К тебе бы

Ты давно уже спишь, а я вот сейчас сижу и представляю, как ты спишь. Я помню: реснички подрагивают, глаза под веками двигаются, когда что-то снится... и ты чуть-чуть хмуришься... потом уголки губ смягчаются... поцеловать бы сейчас прямо в эти уголки родные. Ты в них улыбочку свою прячешь... Я так хочу целовать тебя в улыбку... она восхитительная у тебя. Столько нежности к тебе... что, боюсь, меня на куски разорвёт. Если бы нам быть рядом, я бы выплеснула её на тебя и всё, а так... Прямо болит всё внутри, к тебе просится. Всё моё к тебе просится. Руки к тебе хотят - обнять, губы к тебе - целовать, соски и те... как подумаю о тебе - сразу торчком и к тебе - тереться о тебя хотят...Ничего не хочет со мной оставаться - всё к тебе. А сердце глупое то замирает, то стучится. прямо выскакивает... Вот такая ерунда со мной происходит. Ничем я этого состояния заглушить не могу. Сама не знаю, что делать... Здорово, как здорово, что ты есть на свете... и что я теперь знаю об этом. Ты говоришь.. от любви до ненависти один шаг, рядом они стоят. Поверь, я никогда не смогу тебя ненавидеть, что бы ни случилось между нами... я просто не смогу тебя ненавидеть. Разве ты не видишь, разве не чувствуешь? Мне стоит только голос твой услышать...и я таю...буквально таю. Такая власть у тебя надо мной... мне даже страшно от этого становится. Я к тебе открыто, от всей души. Если ударить захочешь...даже целиться не надо...попадёшь точно...прямо в сердце...

Тебя бы сейчас хоть на минуточку сюда, ко мне. Я же...я же просто рядом хочу сидеть... смотреть на тебя... молчать... пальчики твои целовать... запястья... смотреть тебе в глаза... тихонько петь для тебя... шептать всякую ерунду тебе на ушко....целовать в уголки губ...обнимать за плечи... стихи читать... щекой к твоей ладони прижиматься... слушать твой голос... пить с тобой чай... есть из твоих рук ... кормить тебя из своих... целовать в макушечку... тереться носом о твою щёку... убирать со лба прядки непослушные, только чтобы дотронуться... счастье... это счастье было бы...
Мне кажется, если бы мы не общались с тобой всё время, я бы уже свихнулась. Всё чаще ловлю себя на том, что разучилась жить в настоящем. Живу либо прошлыми воспоминаниями о тебе, либо будущими мечтами о тебе. Чем бы я ни занималась, ты - всегда рядом. Сколько раз, задумавшись, я проезжала свою станцию метро, садилась не в тот автобус...забывала что-то сделать... и т.д. и т.п. Когда мне особенно тоскливо, а таких дней становится всё больше, я запираюсь в ванной и плачу. Я думала, что со временем станет легче. Сотрётся яркость красок и боль утихнет. Но происходит почему-то совсем наоборот. Я всё больше и сильнее скучаю по тебе. Сейчас меня греет только одно... Неприветливый осенний месяц, в котором мы встретимся... Я так мечтаю, как встречу тебя, как обниму, возьму за руку. Как ты будешь смотреть на меня и улыбаться, и я буду улыбаться. А потом мы вдруг станем серьёзными... и не сможем говорить. Задохнёмся от близости… Я не хочу плакать там, прямо в аэропорту, я буду крепиться. Ты тоже. А потом, когда мы останемся наедине, тут уж мы дадим волю своим чувствам и эмоциям... Как я мечтаю дотронуться до тебя... поцеловать тебя…. везде… "И во сне и наяву только этим и живу". Только, пожалуйста, не болей, счастье моё….

Женщина моя единственная, помнишь, ты сделала мне предложение? Шутила, конечно, а я серьёзно к этому отношусь. Я понимаю, что это бред, что мы никогда не будем вместе, но я хочу, чтоб ты знала... Я согласна. Я серьёзно согласна... потому что я... люблю тебя.