Ничего святого. Подражание Владимиру Сорокину

- Серега, привет, как дела?
- О, Андрюха! Рад тебя видеть, дружище!

Случайно столкнувшись на улице бывшие одноклассники друг друга еле узнали. Повзрослевшие, заматеревшие. Как никак лет десять не виделись.
-Ну, как ты? Говорят музыкой занимаешься? Молодец!
-Да, так понемногу. А ты, говорят кино снимаешь? Здорово!
-Да, ничего особенного.
Нахлынули воспоминания. В итоге решили встретиться в ближайшие выходные, посидеть, вспомнить, что называется "школьное детство" ну и так далее. Также на встречу было решено вытащить третьего друга Кольку. Его карьера была поскромнее, он работал простым участковым милиционером.

Место заказали в лучшем ресторане района. Стол, что называется «ломился».
Пили не много. Друзья не могли наговориться. Вспоминали и вспоминали.
-Ну, а теперь давай рассказывай про свою музыку. Что пишешь, Сергей?
-Ничего особенно, ребята. Я руковожу музыкальным коллективом.
-Ну, ты даешь! Интересно. И как же ты до такого додумался? Сейчас ведь такая конкуренция, сложно наверное придумать все это.
- Все просто. Главное найти заказчика. Вот, скажем сейчас нас спонсирует Православная Церковь Решили назваться рок-группа «Попы». Отпустили волосы, как попы, рясы черные одели, гитары повесили на цепи, в общем, все стильно. Ну, а с песнями вообще проблем нет, главное, чтобы на радио крутили. Раскрутимся и в турне. Вот такая музыка. Как говориться: «ничего святого». Ну, а ты Андрюха? Рассказывай давай про свое кино.
-Все просто. Снимаю разную порнуху. Главное найти заказчика. Последний раз снимали целую киноэпопею. Выиграли тендер на сайте Министерства Обороны. Будем снимать «Взятие Берлина». До этого было «Оборона Москвы». В прошлом году по заказу Федерации спорта снял про геев «Хоккейная дружина». Ну, в общем, все в этом духе. Вот такое кино. Ничего святого.
-М-да., - задумчиво вздохнул Колька-мент.
-Не грусти, Колька?
-А чего мне грустить, у меня все в порядке. Я вчера Гагарина разоблачил.
-Что!?- Андрей с Сергеем удивленно уставились на Кольку.
Здесь необходимо отметить, что их общий сосед, старенький мужичок по кличке «Гагарин» был для них с детства примером. Они часто видели его в форме летчика-космонавта, всегда подтянутым и вежливым.
-Николай, а что значит «разоблачил»?
-Он и вправду Гагарин.
-В смысле?
-Все просто. Он недавно заболел, старенький стал. И я ему по соседски пару раз продукты принес. Познакомились. У него ведь раньше была видео камера. Помните, как мы ему завидовали. Оказывается на старых кассетах он немного и нас снял, маленьких.
-Ух, ты! А я, по-моему даже это помню. Мы наверное там все время кривляемся? Помню мы все время крутились около его Волги.
-Еще как. Пошли ко мне, посмотрим видео, я эту кассету переписал. На ней, кстати находится доказательство, что он Гагарин.

   Расплатившись с официантом, друзья направились к Николаю. По пути зашли в гастроном. Взяли еще две бутылки водки и закуску. На старой пленке дети кривлялись, чего-то говорили и все время смеялись. Друзья погрузились в прошлое. На экране была их прошлая жизнь, с плакатами Ленина и квасным ларьком, которого давно уже нет. Всплакнули по прошлому, выпили. Водка закончилась. Сходили еще.
Пленку досмотрели почти до конца, как вдруг появились  кадры, видимо снятые Гагариным на работе. Какие-то приборы не в фокусе дрожащий иллюминатор, кучевые облака, приближающаяся земля, удар и застывший клок серой травы в иллюминаторе. Фильм небольшой, минуты на две, не больше.
Друзья молча досмотрели фильм до конца. Сразу забылись детские шалости, ностальгия отошла в сторону, уступив место любопытству.
-Так он и вправду космонавт, получается?
-Как видишь? Получается, что эту пленку он снял во время своего знаменитого полета в космос.
-А, Гагарин, говорят погиб. Может это другой космонавт. Их раньше полно было.
-А кто его знает?
Разговор уже перестал содержать хоть какую-то логику. Все были порядочно пьяны, однако расходится никто не хотел.
-А вот я верю, что он Гагарин. –Согласился с Колей Сергей. -Подумаешь? Обманул нас, сволочь! Ничего святого у людей!
-Вот именно! Взял, напялил на себя форму и думает, что мы не догадаемся.
-А пошли, к нему в гости. Заодно все и выясним,- взяв пистолет и наручники, заявил Мент. Друзья вывалились из квартиры на лестницу, закурили. Мент деловито распределил роли и научил пользоваться наручниками. Добравшись до квартиры Гагарина нажали на звонок.
Старичок, со знакомыми чертами лица долго не открывал дверь. Одноклассники обложили дверь космонавта, на подобие ОМОН-а.
Спросив «кто там» и услышав ответ Николая старик открыл дверь и тут же был схвачен крепкими руками пьяных мужиков. Не успел он опомниться, как был посажен на стул и закован в наручники.
-Ну, что Юра? Допрыгался?!
-Я не Юра. Вы что ребята? Что вы творите?
-Смотрите, не хочет признаваться!
-Хватит валять дурака, Юрий Алексеевич!
-Пошли отсюда вон, бандиты! -хрипел старик.
-Не хотим значит по-хорошему?-начал допрос Мент.
-Только не бейте по животу, умолял старик. У меня язва, вы же знаете.
Тренированным ударом Мент мощно ударил Гагарину в живот. Друзья стали по очереди бить больного. Старик быстро потерял сознание.  Через полчаса издевательств его оживили ведром холодной воды.
-Отпустите меня! Вы не знаете кто я на самом деле!-хрипел кровавой слюной.
-Мы то знаем!, оживились друзья, открывая очередную бутылку водки.
Старик скорчился от боли.
-нет, нет… дело не в этом…там…в космосе…не бейте меня по животу…
-Что там в космосе? Отвечай, падла!
Но космонавт уже их не слышал. Он окончательно потерял сознание. Хрип из горла усиливался переходя в клокотание. Вдруг случилось неожиданное.
Старика вдруг стало дико трясти. Такое ощущение, что его охватила сильная икота.
Живот задергался, словно наружу рвалось что-то сильное. Ребята удивленно замолчали, отступив назад. Что-то хрустнуло внутри старика, просочившаяся кровь залила обмякшее тело.  Из живота доносился один удар за другим, пока наружу вместе с кишками не вылезло инопланетное чудовище. Из Гагарина, как из лучшего порождения космической эпохи человечества наружу нагло вылезло другое порождение этого же века. Убегая на улицу, Чужой на прощанье крякнул.

-Ну, ничего святого, -грустно произнес кто-то из одноклассников.
Труп решили отвезти лес за городом. Мент нес старика за обе ноги, а Серега с Андрюхой держали тело за руки.
-Этот еще легкий. –со знающим делом говорил Мент. -На прошлой неделе я нашу учительницу тут закопал. Пока нес запарился.
-Кукую? Случайно не химичку?
-Русский язык и литература.
-Так ей и надо! Она мне в восьмом классе тройку поставила, тварь.
-А я бы химичку кокнул.
-Ничего, Андрюха. Еще кокнем. Дай только срок. мы такое забабахаем.
Копали долго, с перекурами и выпивкой. По пути заехали в гастроном пополнить запасы водки.
-Нет, ну вы представляете себе. Этот хорек оказался не просто Гагарин. Как интересно!
И кто бы мог подумать. Интересно, а что еще таинственного есть в нашем доме?
-Надо подумать.
-Я признаться стал подозревать в старушке с первого этажа, что она Шапокляк.-задумчиво произнес Мент глядя на звезды.
-Нуууу, -затянули остальные. -Это святое! Мне в детстве так нравилась Шапокляк.
Один из товарищей запел: "Кто людям помогает, тот тратит время зря."
Остальные подпевают: "Хорошими делами прославиться нельзя".
Земля была мягкой. Копалось с удовольствием.
-Может, того… Деревце посадить? Типа: «Аллея космонавтов».
-Ты еще клумбу разведи с цветочками. Этот вампир в следующее полнолуние встанет из своей могилы и помнет все твои цветочки. Весь труд прахом пойдет.
-Ребята, я что-то упустил? Гагарин теперь не Гагарин, что ли?
-Угадал, он теперь Вампир. -пыхтел Сергей закапывая могилу.
-Не исключено. Тратить на цветы время и деньги не будем.-подытожил Мент.
-Вот именно. Так сойдет. Слушайте, а ведь эта тварь инопланетная быстро растет. Помните, как в кино было. Наверняка уже с нас вымахал.
-Не исключено, что оно где-то здесь ходит.
Послышался хруст и шорох в кустах. Все замолчали, испуганно посмотрели друг на друга.
-Что это?
- ...мышка норушка, блин...
Из-за дерева выглядывает выросший выше человеческого роста Чужой, но могильщики его не видят.
- Пошли уже.
- Поехали.
- Какая разница: пошли, поехали-сматываться пора.
- "Поехали!"- по Гагарински.
Все переглянулись и тихо запели: "Он сказал поехали, он взмахнул рукой..."
Голова Чужого скрывается за темными кустами. Закинув на плечи лопаты и закурив осмелевшие друзья уходят.


   Следующий раз собрались дня через три. Обсуждали облаву на Чужого выросшего к тому времени до огромных размеров.
Все интересовались у Мента, как происходило задержание.
-Да, ничего особенного. Заманили зверя в клетку, и как положено облили каким-то жидким газом. Газ от испарения остыл, тварь затвердела, а потом ее раскидало по поляне от одного выстрела.
-А в клетку как заманили?
-Дело не хитрое, распечатали фотографию Сигурни Уивер -вот супостат и купился.
- Нет чтобы на Гагарина ловить. Он же во всех смыслах прародитель этой пакости, ну ничего нашего, все иностранное.
-И не говори, ничего святого!
Все засмеялись.
-Кстати хорошее название для группы: «Ничего святого».
-Что-то в этом есть. Впрочем хочется попробовать что-нибудь кардинально новое.
- Давайте лучше сделаем футбольную команду или хоккейную. Эмблема в виде Креста и тому подобное!
-А тренер кто?
-Иностранец конечно. Епископ какой-нибудь или Пастор.
-А может сразу Лигу создать. Купим судью, чтобы он «Спартаку»  каждый матч назначал пенальти.
-Не хватает размаха.
-Ну, тогда десять пенальти.
-Я не про это. Какие-нибудь Олимпийские игры, или какие-нибудь другие «Игры». Пора глумиться в мировом масштабе.
-Это точно, хе-хе! Поглумимся!
Все засмеялись.
-Короче, надо нам создать продюсерскую группу «Глум»! Я продюсер, Андрюха тоже, а Николай будет нашей крышей и вдохновителем. Мы такие проекты забабахаем!
-Это точно!

Все дружно поют песенку Шапокляк:
"Кто людям помогает, тот тратит время зря."
Хорошими делами прославиться нельзя"