Дрожжин Виктор

                Из творческой корзины 90 - х.

                Америка с Мутатутой.

      "Телик" мой совсем дурной сделался.
      Купил я его ещё при советской власти, а нынче на дворе, чёрт знает что.
      Нет. Звук у него нормальный, каналы переключаются только пальцем сенсорным ткни, насыщенность цвета превосходная. В общем всё пучком, но только иногда он, вроде как заговариваться стал.
      Раньше бывало, включишь его в воскресенье, с утра пораньше и, вот тебе пожалуйста "Утренняя почта". Песенки исполняют, весёлые рассказы так и сыплются, как из рога изобилия. С утра и на весь день настроение праздничное.
      Или, вот к примеру "А - Бэ -Вэ - Гэ - Дей - ка" - детская телепередача. Учила детей грамоте и уму - разумению.
      Маленькие ребятишки, ещё только в детский садик ходили, а уж весь русский алфавит знали.
     Следом за детской "АБэВэГэДейкой", телепрограмма "Очевидное невероятное". Это уже для всех. Но в основном для тех кому более 12 лет. Потому как, основы мироздания в ней излагались доходчиво и внятно.
     Далее "Клуб кинопутешествий" и "В мире животных". А там дальше спектакли, концерты, развлекательные программы и выходит, что за одно только воскресенье умного, полезного и доброго столько наберёшься, впитаешь, что в понедельник идёшь на работу как на праздник.
     Потом с телевизором, что - то случилось.
     Однажды поутру, вдруг появился в кадре этакий плешивенький, очкастенький, сладкоречивый говорун, сиречь краснобай.
     Ага - думаю, - Бог шельму метит.  И похолодело отчего - то у меня в унутре.
     А он, так красно баить. Дескать перестройку учиню, ускорение, компьютеризацию, астрономизацию и через пару троек лет заживём мы с вами, как те, в Америке и даже лучше, поскольку к 2000 году, каждая советская семья получит благоустроенный коттедж, и даже два.
     За что? - говорю, - И чего это ты собрался перестраивать если за всю свою жисть ничего не построил?
     И что ж вы думаете?
     Не успел он ещё узкие места расшить, как вдруг откуда ни возьмись, появляется в кадре другой мужик. Этакая дубина стоеросовая. Сам весь белый, аж сивый и говорит:
     - Положу, - говорит голову на рельсы.-
     - Зачем? - спрашиваю.
     - А, чтоб тебе жилось не хуже чем в той Америке.
     - Ин ладно, - отвечаю, - Клади коль не жалко.
     Ну, голову, не голову, а указательный палец левой руки ему таки где - то оттяпало. Видно, кому - то ещё сладкую жизнь наобещал.
     Тут мой "телик" дурной и сделался.
     Однажды включаю его поутру, а в кадре танки. Не успел я рта раскрыть, а они давай пулять по Большому Белому Дому.
     Выстрелы, грохот, дым, люди бегут в ужасе, падают, кровь рекой.
   - Зачем? - спрашиваю.
   - Долой Советскую Власть, - отвечает и уцелевшим пальцем грозит
   - А, что взамен? - вопрошаю.
   - Демократия, - говорит, - Будет и у на в России, как в той Америке. Всего полно, бери не хочу.-
     Только было собрался я очередной вопрос задать, как возник в кадре третий мужик. Этакий с усами и в фуражке от Аэрофлота.
   - Объявляю, - говорит, - России газават. Уничтожу, - говорит - Россию, в термоядерной катастрофе.-
    Опять танки, залпы, стрельба, грохот, дым, кровь рекой.
   - Зачем? - спрашиваю.
   - Так ить бандит, - отвечает.
     Гляжу и впрямь бандит. На мирный город наскочил, безоружных людей похватал, половину расстрелял, женщин и детей в подвалы позапихал и вокруг пулемётчиков выставил. Совсем мой телик дурной сделался.
     Потом, всё вроде как - бы поутихло. Игра началась. Какой канал ни включи, всюду играют. Играют, играют, играют. Всё вокруг денег, денег, да товаров иноземных.
     Я хоть и регулярно "АБэВэГэДэйку" смотрел, а читать, писать по ихнему не могу. Для меня, что "Снюхерс", что "Твикс", что "Марс", что "Орбит сперминт" всё непонятными буквами прописано. Но, всё американское.
    - Ага, - думаю, - Стало быть, мы уже как в Америке, а может даже и в самой Америке проживаем. Потому как, всё на доллары считается и все названия, разных там разностей, американским алпабитом выписаны.
    В общем тоска меня обуяла.
    Стал я потихонечку к рюмочке прикладываться. А только горькую то я, всё равно пью "Русскую". Хоть и написано у её на этикетке название американскими буквами - "RUSSIAN VODKA".
    Придёшь с работы, поешь чего ни попадя и быстренько к телевизору с бутылочкой "Русской". Нальешь рюмашечку, дерябнешь, сухариком занюхаешь и весь внимание.
    А тут мужик в кадре усатенький такой. Весёлый, весёлый.
   - Угадай, - говорит, - Слово заветное.-
   Сижу, думаю, интеллект напрягаю и только собираюсь рот открыть, чтоб угадалку предъявить ему, а он: - Нет такой буквы.-
    Пропади ты пропадом, - говорю, - Дай хоть словечко вставить. -
    А, он: - Рекламная пауза, -
    Знаем мы эти рекламы. Уверяют, что "Тампакс" с ксилитом "прекрасная защита от кариеса", а сами под нос куриные окорочка суют. Да что мы, прости господи, голых женских задниц не видали разве? Чай не сопляки какие.
    Тяпнешь рюмашечку водочки, вроде стресс снимаешь, а тут: - "Большая аппертурная электронная пушка" - ключ открывающий дверь любой квартиры где деньги лежат.
    Во - во, - говорю. - Пока мы в прошлом разе на рекламу "ДЭУ Электроникс" пялились, кто - то зашёл к нам и в тихушку преспокойно дочины новенькие итальянские зимние сапожки из прихожей то и тырснул. Потом соседский мальчонка рассказывал нам, что в тот вечер у двери нашей квартиры, какая то бабёночка шоркалась. А вот лица то её он и не приметил. Больно вертлявая оказалась. А может и не было у неё лица то вовсе?

    "Атлантик сити! Наливай! Наливай!" - напевает, уговаривает с экрана симпатичный голосистый парнишка. Я и наливаю, и даже пью. А тут вдруг сивуч какой - то небритый засипел, задышал: - Потускнеет серебро, померкнет золото.
    - С чего бы это, - спрашиваю: - потому как "Прекрасная сеньора, синьорита".
    - Во, - думаю, - Ни сребра, ни злата ему ни нужно, вроде как одни бабы на уме, а сам весь в жемчугах да в парче и поёт. И не то, чтобы поёт, а так. Сипит, да сипит. Ощущение такое будто с "Клубом кинопутешествий" на Командоры попал. Кругом лежбище, моржи, тюлени - сивучи и все в один голос: - "За милых дам, за милых дам".
     Опять тот мужик с усами, весёлый - развесёлый: - Мы , - говорит, - снова на "Чудном поле". От фирмы "Панасоник", приз в студию! - орёт и от радости аж ножками притоптывает. Крутнул вертушку и ко мне: - Угадай. Да прямо этак требовательно. А чё тут угадывать?
     Ещё когда, эти самые "видюшники" только, только, пошли я решил понакупить разных мультиков, чтоб внуку мальцу их показывать. Видеомагнитофон купить себе, денег не было, так я у друга своего закадычного на время "Панасоник" взял. Домой принёс и решил качество видеозаписи заранее проверить, пока внучёк спал. Благо, я дома один с внуком - несмыслёнышем был.
     Вставил кассету с Винни - Пухом, включил, гляжу а в кадре Тот Бурон с кучей девиц. Сам голый, девки голые и, "групповухой" занимаются, ... Ну, в общем не мёд уплетают.
     Быстренько, пока внук ничего не разглядел, поменял кассету. Поставил "Трое из Простоквашино". Включаю а на экране в кадре, Чичолина, с двумя "качками" в постели аэробикой и "ушу" одновременно, занимается.
    - Труба, - думаю. Обманули меня в магазине. -
     Срочно внука опять спать уложил, а сам в магазин.
    - Что ж это, - говорю, вы мне подсунули.- Я ведь вас просил мультики мне продать, а вы мне что сбагрили.-
    - А, что такое? - удивляются симпатичные девчушки - продавщицы: - У нас всё по честному.
    Берут мои кассеты, по очереди вставляют в наш русский видеомагнитофон "Электроника", включают. Смотрю и впрямь всё по честному. В кадре Винни - Пух, Кот Матроскин, Шарик, дядя Фёдор, почтальон Печкин и всЁ остальное, как и положено в мультиках этих. Что за чёрт?
    Хватаю кассеты, бегу домой, сую в "Панасоник", в кадре Том Бурон с девицами и Чичолина с "Качками".
    Я опять за кассеты и прямиком в магазин.
    Вставляют кассеты в "Электронику", в кадре Винни - Пух, почтальон Печкин, дядя Фёдор и все остальные мультперсонажи. Без всяких извращений.
    Тут у меня крыша и вовсе поехала. Ничего понять не могу. Ну, чисто мутата с этой Америкой.
   - Нет, - думаю, - Без бутылки здесь не разобраться.
   Захожу в "Тайгу", магазин у нас продовольственный так называется, беру пару бутылок "Русской" водки и домой пока внук не проснулся.
   Прихожу, ставлю бутылки на стол, беру стакан гранёный, огурчик солёный. Включаю "видюшник" с телевизором. В кадре Чичолина с "качками".
   Ладно, - думаю,- Пусть себе кувыркаются, а я покедова стакашек - другой опрокину.
   Налил водочки, опрокинул её в рот и занюхал огурцом. А как же? Водки много, а закуски то всего один огурец и есть. На всю семью экономить надо.
   В кадре события идут своим чередом, а я ко вкусу водки принюхиваюсь. Показалась она мне, вроде как ни того. Вроде как "технарём" отдаёт. Беру бутылку, чтоб с обратной стороны этикетки глянуть. Там должно быть прописано кто, когда и где эту водку "бодяжил". Только я эту бутылку поднял, этикетка то возьми и отвалися - отпади. А сквозь эту бутылку вижу в кадре Винни - Пуха, дядю Фёдора, почтальона Печкина и прочих культурных персонажей.
   - Ну, да, - потряс я головой, - Мерещится что ли? Убрал я бутылку с глаз долой, а в кадре на телеэкране Том Бурон и Чичолина. Сквозь бутылку глянул - Винни Пух и Шарик с Матроскиным. Бутылку уберу, опять эти в постелях упражняются, сквозь бутылку гляну Винни - Пух, Трое из Простоквашино" и "Ну, погоди".
    Долго так то, я с оптикой упражнялся, пока не понял что ихние "видюшники" системы Пал, а наши системы Секам. Потому ихние "видюшники" только сквозь бутылку наполненную настоящей русской водкой глядеть и надо. Тогда всё будет нормально. И сверхплоский экран и лучшее в мире цветное изображение.
    Наливаю рюмашку, а этот с усами в кадре снова ко мне и этак ехидненько: - Угадай: - говорит.
   - Так, ить, - отвечаю ...
   А, он: - Нет такой букви. -
     Ну, что ты с ним будешь делать
   - Суперигра, - говорит.
    Тут меня и вовсе тоска одолела.
    Как дальше быть? Что делать? К кому за советом обратиться?
    - Бальзам "Битнер", - говорит,- Лечит от насморка, ОРЗ, плеврита, аппендицита, подагры, язвы желудка, алкоголизма, облысения, лихоманки, наркомании, эпилепсии, чесотки, проказы, заикания, хромоты и косоглазия.
    Вот сижу, пью и думаю. Если я в Америке, то почему водку стаканами. А если в России, то причём здесь Мутатута.
    Нет уж. Одно из двух. Если мутата, то с Америкой. А если Америка, то с Мутатутой.
    - Зачем? - спрашиваю.
    Бальзам "Битнер" решение всех ваших проблем, - отвечает.
    - Да, нет уж говорю, - Русская водка, самая русская водка в мире.
    Совсем дурной, телик мой сделался.
   

                Новоенисейск, Красноярский край.
                1995 г.