На волоске

В этом мире все относительно. Понимание окружающей действительности приходит к людям с годами, и именно тогда они начинают осознавать ценность природы, жизни, ценность самого себя, как человека... Не прожив свою собственную, ни на что не похожую жизнь, я бы никогда так не считал, но всему свое время. В моей жизни было не мало моментов, когда я в полной мере мог ощущать тлеющий огонь внутри себя. Порой это было невыносимо. Я не мог жестоко обращаться с собой, но терпеть все это тоже было практически не возможно. В такие периоды человек находится на грани между жизнью и смертью, обдумывая сложный и нелегкий вопрос выбора. С каждой секундой, уходящей далеко вперед, твоя душа стареет, ты превращаешься в маленького, сухого и скупого человечка, который только и делает, что думает о своем душевном состоянии, ты не замечаешь прелести мирского существования в ладу с собой и с любящими людьми. Хотя есть и такие люди, которые просто в силу своей занятости, самовлюбленности или просто безразличия, не замечают самых обыкновенных прелестей: красоты природы, пения птиц, журчания ручейка. Человек не задумается взглянуть на закат, потому что он будет на следующий день, и через день и так далее. Он подумает: "Еще увижу, а сейчас я занят". В этом-то и состоит одна из основных проблем современного общества - мы не замечаем ничего кроме себя, а мир относителен, ничто не повторяется дважды. Увы, к этому выводу приходит не каждый. Чаще всего мысли начинают свой путь у нужного истока наряду с большими огорчениями или же нервными потрясениями. Первое случилось и со мной.

Эта история произошла год назад. В один из прекраснейший летних дней, таких жарких, что ты не ощущаешь теплоты человеческого тела, а чувствуешь только обжигающее кожу, лицо, руки солнце, мне позвонили. Наверное, стоит ввести читателя в курс дела, объяснив, что я достаточно одинокий человек, поэтому звонок был для меня более чем неожидан, но он, наверняка и так уже догадался. Ведь так?

Есть на свете такие люди, которые в самой гуще толпы становятся глубоко одинокими. Это несчастные люди - скажет любой нормальный человек. Наверное, не буду спорить. Но я никогда не считал себя несчастным, просто думал, что мне предназначено постичь что-то, чего нельзя было бы осознать находясь вечно в шумном мире, где никогда нельзя побыть наедине с собой.

Итак, по прежнему недоумевая, я вынул из заднего кармана штанов старенький телефончик и нажал кнопку "ответить".

- Вы Дмитрий Рачков?, - раздался строгий женский голос в трубке.

Не знаю из-за чего именно, может от неожиданности, а может от того, что голос показался мне таким ледяным и в то же время спокойным, но по моей спине пробежала мекая дрожь.

- Да, он..- неуверенно произнес я.

Мне было как-то не по себе. Возможно, все случилось из-за ветра, который мешал мне разговаривать, ведь случайностей не бывает, но мой голос дрожал, то и дело срываясь на какие-то странные высокие ноты.

- Нам очень жаль, но мы просто вынуждены сообщиться, что ваша мать, Елена Рачкова, сегодня скончалась в третей городской больнице от рака спинного мозга. Врачи ничего не могли сделать, болезнь была слишком запущена...- дальше из трубки еще некоторое время доносились какие-то голоса, обрывки фраз, но я уже ничего не слышал.

В один миг меня словно поразило молнией. Если бы я мог, то, наверное, упал бы навзничь на землю и лежал не в силах оторваться от земли, но мое тело отказывалось слушаться, поэтому я просто остался стоять на месте, не в состоянии что-либо поделась, просто чувствовал, как по щекам текут горячие, обжигающие слезы.

Мужчины не должны плакать. И я считаю, что это вовсе не потому, что слезы придуманы для слабых людей, которые не в состоянии скрывать свои эмоции. Повод иной, мужчины должны беречь женщин, защищать их, подавать своим поведением пример. Слезы - это не слишком-то благородно с мужской стороны. Но в жизни случается много того, о чем мы даже не могли предполагать. Смерть - очень страшная вещь. Мне много раз говорили, что нельзя оплакивать людей, потому что этим мы только мешаем им наконец освободиться, не даем душам наших близких обрести покой и улететь далеко-далеко.

Немного постояв на улице, я утер рукавом слезы, в тайне надеясь на то, что там, на небесах мне простят эту маленькую оплошность, и побрел домой. Я не чувствовал себя опущстошенным. Все было как обычно, но одна часть меня, которая принадлежала матери, улетела навсегда из этого грешного мира.

Человек изначально делится на три части. Одна принадлежит родителям,которым он обязан за свою жизнь, которые его вырастили, поставили на ноги, давая дорогу в светлое будущее. Вторая - любимой женщине или мужчине, твоей второй половинке, с которой ты должен будешь разделить всю оставшуюся жизнь с момента вашей встречи. И третья, самая последняя, - друзьям, которые обязаны играть одну из главных ролей в твоей судьбе. Как уже было сказано выше, я был одинок. Любимую за всю свою продолжительную жизнь я так и не встретил, друзья тоже не получили оскар за главные роли в фильме "Жизнь Дмитрия Рачкова", поэтому рассчитывать мне было не на кого.

Вместе с матерью я потерял половину своей души, в то время как вторая все еще оставалась на поверхности глубокого озера, пути из которого назад нет. Меня не кому было поддержать, да и, наверное, этого не требовалось. Я привык уже быть один, хотя не отрицал, что то не правильно, даже практически аморально.

Через полгода я узнал, что жизнь моя не будет вечной, как хотелось бы. Я быстро гнил изнутри, поэтому продержаться на плаву мог лишь пять месяцев. Все это время я чувствовал себя, как лодка, в которой только что обнаружили пробоину, но по прежнему продолжают заваливать камнями, в надежде, что ничего не случится, и она выдержит напряжение. Но я не мог выдержать. Моя жизнь висела на волоске. Каждый день просыпаясь как можно раньше, я старался цепляться за все, что приходило ко мне под руку, за всю красоту и бездольные просторы нашего уникального мира. Я жил так, словно завтра умру, как будто этот день для меня последний. Стараясь выжить я чувствовал как медленно уходят мои силы, как рвутся ниточки, которые соединяют меня с реальностью.

Болезнь - это страшная вещь. Она всегда приходи неожиданно, и далеко не всегда есть способы от нее избавиться. Рак оказался у нас наследственным. Такое бывает, целые поколения людей гибнут из-за каких-то генных недостатков, инфицированных клеток. Он съедает мгновенно, особенно людей, которые прежде редко болели или не состарились окончательно, ведь здоровом организме живые процессы происходят куда быстрее, нежели в старом или болезненном. Тут нельзя было ничего предсказать. Ты можешь жить с раком годы, только ощущать легкую слабость, а может слечь за несколько месяцев и умирать долгой, тяжелой смертью. Слава богу, мою мать постигла первая участь. Она ничего не чувствовала, никогда ни на что не жаловалась. Лишь однажды, за неделю до ее ухода, она почувствовала легкое недомогание. Мы приехали в больницу, но ей уже нельзя было помочь. В последние дни у нее по прежнему ничего не болело, только ей запретили вставать, и в одно прекрасное утро она просто не проснулась.

Именно поэтому все в мире относительно. Ты можешь быть совершенно здоровым и в секунду без причины оказаться больным. Я никогда не пил прежде, не курил, да и вообще старался вести здоровый образ жизни. Эта привычка сформировалась с юношеского периода, когда в моих мечтах на первом плане стояла карьера спортсмена. Увы, чуть позже, я понял, что это безвыходное положение, что мирового успеха я не добьюсь, поэтому стоит забыть о том, что так долго грело мою душу. И вот, прошла всего минута, а душу больше ничего не греет, лишь что-то ноет внутри, создавая боль, которая была похожа на физическую, но намного сильнее и тяжелее.

Я не знал тогда, что будет дальше. Доживая остаток своих дней, я жалел лишь о том, что слишком многого не постиг, не смог понять, да и, наверное, просто не попытался. Я жалел о том, что не встретил любовь, что не завел настоящих друзей, что мало обращал внимания на те или иные совершенно не случайные вещи. Я надеялся попасть в рай, но туда попадают только избранные, люди, которые постигли тот или иной смысл жизни. Надежда пережила меня. Я умер в кресле около окна, на удивление спокойно. Мне приснился странный сон, будто я лечу, а рядом летит мама, вокруг проносятся деревья, дома, даже скамейки, но мы не обращаемся на это внимание, лишь крепко держимся за руку, боясь потеряться. Я помню, что спросил ее: