9. Принцесса для младшего сына

Гоблинские Сказки

- Да, вы правы, – сказала Жаба. – Нынче очень трудно найти достойную жену для сына.
- А искали? – спросили львы.
- Да, искала. Но это, я скажу вам, очень кошмарная история. – призналась классная дама.
- Кто-то хочет тёплого шампанского? – спросили лорды.
Всем разлили и только Волки отказались. У них был коньяк в манерках. Зайцам тоже ничего не дали. Детям вреден алкоголь.

Принцесса для младшего сына

- Мы происходим из благородного, хотя и обедневшего рода, – начала свою историю классная дама. – Достаточно сказать, что наши предки бывали за столами у Лукулла.
- Ого! – заметил репортёр. – И в качестве кого?
- О качестве мы в данном случае вообще не говорим. Да будет вам известно, что к Лукуллову столу подавалась только свежая продукция. Вы знаете, что знаменитый черепаший суп готовят из живых зелёных черепах?
- Что? – насторожились Волки.
- О да, – важно подтвердили лорды. – Это есть настоящий суп для гурманов.
- Так в нём, что же, плавают черепашьи какашки? – растерялись киллеры.
- О, вас тревожат подобные мелочи? – засмеялась Жаба. – Если бы вы знали, из чего делаются ласточкины гнёзда!
- Да нам плевать на ласточкины гнёзда. Мы не бобры и ветки не едим. – ответили Волки.
- Ну, раз вы не бывали в китайском ресторане, то не о чем и говорить, – подытожила мадам.
- Так из чего их делают? – подавленно спросили волки.
- Милочка, давайте ближе к делу, – попросила Настасья Петровна.

- Итак, как я уже сказала, выдавать сына за кого попало, я не собиралась. Это был мой младший сын. Старший не оправдал моих надежд и отправился делать революцию в Колумбию. Второй сын ещё хуже – забрался в политику, прогорел на выборах, повязался с зелёными, попал под суд. Благодаря чему я вынуждена была заняться учительской работой.
Мой младший сын потомок одного калифа из Средней Азии. Я пыталась как-то найти на карте мира такую страну, но не нашла. Всё же моя специальность биология. Мы встретились с ним на канарских островах. Мне говорили, что там полно русских, а я до этого никогда их не видала. Мне было интересно знать, как они выглядят. Говорят, очень экзотическая нация. И, знаете, всё это правда. Их этнический тип определить просто невозможно. Их называют и чёрными, и узкоглазыми. Как я поняла, существуют два основных типа: нацмены, они считают себя европейцами, и азиаты. Те, понятно, не скрывают, что они из Азии. Вот мой принц как раз был азиат. Его звали Чукчмен. Ну, я вам скажу, это был любовник! Как сядет с вечера играть на губе, так до утра играет! Сама я не пойму, как забеременела от него.

- А зайчикам такое слушать ещё не рано? – с сомнением спросили Волки.
- О, что вы! – засмеялась классная дама. – У нас на Западе свободное сексуальное воспитание! Немножко пикантности не помешает. Главное, чтобы всё было пристойно.
- А непристойно? – встрял папарацци.
- И непристойно тоже, – охотно согласилась дама.

- У меня снова родился сын и совершенно в папу. Вот тогда я поняла, что старшие мои были подлинными европейцами – активными, целеустремлёнными, изобретательными. Их не приходилось уговаривать сходить в ночные клубы, потусоваться с марихуаной на природе. Как все нормальные дети, они все ночи носились по вечеринкам. Где они только ни бывали! А уж какие безобразия устраивали у меня в саду! Соседи по три раза за ночь вызывали полицию, скорую помощь и пожарных! Это были молодые, здоровые ребята и им не надо было долго объяснять про пестики и тычинки. Групповой секс в бассейне, в турецких банях, на конюшне. Да я всех их подружек и запомнить не могла! Потом старший сорвался с места, улетел в Колумбию и стал проповедовать в отсталом обществе цивилизованные ценности. И. представьте, устроил там настоящую сексуальную революцию. Вот ведь каков! А уж после этого Колумбия стала героиновой столицей мира.
Второй вдруг ударился в нудизм и возглавил партию нудистов. Были столкновения с полицией, кто в детстве не шалит. Потом у него нудизм плавно позеленел. Он совместил его с борьбой за выживание природы. Одно другому не мешает, верно? Потом он, кажется, устроил демонстрацию позора и закидал со всеми демонстрантами навозом посольство какой-то маленькой страны. У них перевернулся в море танкер и нефть запачкала нудистский пляж. Ему ненадолго дали срок, он поднял бунт в тюрьме, взял в заложники тюремщиков и три дня прививал им принципы нудизма. Да вы, наверно, Задом-Наперёд, снимали сюжет про Алькатрас?
- Само собой, – важно ответил репортёр. – Я все три дня сидел по уши в экскрементах.
До Волков немного стало доходить. А они-то думали, что они крутые!

- Но вы себе не представляете, что я испытала с третьим сыном! Меня насторожило с самого начала: почему он не хватает девочек за зад? И хоть бы раз спросил, откуда он взялся и почему так не похож на старших братьев! Потом учителя мне стали говорить: если он будет так себя вести, его переведут в школу ненормальных. Некоторое время мне удавалось делать вид, что мой сын – голубой. Потом обман раскрылся. Мне было ужасно неприятно. Представьте, ведь он учился в той же школе, где я работала! Каково мне было терпеть обструкцию от своих же коллег?!

- Вы мужественная мать, – сказали ей лорды.

- Ещё некоторое время мне удавалось делать вид, что он тайный маньяк. Тогда его постный вид был вполне объясним. Маньяки ведь вообще вне своих тайных страстей очень заторможены. Но, придя домой, я снова обнаруживала его тихо сидящим за уроками. Представьте, он никогда не дрался, не ругался матом. Он даже посуду всегда мыл за собой! Даже койку застилал! Дом мой был унылым, тихим и печальным. Я впала в депрессию. Но однажды, посещая второго сына в тюрьме, я получила от него спасительный совет. «Мать, да жени ты его!» - сказал он мне.
Это была идея. Только где найти подходящую девушку. Чем удержать её? Я долго обдумывала план. Мне всё представлялось, как я забираюсь ночью с сыном в чёрных костюмах, с шапочками на голове и с ножиками в зубах в чей-то дом, заворачиваю девушку в одеяло спускаю на верёвке. До этого момента всё прекрасно. Но как представлю, что она увидит моего флегматичного принца с его аккуратной причёсочкой на прямой пробор и все его пятёрки в тетрадках, так и увядаю. А ведь возраст мой не юный! Мне ещё и самой хочется пуститься в скачки!

- Может, проще было его кокнуть? – спросили Волки.
- Может, и проще, – отвечала Жаба. – Но я оставила это как последний вариант.

- Пошла я развеяться в один ночной клуб. Там было классическое варьете. И плясали такие бойкие девчонки! Я сидела прямо перед сценой и так хлопала, что свалилась со стула. Ушиблась крепко головой и потеряла сознание. Очнулась в гримёрной. Надо мной нависает такая чудная мордашка?
- Ты что, мамаша, ряхнулась на публике в кондрашку? – спрашивает эта молодая леди.
И тут меня вдруг ни с того ни с сего как понесло! И давай я сочинять, что я занимаюсь киднепингом. Привыкла в школе что-нибудь придумывать про сына. А тут ещё очковые синяки под обоими глазами от удара затылком о пол. У девочки глаза так и загорелись. Спрашивает, неужто в самом деле такое прибыльное дело. Мне уж и смешно и стыдно. Ну растрепалась, расхвасталась, старая дура, перед молодёжью! Да раз уж врать взялась, ври дальше! Я и старших сыновей сюда приплела. Что-де они со мной в одной банде были. Один за это угодил в тюряшку. Другой забурел и стал наркодиллером. А мне так хочется иногда кого-нибудь похитить.
Она мне говорит:
- Мамаша, берите меня в дело!
Я уж вижу, что совсем завралась, пытаюсь потихоньку дать задний ход. Типа, я старая уже, сноровку утеряла. Все прежние явки погорели, а новых пока не приобрела. Ну куда там! Совсем, как мои старшие сынки! Если уж запало что в голову, так непременно надо сделать! Предлагает мне свою квартиру, чтобы прятать похищенного. Я уж прямо не знаю, как и отвязаться. Не хватает мне только детей воровать чужих! И вдруг дошло!

- Кого украли? – моментально размотал свой микрофон скандальный репортёр.
- Вы не поверите! Моего же собственного сына!
- Ну-уу, это не сенсация, – разочаровался кот.
- Кому как, – ответили лорды.

- И тут мне стало так интересно! Прямо молодость вспомнила! Как будто снова я с подружками подламываю ночной ларёк с сигаретами! Как дрались обрезками водопроводных труб! Как школу подожгли!
- Ну, тётка, ты в натуре! – восхитились киллеры.
- Девочку звали Дум-Думочка, проще – Дум-Дум, как пулю. Одели мы с ней чёрные костюмы, шапочки с прорезями. Жаль только, что живу я в одноэтажном доме, а то полезли бы вверх по верёвкам. Или лучше спуститься с крыши на лебёдке. Подкрались к дому, там свет в окне горит. Сидит мой ненормальный сын, уроки учит.
Девочка засомневалась: что это за дурик такой? Да за такого и выкуп не дадут.
Только отступать уж поздно. Мы в масках, в руках фомки, в сумке хлороформ.
- Девочка, это не просто мальчик, – вру с беспримерной наглостью. – Это гениальный мальчик. Он открыл принцип сохранения энергии. Он сотрудничает с NАSА и занимается разработкой перпетуум мобиле для межпланетного двигателя. Я открою тебе тайну. Я работаю на иностранную разведку. И мне нужно выпытать из него секретную формулу ракетного топлива.
У неё глаза стали величиной с тарелку.
- Ну, блин, мамаша, - говорит, – вот это в дерьмо я вляпалась!
Я уж так давно не слышала резких выражений, что растосковалась.
- Да ты хоть знаешь, кто я такая?! – говорю я ей. – Да я Никита, только на пенсию скоро выхожу! А это моё последнее задание!
Тут она, что называется, выпала в осадок. Завербовала я её в два счёта. Мы, Сикрет Сервис, следов за собой не оставляем. Либо делаешь своё домашнее задание, либо головой в цемент!

Подкрались мы к нему с хлороформом, он ничего не слышит - через наушники Бетховена слушает и решает дифференциальные уравнения, в высшую математическую школу готовится. Ну я понимаю, всё это нужно, но ведь и жить когда-то надо! Век, что ли он формулами питаться будет?! А когда помрёт, на его надгробном камне напишут «Е равно МС квадрат»?! Будет он за девками бегать или нет?!!
Я так обозлилась. Хряпни его по башке монтировкой, говорю, и покончим с этой проклятой формулой ракетного топлива. Она говорит: ты что, а как же наука?! Я говорю: бес с ней, с наукой, один раз живём!
Ну ладно, усыпили мы его и перевезли в одеяле к ней в квартиру. И договорились так. У Дум-Дум вечерняя работа, она сторожит его днём, пока я в школе работаю. А я буду бдеть над ним вечером, пока она пляшет в варьете. А ночью он, как всегда, будет спать. И надо выбивать из него нещадно эту чёртову формулу. Лично я полагала, что это закрепит в нём условный рефлекс, как у собак Павлова. Да так, чтобы при одной мысли о науке у него синяки возникали!

Классная дама замолчала и поворошила угли. Зайцы несмело поглядывали на неё.
- Ну и..? - прервал молчание скандальный репортёр. – Чем дело кончилось?
- Да тем и кончилось, что изобрёл он эту формулу. За три дня всего и изобрёл. Она его пришпоривала непрерывно, всё старалась для науки. Его забрали в NАSА, она при нём. Жена-секьюрити, стала важной дамой.
- Но вы же получили, что хотели? – испытывающе спросила Настасья Петровна.
- Да. Получила.
- Послушайте, мадам, - осторожно встрял в беседу кот. – А ваш сын не ХХХ?
- Да, ХХХ.
- Ох, борзота! А вы позволите мне написать об этом?
- Я-то тут при чём? – ответила мадам. – Спрашивайте ФБР!
- Ну и житуха тут у вас, – позавидовали Волки.
- А у вас, наверно, тоже было много интересного по жизни? – льстиво подобрался к киллерам репортёр.
- Чего же может быть интересного в такой стране, как наша?
- Ну вы просто расскажите про самый запоминающийся случай, – предложили лорды.
- Ладно, – согласились Волки. – Так и быть.