Дети мучители - хронические задиры

 Многим родителям и в голову не приходит, что их ребенок задира.
Задиры ведут себя так:
- злобно дразнятся,
- угрожают,
- обзываются,
- бьют беззащитных,
- дерутся,
- распространяют злые сплетни,
- сексуально оскорбляют или запугивают жертв, и
- их действия всегда умышленны.
 
Они способны подорвать самооценку у своей жертвы.
Сам для себя задира даже не подозревает ,что он - жертва длительного саморазрушения.
 
Никем не остановленные, "дети-мучители" чаще всего становятся жестокими взрослыми, которые мучают своих детей, супруга, коллег и соседей.
 
Кроме того,по статистике один из четырех таких "мучителей" предрасположен стать преступником.

   Дэвид Шэффер в книге "Дети и подростки: психология развития" замечает, что каждый из нас, возможно, знал хотя бы одного сверстника, подвергавшегося преследованиям, ребенка, который постоянно служил целью враждебных действий со стороны других детей.
 
Девочки,обучающиеся в младших классах, не меньше, чем мальчики, задирают других девочек: обычно словесно или другим косвенным путём.
 
Хронические задиры нередко являлись свидетелями:
- конфликтов между взрослыми ,
- проявления взрослой агрессии в домашней обстановке,
- сами редко были целями агрессии.
 
Опыт, полученный ими в стенах  дома , расценивается и  подразумевается то, что агрессия выгодна, вследствие чего они начинают рассматривать жертву как "легкую мишень", уступающую  необходимые ресурсы агрессору или подчиняющуюся иным образом без особых попыток к сопротивлению.
 
Отсюда следует, что задиры, судя по всему, преследуют своих жертв из личных или инструментальных побуждений (Olweus,1993), обычно являясь проактивными агрессорами.
 
Эти хронические задиры нападают на пассивных или провоцирующих жертв.
*Пассивные жертвы - социально отчужденные, физически слабые дети, не склонные к тому, чтобы дать сдачи. и никак не провоцируют агрессию в свой адрес, кроме того. что оказываются "легкой мишенью".
 
Мальчики, ставшие пассивными жертвами, нередко имели тесные взаимоотношения с гиперопекающими матерями, поощрявшими их выражать словами страхи и сомнения в себе, что, как правило, порицается в среде мальчиков в течение процесса половой типизации и не очень хорошо принимается мужской частью класса во время учебы в школе.

Напротив, меньшее количество жертв задир могут быть провоцирующими:
- они склонны противопоставлять себя окружающим,
- неугомонны и
- вспыльчивы,
- чем раздражают сверстников, а
- также нередко пытаются дать сдачи (безуспешно) и
- демонстрируют склонность к приписыванию враждебности, что
- характеризует реактивных агрессоров.
 
Провоцирующие жертвы часто подвергались насилию или другим преследованиям в домашней обстановке и вынесли из своего опыта, что других людей следует рассматривать как враждебно настроенных соперников.

К сожалению, многие дети и подростки, ставшие хроническими жертвами, продолжают подвергаться преследованиям, особенно в том случае, если они винят себя за это и не имеют друзей, которые вступились бы за них и помогли бы обрести социальные умения.
 
Кроме того, преследуемые дети
- подвержены риску разнообразных адаптационных проблем, включая
- одиночество,
- тревожность,
- депрессивность,
- дальнейшую эрозию самоуважения и
- растущую антипатию к школе,
- превращающуюся в прогулы[3,c 733-734].

 Задира испытывает непреодолимое желание обижать и нападать и чаше поступает так потому, что надеется тем самым возвысить себя в глазах окружающих и в своих собственных.
М. Борба предлагает четыре шага к исправлению поведения  задиры.

  Можно использовать следующие методы  как руководство по устранению задиристости в ребенке.

Шаг 1.
* Признайте то, что  ребенок задира.

Первым и самым важным шагом в борьбе с задиристостью будет признание самому себе, что у вашего ребенка есть проблема.
 
Данные свидетельствуют о том, что такое поведение не исчезает само собой и необходимо ваше вмешательство.
Прочитайте перечень признаков ,определяющих то,что ребенок задира.
Отметьте те из них, которые можно отнести к вашему ребенку.

Признаки, говорящие о том, что, возможно, ребенок задира:

•    Ведет себя агрессивно:
- толкается,
- дерется,
- бьет ногами,
- оскорбляет.

•    Ведет себя импульсивно:
- легко расстраивается или
- сразу оказывает сопротивление;
- может ломать вещи, когда расстроен.

•    Стремится доминировать или
- контролировать других.

•  Унижает или
- подтрунивает над другими и
- не считает свое поведение предосудительным.

•    Жестоко обращается с животными или
- другими детьми;
- часто небрежен в обращении со своими игрушками и
- школьными принадлежностями.

•    Черствый:
- безразличен к чувствам и
- тревогам других.

•    Не отвечает за свои поступки;
- не испытывает угрызений совести;
- во всем винит других.

•    Эгоистичен:
- заботится лишь о своем собственном удовольствии.

•    Друзья, которые были раньше,
- не приходят или
- только звонят по телефону.

Шаг 2.
* Будьте нетерпимы к задиристости и прибегайте к штрафным санкциям, если такое поведение продолжается

Ваш ребенок должен осознать, что запугивание других абсолютно недопустимо, и именно вы должны объяснить ему это.
 
Пришло время для серьезной беседы.
В начале разговора с задирой  выразите полное неодобрение его поведения.
 
Никогда не спускайте ему с рук
- жестокое поведение,
- не вините остальных и
- не обращайте все в шутку.
 
Если ребенок скажет: "Тоже мне большое дело!"то,
ответьте:
-"Это было очень серьезно для нее.
- Ты сделал ей очень больно.
- Никогда больше ни с кем так не поступай".
 
Затем предупредите о том, что если вы еще когда-нибудь увидите, что он задирается, то накажете его.
 
В части IV приведен список возможных штрафных санкций;
как только вы определитесь,
какие именно выбрать,
сообщите об этом ребенку.
 
Скажите также, что вы будете расспрашивать о его поведении (каждый день, если необходимо) всех, кто принимает непосредственное участие в его воспитании — родственников, учителей, няню, воспитательницу, — чтобы контролировать его.
 
Обязательно попросите их сообщать вам даже о малейшем проявлении задиристости.
 
Все должны принимать в этом участие и прибегать к оговоренным штрафным санкциям, если только хотите добиться позитивных изменений.
 
Будьте бдительны и не сдавайтесь!

Шаг 3.
* Воспитывайте в ребенке эмпатию и готовность заботиться о других.

Самый действенный способ искоренения задиристости у людей —это  воспитание у них эмпатии (Эмпатия (от греч. empatheia— сопереживание)— способность вчувствоваться во внутренний мир другого человека; эмоциональная отзывчивость на переживания других людей. — Прим. ред.).
 
Подумайте об этом: если вы можете почувствовать то, что чувствуют ваши жертвы, жестокое обращение с ними станет просто немыслимым.
 
Эмпатии можно научиться; это значит, что вы • можете помочь своему ребенку вчувствоваться в других людей.

•     Смена ролей.
Задирам нужно дать понять, что их поступки причиняют боль, поэтому попросите ребенка представить себя самого жертвой.
 "Представь, что ты тот мальчик. Скажи мне, о чем, по-твоему, он сейчас думает? Что он чувствует?"
 
•    Прививайте ребенку новую точку зрения.
Найдите возможность показать своему ребенку разные стороны жизни:
- посетите вместе с ним приют,
- детскую больницу,
- центр слепых,
- частную клинику или
- бесплатную столовую для нуждающихся (а еще лучше, предложите им свою помощь).
 
Чем более неоднозначная картина жизни сложится у вашего ребенка, тем выше будет вероятность того, что в нем проснется способность к эмпатическому сопереживанию.

•     Требуйте возмещения.
Исследования показывают, что родители, которые заостряют внимание на причиненном их ребенком вреде и поощряют возмещение ущерба, воспитывают в ребенке чувство ответственности по отношению к остальным.
 
Потребуйте, чтобы
- ребенок сделал что-нибудь,
- чтобы облегчить душевную боль жертвы, и
- раскаялся в своем поведении, — например,
- искренне извинился,
- починил или заменил поломанную вещь
- заплатил за финансовый ущерб или
- попросил сверстников, чтобы они
- относились к пострадавшему по-дружески.

Шаг 4.
* Разработайте руководство по самоконтролю и управлению конфликтами

Данные свидетельствуют, что задиры считают агрессию вполне приемлемым способом улаживать конфликты и обычно не испытывают угрызений совести за свое жестокое поведение.
 
Ваша задача —
- доказать им, что они не правы, и
- показать альтернативные способы решения проблем мирным путем.
 
Вот несколько рекомендаций.
•    Научите искусству самообладания.
Чаще всего задиры агрессивны и импульсивны, поэтому научите их контролировать свои эмоциональные порывы и гнев. (См. также главы Вспыльчивость и Импульсивность).
Хвалите ребенка, когда он пытается контролировать свою агрессию и действует обдуманно.

•    Контролируйте воздействие СМИ.
- На телеэкране,
- в текстах песен,
- в кинофильмах и
- в видеоиграх много жестокости.
 
Четко определите, что вы будете разрешать смотреть своему ребенку, а что нет, и не сбивайтесь с намеченного курса.

•    Выражайте свое неодобрение насилию.
Как только вы увидите (или услышите) жестокие действия,
- транслируемые по телевидению,
- в кинофильмах,
- в вечерних новостях,
- в текстах песен,
- в видеоиграх, а также
- в повседневной жизни,
 
- выражайте свое осуждение и
- обосновывайте его, чтобы
- способствовать смене убеждений ребенка.

•     Остерегайтесь дурного влияния сверстников.
Не разрешайте ему общаться с чересчур агрессивными сверстниками.

•     Обучите ребенка навыкам разрешения конфликтных ситуаций.
Исследования показали, что задиры часто решают свои проблемы агрессивными способами, потому что они не знают других.
 
В главах Конфликтность и Драчливость вашему вниманию предложены соответствующие стратегии; вы можете обучить им своего ребенка.
 
Будьте сами примером мирного разрешения проблем.
Если ваш ребенок будет видеть, что для достижения  цели  вы  используете диалог, а не силу, он охотнее будет делать то же самое.
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Известно то,что задиристость приобретается, так что взрослому следует  выполнить основное условие — и  определить, где же ребенок может этому учиться.
 
Задумайтесь об атмосфере в доме
 
. Выясняете ли вы отношения с супругом в присутствии детей?
Выясняете вы отношения только словесно или с использованием физической силы?
Видели ли ваши дети,
- что вы при этом ломаете мебель,
- толкаете друг друга или
- доходите до рукоприкладства?
 
Миритесь ли вы с агрессивным поведением своих детей?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Задиры идут к своему будущему по скользкому пути.
Леонард Эрон, психолог из Мичиганского университета, оставил выборку из 800 детей восьмилетнего возраста и в течение 40 лет наблюдал за ними.
 
В самом начале он определил, что 25% из них обладают задиристым характером.
К 30 годам каждый четвертый из этих 25% был арестован.
Эрон также отметил, что даже у не имевших криминального прошлого возникали проблемы.
 
Несмотря на то, что они были такими же способными, как и остальные дети, намного меньшее количество из них получили образование, имели работу и были благополучны в личной жизни.
 
Исследования также показали, что дети, которые были задирами в начальных классах,
- чаще демонстрируют сексуальную и физическую агрессию в подростковом возрасте, - -предпринимают попытку изнасилования своей новой девушки в самом начале отношений, - -примыкают к бандам и
- становятся малолетними преступниками.
 
Задиристость необходимо остановить прямо сейчас.
Это то  поведение, которое дети обычно не перерастают.

Воспринимается ли в вашей семье задиристость
- как положительное качество,
- как "напористость"и
-"мужественность", а
не как недопустимая жестокость?
 
Можно ли в вашем доме
- увидеть насилие с экрана телевизора,
- в видеоиграх,
- в internet,
- услышать песни с подобными текстами?
 
Теперь подумайте о влиянии извне.
 
Не слишком ли агрессивны друзья вашего ребенка?
 
Если вы хотите изменить поведение своего ребенка, вы также должны исключить из его жизни все, что учит тому, что задиристость приемлема.
 
Что вы можете изменить, чтобы контролировать это?
 
Составьте план изменений, а затем воплотите его в жизнь.

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.
 
Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1. Обратитесь к шагу 1 и приглядитесь к своему ребенку.
Почему он задирает других?
Например, есть ли у него друзья (см. Главу Отсутствие друзей)?
Может, он стремиться контролировать других (см. главу Стремление доминировать)?
Возможно, он проявляет недоброжелательность (см. главу Недоброжелательность)?
Определите,
- что побуждает вашего ребенка к задиристости, и
- исправьте это.
Запишите свои мысли и
- затем составьте план.

2. Если задиристость сохраняется, обратитесь к шагу 2, чтобы выбрать те или иные штрафные санкции, которые подходят к ситуации.
 
Перечитайте часть IV, где приведен список возможных штрафных санкций, а затем подумайте, что скажете своему ребенку.
Также определите для себя, когда вы поговорите со всеми, кто принимает непосредственное участие в его воспитании: родственниками, учителями, воспитателями и др.
Продумайте, как будете отслеживать поведение своего ребенка в течение дня (если это необходимо), когда вас не будет с ним рядом.
Например, учитель мог бы передать вам коротенькую записку с описанием проявлений задиристости, которые имели место.
Как еще?

3. Обратитесь к шагу 3.
Запишите, как вы собираетесь воспитывать в ребенке эмпатию и когда начнете реализацию своего плана.

4.Обратитесь к шагу 4
. Составьте долгосрочный план, как вы будете помогать своему ребенку учиться решать проблемы без проявления агрессии.

5. Задиристость — поведение, за которым необходимо постоянное наблюдение.
Если через несколько недель вы не заметите позитивных изменений в поведении своего ребенка,то обратитесь за помощью к профессионалам.
Возможно, существуют какие-то психологические проблемы, которые требуют психотерапии или других видов вмешательства.
 
И помните: не сдавайтесь![c.111-118].


Литература:
1. Борба М. "Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться". М.:Вильямс, 2005.
2.Ле Шан,Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума.СПб.: Прайм -Еврознак, 2008.
3. Дэвид Шэффер Дети и подростки психология развития. СПб.: Питер,2003


Задира материал
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/zadira
Задира - человек, который провоцирует конфликты: неадекватно резко и конфликтно реагирует на любые нейтральные или даже синтонные действия.
• Забияка
• Конфликтное поведение

конфликтное поведение - поведение, которое провоцирует появление конфликта.
Ну и че тебе надо? Ага, щаз!
Конфликтное поведение на уровне общения – это конфликтогены: словами, позами, жестами, эмоциями. На уровне действий - драки, захват территории или имущества. В отличие от хулиганства и преступлений, явного нарушения законов в конфликтном поведении может не быть.
Типичные причины конфликтного поведения - обычно избегание неудачи, желание привлечь к себе внимание, борьба за власть и месть.
*
ru.wikiHow.com

Задиры могут быть самых разных типов, и большинству из нас приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни, особенно детям. Человек может подвергнуться нападкам на работе, в школе, в армии, на детской площадке и даже в доме престарелых. Такие случаи должны быть тщательно проанализированы и такая практика должна быть пресечена.

Часть 1
1
Механизмы защиты от нападок

Шаг 1 Не реагируйте на нападки на вас.

Не реагируйте на нападки на вас. Не показывайте задирам, что они обижают вас; просто уйдите. Такие люди испытывают глубокое удовлетворение, когда измываются над другими людьми, поэтому проявление реакции на их нападки только подстегнет их. Задирам необходимо привлечь внимание, поэтому если вы будете показывать, что они обижают вас, то они будут получать еще больше удовольствия от процесса.
Эта тактика может привести к непредвиденным действиям со стороны обидчика, поэтому внимательно изучите ситуацию. Некоторые хулиганы будут чувствовать себя в безопасности, мучая вас (пока им это доставляет удовольствие), если они будут видеть, что вы никак не страдаете от их действий.
Вы не сможете поговорить толком с таким человеком. Уйдите достойно, сказав, что у вас есть, чем заняться. Если это будет продолжаться, то постойте за себя. Более того, будьте готовы постоять и за другого человека, который подвергается нападкам.
Шаг 2 Почувствуйте вашу внутреннюю силу.

Почувствуйте вашу внутреннюю силу. У каждого человека есть такая сила; многие задиры полагают, что у вас нет внутренней силы, поэтому они пытаются унизить вас. Не поддавайтесь на сознательные попытки уверить вас, что у вас нет внутренней силы и что вы слабый человек.
Не думайте, что задиры могут подавить вас, как личность. На самом деле вы гораздо сильнее задир, так как они – слабые люди, пытающиеся самоутвердиться за счет других людей. Задиры всю жизнь будут слабаками.

Шаг 3 Постарайтесь избегать задир в школе и в повседневной жизни.

Постарайтесь избегать задир в школе и в повседневной жизни. Если они ходят одной с вами дорогой – просто измените ваш маршрут; если они вас не видят, то не смогут поиздеваться над вами. Постарайтесь сделать все, чтобы избегать их, однако не давайте им знать, что вы их избегаете. Они поймут, что вы боитесь, и примут это за свой успех, что приведет к еще большим нападкам.
Всегда ходите с другом; чем вас больше – тем безопаснее. Помните, что задиры – трусы, которые любят делать нападки в компании себе подобных. Если вы не один, то они не будут связываться с вами (задиры трусливы, а значит любят быть в безопасности).
Шаг 4 Постарайтесь не шутить...

Постарайтесь не шутить над самим собой, чтобы показать, что нападки задир вас ничуть не задевают. Это только позабавит задир и подтолкнет отпускать собственные насмешки и издевательства в ваш адрес, чтобы понизить вашу самооценку.
Нет ничего смешного в издевательствах (над вами или над другим человеком); соглашаясь с задирами, вы только усугубите проблему. Если вы думаете, что шуткой снимите напряжение сложившейся ситуации, то вы сильно ошибаетесь – вы только подольете масло в огонь.
Шаг 5 Вместо этого ответьте обидчику той же монетой – подшутите над ним.

Вместо этого ответьте обидчику той же монетой – подшутите над ним. Если вы сделаете это прилюдно, то вызовете смех окружающих людей. Это кошмар, который испытает задира, так как вы пошатнете его власть над вами и другими людьми. Не уделяйте внимания задирам, так как они будут считать, что могут получать удовольствие от нападок и на других людей.
Не отвечайте хулиганам, которые применяли к своим жертвам методы физического воздействия, так как это спровоцирует конфликт, в котором вы не сможете победить. Просто уйдите, не обостряя ситуацию. Сообщите об этом учителю, полицейскому или родителям, если вы считаете, что вам угрожает опасность.
Шаг 6 Будьте умнее их.

Будьте умнее их. Обычно хулиганы не слишком умны, поэтому вы сможете воспользоваться своим преимуществом.
Смейтесь над тем, что они вам говорят, и чем сильнее они пытаются вас задеть, тем сильнее вы должны смеяться. Без притворства! Подумайте о чем-то действительно очень смешном и рассмейтесь. Это неприемлемо для хулигана, потому что изначально он хочет заставить вас плакать, а не смеяться.
Прокричите случайную фразу прямо им в лицо. Вы должны делать это только в случае, если они следуют за вами по пятам, или просто делают что-то дико раздражающее. Есть множество вещей, которые вы могли бы произнести, например, детский стишок про животного, или придумать что-то свое: «Если бы у меня была сотня, я бы купил огромную рыбу!». В этом случае спонтанность будет ключом к вашему спасению. Хулиган будет ошарашен, или даже начнет смеяться, а вы получите время, необходимое для побега. Если они решат, что вы сумасшедший, то это тоже хорошо!

Часть 2
Умейте постоять за себя

Шаг 1 Запишитесь в школу боевых искусств.

Запишитесь в школу боевых искусств. Подумайте о занятиях карате, кунг-фу, тхэквондо или аналогичным боевым искусством. Это придаст вам уверенности в себе, улучшит вашу физическую форму, и вы будете знать, что сможете постоять за себя. Хулиганы трусливы и не любят связываться с теми, кто сильнее них; узнав, что вы занимаетесь боевым искусством, они будут обходить вас стороной.
Вам не обязательно выглядеть так, как выглядят спортсмены, но всем своим видом покажите окружающим, что вы человек, с которым лучше не связываться. Лучше быть готовым к драке и уметь постоять за себя.
Шаг 2 Постарайтесь предвидеть все заранее.

Постарайтесь предвидеть все заранее. Изучите окрестности на предмет возможных путей отхода, мест сборищ хулиганов, опасных и безопасных зон, территориальных границ. Вычислите привычки и спутников хулигана, так как у каждого из них есть своя компания (помните, что хулиганы трусливы и нападают только группой).[3]
Когда идете, демонстрируйте уверенность в себе. Ходите целеустремленно и с видом человека, с которым не стоит связываться. Идите вперед с высоко поднятой головой, смотря строго перед собой, и используйте боковое зрение, чтобы знать о людях вокруг вас. Неважно, поможет ли это, но стойте прямо и будьте спокойны.

Шаг 3 Выучите несколько приемов самообороны.

Выучите несколько приемов самообороны. Это очень важно, если вам придется драться. Вам нужен не черный пояс, а просто несколько приемов самообороны. В удары вкладывайте не только силу, но и все ваше желание ответить обидчику.
Быстрый удар в пах ошеломит вашего противника; он скорчится, а вы сможете убежать.
Если удар в пах не сработал, попробуйте ударить в солнечное сплетение (непосредственно под ребрами, в центре) или нанесите удар под коленную чашечку, чтобы нападающий упал.
Если хулиган схватил или толкнул вас, то на самом деле вы завладели преимуществом. Попробуйте сохранить равновесие, левой рукой захватите руку обидчика, а правой рукой нанесите удар под локоть. Или же можете нанести хлесткий и жесткий удар тыльной стороной ладоней по ушам хулигана (ему будет очень больно).
Как только представится возможность, убегайте, прячьтесь в надежном месте и зовите на помощь.

Шаг 4 Научитесь понимать себя.

Научитесь понимать себя. Определитесь с вашими целями и узнайте свои сильные и слабые стороны. Знайте, что вы хотите и на что вы способны. Внутренняя уверенность в себе поможет вам при нападках со стороны задир, которые любят унижать людей словами. Такие задиры нуждаются в слушателях, а их слова основываются не на достоверных фактах, а на чем-то, что может обидеть вас сильнее всего.
Постарайтесь победить сплетника: расскажите всем, что это неправда и что задире просто требуется внимание к собственной персоне. Пусть люди думают плохо не о вас, а о сплетнике. Укажите людям, что задира пытается унизить вас, и что на самом деле это очень слабый человек, пытающийся самоутвердиться за чужой счет.
Нападки на вас со стороны задиры – это не ваша проблема, а проблема самого задиры. Так задиры демонстрируют свою неуверенность в себе и слабость. Если они отстанут от вас, то, скорее всего, переключатся на другого человека.

Шаг 5
Не издевайтесь на другими людьми, чтобы не опуститься до уровня задиры. Вы можете указать задирам, почему они издеваются над вами (потому что слабаки) и найти слабости в их аргументации, но никогда, никогда, никогда не копируйте их поведение. Заставив вас быть похожим на них, они выиграют, а вы проиграете.
Если вы все-таки будете поступать, как хулиганы, то попадете в неприятности вместе с ними. Поверьте, что правоохранительные органы не будут разбираться, кто на самом деле хулиган, а кто просто подражает им.

Часть 3
Пресечение постоянных нападок

Шаг 1 Узнайте, с каким задирой вы имеете дело.

Узнайте, с каким задирой вы имеете дело. Некоторые задиры любят применять физическую силу, другие унижают людей словами, третьи затрагивают ваши эмоции. Многие задиры использовать комбинацию этих стратегий.
Если задира унижает вас физически, то это агрессивный задира. Они любят бить, толкать и таскать за волосы и делают это без колебаний. Такой хулиган никогда не начнет драку, но если это сделаете вы, он будет вопить о причиненном ущербе и винить во всем вас.
Если задира оскорбляет вас словами, то это дразнящий задира. Они любят придумывать прозвища, отпускать шуточки, дразнить и тому подобное.[4]
Если задира делает вид, что он ваш друг, а потом внезапно высмеивает вас перед другими, то это эмоциональный задира. Другие задиры могут угрожать повредить или сломать то, что вам дорого; третьи делают что-то, чтобы над вами посмеялись окружающие (например, приклеивают бумажку со словами «я осел» вам на спину); четвертые распространяют ложь от вашего имени, чтобы другие люди возненавидели вас. Еще есть задиры-сплетники, которые распространяют слухи и просто изводят жертву при малейшей возможности.

Шаг 2 Кибермоббинг...

Кибермоббинг, или виртуальные нападки, так же реален, как и издевательства в реальной жизни. Виртуальные нападки происходят посредством мгновенных сообщений, электронных писем и других способов электронной коммуникации. Самым лучшим способом справиться с таким видом нападок – это удалять сообщения от онлайн-задир, а также не читать то, что они пишут. Удостоверьтесь, что вы занесли такого задиру в черный список.
Кибермоббинг – это такое же противоправное действие, как и издевательства в реальной жизни. Расскажите об этом родителям, начальнику или в полиции.

Шаг 3 Сообщайте об издевательствах...

Сообщайте об издевательствах над вами родителям, или учителю в школе, или начальнику, или любому другому человеку, который может наказать хулигана. Важно, чтобы вы поговорили с кем-либо, способным решить вашу проблему. Это весьма смелый шаг – не каждый решиться выставить себя перед другим человеком уязвимым.
Не переживайте о том, что хулиган может вам отомстить; замалчивание проблемы только усугубит ее. Также вы можете рассказать о вашей проблеме друзьям, и они могут постоять за вас.
Если вы можете поговорить с кем-то в школе об издевательствах над вами – сделайте это. Не смущайтесь. Вы можете поговорить о ваших проблемах с кем-то очень опытным, и это действительно поможет. В этот момент вы можете почувствовать себя очень ничтожным человеком, однако, так вы поставите себя выше хулигана.

Шаг 4 Помогайте другим людям.

Помогайте другим людям. Задиры пытаются самоутвердиться за счет других людей. Они хотят, чтобы им уделяли внимание, и, скорее всего, переняли привычку задирать людей от своих друзей или родных. Вы и сами столкнулись с издевательствами, поэтому знаете, как это может быть неприятно, и знаете, как помочь другим людям.
Один из самых простых способов помочь другим людям – это объяснить им ситуацию. Расскажите им, что задиры – это слабые и неуверенные в себе люди, пытающиеся контролировать свои чувства, чтобы стать хоть чуточку счастливее.
Если кто-то говорит вам, что над ним издеваются, пойдите вместе с этим человеком, чтобы сообщить о его проблемах. Возможно, у этого человека не хватает духа сообщить об издевательствах над ним, но вместе с вами он почувствует уверенность.

Шаг 5 Издевательства и нападки – это серьезная проблема.

Издевательства и нападки – это серьезная проблема. Ее не нужно скрывать, но необходимо рассказывать о ней другим людям, чтобы они были готовы противостоять задирам. Поговорите с руководством школы о возможности рассказать другим ученикам о том, что происходит в школе каждый день.
Не думайте, что только вы подвергаетесь нападкам; на самом деле через это прошло множество людей, но они предпочитают не афишировать этот факт. Начните бороться с издевательствами, и вы удивитесь, как много людей присоединится к вашей борьбе.

Советы
Всегда оставайтесь спокойным, так как это озадачит хулиганов, которые пытаются вызвать негативную реакцию.
Что бы вы ни делали, не начинайте драку с задирой, пока вам действительно не будет угрожать опасность.
Ходите везде в компании друзей. Чем вас больше, тем безопаснее.
Игнорируйте задир и просто отойдите от них. Они просто хотят привлечь внимание к себе.
Расскажите кому-нибудь, что вас запугивают. Если вы слышали истории о том, как над людьми издевались в течение нескольких лет, главная их проблема была в отсутствии общения и неумении постоять за себя.
Если кто-то издевается над вами, не издевайтесь в отместку над ними. Не опускайтесь до уровня трусливого и слабого задиры.
Если хулиган угрожает вам физической расправой, сообщите об этом в полицию или родителям.
Постарайтесь избегать встреч с задирами. Если вы находитесь в школе, поговорите об этом с учителем или руководством школы (если вы стесняетесь, сделайте это вместе с вашим другом).
Не бойтесь, что хулиган отомстит вам за то, что вы сообщили о нападках с его стороны. Если вы позволите издеваться над вами сейчас, то над вами будут издеваться постоянно.
Если в вашей школе не борются с издевательствами одних учеников над другими, перейдите в другую школу, где такое практикуется.
Предупреждения
Всегда сообщайте учителю, полицейскому, родителям о случаях издевательств над вами и не останавливайтесь, пока вас не услышат. Игнорирование – это отличный прием для борьбы с задирами, но если вас услышат другие, то это будет намного лучше.
Многих детей учат тому, что хулиган не причинит им вреда, если он просто потешается над ними обидными словами. Зачастую это совсем не так. Будьте осторожны с хулиганами, старайтесь быть вместе с другими людьми, когда хулиганы начинают нападать на вас (в конце концов, оторвитесь от компьютера и выучите несколько приемов самообороны).
Не принимайте то, что говорят вам задиры, близко к сердцу. Также не позволяйте им дурачить себя. Если они стараются быть милыми с вами – дайте им шанс. Если это все очень похоже на притворство – игнорируйте их.
Если хулиган является взрослым или почти взрослым человеком и при этом угрожает вам, или делает вам больно – это называется нападением. Немедленно сообщите об этом в полицию.