Skorpion
«Каждому хорошо в отдельности, когда всем плохо»
«Этюды» Константин.
Из моих, которые в скором времени, если позволит Бог, приблизятся к 100, шестьдесят лет пролетели под знамёнами Союза ССР. Моя жизнь, как зебра, в ней всё: «и жизнь, и слёзы, и любовь» Тем не менее, из того, что пришлось лично наблюдать и от чего дико восторгаться, так это потрясающий интерес человека к своему закату. Любое застолье в румейском селе Бугас заканчивалось забавной песенкой, в которой есть вот такие строчки:
А смерть пришла,
Меня дома не нашла,
А я был в кабаке,
Да с бутылкой в руке.
Мой дед не раз рассказывал мне, что его сверстнику, пережившему клиническую смерть, привиделось, как вдруг открылась дверь, и к нему зазалетел скрипач с группой, лихо отплясывающей румейский танец «Хашлама» (с румейского «хаш» - это бровь, а «лама» - танец, то есть танцуют, как бы по изгибу брови). Гораздо позже, когда я сидел подле деда, сердце которого уже отсчитывало свои последние удары, вдруг он прошептал мне, слегка улыбнувшись: «открой двери», и я понял: пришли музыканты. Видимо, есть, какой-то неписаный закон бытия, когда человек, зажатый непредвиденными обстоятельствами, говорит себе: «ничего, ещё не вечер!» Человечество в целом, похоже, дышит той же сакральной мечтой. « Мир выжил, - говорит мой друг Александр Зубревич, - потому что смеялся». И он прав! Кстати, есть отличное тому подтверждение. Великий Тимур Тамерлан (14 век), осадив какой-то там среднеазиатский город, направил к горожанам своего представителя с предложением откупиться золотом. Жители, естественно, сказали, что они- де нищие. Тогда Тимур посылает шпиона. По возвращении, на вопрос Тимура "Что делают жители?", лазутчик: "Плачут, Мой повелитель"
"Врут! Есть у них золото" – сказал Тимур.
И верно, жители собрали-таки нужную сумму золотом. Тимур уходит. Через некоторое время он возвращается: "Золота!" Ответ: "Нет золота. Ты все забрал в прошлый раз". И снова туда же: "Что жители ?" Тот: «Плачут, Мой повелитель"
"Врут. Есть золото" – сказал Тимур.
Действительно, собрали-таки золото. В третий раз пришел Тимур, и по старой песне: "Золота !" "Нет золота !". И опять туда сыщика. Однако на сей раз настроение выразилось в другом стиле, - "Что жители ?". "Смеются, Мой повелитель".
"Вот теперь, - точно, - нет у них золота! Терять им нечего, вот и смеются" - сказал Тимур, потирая, от радости, руки.
Теперь, скажите мне на милость, изменилось ли, что- либо в этом ключе? Да ни в коим разе! Чтобы убедиться в этом, предлагаю, развернув «исторический атлас», посмотреть, что творилось в России через 300 лет после «золотой лихорадки» Тимура. Так вот, в 1719 году в русской речи людей имущих в обиход вошло слово «гильдия», что с немецкого "Gilde", буквально, «товарищество». Согласно Уставу Главного магистрата, городское население России в 1721-ом году стали делить, прошу обратить внимание, на «регулярных граждан» по двум купеческим гильдиям в зависимости от капитала и рода занятий, и «подлых людей» — чернорабочих и подёнщиков. Хотя, честно сказать, никак не возьму в толк, почему людей, созидающих национальное добро, назвали «подлыми». Полагаю, что это и есть то самое – разгилЬдяйство! Ну, так эти самые «подлые» в 1917-ом, то есть через 500 лет, если от Тимура, совершив революцию, «о необходимости которой» так настаивал Ленин, скинули всех «гильдов» и иже с ними. После чего, эти же «подлые», став у власти, почувствовали себя апостолами своего социального эксклюзива. Ну, вроде того, что козлиха, вертясь перед зеркалом, заметила себе: «Ты смотри, рога у меня есть, вымя есть, и всякое такое - тоже, тогда почему я не крупнорогатый скот?» Пройдясь по инстанциям, она достала-таки соответствующую справку, прицепила её себе на рог, и пошла к коровам. Тут бугай, обходя «владенья свои», подошёл к козлихе. « А ты-то, - зачем здесь?» Козлиха, грациозно нагнув головку, показала, свой тугамент:
-Вот, читай!
-Знаешь что, - заревел бугай, - пусть тебя трахают те, кто дал тебе эту справку, но я на колени становиться не буду!
Извините: уж больно к месту. Короче, после Октября, так пошла плясать губерния, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Вначале собрали в одну кучу всё, что двигалось и не двигалось. Кто имел, тот с трудом отдавал, но потом, – потом, когда всё пропало, хлеборобу терять было уже нечего, и он с громкой песней «Широка страна моя родная», - побежал в колхоз. Большевики облегчённо вздохнули: «дозрели товарищи!». В верхних, как сегодня говорят, эшелонах власти та же кутерьма. Шли на ощупь, действовали по наитию, не знали с чего начать и что будет с того, что уже поставлено на повестку дня. Странность была в самой постановке вопроса: вывели некую философскую концепцию, что-де все беды от частной собственности. Не вопрос (!): наложили на неё табу, но, что-то опять пошло не так. Когда признали, что от неё, от этой формулы, уйти всё же не удастся, тогда назвали её «личной собственностью»: как ни как, но всё-таки не частная же! Поначалу дерзнули на социализм, но тут опять-таки, что-то не то, тогда стали её расширять, чтобы, как-то, короткими перебежками прийти к заветному коммунизму. В итоге вышло: "социализм - это, когда ничего нет, но есть ещё надежда, а коммунизм – это изобилие, которое нарисуется не оттого, что много чего, а потому что людей будет мало". И вот, как всегда, именно во дни тяжкие, народ, чтобы не пропасть зазря, забавляет себя прибаутками. Вот почему на время социализма зародилась масса содержательных и толковых анекдотов, многие из которых зарождались в голове классного юмориста Карла Радека, который, помимо всех прочих качеств, был ещё и блестящим журналистом с острым, как жало, пером. Вначале, для разгона фантазии, несколько слов об этой умной, противоречивой и злой на язык, личности. Карл Бернгардович Радек (псевдоним Radek, в честь популярного персонажа австрийской юмористической печати, настоящее имя Кароль Собельзон) родился в еврейской семье в 1885 году, 31 октября, в Лемберге (ныне Львов, Украина). Карл Радек официально признан, как видный советский политический деятель, деятель международного социал-демократического и коммунистического движения; в 1919—24 член ЦК РКП(б); в 1920—1924 член (в 1920 секретарь) Исполкома Коминтерна, сотрудник газет «Правда» и «Известия». По едкости, колкости, ядовитости Радек, действительно, вполне соответствовал своему зодиакальному знаку – скорпион. За резкую критику власти и лично Сталина, за шатания в лабиринтах большевизма, его часто, то возвышают, то резко бросают вниз, то исключают из партии, то снова его восстанавливают, то сажают в кутузку, то выпускают. В конце концов, в 1937 году Радека приговаривают к 10 годам тюрьмы, и отправляют в Верхнеуральский полит-изолятор. Там же, в Верхнеуральске, его, то ли расстреляли по указке свыше, то ли убили сами же заключённые, - точно не установлено, однако доподлинно известно, что 19 мая 1939 года Карла Радека не стало; ушёл из жизни человек в расцвете своего таланта: от «восхода до заката», ему было всего лишь 54 года. И только через 49 лет (1988) Карл Радек был посмертно реабилитирован и восстановлен в КПСС, - "O tempora, o mores!". В истории остались лишь одни анекдоты от Радека, его ирония и его диалоги с Иосифом Сталиным, который так сильно «любил» его, что словами не передать. Откроем занавес, пусть Карл Радек потешится:
1.Сталин: «Прежде, товарищ Радек, когда я был обычным первым сектретарем ЦК, Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои идиотские шуточки. Но теперь, когда XVI партия и советский народ признали меня выдающимся теоретиком марксизма, - это стало совершенно нетерпимым. Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты»
Радек: «Теоретиком марксизма?! Знаете, товарищ Сталин ЭТОТ анекдот я еще никому не рассказывал...»
2.Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?
3.Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:
— Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
— Охотно! — сказал Радек. — Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
— Нет! — ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа. В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально помахивая рукой, медленно, почти по складам, произнес:
— А я — знаю...
4.На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации, Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.
Карл Радек говорил: «Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро».
5.Однажды Сталин разговаривал с уже тяжело больным Лениным:
— Конечно, Иосиф Виссарионович, Вы, может, освоили манипуляциями в секретариате добиться большинства в ЦК партии. Но вот пойдет ли за вами партия? Вот в чем вопрос!
— Не пойдет за мной — пройдет за Вами!
6.Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:
я вам посылку, вы мне следствие,
я вам довод, вы мне заключение,
я вам цитату, вы мне ссылку.
7.В тюрьме в 30-е годы Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы «Чем вы занимались до революции», он вписал: «Сидел и ждал».
Следующим шел вопрос: «Чем занимались после революции»,
— «Дождался и сел», — написал Радек.
8.Сталин спрашивает Радека:
— Это вы сочиняете анекдоты?
— Да, я.
— Расскажите какой-нибудь коротенький.
— Сталин — генсек.
9.Сидят в тюрьме трое. Начали выяснять, кто за что сидит:
1-й — Я за то, что в 1918 году назвал Радека контрреволюционером
2-й — Я за то, что в 1938 году назвал Радека революционером.
3-й — А я — сам Радек.
10.Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека:
— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.
11.Карл Радек сказал однажды:
— Конечно, у нас могут быть две партии... одна у власти, другая в тюрьме.
12.У Сталина спрашивают, есть ли у него хобби? «Да, — отвечает он, — коллекционирую анекдоты». — «И много собрали?» — «Да сотня лагерей наберется».
13.Когда борьба с антисемитизмом свелась к замене слова «жид» на «еврей», Радек сказал: «Раньше говорили подЖИДаю трамвай; теперь надо сказать подЕВРЕиваю трамвай»
15.Однажды на дне рождения Горького Радек, сказал: "Раз парки, самолеты, улицы, колхозы, театры и города уже названы Вашим именем, то осталось переименовать всю нашу жизнь...
16.Однажды в разгар очередной реформы ВСНХ Радек предложил слить все наркоматы в три, которые следовало назвать Наркомтяп, Наркомляп и Наркомдуб.
One minute! А, не назвать, ли, следуя за Радеком, нынешнею Рассейскую иерархию тако же, то-бишь: Минтяп, Минляп и Миндуб?
И к ассоциациям:
Не удивлюсь, если спросите: « отчего так?» Да мало ли «что». Вот, по ходу, А - первая буква русского алфавита. Сегодня, следуя старославянскому стилю, не так уж редко предложение строят, начиная именно с этой буквы «А». К примеру: «А я ему дам жару», «А я ему покажу, где раки зимуют», «А, где же ты, залётная, ..» «А не пойти ли мне в гости», «А я думаю иначе», или «А не пошёл бы ты на х.. ».
В абхазком языке тоже есть своя любопытная изюминка. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется та же буква "а". Скажем так, по-русски будет ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а по –абхазски амудак, и много чего такого. И вот, можете представить себе, наш земляк-вездеход посетил Гагру. Ходит, гуляет по городу, и видит везде такие вывески: «амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и, до крайности удивляясь, спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему это у вас так: «амагазин», «акино», «атеатр», «аресторан?" А тот, разводя руками во все стороны, широко расплывшись в улыбке, отвечает:
- А х*й его знает!
Azohun-wei, a loh in kop!
Свидетельство о публикации №211081100420
Лина Галиан 26.08.2012 16:57 Заявить о нарушении
-Вот, покажи, который же из них самец?
Так, она, не задумываясь, пальчиком указала на "мальчика"
-Ты смотри, быстро-то как, - отчего так?
-Потому что у самцов взгляд, какой-то глупый!
И вы такого мнения?
Хачхарджи Константин 27.08.2012 08:39 Заявить о нарушении
Лина Галиан 27.08.2012 09:54 Заявить о нарушении