Улыбнитесь!

Работа автора. Пластик, сухие цветы, спички, ягоды барбариса.


Шестилетний Костя  с удовольствием ест гречку с грибами.
- Мама, а я и не знал, что ты такая варилка!


Чем различаются телевизор и компьютер?
Телевизор "самодостаточен". Занимаешься своими делами или уйдешь из дома, он продолжает работать. Компьютер не выносит одиночества. Он "закрывает глазки" - через некоторое время монитор гаснет.



Отец шестилетнего Ники работает в другом городе, домой приезжает раз в месяц.
Ника сидит перед телевизором. На экране поет Лев Лещенко.
- Мама, вот если бы ты вышла  замуж за Лещенко, тогда бы мы видели папу каждый день!


  Муж у нее, подобен "мине-ловушке": не знаешь, когда наступишь...


  Артем родился болезненным, слабым ребенком. Даже врачи не были уверены, что он выживет. Выходила его бабушка. Ему уже шесть лет. В этом году лето они с ней провели в селении Шоржа, на берегу озера Севан. Первое, что спросил ребенок приехав туда:
- За сколько времени скорая помощь доедет от Лондона до Шоржи?


  Те, кто уезжают из Армении в другую страну, думают, что вернутся.
Те, кто провожают - знают, что они никогда не вернутся...
 

  Смотрю на фотографию человека - скользкий тип.
Поскользнёшься, очнёшься -гипс...

\

- Ты знаешь, как стать уверенной в постели?
- Уверенной, что встанешь с неё?


  На экране телевизора - танец живота. Шестилетний Ника внимательно смотрит. В комнату входит его мама, взглянув на экран, она восклицает:
- Ах, какая Шахерезада!
У Ники округляются глаза, он спрашивает у матери:
- Где четыре зада?


  Алеше четыре года, он пока не выговаривает букву "р". У подъезда на скамейке соседка. Он подходит к ней и говорит:
- А ваша кошка сколо лодит, я видел как на ней сидел кот.
- Они игрались.
- Нет, она сколо лодит, я знаю!.


  Пятилетний Артур перед телевизором.
- Бабушка, не смотри, там целуются.
- А ты почему смотришь?
- Я закрыл глаза ручками.
- Как ты видишь, если закрыл глаза руками?
- У меня пальцы просвечивают...


Да...кроме туалетной бумаги в кармане ничего нет.


Диалог:
- Подойди послушай "Реквием" Моцарта.
- Настроение отнюдь не карнавальное, а ты ещё предлагаешь реквием.


  Из разговора двух пожилых женщин:
К концу жизни мы поймём, что у нас идеальные мужья...
   


  В поликлинике: (о враче)
- Какая приятная женщина!
- Она мне кажется  агрессивной.
- Это защитная реакция.
- От кого?
- От больных!
- Зачем же она стала врачом?



  Звонок в милицию:
- Пьяный сосед с топором бегает по квартире, помогите!
- Когда кого-нибудь зарубит - звоните!



  Из общения с Вадимом, 6 лет:

  Родителей Вадима агитируют вступить в партию.
Они,  ссылаясь на занятость на работе, отказываются.
В разговор вступает Вадим.
- А моя бабушка любит Жириновского.
- Почему?
Он долго думает, потом сообщает:
- Наверное потому, что он красивый и богатый. Она не любит не красивых и не богатых


  Вадим заявляет в садике:
- Моя бабушка работает в Белом доме.
Она умеет стрелять и драться и всему меня учит.
Она приедет сюда на танке и со всеми разберётся!


-Почему люди так длинно пишут?
Вот например "Мы" легко читать и много людей помещается!


  Вадима спрашивают:
- Ты кого хочешь братика или сестричку?
- Никого не хочу!
- Почему?
- Хоти не хоти, одно и тоже...


  Вадима водят на музыку, он рассуждает:
  Сольфеджио - это когда она играет, а мы слушаем.
  Хор - это мы поем, а она ругается!


Вадим по телефону бабушке:
-Приезжай к нам! Я видел, много одежды продают.
Купишь что хочешь!
 

Вике два годика.
Мама ушла на работу, с ней осталась няня.
Девочка несёт пепельницу, зажигалку и спрашивает:
- ТЁТЁ КУИТ?
   


  Вике 3 года.
  В гостях у бабушки она разбросала по комнате игрушки.
- Собери все игрушки, и только потом я отведу тебя домой.
- Хотелось бы знать, кто же всё вокруг разбросал, и почему это Я должна их собирать...



  Нана сварила  вишнёвое варенье.  Налила его в трехлитровую банку, поставила  в шкаф.
На следующий день, вернувшись с работы, обнаружила, что наполовину банка пуста. Спрашивает у своих сыновей:
- Кто съел варенье?
- Это папа! Ложками     ! Ложками! Ложками! ,- хором закричали дети.


В гостях.
Сидим за столом, разговариваем,  пьём чай. 
Хозяин с бутербродом, мой муж с рябиновым вареньем, я с малосольным огурчиком, хозяйка с сигаретой...    

   

   Диалог:  Антоша, вскочив мне на колени, пытается ухватить изо рта или  из рук бутерброд. Сделав несколько "уходов", я возмутилась.
- Кот, можно я поем?
- Мррр,   мррр,   мррр.
- Я же к тебе в миску не лезу!
- Мррр, мррр, мррр.
      Пришлось поделиться...



  Зашла к скульптору -показать свою сделанную из гипса фигурку. Он посмотрел работу, похвалил и спрашивает:
- Вы давно занимаетесь этим делом? 
- Да. Уже три дня...



Четырёхлетнюю Дину на лето отвезли в деревню.
На завтрак ей дают варёное яйцо, она отказывается есть.
- Дина, почему ты не кушаешь?
- Мне не нравятся куриные яйца, я люблю магазинные!
      


Из общения с Вадимом, 6 лет.

  Коту купили ошейник от блох зелёного цвета. Вадим шёпотом:
- Бабуля, это же ошейник для кошки.  Коту нужен чёрного цвета.
Федя обидится!



  С появлением в доме компьютера наши с мужем отношения обрели новый уровень: вечера и воскресные дни я не люблю...


С появлением второго компьютера, вечера и воскресные дни проходят мирно.



  В троллейбусе на последнем сиденье, спиной к движению, очень медленно ем мороженое. Единственная пассажирка, стоящая около дверей,  долго и пристально смотрит на меня. Начинаю раздражаться, как вдруг  она говорит: "Женщина, перестаньте мучить мороженое!"


Народная примета: Если повысили пенсию, жди повышения цен.
А если повысили цены, не жди, что повысят пенсию.