У меня была подруга

  У меня была подруга. Говорю была и сама как будто не верю до конца. Как будто произнеси вслух и это только тогда станет реальностью. Как заклинание, которое стоит сказать и ты САМА виновата в том, что это случилось. Ты САМА это сделала.

  Она была чудесной. Да в общем-то, есть и сейчас, я думаю, чудесная где-то и для кого-то, но теперь не для меня. Смеется, пишет разные посты в интернете, читает книги, гуляет, пьет кофе, но уже не тут, не в секундном нажатии кнопки телефона, не в многострочном письме в icq, а где-то там, за тонкой гранью, куда она так быстро и опрометчиво нырнула. А я не подала ей руку, чтоб вернуться назад.

  Что чувствуешь, когда тебя предают? Это не больно, нет. Тебя не бросил парень, тебе не ампутировали конечность, не умерли родители, не плачет голодный ребенок, которого нечем накормить. Нет. Как будто легкая контузия, пронизывает голову, наполняет, не дает идти вперед. И ты возвращаешься раз за разом в эту точку отсчета, которая теперь разделяет твое ДО и ПОСЛЕ. И ты ищешь, пытаешься найти ответ на вопрос: Почему? За что?  Потому что нельзя дальше жить, не понимая.

  Но она  не звонит, не просит прощения, не бьется в истерике, не падает на колени, не пишет сотни писем, не постит на страничках твоих в интернете жалобные фотографии, не достает твоих друзей. А ты все ждешь. Готовишься, продумываешь десятки, сотни, тысячи вариантов решения. Тебе это нужно. Но жаль, что только тебе. ТЫ смотришь ее страничку Вконтакте, читаешь ее статусы, проглядываешь быстро, украдкой ее фотки, как будто кто-то заметит и скажет – АГА! Попалась!
 Но все как обычно, быть может, только пара фраз, о жизни. Пара фраз, общих фраз, ни о чем, просто так.

  И ты бредешь обратно. В ту твою точку. Опять прочитываешь ее мерзкие едкие смс-ки, про то, как она спала с твоим мужем, как ей жаль, как извиняется конечно, за то, что она такая сука, про то, как ТЫ была глупа.
 Они не трогают тебя, не вспыхивает облитое желчью, воображение. Ты знаешь, что это – ЛОЖЬ. Ты знаешь. И она тоже знает. И именно от этого что-то внутри сжимается и становится холодно.

  Потом ты хочешь, чтобы ей было плохо, чтобы она поняла, как с тобой было здорово, чтобы поняла, ЧТО натворила, но было уже поздно. И вся жизнь ее пошла бы под откос, одно за одним рушилась бы хрупкая пирамидка, потому что вытащили самый прочный камешек. Ты хочешь думать, что этим камешком была ты. И для этого нужно не так много, лишь вспомнить все то, что ты для нее делала, как утешала, когда ей было плохо и одиноко, как обсуждала с ней мерзкое поведение ее мужа, сопереживала, искала выход, погружалась в ее жизнь, забывая о собственной. И неважно было ли это так. Теперь оно стало таким.

  Но ты вспомнишь не только это, память коварная штука. Ты промотаешь год за годом вашу дружбу назад, когда вы были счастливы, когда ты верила, когда считала ее лучшей, самой искренней и доброй. Вот она, она точно не сможет предать! И ты разделяешь их – ее ДО и ее ПОСЛЕ. И замечаешь, что снова стоишь на прежней точке отсчета и думаешь, задаешься вопросом – Кто виноват? И  с какого момента все пошло не так?

  Потом ты хочешь быть хорошей. Очень хорошей. Ты собираешься ей все простить. Без извинений, слез и соплей, без обещаний и громких слов. Ты правда ОЧЕНЬ этого хочешь. Ты ставишь свечки в церкви – за здоровье мамы, папы, мужа и ЕЕ. Просишь ей дать прозрения, просишь простить ее, дать ей счастья, любви и понимания. Но тебе не становится легче, потому что не понятно ложь это или правда, что-то внутри грызет тебя, точит, ехидно смеется. И ты не веришь себе.
 Ты хочешь пойти к священнику и попросить совета – как найти в себе силы простить?
Но ты не идешь.

  У тебя так много принципов. А у нее – так мало.
  И ты в общем-то уверена, что ей наплевать сейчас на все, но в глубине души надеешься, что может быть она просто боится твоих глаз. И ты тоже боишься их.

  Ты по-прежнему уверена, что все можно изменить, а она плывет уже давно по течению, не успевая пристать ни к одному берегу, туда, где ее, ты знаешь, никто не ждет.
И тебе жалко. Не ее, а тех упущенных мгновений ее жизни. Ведь все могло бы сложиться совсем иначе.

  Ты ненавидишь ее от всего сердца, но все равно, в очередной раз проходя по той самой тонкой грани До и После, закрывая глаза, протягиваешь руку. Но тут же отдергиваешь назад.
И задаешься все тем же вопросом – как найти силы, чтобы простить того, кто не просит прощения?!