Сихайя

Сихайя – в переводе с языка фрименов (смотри Френк Герберт – «Дюна») означает Весна  в пустыни.

***

Дождь…
Дождь. Простое климатическое явление? Или нечто большее? Живое? Обладающее разумом?
Не знаю, как вы, но я за свою жизнь в этом убедился.
Итак, с чего всё началось….
Дождь…

***

Солнце. Обжигающее, палящее. Огромный оранжевый монстр над нами. Два месяца солнца. Два месяца зноя. Ни капли влаги.  Аномальное лето. Убийственная погода. Но это только капля в сравнении со всем, что было. Целый год творится что-то совсем непонятное. Каждому, конечно, своё. В моей жизни, лично, так и есть.
Начало. Первое января. Первый день 2011 года. Его я встречаю в небольшой компании друзей. Я жутко пьян. Настроение паршивое. Я хочу всё  забыть. Абсолютно. Для этого есть все необходимые условия. Ящик баночного пива, пару бутылок водки и вся ночь впереди.  Сколько людей говорят фразу: «Новый год – Новое начало». Я не исключение. Но, ведь к такому делу надо приступать с умом, чётким планом действий. Кроме, как напиться в стельку, я больше ничего придумать не смог. Как обычно у меня происходит. Всё бросить, опуститься на самое дно и воскреснуть совсем другим человеком. Так всегда. Слишком много раз. Спонтанно. Необузданно. Саморазрушение.  Сказка с плохим концом.
В тот же день я лишился работы. Мне нужно было вечером заступать на смену в ночь.  А я просто взял и не явился.  И больше не приходил.  Четыре года был примерным работником. Изо дня в день, по графику. Ушёл на поиски лучше жизни. Молодой и полный сил. Глупых надежд – вот, чем, скорее всего я был полон.  И с того злополучного дня прошло пол года. Счастья я своего я не смог найти.  Зато успел примерить на себя разные шкуры. Помотало меня по местам. Слесарь на старом заводе. Официант в кафе. Никудышный продавец. Сборщик мебели. И классика – грузчик.  Лишь непостоянные заработки. Всевозможные шабашки.  А, по-другому, никак.  С образованием в 11 классов не берут на престижную работу. Да, мне 22 года, а за душой ничего нет. Прожитые дни и остатки воспоминаний. От которых, скорее грустно, чем весело.  Я учился 3 года в медицинском училище.  Но меня отчислили.   За несдержанность. За правду. За то, что смел в вольной форме один раз поговорить с директором.
В таком состоянии и с такими делами я жил. Бежали дни. Каждый следующий -  был похож на предыдущий. Никаких перемен. И я особо не прикладывал к этому руку. Я просто жил. Одним днём. В глубине души я не был с таким порядком вещей согласен. Но закрывал глаза. Я злился на весь мир. За то, что он такой несправедливый. И в особенности на себя. Я выбрал себе людей, ограничил круг общения. Закрыл вход в свой мирок. Раньше, мог бы подумывать даже о самоубийстве. Только не сейчас. Не хочется мне этого делать. Возможно, это единственное, чего я добился в жизни. Хотя, старые шрамы на руках не дают забыть о своих  ошибках.
Я больше года не садился за стол, ничего не писал. Ни одной стоящей строчки не выходило у меня за всё это время. Низкопробная писанина. Порча бумаги и чернил. Только мусорный бак  - вот достойное место для такого. Но сегодня я пишу практически с утра. Как только проснулся. Не могу остановиться. Перерывы лишь за тем, чтобы сходить покурить. Видно, достало меня. Эта жизнь, этот год, я сам себе. Сколько можно оставаться таким низкопробным человеком. Аморфным существом. Ничего не делать для себя и других. Я не полный эгоист или неудачник, чтобы так жить.
Из колонок доносится тихий плачь скрипки. Она помогает мне. Собраться, например. Я снова пьян. Строчка бежит за строчкой. Прорвало, если так можно выразится. Хочется всё описать, за-печатлеть на бумаге. Ничего не оставить не упомянутым. Всё самое главное. Пот стекает с меня ручьями. Невыносимая жара. На окнах жалюзи. В комнате полумрак. Ручка выводит неровные буквы. «Что для меня этот текст?» Попытка всё обдумать, вспомнить всё. Попытка исцеления. Попытка не остаться немым. Глаза болят. Сердце бешено стучит. На душе неспокойно.
Я смотрю на жизнь из окна. С высоты 12 этажа. Там, внизу, так хорошо. Жизнь кипит. Она никак не успокоится. Бежит вперёд. Но меня это не радует. Огрубел я за последнее время. Аж, самому противно. Не узнаю себя. Куда делся тот романтик Алексей? Не найти его. Потерялся след. Сгорел изнутри, иссох. Как земля под полуденным солнцем. Осталась бренная оболочка.
И, ещё одно маленькое отступление. Её нет. Той, из-за которой я сейчас пишу это признание. Той, что не дала, сама того не зная, мне погибнуть морально. Я не умею по-другому. Раз не могу всё сказать, то буду писать.  Так удобней. Так безопасней. Понимаю я это только сейчас. Она дорога для меня. Она мне нужна. И так грустно это осознавать.
Началось всё как игра. Я был в гостях у одного знакомого. Мы сидели и пили пиво у него на балконе. Приятный весенний вечер в обществе. И тут мой знакомый выдаёт такую фразу:
- Алексей, тебе нужна девушка и срочно.
- С чего это ты так решил? – Мне не нравится, когда обычно люди лезут в мою личную жизнь. Это слишком интимная область для меня.
- Я же вижу по тебе. Всё вижу. Сохнешь ты. Скучаешь. Лица на тебе нет, – продолжает он.               
- Есть на мне лицо. Вот оно, - трогаю, щупаю себя.
- Глупый ты, я же образно. И я пытаюсь тебе помочь. Как друг другу.
- Как ты собрался мне помогать? Не посвятишь в эту тайну? – Странно, но меня смешила эта ситуация и интересовала одновременно.
- Как я уже говорил…. Тебе нужна девушка. Которая тебе подходит. С которой тебе не будет скучно. Вы влюбитесь. Сыграете свадьбу. И у вас будут двое детишек, - на его лице играет улыбка.
- Шутки бы тебе всё, - дальше говорить я не захотел.
- Нет. Я и не думал издеваться над тобой. Ты же у нас подходишь серьёзно к этому дело. Не ищешь первой встречной. Даже веришь в дружбу между парнем и девушкой. – Делает глоток и стакана. – У меня есть одна знакомая. Очень хорошая девушка. Как раз для тебя. Тебе понравится. Я тебе напишу номер её аськи…
К этому разговору он возвращался весь вечер, пока я не ушёл домой. Всё уговаривал меня на-писать ей. Приводил множество доводов и причин. Говорил, что мне же полезное делает. По большему счёту, для него это как раз и была игра. Поэтому я и не стал воспринимать всерьёз. Настало утро. Я проснулся и от души посмеялся, вспоминая вчерашний день. И отложил листочек с номером в сторону. Но ненадолго.
«Привет. Я – Алексей. Наш один общий знакомый сделал тебе невероятную рекламу на днях. По его словам, ты хороший человек, красивая девушка. С тобой приятно общаться. Эта наша пьяная сваха просила написать тебе. Что сейчас и делаю».
Всё так и было….
Первые робкие слова. И долгая череда разговоров онлайн. Разговоры всю ночь напролёт. раз-говоры ни о чём и обо всём. Было легко и приятно. Затем редкие встречи. Прогулки по городу.  Всё это врезалось мне в память. У неё красивые глаза. Длинные густые волосы. Красивая улыбка. Тёплые руки. Но никаких важных слов не последовало.  И без них было достаточно. Зачем всё портить? Я не хотел. Нет, не боялся, как раньше. Я наслаждался тем, что было. Два человека. Свободное время. Хорошее настроение. И её необычное имя…
Так я и подошёл к сегодняшнему дню. Я всё понимаю теперь: время, место, чувства. Ощущение реальности вернулось. Больше нет той пропасти. Я осмелился заглянуть за край. И ужаснулся. Можете представить, что мне там открылось. Надо что-то делать! Нельзя так больше жить! Надо меняться! Такой образ жизни меня погубит и причинит горе близким.  Хватит этих ложных надежд, оправданий для себя.  Как я был слеп. Она научила меня снова ценить рассветы и закаты. Она раскрыла мне глаза. Она просто была рядом. Я ей очень благодарен. Пусть даже, она не знает этого. Имеет другую точку взгляда на жизнь. Но так легко просто быть человеком. Быть «рядом», даже если это обычным взглядом не видно. Я не стану употреблять здесь заезженное слово «любовь», в общепринятом значении. Для каждого она своя. Быть рядом, глупо, застенчиво, просто молчать, но при этом чувствовать себя живым – это тоже может считаться любовью. Я так считаю.
Вот уж сложилась ситуация. Странный год. Непонятное время. Аномальное лето. Убийственная погода. Она. Хочется курить.
Открываю окно. И…. Стою, разинув рот в изумлении. Дождь! Самый настоящий ливень за окном. Я за музыкой и не услышал его начало. Гремит гром. Сверкают молнии. Всё как положено. Чудеса! Бегают люди, ища убежище. Глупые они. Радоваться надо. Я улыбаюсь. И, возможно, плачу. Упал груз с плеч. Стало совсем легко, свободно дышать. Это она…
Моя милая Сихайя….
Весна в пустыне. Весна в моей душе. Она принесла мне дождь. Подношу руки к небу. Крупные, жирные пятна. Так приятна их тяжесть. Барабанят по подоконнику. Я кричу её имя:
-Сихайя!
-Сихайя!
-Сихайя!

***

Дождь…
Дождь. Простое климатическое явление? Или нечто большее? Живое? Обладающее разумом?
Не знаю, как вы, но я только что в этом убедился.
Новое начало…
Весна в пустыни…
Дождь…
Она… и её необычное имя….

(1.08.2011)