Что-то, что стало частью меня

- Расскажи мне, как ты живешь? – попросила я.

- Я то? Хорошо. Мы давно вместе. Я ее безумно люблю и она просто невероятная. Даже иногда не верится, что мне так повезло. – эта фраза прилетела так быстро. И я подумала, что она, если бы говорила мне ее лично, а не писала сообщение, произнесла все эти слова на одном дыхании, даже не задумавшись чего говорит.

- Хочешь, я пришлю нашу фотку?  - написала она.

- Да. – ответила я. Мне стало безумно интересно как выглядит девушка-мечта, которую безумно любят, которая безумно любит. И я написала адрес электронной почты. 
Через некоторое время пришло письмо. Я открыла фотку. На ней были две девушки. Моя подруга и ее любимая. «Симпатичная» - мелькнула в моей голове мысль.

Я подумала, что ей действительно повезло. Они давно живут вместе. Они любят друг друга. Понимают друг друга без слов. Счастливы. И в эту минуту стало как-то тепло от этой мысли. И я искренне порадовалась за этих двоих.

Потом мы долго болтали о прошедших выходных. Делились впечатлениями от похода по клубам. Не смотря на то, что клубы разные в разных городах – все одинаково. Я болела с похмелья. Она тоже.

И тут она говорит:

 - Мы собираемся приехать в отпуск. Целых две недели проведем в твоем городе. Может потусим?

-  Конечно! Какие вопросы? Обязательно! Это ж клево.

Дальше все шло как обычно. Иногда мы списывались и рассказывали друг другу что-то новое. Потом она сообщила, что билеты куплены и дату приезда. Время шло. Жизнь била ключом, и время пролетело не заметно.

Настал тот день. Сама не знаю почему, но я хотела их поскорее увидеть. И вот я иду по пирону к вагону и вижу. Стоят. Вот и встретились. Познакомились. «Милая» - отметила я для себя – «лучше, чем на фото». Девушка, которую мне интересно было увидеть, была красивой. Ее голубые глаза настолько чистые и светлые, что она мне показалась ребенком. Дальше мы пошли, болтая о том, как они ехали. Мы сели в машину, и я отвезла их к родственникам подруги. Мы договорились встретиться позже.

Через день или два они приехали ко мне выспаться – я уезжала в командировку на день.  Вечером я вернулась, но была сильно пьяна и не очень помню данный факт. На следующий день мы договорились пойти в клуб.  Поход в этот клуб я особенно не помню, не потому что была сильно пьяна, а потому, что просто не запомнилось ничего, кроме того, что девочка с нежными голубыми глазами показала мне «северного Мишку» (она положила свои ладони на щеки и сдвинула щеки к губам одновременно улыбнувшись), но у меня он получился слишком «южный». Было смешно.

Я помню, что мы провели вместе очень много времени. Ездили на речку. Катались по городу. В общем, развлекались по полной программе. Девочка с добрыми и детскими глазами смотрела на мою подругу с каким-то до неприличия глубоким восхищением. Она заботилась так о своей любимой, как некоторые матери не заботятся о своих детях. Она окружила мою подругу такой лаской и любовью, что захватывало дух просто от созерцания. Как же, наверное, здорово жить, окруженной такой теплотой и лаской… Проглатывая, приготовленный супчик, я думала о том, чего же такого замечательного сделала моя подруга или должна сделать? За что ей такое счастье? Видимо, действительно она такую любовь не просто так получила.
Мне было безумно интересно слушать эту девочку с прекрасными и глубокими, по-детски наивными голубыми глазами. Она была не только умна, но и невероятно остроумна. Я часто смеялась, когда она что-то рассказывала.

Ее рассказы будто уводили меня от реальности. Создавали ощущение сказочного спокойствия и счастья. Я не думала о проблемах. Только периодически в наши разговоры врывалась моя бешенная реальность. Телефонным звонком или появлением. Разрывая мне мозг, удалялась. И снова я оставалась с ними. Моя подруга тоже рассказывала что-то, но я помню сейчас только голубые глаза ее любимой и свое ощущение спокойствия. А говорят, что со временем все лишнее стирается из памяти. Вот, видимо, самое главное и осталось в моей памяти. Маленькая, красивая, милая девочка с голубыми глазами.
Кто-то, кто знает мою историю, скажет, что в этот период было много еще чего. Но я это помню и ни сколько не умаляю того, что было. Просто это все не важно, в контексте того, что я хочу донести.

Отъезд.
Они уехали. Мы проводили их и они уехали. Такие счастливые и влюбленные в друг друга. Влюбленные, не смотря на то, что не первый год вместе.

Мы стали общаться с девочкой с голубыми глазами. Мы переписывались в аське и контакте. Мне было интересно. Я выходила в аську и в контакт все чаще. Учитывала разницу во времени и подгадывала, когда девочка с нежными голубыми глазами будет в он-лайне.

Потом был шок. Они расстались. Не важно почему.

Девочке с нежными голубыми глазами было плохо. Мы разговаривали по телефону, переписывались в аське. Мое сердце сжималось так сильно от переживаний, что я чувствовала это физически. Мне хотелось плакать вместе с ней. Мне хотелось ей помочь. Обнять, сказать, что все пройдет. Сказать, что, если она захочет, я буду рядом и поддержу ее. Но я не могла ей этого обещать – мы были друг от друга очень далеко.

Однажды будто щелкнул выключатель и включился свет в моей голове – «она мне нравится». Эта мысль сначала пролетела, как пуля и удалилась. Я даже не успела понять, что она родилась во мне. Во мне родилось новое чувство – нежность и влюбленность в девочку с нежными голубыми глазами. Потом эта мысль вернулась с такой же скоростью, как и пролетала, но теперь она не удалилась. Она попала прямо в голову и отдалась нечеловеческой силой звоном в голове, болью и радостью в душе.

Да, мне было радостно в душе. Хотелось петь. Это нереальное чувство окутало меня как одеяло и стало моментально согревать, принося мне ощущения счастья. Это невероятное чувство, когда выходишь на мороз солнечным утром, вдыхаешь холодный воздух полной грудью и чувствуешь, что живешь. Чувствуешь себя счастливым.

Да, мне было больно. Я плакала в душе. Я осознавала, что девочка с нежными голубыми глазами далеко. До нее несколько тысяч километров и несколько часовых поясов… «Это нереально» - твердила я себе. И прогоняла мечту, твердившую мне – «да, ладно! Попробуй».
Однажды мы переписывались в аське. Болтали обо всем. К ней пришли друзья и она стала значительно реже отвечать. Они пили шампанское. А я, как дура, сидела в ночи у монитора компьютера  и ждала ее ответа.

И она в ту ночь написала, что я ей нравлюсь. Нравлюсь с того момента, как меня увидела первый раз. Что если бы она была одна, то… Что-то сжалось в груди и стало трудно дышать. В глазах потемнело и мне хотелось смеяться сквозь слезы. Это были слезы отчаянья. Ведь этой симпатии так и не суждено было перерасти в нечто большее (так я думала тогда).
Я решилась сказать ей о своей симпатии. И я сказала. И когда я написала , то мне стало страшно. Что она подумает? Зачем я это говорю? А, ладно, что будет, то будет. Больше она не ответила…

Я просидела еще какое-то время, глядя в монитор компьютера и все таки уговорила себя лечь спать. «Видимо, мы сможем поговорить только завтра» - мелькнула мысль и я уснула…
Утро. Еще до конца не проснувшись, я включила компьютер. Вдруг она уже в аське? Вдруг уже ждет? Нет. Ее не было. Прошло какое-то время. Вот и она.

Поздоровались. Она стала извиняться за то, что написала. Говорила, что не должна была так поступать. Мне стало невыносимо больно. Каждое ее сообщение словно разрезало мне грудь на части и вырывало кусками сердце. Я сквозь слезы читала. Это просто из-за того, что она была пьяна. Все как обычно. Я дура.

Ну, и ладно. Переживу. Тем более, что она далеко и я никогда не поеду в суровый край, а она никогда не уедет оттуда (опять же смешно, если вспомнить фразу «никогда не говори «никогда»).

Мы стали просто общаться, сделав вид, что ничего и не было. И все, что у меня осталось – это то, что было в самом начале. Симпатия и тяга к тому, кто очень далеко. Как-то я позвала ее в гости и она сказала, что приедет. Мы долго обсуждали ее возможный приезд. Потом она исчезла из аськи. А когда появилась, то сказала, что была в отпуске и ездила в гости к брату.

- Извини, не получилось. Но ты же все понимаешь. Я не могла не поехать. – сказала она.

- Да все нормально. – ответила я. У нас у обеих были свои заботы и переживания, не связанные друг с другом.

У нее появился он.

У маленькой девочки с нежными голубыми глазами появился мальчик. Они стали встречаться. Я не хочу говорить об их отношениях. Но когда я узнала это, что-то внутри меня будто надломилось, заскрипело, застонало в последнем рывке, в отчаянной попытке не сломаться, и, не удержавшись, все-таки оборвалось.  А я смотрела, как это что-то оборвавшееся летело вниз, глубоко вниз. Я прощалась с этим чем-то, что так и не стало моим, став частью меня.
Я просто читала ее рассказы о том, как у нее дела. К слову, наше общение стало достаточно редким явлением. У нее не было времени. У нее был он. Для меня она стала просто девочкой с нежными голубыми глазами, у которой уже есть он.

Потом она пропала. Просто ее не было в сети. Мы перестали общаться. Ее не было два месяца. Сначала я так же сидела у компьютера каждый день в надежде, что она появится. Потом все реже. А потом я просто я для себя решила, что у девочки с нежными голубыми глазами все хорошо. Мне ее не увидеть больше. Мы будем просто общаться изредка в сети и все. И возможно, наше общение совсем прекратится.

Но она появилась. Появилась. Сказала, что было много работы. И, неожиданно для меня, сказала, что хочет приехать.

Что-то, что было частью меня, но не стало моим, как герои боевиков, появилось из глубины пропасти. И, почти обессилившее что-то, истекающее кровью,  протянуло мне руку, сказав – «ты скоро увидишь свою девочку с нежными голубыми глазами».  «И что?» - ответила я – «у нее есть он. Да и я не одна. Ты даже не надейся. Ты тут, в уголке, тихонько ложись. И успокойся. Не судьба. Мы просто друзья».

Я успокаивала себя тем, что в прошлом году она уже говорила, что приедет. И не приехала. Но тут она:

- Я взяла билет. Правда, только в одну сторону.

- Больше и не надо. – захотелось пошутить мне, но сдержалась.

Сердце бешено заколотилось. Что-то встрепенулось. Она едет! Что-то, спавшее тихонько в углу, проснулось, попыталось встать, но было слишком слабо. Все, на что хватило сил у моего чего-то – это стоя на коленях сказать «все еще только начинается». Здесь силы покинули, что-то, ставшее частью меня и оно упало. Открылись старые раны.
Время шло. Я ждала приезда. Но меня успели поглотить иные заботы реальности. Что-то, ставшее частью меня, потихоньку приходило в себя.

В день приезда девочки с нежными голубыми глазами я вернулась из дальней поездки. Я устала и заболела. С трудом поднявшись, я поехала ее встречать. Было раннее утро. Было холодно. Или меня знобило. Я не помню.

Пирон. Я ищу ее глазами. Она. Такая маленькая. Такая худая. Боже, как давно я не видела эти нежные голубые глаза. Но и я, и что-то, ставшее частью меня, были слишком слабы. Мы болели.

Девочка с нежными голубыми глазами была рядом три дня. Она окружила нереальной заботой. Мне казалось, что она заботится обо мне так же, как когда-то заботилась о своей любимой. Мне становилось легче.

В первый вечер мы ложились спать. Она уже легла. Я подошла и легла рядом. Что-то, ставшее частью меня вдруг как-будто окрылилось и подняв себя с колен сказало: «я не что-то. У меня есть имя».  «Как же тебя зовут?» - спросила я. «Ты знаешь.» - ответило что-то и воспарило. Воспарило как –будто и не было тех ран, из которых сочилась кровь. Они затягивались на глазах. Что-то с небывалой скоростью приобретало черты. Потрясающие черты. И осознание, что эта - красота часть меня давало мне силы.

Ее позвали к себе друзья в другой город. Она уехала. Не на долго. И снова ожидание. Смс-ки. Звонки.

В тот вечер ко мне приехала знакомая, и мы долго пили шампанское. Много шампанского было. Я, в какой-то момент, потеряла контроль. Что-то сказало мне:

- Тебя к ней по-прежнему тянет.

- Да. – подтвердила я. – Безумно.

- Тогда скажи ей.

- Но как? – недоумевала я. – Как я могу сказать, что меня к ней тянет.

- Вспомни. Однажды она позволила себе все сказать. Сейчас ты можешь сделать тоже самое.

И я написала. Написала, что хочу к ней, хочу ее…

Утро. Мне плохо. Мне страшно. Но девочка с нежными голубыми глазами списала все на мое состояние.

Что-то, ставшее частью меня, сказало мне, что я трус. Я не спорила. Я просто ждала девочку с голубыми глазами.

Я просто хотела ее обнять.

Мы пили дома шампанское. Я тонула в желании. Я боялась. Но чем больше я боялась, тем больше я была решительна. Она настояла поехать в клуб. И, уже выходя из дома, в коридоре я поцеловала ее. Она меня оттолкнула. И тут, что-то, ставшее частью меня, застонало. Нам стало больно. Захотелось рыдать. Но нужно было держать себя в руках. Не получалось.

Мы спускались по лестнице в клуб. На стенах была белая и очень нежная ткань. Очень красиво и девочка с нежными голубыми глазами была невероятно нежна и красива. Она раскинула руки и прислонившись к стене, стала скользить по ткани. Я сошла с ума. Я поцеловала ее и она не оттолкнула. Пол ушел из под ног. Дальше все было как в тумане. Что-то, ставшее частью меня, воспарило, стало невероятно сильным и наполнило душу теплом и удушающим волнением. Я сходила с ума в ее нежных руках.

- Теперь понимаешь, как меня зовут? – спросило что-то.

- Тебя зовут любовь! – ответила я. И испугалась. Я испугалась того, что обожгусь. Снова. Вдруг не нужна. Стало страшно.

- Ты хочешь, чтобы мы сделали вид, что ничего не было? – спросила я. Но ее этот вопрос обидел. Меня захватило такое количество эмоций. Я захлебнулась от силы того, что только сегодня раскрыло мне свое имя, и чью силу я столько времени недооценивала.

И утро было нежным и ласковым. И мы тонули друг в друге. И мы боялись друг друга. И мы боялись потерять друг друга. И мы действительно не знали как быть. Стараясь не думать о предстоящей и неизбежной разлуке, возможно навсегда, мы наслаждались каждой секундой, забыв обо всем, еще не осознавая, что так пришла любовь, которая сильнее всех преград.