Это самое. Экспериментальный рассказ

               
                В мире наверняка есть люди,
                которые попали под машину,
                обходя чёрную кошку.

                Лексей Михалыч




            Ты знаешь, я почти уверен, что за летом придёт нечто другое. И самое нелепое в том, что у него тоже будут свои плюсы. Ведь лето никогда не кончается летом – таковы правила. Ссора кончается пощёчиной, фильм кончается титрами, а лето кончается отсутствием лета. Самоотсутствие путём самодостаточности. То же самое можно сказать и о наступлении лета. Образно выражаясь, лето – это бритвенный станок, который сбривает ожиданье лета. Да. И это всё под вечное блеяние о счастье и любви к ближнему. На деле же – просто жизнь с элементами счастья. Да и ближний – это вообще-то вроде как прилагательное. Если в набитом личностями автобусе я встану рядом с фашистом, то он будет ближе всего ко мне. Вот и люби ближнего курам на смех. На потеху. Куры, кстати, никогда не смеются. В глубине души они чувствуют, что их убьют. Причём даже не за идею. Поэтому они всегда предельно серьёзны. Они в постоянных поисках религии.

Бытует мнение, что второе пришествие Христа уже было. В сорок третьем он молча сгорел в Бухенвальде. По слухам – за неполную четверть наших грехов.


            А помнишь фразу "Ничто не вечно под луною"? А какого, спрашивается, чёрта, ведь луна круглая. Круглая как даты у пенсионеров. Как твои зрачки, когда смотрели на меня. Мы миллионы раз были над луною, а если моя теория верна, то и внутри неё. Тот глубокий кратер, который не отпускал нас, он явно не от мира сего. На нём, между прочим, стояло клеймо. Я плохо его разглядел, но мне показалось, что там было написано "Завод резиновых изделий имени Денниса Хоппера". Как-то так. А того пьяного на пляже помнишь? Вместо того чтобы крыть матом или ругать власть, он хриплым голосом орал всего одну фразу: "А вы думаете, луне легко каждую ночь выходить на работу?" И кричал-то он не от льющегося через край праздника, а будто бы от чудовищной боли, как единственное заклинание способное его спасти. "А вы думаете, луне легко каждую ночь выходить на работу?! А вы думаете, луне легко каждую ночь выходить на работу?!!! А вы думаете, луне легко каждую ночь выходить на работу?!!!!!" Я каждый раз мысленно добавлял: "Вот она и худеет от усталости! Худеет, превращаясь в месяц!"

            - А вы думаете, луне легко каждую ночь выходить на работу?!
            - Вот она и худеет от усталости! Худеет, превращаясь в месяц!
            - А вы думаете, луне легко каждую ночь выходить на работу?!
            - Вот она и худеет от усталости! Худеет, превращаясь в месяц!
            - А вы думаете, луне легко каждую ночь выходить на работу?!
            - Вот она и худеет от усталости! Худеет, превращаясь в месяц...

Короче, ещё неизвестно, что вреднее для здоровья – алкоголь или плохое настроение...


            А помнишь, как ты смешно делала на море... Открывала бутылку воды и начинала пить. Потом, не меняя наклона бутылки, поднимала её всё выше. Вода лилась тебе на лицо, потом на волосы, потом опять на лицо. И в конце ты опять отпивала немного, как бы заканчивая этим весь ритуал. Я записывал всё это на подсознательную камеру. Каждый раз. Но со временем толи плёнку зажевало, толи выветрилось сквозняком (к сожалению, нос и рот часто открыты одновременно). Но самое интересное, что ощущения-то остались. Ощущения живут гораздо дольше воспоминаний, теперь я это знаю. И каждый раз, когда кто-то пьёт из бутылки, внутри меня что-то щёлкает. Причём ровно три раза. Так - щёлк, щёлк, щёлк... Каждый раз. А я всё смотрю таким впитывающим взглядом. Боюсь упустить каждую деталь, скажем, каплю на подбородке или движение плеча. А люди думают, что я просто хочу пить. И почти всегда протягивают бутылку. Нааа, мол, мне не жалко. А я знаю. Жалко-то мне. Мне жалко! А ты не останавливайся! Пей! Пей, пока не лопнешь! Побалуй меня ассоциативными конфетами, не останавливайся... Ну что же ты...

Иллюзия сокращения расстояния регулируется динамикой ходьбы.


            И, кстати, вообще ни для чего нет готовой формулы. Физики и математики - ещё те брехуны. Артисты, ей богу! Все формулы хамелеонны на /*"# процентов. И это тоже примерно. Учись на ошибках, делай выводы. А если вывод - ошибка? А если "учись" - существительное? Учись. Женский род. Как рысь. Учись. Бегает по полю с лицом Карла Хламкина и пугает пшеницу. И рожь. Да, лучше рожь. Потому как пугает-то рожей. А ночью сворачивается клубочком, обнимает ножки ручками и, сладко позёвывая, засыпает. И во сне так реснички дёргаются, как будто бы хочет глаза открыть, да веки склеены. А в свободное время собирает половинки марок. Даже если целая какая попадётся, то аккуратненько разрезает надвое и половинку выбрасывает, ибо путь к успеху, по слухам, кроется в постоянстве цели. И это всё вы хотели вместить в глагол?! Долбанные консерваторы!!!

По-моему, не сдохнуть – оптимальная цель в жизни.


            Ты задумывалась когда-нибудь, что чувствует черепаха, трепыхающаяся на спине и не в силах перевернуться? Думаешь, страх? Обиду? Тревогу? Волнение разрушающего свойства? Или она чувствует себя полной идиоткой? Мир вдруг вверх ногами, а ты ничего не можешь с этим поделать. Ну вот лежит она так день. Лежит два. Ну не может перевернуться и всё. Интересно, хоть одна черепаха стала потихоньку переучиваться? Скажем, учиться ползать на спине? Эдакая либерально-прогрессивная черепаха, которая превратила удар судьбы в оригинальность. Так хоп-хоп-хоп к верху брюхом мимо тебя. А ты стоишь и подумываешь бросить пить. А она хоп-хоп-хоп ещё быстрее, чуток даже припрыгивая. И думает про себя: "А в этом что-то есть..." Скорей всего именно этим "что-то" нужно цепляться за жизнь. Со всего маху. Со всей дури.

Интересно, а немые на свадьбах вместо «да» просто кивают головами?


            Я тут в одной передаче слышал: "Выплеснутая вулканом лава, застыв, превращается в территорию государства". Вот ведь как. А я и не задумывался. Тогда получается, что и каждая выплеснутая мною мысль, конденсируясь в написанное слово и застывая на бумаге, превращается в биографию. Во как. Занятно. А каждое сказанное слово, наверно, примыкает к такому большому облаку слов. Слова там перемешиваются, изрядно толкаясь, и заставляют облако двигаться. Оно долетает до дома какого-нибудь поэта-абсурдиста. Тот в свою очередь заблаговременно поставил в саду ведёрко, ибо в систему вник. Тучка плачет дождиком, но никогда полностью не истощается. Ну и летит дальше. Сосок цвета тела. Поэт-абсурдист выпивает дождевой воды из ведёрка и идёт творить, буквально изрыгая удачные жанровые строки. Я не претендую на истину. Я претендую под истиной. Дирижёр дирижаблей - нет такой профессии.

Я слишком занят переговорами с послом с планеты «Шницель», чтобы думать о каком-то там психическом здоровье.


            Погоди-погоди. Чем-то хотел поделиться. Щас. Погоди. Суп с макаронами. А, нет. Не то. Погоди. А, вот. Бывает так - идёшь по улице, а тебе собака на встречу. Одна, без хозяина, без ошейника. Ступает себе. Взгляд в землю. И вдруг резко поднимет морду и пристально так в глаза тебе глядит. Навязчиво. И вот смотрю я в глаза этой одинокой псины, и мне отчего-то стыдно становится. И даже не перед ней стыдно. Я-то в чём виноват? А вот стыдно. Краснею. Шаг ускоряю. Может эти суки чего-то знают? Ну что-нибудь такое. Чего я не знаю. А если пёс ещё и прихрамывает, так вообще места себе не нахожу. Маюсь. Да что ты будешь делать... Я тут размышлял. А если на какого-нибудь собаковода напялить ошейник, а поводок дать в зубы его собаке, она станет мстить?.. Если кто-нибудь решится на данный эксперимент, результаты сообщать мне лично.

Поймали как-то лесники Геббельса. Раздели, отвели к муравейнику и устроили ему тааакую пропаганду...


            Бывает же. Пыль на фотографии. И это определённо кажется неправильным. Сдуваешь. И пыль теперь повсюду. В том числе - осталась на фотографии. Спрашивается: зачем? Ну как. Думал, что-то изменится. Как всегда. Ведь жизнь, по сути, это вроде как форма. Ну уж точно не содержание. Просто определённое количество страниц, которые можно загадить самыми разными способами. И каждый пишет в силу своих странностей. Есть примитивный слог. Есть возвышенный. Есть минималисты. На каждой странице по фразе. Есть графоманы – мелким почерком и даже не влезает чуток. Есть романисты. Есть эссеисты. Есть журналисты. Есть те, кто просто чирикают что-то в углу, думая совсем о другом. И конечно же – поэты. У этих посередине жирным столбиком, но довольно часто обрывается. Есть естественно и такие, кто этими страницами подтирается. У каждого, думаю, есть такие знакомые. Есть ещё живописцы. Вместо того чтобы разборчиво писать, они постоянно рисуют. Что тоже не возбраняется. Среди них встречаются и маляры. И вообще. Много всего. Немало.

Интересно, бывает ли у Санта Клауса перхоть? В любом случае она воспринимается как снежок.


            Я тебе кое-что сейчас поведаю. Я долго думал. Долго размышлял. Других версий у меня нет. В общем, мне кажется, что домохозяйки вешают на стены ковры, потому что ночью по этим стенам босыми ногами бегают гномики и эльфы... Вот, хоть убей, не могу принять вариант "это красиво". Дело вкуса, говоришь? Ага. Ну и ладно. У вкуса, вообще-то, имеются дела, если он существует. То есть, например, Пиноккио не может пойти в банк, отбиваясь фразой "у меня там дела". Заткнись, Пиноккио! Не может у тебя быть никаких дел в банке! Ты лживый кусок испорченной мебели! Ты не существуешь! Не существуешь! И не возьмёт Пиноккио велосипед в ипотеку, ибо нету у него даже паспорта. Таков порядок вещей. И Пиноккио обо всём этом знал в начале карьеры. Как говорится, пенять не на кого. Пинать некого.

– Это что, кто-то чипсы рассыпал?
– Нет, это Витя, мой друг.



            ЭПИЛОГ

Жертвуйте солдату на переносные бани!