этого малыша. Он как напоминанием бы был, всю бы злость на нём срывала. Потому и сделала аборт. Как дальше моя жизнь сложится- не знаю. Но теперь если кто-то скажет люблю тебя….уверена, что это будет враньё».


История Бено

«Сейчас уже немного легче говорить о ней. Несколько месяцев назад, я не мог о ней и слова вымолвить. Сложно. Очень. Сложно и больно. У нас красивая история любви была. С первого взгляда. Как её увидел, стоящую, под дождём, на автобусной остановке- сразу понял- парень ты пропал. Она безумно красивая была, и такая беззащитная. Представь, льёт дождь, как из ведра, а она без зонта, в лёгком платьице, стоит и ждёт автобус. И не укрыться ей, остановки сейчас дебильные делают, ни от дождя, ни от снега, ни от ветра не защищают. Вот так. А я из офиса выходил, как к своей машине подошёл, напротив- через дорогу, её увидел. Такая она была…..словно фея. Не мог же я так просто взять и уехать! Сел в машину, подъехал к остановке и предложил её подвезти. Она сначала отнекивалась, но после того как я её уверил, что не маньяк и довезу до место назначения целой и невредимой- согласилась. Пока ехали- разговорились. Она рассказала, что учится на архитектора. Прекрасная она была. Хохотушка. Её заливистый смех до сих пор сверлит в памяти…
Как доехали- обменялись телефонными номерами, я ей в тот же вечер позвонил. Представляешь, болтали до утра! Ни с одной девушкой у меня не было такого долгого разговора, да и вряд ли уже когда-нибудь будет. Встречались мы три года. Наши отношения были серьёзными, вплоть до помолвки. Я тогда ещё, когда увидел её на остановке- понял, что именно от этой девушки  хочу иметь детей и чтобы она всегда была рядом. Сам от себя таких мыслей не ожидал! Но вот так серьёзно всё закрутилось. Она переехала ко мне. Моя холостяцкая квартира- стала уютной и по-настоящему домашней. Знала бы ты, как мне приятно было возвращаться с работы домой! Это было счастье! Дело двигалось к свадьбе. Она, частенько засиживалась с подружками, на нашей огромной кухне, с журналами для будущих невест- платье выбирала. Я улыбался, мне вся эта суматоха тоже приятная была. Даже странно, вроде мужик и все свадебные приготовления по барабану должны быть! Ан, нет, нравилось мне. Выбор колец она доверила мне. В тот день, я поехал забирать наши кольца, а она выбирать цветы- для украшения. Она хотела, чтобы кругом было много-много цветов…
В итоге много цветов было в моей больничной палате. Долгие месяцы. Когда я ехал обратно домой, с кольцами- попал в аварию. Смутно помню, как всё произошло. Удар, потом машину занесло, перевернуло и всё, в глазах темнота. Очнулся уже в больнице. Чувство, словно тебя асфальт укладчик проехал. Когда пришёл в себя, пытался пошевелить головой- не получилось, ногой- тоже самое. Ни руки, ни ноги не работали. Только глаза бегали в разные стороны. И шок был. Я смог выдавить из себя что-то похожее на глухой крик, на который прибежала медсестра, а потом уже и доктор пожаловал. Диагноз- перелом шейных позвонков. Парализован. И сколько времени займёт реабилитация и смогу ли вообще хоть чем-то двигать- неизвестно. Сложно описать своё состояние тогда. Единственное, что я хотел, чтобы она пришла ко мне. И она пришла- три раза. Помню её взгляд в первое посещение. В её глазах был испуг. Самый настоящий испуг. Страх и жалость. На второе посещение, я заметил отстранённость. Ей вроде как и жалко, но что со мной теперь делать- она не знает. Ну, а в последний свой визит она сказала, что ей нужно многое обдумать и она поедет к родителям, на некоторое время. Больше я её не видел.   
Через несколько месяцев меня привезли домой. Я сам нанял себе сиделку, бывшую медсестру из той больницы и началась моя реабилитация. Когда я, после долгих месяцев, оказался дома- сразу понял, её здесь больше нет и не было очень давно. Понимаешь, какой-то дух присутствия человека- исчез. Больно было, и сейчас больно. Но я её не осуждаю. Я до сих пор её люблю и каждый вечер, с надеждой жду её. Каждый вечер вслушиваюсь в тишину, надеясь, что когда-нибудь тишину нарушит звук ключа открывающего дверь».


История Лиан

«Я тебе сейчас дурой покажусь, но мне хотелось на него молиться. Когда я его видела- у меня земля уходила из под ног, я никого не замечала, у меня тряслись руки и сердце билось так, что казалось ещё минута и оно остановится. И так было при каждой встрече. Пять лет я только и делала, что жила нашими встречами. Ты, наверное, знаешь как всё начинается? Переполняющее счастье, долгие ночные разговоры, и признания, признания. Я смутно помню как мы познакомились, не смейся, это действительно так. Помню лишь его улыбку. Остальные воспоминания он мне отбил. Знаешь, я даже не заметила, когда прошло время его любви, да и была ли она вообще, я настолько была поглощена им, что не обращала внимания, когда ему звонили среди ночи или присылали сообщения. Да что там, я терпела, когда он поднимал на меня руку, в приступах ярости. Он бил меня просто так, от злости. Я как боксёрская груша у него была. Придёт с работы злой, найдёт причину- посуду не так помыла, не тот канал включила, не так выгляжу. Всего одна причина, за которой следовал удар. Сначала пощёчина, потом он хватал меня за волосы, тащил в гостиную и там уже отрывался по полной! Бил ногами, по лицу, по животу, заламывал руки, херачил так, что искры из глаз сыпались. Хочешь больше скажу? Он никогда не извинялся. Не считал нужным. Как сейчас помню, смотрю на него щенячьими глазами, слёзы текут, а он говорит: «Иди умойся и разогрей мне ужин». Всё. И я шла. Смывала кровь с лица, рассматривала наливающиеся гематомы. Смотрела, как кровь стекает по раковине в сливное отверстие... И что смешно, я не зависела от него материально. У меня прекрасная работа, с приличным окладом. Я могла просто взять и уйти, но не уходила. Удивляешься почему? Страх, страх быть одной. Банальный бабский страх остаться одной. Одинокой старой девой. Я растворилась в нём. Понимаешь? Полностью. Вся, без остатка. Он был моей зависимостью. Ты представляешь, что это за ад? Ты любишь, а об тебя вытирают ноги день за днём, месяц за месяцем, а ты любишь, любишь, любишь. Душевный мазохизм- иначе не назовёшь. Тогда он был для меня всем, моей вселенной, моим миром. Но любой мир рано или поздно рушится. Я сама ушла. Представляешь, рано утром, он ещё спал. Я проснулась, четыре утра вроде было, пошла в ванную, смотрю на себя- лицо в подтёках, верхняя губа разбита. Смотрю и понимаю- не могу так больше жить. Вернулась в спальню, наспех собрала манатки и пулей вылетела из его квартиры. Потом номер телефона сменила и всё. Больно было. Идиотизм, но мне его не хватало- это как ломка по наркотику. Конечно, кто-то скажет, мол сама виновата, терпела столько времени! Ай! И хрен с теми, кто так скажет! Пока сам, так в человеке не растворишься, как я- ни черта не поймёшь! И вот знаешь, сейчас выдам тебе фразочку для концовки твоего рассказа или что ты там пишешь. После всего дерьма, через которое я прошла- могу сказать лишь одно- ради Бога, романтичные вы мои, перестаньте так таращить глаза на людей говорящих: «Я не верю в любовь». Говорят, ещё не значит, что не верят. Просто им, когда-то, так хорошенько насрали в душу, что пришлось захлопнуть дверь своего сердца от этой сучки, которую вы сахарные мои, называете любовью. Ну как? Подойдёт такая фраза? Думаю да». 


От автора: Все персонажи являются вымышленными, как и их истории. Сам автор, в глубине души, искренне верит в любовь, но романтично её описать не умеет. Также автор считает, что мир не ограничивается депрессивной любовью, но подобные истории имеют место быть, хотя бы для того, чтобы люди придавали большее значение любви, чем просто фраза: «Я тебя люблю». Этими словами нельзя разбрасываться направо и налево. И не всегда, любовь является настоящей, порою симпатию или же вожделение мы принимаем за любовь. 

С Уважением ко всем, кто будет читать данную миниатюру, Малу.