Самая отстойная книга. Глава 5

Глава 5

  Если верить Эйнштейну и его относительной теории вероятности, то с вероятностью в 99,99% я мог относительно утверждать, что попал в параллельный мир, вызванный изменениями электромагнитных полей, поскольку я был абсолютно уверен, что это все не сон. Через n-ое кол-во времени я вышел к опушке леса. Там за накрытым столом сидела рыжая Алиса, розовый кролик и три гада: Иван Иваныч, Петр Петрович и Семен Семеныч. Кролик все время подскакивал, доставал из задницы часы, и говорил, что он куда-то опаздывает. Три гада увидели меня, подхватили и посадили за стол…
  … После 15-ой кружки чая я уснул, предварительно обделав штаны. Мне снилось как огромный рыжий великан и три мелких зеленых гоблина шарили у меня по карманам. Крики: «Караул!» и «Я депутат Госдумы!» на них не действовали…
  … Я очнулся на опушке и увидел, что никого нет. Рядом располагалась не сильно широкая тропинка, ведущая в лес и я пошел по ней. Через некоторое время я увидел табличку: «Котеджный поселок «Солома». Строительная компания «Три поросенка». Центральный офис на свиноферме». Я пошел дальше и вскоре увидел сам поселок. Из чего вы думаете, были сделаны дома? Я подошел к первому дому, и, поверьте мне(!) абсолютно случайно чихнул! Дом развалился. Я пошел по поселку и вскоре увидел гигантский стоэтажный каменный дом. Я подошел поближе и увидел на двери табличку: «Строй-холдинг «Три поросенка». Лучшие дома из лучшей соломы». Ниже: «Книга жалоб и предложений находится на минус 120-ом этаже». И еще ниже: «Лифт не работает».
  Я дернул ручку, но дверь не открылась. Я поднял голову – из окон первого этажа на меня злобно смотрели три поросячьи рожи. Я начал обходить дом и увидел черный ход. Через него я зашел на первый этаж и увидел трех поросят в Натовских бронежилетах с АКМ-47 и с милыми улыбками на рожах. Они явно были очень рады гостям.
  Времени на то, чтобы двинуть обратно у меня не было. Ну и что можно было сделать в такой ситуации? От отчаяния я крикнул:
 - Налоговая инспекция!
  Поросята с грохотом уронили автоматы и подняли руки.
  Инспекция проходила на 50-ом этаже. Я сидел на стуле спиной к окну с блокнотом и карандашом. Три свина сидели в 10-ти метрах от меня за длинным столом.
 - Э, представьтесь, пожалуйста,- начал я допрос.
  Они ответили слева на право:
 - Нах.
 - Нех.
 - Пох.
 - И какова доля каждого в бизнесе?- спросил я
 - Доля у нас равная – 33% на брата,- ответил Нах.- А один процент достался Санта-Клаусу, который имеет на нас компромат.
 - Это какой же?
  Нах смутился.
 - Дело в том, что на каждый Новый год мы одеваем стринги с золотыми буквами «Хэппи Нью Е» и идем на стрип-боди-балет 33-ех витязей под руководством Бориса Моисеева,- ответил Нах.
 - Хорошо,- кивнул я.- А у вас лицензия есть?
  Нах, как самый умный поросенок-2008 по версии журнала «IQ» ответил:
 - К-к-к-ка-кан-кан-канешна…
  Нех нервно хихикнул, Пох сполз под стол и там забился в конвульсиях.
  Следующим вопросом я решил добить несчастных поросят:
 - А вы платите налоги?
  Нах глубокомысленно молчал. Нех нервно хихикнул, извинился, хотел встать и выйти, но споткнулся о стул, упал, и не нашел ничего лучше, чем спрятаться под стол. Пох громко пернул и свалился в обморок. Все. Можно было вызывать бригаду опытных психиатров.
  Воспользовавшись тем, что поросята впали в ступор, я ограбил сейф, стоящий за их спинами.
  Я вышел на улицу поздно ночью и направился подальше от этого места. Вскоре я вышел к перекрестку, на котором стоял камень. На камне были нарисованы три стрелки: прямо – в Центробанк, налево – в Королевство неразрешимых проблем, направо – в аэропорт. Ниже было написано: «Здесь был Вася». Идти прямо мне показалось опасным, налево – не оригинальным, поэтому я пошел направо. Вскоре я увидел табличку с надписью «Аэропорт», а за ней - кассу. Я попросил у симпатичной девушки в будке билет до Москвы. Она содрала с меня 10000 и сказала, что оплата стандартная, а куда лететь – договаривайся с пилотом.
  Я обошел кассу и увидел всего три маленькие взлетные площадки, две из которых оказались пустыми. М-да. Видимо, с пассажирами у них здесь не густо. Я подошел к третьей площадке и увидел только сидящего на ковре мужика восточной национальности.
 - А… А где самолет?- спросил я
 - Вах!- обрадовался мужик.- Какой сурпрыз! Я – Алладын. Падброшу, куда пожелаешь! Садыс!
  Я сел на ковер позади Алладина и он поднялся.
 - Прыстэгны рэмны. Взлэтаем,- предупредил меня Алладин.
 - К-какие ремни?- не понял я
 - Ох! Я савсэм забыл, шо сэкономыл на бэзопасност! Ну, ладна, дэржыс, худая жись!
  Мы взлетели.
 - Музыка хошь?- спросил Алладин
 - Не отказался бы.
 - Тын-дын-тын-дын! Васточная сказка, зачэм ты мне строиш глазка! Маныш, дурманыш, завеш пайты с табой. Васточная сказка, зачэм ты мне строиш глазка! Маныш, дурманыш, завеш пайты с табой. Васточная сказка…
 - Извините, а у вас другой песни нет?- спросил я
 - Эта эдынственная, шо я знать… зачэм ты мнэ строиш глазка…
 - Вы хоть знаете, куда мы летим?
 - Канэшна знаю! Ка мнэ дамой, в Арбскыэ Эмират… Маныш, дурманыш, завеш пайты с табой…