Печальный урок

      

                I
               

      Сколько не просматривай умных книжек, а все равно найдётся что-то, чего они объяснить не могут. Так же обстоит дело и в общении с людьми. Кажется умный человек, говорит правильно, красиво. А начнёшь задавать ему вопросы, смотришь, а пошёл то он совсем не в ту степь. И что остаётся тогда делать? Как приблизиться к истине?  Как удовлетворить свою любопытство? Да и как жить дальше?
           Вопросы на эту тему мучили меня очень много лет, при чём практически с
самого  детства. Впрочем, думаю и не одну меня. Просто каждый выбирал, искал и находил по своему. Иногда, чтобы что-то понять в настоящем,  необходимо вернуться в уже прожитое. И тогда, заново проанализировав, вдруг начинается сказочное перевоплощение. Жизнь поворачивается иной стороной, которая существовала всегда, но была словно в тени. Теперь же она становится видимой и доступной.
        Чтобы объяснить себе, что ты идёшь правильной дорогой, надо вспомнить и рассмотреть, а как ты выбрался на неё раннее? 
                (Из воспоминаний).
                Искала себе учителя — авторитета среди учителей в школе. Нет, никого подобного не нашла. Не говорю уже о родных и близких, этих я успела замучить и ранее.
        Окончив школу и поступив в медицинское училище думала: «Ну вот, здесь то мне объяснять всё».  Три года пролетели, преподаватели разные, есть и чертовски умные. Но никто так и не смог стать для меня авторитетом. И не от того, что я считала себя умнее их. Нет. Просто все знания, все их ценности жизни - были для меня обычными и естественными, но недостаточными.  Я уже жила в том мире, к которому они нас готовили. Но мысли о смысле жизни, о более правильных решениях в той или иной ситуации не давали мне покоя. 
         Умея сострадать стала неплохой медсестрой. Однако тянула меня душа куда то, не знаю зачем и почему.  Как же быть, если чувствуешь неполноту жизни? И напрашивался новый вывод — надо поступать в университет.
              Знания то у меня ещё в памяти были, да только не учла я кое-что. К этому времени  абсолютно разучилась  передавать читаемое дословно. Совершенно не умела  зубрить. Я уже давно перешла на свободное изложение текста, добавляя свою точку зрения. А, ведь в то Брежневское время, кто знает, такое было недопустимо. Но я с этим тогда ещё не сталкивалась, и не знала, что всё на столько запущено.  Чего и следовало ожидать — я завалилась. Обидно конечно, но меня этим не возьмёшь. Новая попытка, и тот же результат. И что интересно, устные я прошла, а на сочинении ставят «два». «Забавно», -  это могу сказать сейчас. Тогда же это было равносильно, что мне отрывают крылья, и убивают все надежды. В таком недоумённо-подавленном состоянии  иду выяснять причины. Мне выносят моё сочинение. Раскрываю, стоит просто два, подчёркнуты предложения, и пару ошибок. Не буду утверждать что это четыре, пусть будет три, но стоит два.
       Сочинение на тему «А.С Пушкин». Тема для меня прекраснейшая. Во-первых это мой самый любимый поэт, а во-вторых я перед этим просто зачитывалась его биографией. Даты и знание его окружения отскакивали у меня от зубов. Начинаю беседовать с преподавателем. Миловидная женщина, державшаяся до этого слегка надменно вдруг начинает гаснуть на глазах. Ей на помощь подходить моложавый мужчина, не вмешиваясь слушает, берёт моё сочинение и начинает просматривать. Выражение его лица я до сих пор помню. Оно было настолько красноречиво, и настолько эмоционально. Из простого, ничего не выражающего состояния, оно медленно начинает переходить в лицо удивлённого человека. Сначала его брови поднялись, мышцы щек стали вытягиваться, а затем он оторвал взгляд от листка посмотрел на меня и продолжил с ещё большим интересом своё чтение.
           Я уже и не помню, что я там писала. Знаю одно, описывала я эмоционально своё восхищение и Пушкиным, и его стихами. Возможно это было забавно, может нелепо, но тогда я зелёная девчонка   стояла рядом с двумя преподавателями ВУЗа и абсолютно ясно понимала, что они мне ничего нового дать не смогут. Их интересовало, с какого учебника я взяла эти сведения. Они мне объясняли, как надо было ответить, и что именно написать. Как будто бы я оказалась в школе на уроке литературы, и мне вдалбливают банальнейшие вещи, ничего общего не имеющие с реальным восприятием 
этого мира. И мой более расширенный взгляд оказался никому не нужным. Более того, их интонация изменилась, они объясняли, но я улавливала нотки близкие к извинениям, и в тоже время было ясно: правда на их стороне.

                Шло время, я продолжала работать, вышла замуж. Проблемы увеличивались, времени свободного оставалось меньше. Но разве можно вместо своей головы поставить другую? И жить чужими объяснениями долго невозможно. И я конечно же с новыми силами устремилась вперёд...