Наш кризис

РАКУРС С УЛЫБКОЙ

                НАШ КРИЗИС

   Кризис там и кризис тут!
   Безплатного сыра нет даже в  мышеловках!..
   В рестораны уже нужно ходить с кошельками-рюкзаками…
   Говорят, начали строить бани без раздевалок, посетители должны оставлять одежду дома…
   У некоторых моих знакомых уже умирают от голода тараканы.
   Слышал, что начали умирать с голоду шеф-повара ресторанов…
   Солнце, воздух и вода – стала главной, основной, а зачастую и единственной едой пенсионеров.
   Химчистки стали принимать на чистку использованную туалетную бумагу и открылись кооперативы по художественной штопке презервативов…
   В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы…
   Бензин жутко подорожал в связи с тем, что из-за повышения цен на бензин увеличиваются расходы на его перевозку…
   Мой сосед продал тренажёр с бегущей дорожкой и купил баночку вазелина. Теперь бегает на месте, смазав предварительно вазелином подошвы…
   Иные ловчилы пытаются продать шкуру неубитого медведя (шкуру снимать предлагают в присутствии этого самого медведя)…
   Я решил предельно дёшево распродать лунный грунт. С самовывозом. Но дать такое объявление в газете не смог – не нашлось денег…
   Стал снимать на ночь очки, чтобы меньше изнашивались стёкла…
   Дремлю как-то и слушаю одним ухом новости коробки передач:
   - …а вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать назад, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов!
   - Или лучше изобрести такую  машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить, ксерить!..
   - Так, господа министры, какие ещё будут предложения по оздоровлению российской экономики?..»
   Оказывается, шла передача «Правительственный час»…
   Глазами изумлённо повращал, вдруг слышу рекламу: «Министры на метро, депутаты в маршрутке, президент и премьер на такси… Дерипаска продаёт «Русал», а Абрамович «Челси», чтобы поесть в «Макдональдсе»; Алескеров сдал яхту для перевозки мексиканских нелегалов в США; Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить тину Канделаки;  Вексельберг и Усманов поют за еду на дне рождения Олега Газманова. Никита Михалков снимает свадьбы на мобильник... Словом, смотрите на ТВ реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в России!»
   Местные власти решили помочь самым бедным – безплатно роздать полочки, чтобы было куда класть зубы…
   Зашёл пообедать в одну из студенческих столовых. Слышу паренёк говорит повару:
   - Мне две сосиски.
   У всех изумление:
   - Шикует!
   - И десять вилок, пожалуйста!..
Читаю прессу. А там:
     «Янки воют, немцы плачут,
     На валюту цены скачут.
     Русские кричат: «Налей!
     У дефолта – юбилей!»
           + + +
     «Сниму последнюю рубаху,
     Отдам страдальцу-олигарху».
          + + +
     Мимо дома олигарха
     Я без шуток не хожу:
     Или с кризисом поздравлю,
     Иль дефолтом погрожу.
         + + +
     Чудеса в калейдоскопе,
     Всё теперя как во сне:
     Кризис бродит по Европе,
     А приходит спать ко мне.
        + + +
     Молока дала корова
     Меньше аж в два раза:
     Оправдалась она снова
     Кризисом, зараза!..»
   Узнал, что в связи с кризисом Рублёвка будет переименована в Копейкино…
   В магазине, слышу один прилично одетый мужик говорит продавцу:
   - Дайте мне 384 клопа, 602 таракана, 29 мышей и 14 крыс…
   Мы в очереди хором удивились:
   -  Зачем это вам?
   Он объяснил:
   - Кризис, меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я сдал её такой, какой она была до вселения…
   Знакомый врач рассказал. Пришла к нему женщина с сыном «диетического сложения. Он спросил:
   - А почему он у вас такой худющий?
   - Доктор, ничего не ест: ни мясо, ни масло, ни молоко, ни сахар, ни фруктов, ни конфет! Ну, совершенно ничего!
   - А почему?
   - Нету!..
   Судя по всему, прогноз «Будет ещё хуже!» оказался слишком оптимистичным…
Наконец-то временные трудности закончились – наступили трудные времена.
По опросам социологов, девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.
   Меня очень интересует будущее, так как именно в нём мне предстоит жить в ближайшие годы. Надеюсь, что скоро наступят лучшие времена, но и боюсь, что наступят, раздавят, пройдут…