Январь

Здравствуй, Дорогая Анна. Ты говорила, чтобы я писал тебе как только захочу, ну или когда закончится лимит слов вслух. Похоже, сейчас именно это время.
Я сейчас в одном из кафе. Если бы я отвел тебя сюда, тебе бы обязательно понравилось. Но, кого я обманываю! Ты бы ни за что не согласилась отправиться со мной куда-нибудь.  Пару лет назад ты провела жирную черту на листе белой бумаги и показала вот тут- твоя половина, а вот тут- моя. Я хорошо запомнил это. А жаль.. На том листе можно было бы написать наши воспоминания. А сейчас.. Я под низкий гул голосов пишу тебе свои и отправляю самому страшному цензору, которого когда либо знал.
Анна, не обижайся на эти слова. Просто так оно и есть.
Ну вот, четверть письма, а я все испортил. Даже начал не так как нужно. Но сначала не буду, выйдет только  паршивей.
На улице погода- дрянь. Холод, ветра нет и какой-то сладковатый запах идет от завода. Как от трупа. Ты когда-нибудь видела труп кошки во дворе своего дома? Если да, то можешь представить что это за запах.
Хочется куда-то идти  по этому грязному городу до темноты, а затем зайти в какое-нибудь тихое кафе, заказать там кофе и сидеть до закрытия. Потом выйти и идти обратно, через все, что уже прошел, домой. Выкурить 7-8 сигарет по пути и обматерить нерадивого водителя, который не включил поворотники..В этом городе их почти никто не включает. Так же как и тормоза.
Наверное, через пару дней, я так и сделаю. Соберусь с силами и сделаю.
Впервые за 4 месяца я задумываюсь над тем, как я проживу ещё один год своей жизни. Хочется чего-то яркого, запоминающегося, но нет никакого желания что-то для этого делать. Упадок сил. Отсутствие желания жизни.
Было бы здорово, родись я в огромном мегаполисе. Много людей со стеклянными глазами, которые в уме считают сколько они получат если акции подорожают, много металла и стекла. Да, самое забавное- вместо звезд люминесцентные лампы. Можно днями, сутками напролет шляться по улицам и никто даже не заметит этого. Но я родился не в мегаполисе, а в тихом провинциальном городке из которого почти невозможно вырваться.
Скорее всего, через пару тройку лет я смогу это сделать и буду вспоминать свои 20 лет как один из ничем не примечательных этапов жизни. Вместо вечно ноющего чего-то получится очередная личность, готовая занять одну из ячеек общества. Или не получится..
Анна, я раздавлен и опустошен. Ты укатила далеко и надолго, а рядом нет кого-то чтобы заменить тебя..Я скучаю по тебе. Скучаю, как брошенная собака. Уже понимаю, что напрасно и нужно идти дальше, но внутри все ещё теплится надежда на то, что февральским утром ты разбудишь меня истеричным визгом  дверного звонка. Я поднимусь, открою дверь, пойду на кухню готовить кофе, а ты будешь сидеть и рассказывать как было здорово в Нидерландах, с кем ты там была и где ещё хочешь побывать..
Если февральского письма не будет это будет означать что либо я умер, либо ты приехала.
С надеждой на последнее, твой Дуг.