Сатирическая комедия Смех любой ценой!

                «Частый и глупый смех есть признак
                глупости и дурного воспитания».
                Ф. Честерфилд.
               

                «СМЕХ   ЛЮБОЙ  ЦЕНОЙ!»


                Сатирическая комедия в двух актах.

                К а р а м о в   С.К.               
С.  Запрещается публикация произведения без письменного разрешения автора. Все незаконные действия, связанные с публикацией данного произведения, будут преследоваться  в соответствии с законами РФ.

  Господам театральным режиссерам профессиональных и непрофессиональных театров, студий! Если Вы ставите на сцене какую-то мою пьесу, буду рад узнать об этом, получить договор, т.к. ставить пьесу без разрешения автора запрещается! Если смогу, приеду на постановку.

                ДЕЙСТВУЮЩИЕ    ЛИЦА:
Кривотяпкин Константин,

генеральный телепродюсер, лет сорока, властный, резкий, в дорогом черном костюме, часто курит.

Еосолапкин Михаил,

телепублицист, лет тридцати, небритый, туповат.  Одет в серый пиджак и синие джинсы.

Екатерина,

диктор телевидения, молодая девушка, говорит, будто рассказывает сказку детям, с учительскими поучающими интонациями, часто кивает в подтверждении своих слов.

Анна,

диктор телевидения, молодая девушка, говорит, как и Екатерина.

Иосиф Веселовский,

бизнесмен, лет под шестьдесят, важный, брезгливый, с сотовым телефоном в руках,
одет в дорогой костюм от Армани, часто курит.


Самуил Обойдовский,

бизнесмен, тоже лет под шестьдесят, важный, с двумя сотовыми в руках, одет в
дорогой костюм от Валентино, часто курит.

Егор Иванович,
чиновник из ведомства «Росгоскомвнешвраг», лет сорока, одет в черный костюм, белую
сорочку. Очень гордый и важный.

               
                -2-
Иван Егорович,
чиновник из ведомства «Росгоскомвнутрвраг», лет сорока, одет в черный костюм,
 белую сорочку.  Тоже очень гордый и важный.

Примечание: оба чиновника очень похожи друг на друга, одеты одинаково, одна и
та же манера поведения и разговора.

Люба,
активистка движения «Родные».

Таня, активистка движения «Родные».

Макс, активист движения «Родные.
(Пояснение: активисты движения «Родные»- молодые ребята, одеты в красные
футболки, с восторженными лицами, часто поют, пляшут, машут руками).

Прохожая, пожилая тетка в платке.

Голос за сценой.

Омоновцы с автоматами, в масках.


                АКТ   ПЕРВЫЙ.
                С Ц Е Н А  1
   За широким столом сидят Кривотяпкин и Косолапкин. Кривотяпкин курит, недовольно смотрит на Косолапкина.

Кривотяпкин (строго). Итак, нам нужно разработать концепцию телевещания, ясно
или нет?
Косолапкин. Ясно.
Кривотяпкин. Раз ясно, слушаю тебя.

                Пауза.

Голос за сценой. Генеральный телепродюсер Кривотяпкин считал, что обращаться
на «вы» следует только к его дражайшей персоне.
Кривотяпкин (требовательно). Не надумал?
Косолапкин. Нет.
Кривотяпкин (снисходительно). Ладно, слушай своего босса. Сам не придумаешь, никто не придумает. Сам не сделаешь, никто за тебя ничего не сделает! Слушай меня!
Косолапкин (нетерпеливо). Ну?
Кривотяпкин (так же). Слушай меня, пока я жив!
Косолапкин (нетерпеливо). Ну?
Кривотяпкин (важно). Сам не придумаешь, никто не придумает.
Косолапкин (нетерпеливо, привстав). Ну?!
Кривотяпкин (недовольно). Да чего ты заладил: ну да ну?
Косолапкин (так же). Ну?!

                Пауза.

                -3-
Голос за сценой. Генеральный телепродюсер Кривотяпкин любил держать театральные паузы. Он наслаждался всегда ожиданием и произведенным эффектом на слушателей.

Кривотяпкин (громко и торжественно,  прекращая курить). Итак, объявляю сейчас концепцию нашего российского телевещания.
Косолапкин (нетерпеливо). Ну?!
               
               
                Пауза.

Кривотяпкин (так же). Юмор - национальная идея современной России!

                Долгая пауза.
   Косолапкин плюхнулся на стул, взмахивая руками.

(Косолапкину). Что скажешь, Михаил?
Косолапкин (озадаченно). Ничего я не скажу.
Кривотяпкин. Что так? Не понял?
Косолапкин. Нет, понял.
Кривотяпкин. А я говорю: ты не понял.
Косолапкин. (раздраженно). Нет, я понял.
Кривотяпкин. Неужели?
Косолапкин. Понял! Понял!
Кривотяпкин. Неужели ты понял? Да ты себе не представляешь, что я придумал!
Косолапкин. Что я дурак, что ли?
Кривотяпкин. Ну, то тебе виднее.
Косолапкин. Попрошу тебя, Константин, без оскорблений.
Кривотяпкин. Да ты не представляешь, что я придумал!
Косолапкин. А почему, собственно, я не могу этого представить?
Кривотяпкин. Тогда повтори, что я сказал.
Косолапкин. Легко. Что этот типа юмор станет твоей телевещательной концепцией
Кривотяпкин (назидательно). Не этот типа юмор, а юмор - национальная идея современной России! Понял?
Косолапкин (раздраженно). Понял.
Кривотяпкин. В самом деле?
Косолапкин. Ну, почему я не могу этого понять?
Кривотяпкин. Тогда ответь, почему я так сформулировал.
Косолапкин (пожимая плечами). Откуда я знаю. Этого юмора и так полно в твоем зомбиящике.
Кривотяпкин (недовольно). Ах, полно, да?
Косолапкин. Полно.
Голос за сценой. Кривотяпкину мало того, что он натворил! Благодаря его стараниям, телеэфир сейчас задыхается от бездумного и тупого смеха, безумного веселья и клоунады.
Постоянные Петросяны, аншлаги, мыльные оперы просто отбивают у людей способность думать! Обыватель просто смотрит всё подряд,  чтобы тупо посмеяться  и забыться!..  Фильмы- однодневки рождают новую мифологию нашего времени, а новостной официоз центральных каналов пестрит очередными историческими персонажами и новыми идеологическими сказками, смакуя  вперемежку  с новостями различные преступления и извращения. Абсурд нашей жизни совсем не согласуется с чересчур мажорными
нотками телевымысла!

                -4-
Кривотяпкин. Значит, говоришь, мой зомбиящик?
Косолапкин. Твой зомбиящик. Твой ящик для дураков.
Кривотяпкин. Телевизор не смотришь?
Косолапкин. Не смотрю.
Кривотяпкин. А смеяться любишь?
Косолапкин. Смеяться люблю.
Кривотяпкин. Ты даже не представляешь, как ты непоследователен!
Косолапкин (вскакивая), Ну, почему я не могу того представить?!
Кривотяпкин (миролюбиво). Ладно, Миша, сядь, поясняю.

                Косолапкин садится.

Итак, телевизор не смотришь, а смеяться любишь, но не смотришь смешные передачи.
Косолапкин. Не смотрю, надоело!
Кривотяпкин. Ладно, наша работа на телевидении, понял?
Косолапкин. Понял.
Кривотяпкин. В самом деле ты понял?
Косолапкин (раздраженно). Ну, почему опять я не могу этого понять?!
Кривотяпкин. Ты вот работаешь на телевидении, но никто не требует от тебя, чтобы
смотрел подряд все программы. Вот официант в ресторане подает блюда, но никто не требует от него, чтобы он эти блюда ел. Или вот тюремщик работает в тюрьме, следит
за арестантами, но никто не требует от него, чтобы он сам сидел  в тюрьме. Ну, понял?
Косолапкин. Это ты типа намекаешь, что я сяду в тюрьму?
Кривотяпкин (еле сдерживаясь).  Еще подумай. Ну, понял?

                Пауза.
Понял?
Косолапкин (честно). Ничего не понял.

                Кривотяпкин громко смеется, снова закуривает.

(Раздраженно). Да не дыми мне в лицо!

Кривотяпкин. Ладно, слушай босса. Если сам не придумаешь, никто за тебя не
придумает. Если сам не скажешь, никто за тебя не скажет… У нас в стране всегда смеялись надо всем.
Косолапкин (тупо). А чего? Нельзя?
Кривотяпкин (нервно). Можно, если делать осторожно!.. Итак, смеялись. Особенно над властью. Правда, смеялись за рубежом, но то было так, безобидное хихиканье. Но какой гомерический хохот раздавался в нашем бывшем Союзе! Смеялись в каждом доме, в каждой квартире. Особенно, дважды в месяц. Пятого и двадцатого каждого месяца. Понял?
Косолапкин. Не… не совсем.
Кривотяпкин (в сторону). Гм, кто бы сомневался…(Громко). Слушай повнимательней…Смеялись, слушая каждый день программу «Время». То там новый завод построили, то закончили посевные, то что-то по поводу кормов крупного рогатого скота. Смеялись, вспоминая при этом пустые магазинные прилавки! Смеялись, когда вспоминали, что всё везде нужно было доставать, а не просто покупать! Смеялись, когда  читающий по бумажке Леня Брежнев получал очередной орден или медаль…Думаю, что наша страна получила бы особый приз в области искусства смеха, народного смеха! Слушай, какой громкий смех раздавался, когда сообщали о новых достижениях нашего
                -5-
ненаглядного сельского хозяйства! Но когда сообщения касались новых побед нашей легкой, я бы сказал - наилегчайшей, но труднейшей промышленности, раздавался в каждой квартире бывшего Союза гомерический хохот!.. Да - а, смех - сильное оружие.
И им нужно пользоваться умело! Чтобы быдл… чтобы народ смеялся над тем, что
нам нужно, а не над чем-то иным. Не над властью, понял?..

                Косолапкин быстро кивает.

Понял меня?
Косолапкин. А сейчас разве люди не смеются?
Кривотяпкин. Смеются. Поэтому перед нашим телевидением поставлена специальная задача!
Косолапкин. Какая?
Кривотяпкин (торжественно). Чтобы умело пользоваться силой смеха! Понял?
Косолапкин. Всегда.
Кривотяпкин. Что всегда?
Косолапкин. Всегда всё и обо всем понимаю.
Кривотяпкин (в сторону). Понятливый ты мой… (Громко). Итак, смех - страшное оружие.
Нам нужно, чтобы обыватель просто тупо смеялся. Чтобы пошлый юмор ниже пояса заполонил все телеканалы! Чтобы обыватель просто постоянно ржал над разными
тупыми юмористическими передачами, чтобы в каждой мыльной опере за кадром
ржали, как ненормальные. Смех любой ценой!
Голос за сценой (торжественно). Даешь телеюморизацию всей страны! Всеобщая дебилизация!

                Пауза.

Кривотяпкин (требовательно). Ну, понял?
Косолапкин (тупо). Зачем постоянно смеяться?
Кривотяпкин. Так надо! Побольше позитива!
Косолапкин. По-моему, чересчур.
Кривотяпкин. Твоего мнения я не спрашивал… Нужно, чтобы, как говорил раньше страшный дядя Сталин, чтобы жизнь стала лучше и веселей. Чтобы был… чтобы
народ не думал о проблемах, а просто тупо ржал.
Голос за сценой. Только, посмотрев теленовости, понимаешь, что живешь хорошо!

              За сценой слышна песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

Кривотяпкин. Вот такая поставлена перед нашим телевидением задача.
Косолапкин. Кем поставлена?
Кривотяпкин (тыкая пальцем вверх, говоря тихо). Особыми ведомствами:
Росгоскомвнешвраг и Росгоскомвнутрвраг.
Косолапкин. Чего, чего?
Кривотяпкин (махая рукой). Ах, понятливый ты мой!.. Скоро два чиновника из этих ведомств появятся тут.
Косолапкин. Зачем?
Кривотяпкин. Чтобы обсудить мою новую концепцию телевещания.
Косолапкин. Странные какие-то названия  у этих ведомств.
Кривотяпкин. Гм, не вижу тут ничего странного.
Косолапкин. Как не видишь? Везде враги?
Кривотяпкин (задумчиво). Да - а, в последнее время число их почему-то увеличилось…
                -6-
Косолапкин. Вот  и я об этом думаю.
Кривотяпкин (укоризненно). А вот это ты зря.
Косолапкин. Не понял.
Кривотяпкин. Опять?
Косолапкин. Нет, ранее всё понимал, а теперь - нет.
Кривотяпкин (в сторону). Гм, кто бы сомневался… (Громко). А думать иногда не нужно.
Косолапкин. Это ж как понимать?
Кривотяпкин. А как хочешь, так и понимай. Поясняю. Ты должен четко выполнять указания своего  босса, а не обдумывать их. Учись приспосабливаться, как и я.
Косолапкин. Да ну?
Кривотяпкин. Не приспособишься- помрешь, а не помрешь, так приспособишься!
Косолапкин. Это такая краткая энциклопедия современного конформизма?
Кривотяпкин (покачивая головой). Оценил твою иронию!.. Краткость- сестра таланта, но необходим и ее брат-талант. Так что лучше ты слушай своего талантливого босса…
(Пауза). Вот все сейчас, к примеру,  ругают реформу школьного образования. А зачем
ее ругают? Мало знаешь, лучше спишь. Если мало знаешь, голова не болит и сон
нормальный. Нет нерешенных вопросов. Смотри лишь наше телевидение и ржи!.. И
тогда спишь хорошо, если мало знаешь. Лучше, когда ничего не знаешь, тогда и спишь себе спокойненько. А если спокойно спишь, то совесть тебя не мучает. И тогда ты ничего
про совесть не знаешь. Что это такое!.. (Поднимает указательный палец вверх). Нам нужно здоровое быдл… здоровый народ, поэтому физра… физкультура должна стать главным предметом в школе! Хочешь отдыхать на Селигере? Тогда ходи на физру!
Зачем детям из молодежного движения «Родные» на Селигере физика или химия? У
 этого Гореедова… тьфу, может, Грибоедова? В общем, у этого самого есть вещица
одна.  «От ума горе»… Или, может, «Горе от ума»? «Горе уму?»Не важно… В общем, зачем людям читать «Что делать?» Им бы на физкультуру ходить. И чтобы они
побольше смотрели наши распрекрасные фильмы» Счастливы вместе», « Кто в доме хозяин», передачи вроде «Универ», «Даешь молодежь», «Шесть кадров», «Дом- 2». Понял?

                Пауза.

Ну, понял?
Косолапкин. Понял.
Кривотяпкин. Вот и отлично.
Косолапкин (тихо). Понял, что ты циник…
Кривотяпкин (усмехается). На цинизме мир держится!
Косолапкин. Неужто?
Кривотяпкин. Именно так! В обществе тотального цинизма, если ты не циничен, то
как бы  не в общей струе…Итак, понял нашу новую концепцию телевещания?

                Косолапкин кивает.

Кривотяпкин. Надо ознакомить с ней наших сотрудников.
Косолапкин (усмехается). Будто они не читают каждый  день телепрограмму.
Кривотяпкин. Погоди, что ты хочешь этим сказать?
Косолапкин. Что они каждый день читают и сообщают об очередных телепередачах.
Кривотяпкин. Тем не менее следует им сообщить, что я сказал.
Косолапкин (кивает). Хорошо.
Кривотяпкин. Пригласи наших дикторов.

                -7-
                Косолапкин выходит.

(Раскрывает телепрограмму и свой блокнот). Так…  «Утренняя программа «О всякой ерунде со смехом» (Усмехается). Неплохо!..  (Читает). «Ток- шоу «Маньяки». Сериал
«Очень некрасивая  и вредная Ольга», 300 серия. Ток-шоу «Пьяницы». Сериал» Шпионские будни», 200 серия. Ток-шоу «Где любит мастурбировать телеведущая Ксюша». (Смеется).
 
                Входят Косолапкин, дикторы Екатерина и Анна.

Присаживайтесь…

                Вошедшие садятся рядом с Кривотяпкиным.

(Косолапкину, Екатерине и Анне, насмешливо). Вам не  интересно, где эта Ксюша мастурбирует?
Екатерина (удивленно, Кривотяпкину). Что вы сказали?
Кривотяпкин. Я читаю нашу телепрограмму… (Усмехается). Кажется, эта телеведущая снялась на всех обложках журналов (Спохватывается). Хотя нет, есть один журнал,
на обложке которого она пока не снялась.
Косолапкин (с интересом). И какой это журнал?
Кривотяпкин. Журнал «Психиатрия».

                Все смеются.

Екатерина (Кривотяпкину). Константин Эрнестович, вы можете словом убить человека!
Кривотяпкин. Гм, это похвала мне или осуждение?
Екатерина (пожимает плечами). Вам лучше знать.
Кривотяпкин (торжественно). Итак, я хочу ознакомить вас с новой концепцией нашего телевидения.
Анна. Интересно!
Кривотяпкин. Юмор - национальная идея современной России. Это наша новая
 концепция телевещания.

                Пауза.

(Строго). Всем понятно?
Екатерина. В принципе…
Кривотяпкин (раздраженно). Как мне надоело твое выражение «в принципе»!
Екатерина. Ну…
Кривотяпкин. Понятно или нет?
Екатерина и Анна (одновременно). В принципе понятно.
Кривотяпкин (строго). В соответствии с новой концепцией телевещания необходимо срочно изменить программу телевещания. Новую телепрограмму на следующую
неделю я составил, даю вам всем для ознакомления.

        Кривотяпкин вытаскивает из блокнота несколько листов, дает их Косолапкину, Екатерине и Анне.

Если что-то непонятно, лучше спрашивайте сейчас. Завтра будет поздно.

                -8-               
                Пауза.

Екатерина (осторожно, Кривотяпкину). Можно мне вопрос?
Кривотяпкин. Слушаю.
Екатерина. Видите, я помню старую телепрограмму, сейчас прочитала новую…
Кривотяпкин (нервно закуривает). Где твой вопрос?
Екатерина. Мой вопрос таков: почему новости гламурные? У нас в программе разных каналов были новости дня, а теперь они стали почему-то гламурными?
Я вела программу «Новости дни».
Кривотяпкин (мрачно). Вот именно! Вела.
Екатерина (настороженно). А что вы хотите этим сказать?
Кривотяпкин. Только то, что надо больше слушать, чем говорить. Раньше ты вела программу, а завтра ее может вести кто-то другой. И кто-то другой вместо тебя скажет: «Что будет завтра, покажет время».

               
                Пауза.

(Строго). Поясняю. В соответствии с новой телевещательной концепцией юмор
должен стать главенствующим на всех телеканалах!
Екатерина. Но юмора и так вдоволь…
Кривотяпкин (делает вид, что не слышал реплики Екатерины). Даже новости должны
быть смешными и гламурными.
Анна. Это как понимать?
Кривотяпкин. Чтобы жить стало лучше и веселей!
Косолапкин (Кривотяпкину). Но так говорили раньше.
Кривотяпкин. Да, а теперь говорят несколько иначе.
Анна. Как?
Кривотяпкин. Жить стало лучше, жизнь стала красивей.
Голос за сценой. М - да, реальность может показаться совсем и нереальной, если ее
умело интерпретировать.

                Пауза.

Екатерина (Кривотяпкину). Если завтра упадет самолет, это тоже должно выглядеть смешно?
Кривотяпкин. Поясняю. Помните, когда подлодка утонула, один наш деятель
улыбнулся  и коротко ответил корреспонденту: « Она утонула»?
Анна. Помним, но…
Кривотяпкин (строго). Очень хорошо, раз помните!.. Так и надо излагать последние новости. С юмором.
Косолапкин. Нет,  я что-то не понял… Смешные новости? Да у нас новости вроде
фильма ужасов!
Кривотяпкин. Поясняю.  Знаете ли,  что  в шоу-бизнесе есть имитация успеха?
Имитация красивых движений, имитация хорошо поставленного голоса,  имитация популярности. На имидж их работает очень много наших продюсеров, рекламщиков. 
Или та же самая реклама, которая нас раздражает,  мы ее не слушаем или говорим:
 «Какая ерунда!». Во второй раз она нас тоже раздражает, но мы ее уже запоминаем,
а через месяц  почти каждодневного показа этой рекламы мы свыкаемся с ней, после
 чего идем в магазин и покупаем, что вчера или раньше нам рекламировали.
Косолапкин (тупо). То есть нужно побольше рекламы?
                -9-
Кривотяпкин. Поясняю. Смотря рекламу или юмористическую программу, обыватель сначала станет раздражаться, потом через неделю или месяц запомнит их, свыкнется, запомнит. За - пом- нит! Запомнит, что всё хорошо, если в кадре все постоянно смеются! Смеются! Просто ржут!.. То есть по аналогии с рекламой происходит имитация хорошей жизни!.. Мое телевидение должно отвлечь обывателя от разных проблем, чтобы он
только смеялся! Смех любой ценой!.. Побольше позитива! Если в жизни нет позитива, пусть он будет хоть в телевизоре.

                Пауза

Екатерина (удивленно). Простите, еще вопрос можно? А почему не вижу в программе сериала «Очень некрасивая и вредная Ольга»? Его так любят зрители. И где ток-шоу «Маньяки»?

                Пауза.
                Кривотяпкин постукивает пальцами по столу, потом закуривает.
               
Кривотяпкин (зло). Все тут высказались?.. Поясняю. С этого дня изменена концепция нашего российского телевидения. Юмор должен заполонить все телеканалы!
Косолапкин. Это мы уже слышали, а…
Кривотяпкин (резко). Слушать босса нужно внимательно!.. Если снимают сериал,
то он должен быть обязательно юмористическим. Если ток-шоу, то только юмористическое ток-шоу. Никаких там маньяков, никакого криминала, пугающего обывателя. И секса, побольше секса. Обыватель это любит. Это вам ясно или нет?
Косолапкин. Ну, вроде…
Екатерина. В принципе…
Кривотяпкин. Да, побольше секса и смеха. Кто хочет остаться работать на моем телевидении, тот должен принять новые правила работы! Еще вопросы?
Анна (кивает). Понятно, побольше сатиры и юмора.
Кривотяпкин (зло). А вот и нет! Побольше юмора! Никакой сатиры на моем телевидении!
Голос за сценой. Сатиру путают с юмором в виду незнания отличия сатира от клоуна.
Кривотяпкин. Так, еще вопросы?



                Пауза.

(Улыбается). У матросов нет вопросов! Итак, зачитываю вам новую телепрограмму для наших обывателей… (Читает). «Юмористическая программа  «Смех non stop».
Гламурные новости. Юмористическая программа «Смех без причины». Юмористический сериал «Семья придурков». Юмористическая программа «Мы смеемся».   
Юмористический сериал «Только о любви». Гламурные новости. Так, скажете, почему новости стали гламурными?.. Новости должны быть приглаженными, что ли, отполированными. Не следует говорить о повышенных ценах, о чьем-то недовольстве,
об оппозиционерах,  ветхих домах,  неожиданном отключении воды или света, об отсутствии парламентаризма и плюрализма мнений, о разных катастрофах… Телевизор должен радовать нашего обывателя! Обыватель должен только ржать, смотря телевизор! Телевизор должен отвлекать обывателя от разных проблем!

Голос за сценой.  Средства массовой информации превратились в средства массовой пропаганды!
                -10-
Кривотяпкин. Еще можно порадовать нашего обывателя, говоря о выставках картин, магазинах бриллиантов, показе нового кинофильма  в Каннах, новых дорогих машинах
и так далее… Понятно?
               
                Пауза.

У матросов нет вопросов. Следует изменить наряды наших дикторов.
Екатерина и Анна (вместе, удивленно). Как изменить?
Кривотяпкин. Дикторы должны выглядеть смешными.
Екатерина (Кривотяпкину). Вы хотите сделать из нас клоунов?
               
                Кривотяпкин громко стучит пальцами по столу.

Анна (удивленно). Я тоже не поняла.
Кривотяпкин (Косолапкину). Вот еще наш замечательный Косолапкин не понял, да?
Косолапкин (раздраженно). Ну, почему опять я не могу этого понять? Что я, тупой?
Кривотяпкин. Это уж тебе виднее. Ты даже не можешь представить себе, как должны выглядеть смешные дикторы.
Косолапкин (так же). Ну, почему я не могу этого представить?
Кривотяпкин (всем).  Дикторы - это не клоуны, но они должны радовать нашего обывателя! Это хоть понятно?
Екатерина. Ну, в принципе…
Кривотяпкин. Послушай, ты принципиальная!.. Следует придумать красивые наряды
 для наших дикторов. Не шутовские, но тем не менее смешные, радующие глаз обывателя.
(Косолапкину). Поручаю это тебе, Косолапкин!
Косолапкин. А почему мне? Я…
Кривотяпкин. Поручаю эту задачу самому понятливому моему сотруднику - Косолапкину! Чтоб через два дня мое распоряжение было выполнено.
Косолапкин (робко).  Но…
Кривотяпкин. Если хочешь работать на моем телевидении, выполнишь мой приказ. Все понятно или нужно повторить?
Косолапкин (тяжело вздыхает). Понятно.
Кривотяпкин (дикторам). Вам тоже все понятно?
Екатерина. Ну, в принципе…
Кривотяпкин (усмехается). Ладно, в принципе все свободны.


                СЦЕНА      2
   Ресторан. За столиком сидят Веселовский и Обойдовский с грустными лицами.
Слышна тихая музыка вдали.

Веселовский (Обойдовскому). Ну, что будем делать? (Закуривает).
Обойдовский (поднимает бокал). Сначала выпьем.
Веселовский (тоже поднимает бокал). За что пьем?
Обойдовский. А за лучшую жизнь!

                Чокаются, пьют.

Я вспомнил один еврейский анекдот.
Веселовский. Расскажи.
Обойдовский. Идет похоронная процессия, гроб весь в цветах, музыка, вся
                -11-
разряженные возле гроба. Рядом один завистливый еврей видит процессию и
вздыхает: « Чтоб я так жил!» (Закуривает).

                Оба громко смеются. Пауза.

Веселовский. Ты в Англии новый дом купил?
Обойдовский. Ну, купил, а что? Нельзя?
Веселовский. Не кипятись, я просто спросил.
Обойдовский. Знаешь, как мне  надоели журналисты, задавая этот вопрос.
Веселовский (усмехается). Гм, кажется, на журналиста я не похож.
Обойдовский (так же), Можно подумать, что у тебя там нет двух домов.
Веселовский. Есть.

                Пауза.

Ладно, что будем делать?
Обойдовский (разводя руками). Видимо, придется дать.
Веселовский. И сколько? (Дает Обойдовскому ручку и салфетку). Напиши тут сумму.

                Обойдовский пишет, показывает салфетку Веселовскому.

(Удивленно). Ты спятил, что ли? Так много?
Обойдовский. Реклама на телевидении всегда была дорогой.
Веселовский. Постой, мы ведь говорим ведь не о рекламе, так?
Обойдовский. А ты разве не знал, что затраты на телевидении очень большие?
Веселовский. Гм, затраты? Или откаты?
Обойдовский. Откаты?

                Оба смеются.

Ты опять отвечаешь мне вопросом на вопрос?
Обойдовский (повеселев). Отвечаю. Это как в том еврейском анекдоте. Один спрашивает другого: «Почему ты все время отвечаешь мне вопросами на вопрос?» А тот отвечает:
«А почему бы и нет?»

                Оба смеются.

Веселовский. Ладно, давай посерьезнее… Итак, от нас просят…
Обойдовский. Не просят, а требуют.
Веселовский. Согласен. От олигархов  требуют денег на спонсирование новой
концепции телевидения. И мы вынуждены деньги дать, чтобы не стало нам хуже.
Обойдовский (кивает). Вот-вот, хуже… Эти чиновники из ведомств: Росгоскомвнеш… тьфу, язык сломаешь…
Веселовский. Понял тебя, язык сломаешь… И ты  с ними  встречался?
Обойдовский (вздыхает). Не по своей воле встречался.
Веселовский. Лично не нравится это слово «олигарх», которое многие произносят в России с брезгливостью.
Обойдовский. Я тоже так думаю. Какие мы олигархи, да?
Веселовский (кивает). Именно так. Олигархия- власть денег, безграничная власть денег! Олигархи- хозяева жизни, ими никто не может командовать, так?
Обойдовский. Так, но это не в нашей стране. А за рубежом
                -12-
Веселовский. За рубежом. А у нас… (махает рукой).  А у нас, в Стране Вечных экспериментов и Вечных Советов,  если ты хочешь остаться олигархом, изволь
 целовать вельможные ботинки!
Обойдовский (хлопает). Хорошо высказался. Но ты, кажется, ничьих ботинок пока
не целовал.
Веселовский. Не целовал. Но деньги вынужден дать, как и ты.
Обойдовский. Знаешь, что тот мрачный тип из ведомства мне заявил? Есть, видите
ли, «правильные олигархи» и «неправильные».
Веселовский (заинтересованно). Как, как?
Обойдовский. «Правильные» и «неправильные» олигархи.
Веселовский. Тебе, любителю анекдотов, понравится его поганое выражение. «Правильные» олигархи отдыхают на Канарах, а «неправильные»- на нарах».
Обойдовский (смеется). Неплохо сказано!.. Это он намекал на Ходорковского?
Веселовский (кивает). Ты догадлив, как всегда…
Обойдовский. Слушай, а по поводу будущих футбольных Олимпиад этот тип из ведомства с тобой не говорил?
Веселовский. Пока нет, бог миловал…

                Пауза.

(Очень грустно, ударяя кулаком по столу). Знаешь, мне кажется, что в последнее
время жизнь наша проходит в идиотическом ощущении дежа вю.
Обойдовский. Дежа вю?.. Неплохо сказано.
Веселовский (так же). Кажется, строй не тот, кажется, вроде демократия у нас…
Обойдовский (усмехается). Именно - вроде!
Веселовский (кивает). Да… Кажется, на дворе - капитализм, а мы почему-то постоянно критикуем олигархов.
Обойдовский. Кто это - мы?
Веселовский. Ну, не мы же с тобой… Везде слышна критика олигархов, согласен?
Обойдовский. Согласен.

                Пауза. Оба снова курят.

Ладно, а что ты решил по поводу телепередачи?
Веселовский. Пока об этом не думал.
Обойдовский. Самое время сейчас о том подумать нам вместе.
Веселовский. А ты что решил?
Обойдовский. Надо нам туда пойти.
Веселовский (недоуменно). Пойти на эту передачу, чтобы тебя там ругали? Чтобы
тебя склоняли и упрекали в твоем богатстве?
Обойдовский (решительно). Надо! Как заявил тот мрачный тип из ведомства, чтобы
не казались мы оба  внутренними врагами.
Веселовский. Врагами?.. Опять у них везде враги, да? Воистину новое дежа вю!

      Из раскрытого окна доносится песня:
      
                Всегда нам юмор помогает!
                Он нас смешит, он нас сближает.
                Побольше смеха, позитива!
                Жизнь хороша и так красива!

                -13-
                Веселовский и Обойдовский прислушиваются.

Обойдовский. Слышал?
Веселовский. Кто это?
Обойдовский (качая головой). «Родные».
Веселовский. Кто, кто?
Обойдовский. Движение «Родные». Детки играют в политику. Ходят по улицам.
Веселовский. А почему «Родные»? Значит, есть и другие, которые неродные?

                Обойдовский пожимает плечами, усмехается.
               
(Встает). Ладно, пойдем…

                Обойдовский и Веселовский выходят. Затемнение.
Обойдовский и Веселовский выходят на авансцену.

Веселовский (Обойдовскому). Ну, по домам?

   Входят активисты движения «Родные»: Люба, Таня и Макс. Они подозрительно
смотрят на олигархов.

Обойдовский (Веселовскому). Я поеду домой, пока!
Люба (тихо, Максу). Узнаешь?
Макс (приглядывается к Веселовскому). Этот тип-  олигарх? Веселовский?
Таня. Он самый.
               
                Макс быстро подходит к Веселовскому.

 Макс (Веселовскому, с вызовом). Узнал вас.
Веселовский (удивленно). А мы разве знакомы?
Макс. Нет.
Обойдовский (Максу). Молодой человек, что вы хотите?
Макс. Ничего не хочу. Скоро будем вас обсуждать  в эфире.
Веселовский. А мы этого не просили.

                Люба и Таня  подходят к Максу.

Люба (Максу). Пойдем…
Таня (Максу). Отойди, он не поймет.
Веселовский (заинтересованно). А чего это я не пойму?
Макс и Таня (одновременно). Вы - олигарх!
Веселовский (натужно улыбаясь).  И что с того?
Макс (Веселовскому и Обойдовскому). Нам не нужны олигархи!
Обойдовский. Кому - нам?
Веселовский (активистам). А вы кто такие?
Макс (гордо, выпячивая грудь). Мы – молодежное движение «Родные»!
Обойдовский. Значит, есть и неродные, если есть родные?
Макс. Нам не нужны олигархи!
Веселовский (Максу, намеренно ласково, как малому дитя). Деточка, а ты - коммунист?
Макс. Я не деточка!
Люба. И он не коммунист!
                -14-
Обойдовский. Неужели? А если он не деточка, почему он сам не отвечает?
Макс (Обойдовскому, горячо). Я сам и отвечаю вам.
Обойдовский (Максу, улыбаясь). Деточка, а кто тебе поручил говорить с нами?
Макс (горячо). Никто! Никто не поручал! Я сам…я…
Таня (Максу). Пойдем… Они не поймут.

                Активисты отходят.

Веселовский (возмущенно, Обойдовскому). Безобразие! Пойдем быстрее отсюда!

           Веселовский и Обойдовский уходят.
               
 Таня (Максу и Любе, весело). Запевай!

                Активисты движения «Родные» поют:

               
                Всегда нам юмор помогает!
                Он нас смешит, он нас сближает.
                Побольше смеха, позитива!
                Жизнь хороша и так красива!
                Мы - патриоты! Как один, мы - «за»!
                Мы - «за», как и всегда.
                Едины мы во мненьи.
                Не может тут разночтений.
                Мы - «за», как и всегда.
                Оппозиционеров гнать давно пора!

               

                А К Т  ВТОРОЙ

                СЦЕНА  1
   За широким столом сидят Кривотяпкин и Косолапкин. Кривотяпкин курит,
Косолапкин читает телепрограмму.

Кривотяпкин. Ну, мое распоряжение ты выполнил? Два дня прошло.
Косолапкин. Выполнил.
Кривотяпкин. Мои дикторы вещают в новых нарядах?
Косолапкин. Да.
Кривотяпкин. Что ж, пригласи кого-нибудь.

                Косолапкин выходит.

(Смотрит на часы). Так, через час явятся эти двое из ведомств. Надо подготовиться
к их приходу.

                Входят Косолапкин и Екатерина. Екатерина в новом наряде: аляпистом балахоне, с накладной большой грудью, вся в яркой помаде, с нарумяненными щеками  Она смущена новым нарядом. Увидев ее, Кривотяпкин смеется, хлопает, прекращает курить. Косолапкин тихо посмеивается.
                -15-
Кривотяпкин. Браво, Михаил! Ведь можешь работать, когда захочешь!

                Косолапкин и Екатерина садятся.

(Екатерине, с интересом). Ну, как тебе новый смешной наряд диктора?
Екатерина. А почему надо мной смеются?
Кривотяпкин (Екатерине). Что ты! Я радуюсь новому наряду.
Екатерина. В принципе…Мне кажется, что я стала работать в цирке, а не на телевидении.
Голос за сценой. Телевизор стал вроде цирка. Многое поменялось местами в царстве абсурда!
Кривотяпкин. Неужели? И ты хочешь уволиться?
Екатерина.  В принципе, нет, я…
Кривотяпкин (строго). Если ты хочешь работать на моем телевидении, будешь
работать в этом наряде. Вопросы в связи с этим есть?
Екатерина (Кривотяпкину, удивленно). А почему вы постоянно говорите, что
 телевидение ваше?
Кривотяпкин. А чье же оно? Твое, что ли?
Екатерина. В принципе…не мое, но…
Кривотяпкин. Раз я тут генеральный телепродюсер, я твой босс, девочка! Изволь выполнять мои приказы и не задавать мне тупых вопросов, а то быстро вылетишь!
Еще вопросы?
    
  Пауза. Екатерина вынимает носовой платок, вытирает выступившие слезы на лице.

(Замечает, что Екатерина плачет, снисходительно). Ничего, поплачь… Поплачешь,
успокоишься. (Косолапкину). Новая телепрограммы в действии?
Косолапкин. Да.
Кривотяпкин. Хорошо! (Екатерине). Да прекрати ты лить крокодиловы слезы, противно смотреть на тебя!.. (Косолапкину). Так, как с рекламой наши дела?
Косолапкин. Хорошо, на этой неделе число рекламодателей увеличилось.
Кривотяпкин. Почему же тогда цифра такая низкая? Есть цифра - есть рейтинг
 программы! Есть рейтинг - есть реклама, есть деньги!
Голос за сценой. С недавнего времени стало модно следить за рейтингом. А реклама, кажется, заменила нам многое  в жизни!
Косолапкин. Мы стараемся…
Кривотяпкин. Значит, мало стараетесь! Мало! Число рекламодателей должно
было увеличиться вдвое, понятно, Косолапкин?
Косолапкин. Понятно.
Кривотяпкин. Да ничего ты не можешь понять!
Косолапкин (раздраженно). Почему опять я не могу понять?
Кривотяпкин. А раз можешь, лучше тогда надо работать! (Екатерине). Ты сядь
чуть вдали, будто начинаешь вести программу. Я посмотрю.

   Екатерина встает, отходит от Кривотяпкина шага на два, садится, начинает читать.

Екатерина (с улыбкой). В принципе… Здравствуйте, уважаемые телезрители! В
 эфире программа «Новости дня».
Голос за сценой. Господа, отныне у нас только гламурные новости дня!
Кривотяпкин (хлопает, Екатерине). Стоп! Почему так плохо улыбаешься?
Екатерина (удивленно). Я всегда…в припципе…
Кривотяпкин. Улыбка до ушей, поняла?
                -16-
    Екатерина кивает, говорит с ослепительной улыбкой до ушей, что больше похоже
не на улыбку, а на гримасу.


 Екатерина. Спешим обрадовать зрителей с появлением нового нацпроекта под названием: «Полиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная милиция, заботясь о гражданах и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать
 на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Большая просьба ко всем гражданам: не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект
 создан для вашей же безопасности! Некоторые наши граждане возмущаются порой полицейским  произволом. В ответ на это начальник городской полиции заявил, что сотрудник полиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление
во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя
рассматривать, как полицейского.
Кривотяпкин (Екатерине). Это нужно убрать!
Екатерина. Что убрать?
Кривотяпкин. Эту болтовню про полицию.
Косолапкин (Кривотяпкину). Значит, о новом нацпроекте говорить не стоит?
Кривотяпкин. Стоит! Только надо с умом говорить! Срочно изменить текст!
(Екатерине). Ну, продолжай…
Екатерина (читает). Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах  некоторых городов  не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!
Кривотяпкин (улыбается, Екатерине). А это мне понравилось! Продолжай.
Косолапкин (в сторону). То есть чем больше мусора, тем лучше жить стали…
Екатерина (продолжает читать с улыбкой до ушей). Произошедший вчера в троллейбусе Москвы взрыв соответствующие правоохранительные органы связывают не с террористической акцией, а с проводившимися в городе учениями. Пострадавших от взрыва нет. Участились продажи на рынках овощей и фруктов  с повышенным содержанием нитратов. В ряде столовых и кафе  нашего города санэпидемслужба  не нашла ничего подозрительного, кроме кишечной палочки в незначительных
 количествах.
Кривотяпкин (хлопает, Екатерине). И тут неплохо!
Екатерина. Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою
страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся  в будущем. Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру
Кривотяпкин (хлопает, Екатерине). Неплохо! (Косолапкину). Только чего-то  не хватает.
Косолапкин. Чего?
Кривотяпкин (махает рукой). Ты этого не поймешь.
Косолапкин (обиженно). Опять я не могу понять, да?
Кривотяпкин. Ладно, не кипятись.
Косолапкин. Что? Такой я тупой?
Кривотяпкин. Ну, тебе виднее… (Екатерине). Знаешь, неплохо, чтобы ты стала
танцевать, ведя программу.

                Пауза.

                -17-
Екатерина (удивленно). Танцевать?
Кривотяпкин. Да… Ты можешь танцевать?
Екатерина. В принципе могу, но…
Кривотяпкин (хлопает). Попросим нашу Екатерину станцевать перед нами!
Екатерина (Кривотяпкину, недовольно). Вы… вы издеваетесь?
Косолапкин (Екатерине). Ну, станцуй, чего злишься?

                Екатерина встает, делает несколько танцевальных па.

Кривотяпкин (Екатерине). Гм, неплохо. Только куда твоя улыбочка делась?
Екатерина (с улыбкой до ушей, Кривотяпкину). А теперь?
Кривотяпкин. Теперь получше!.. (Косолапкину). Насчет танца потом подумаем…А
ты подумай насчет музыки.
Косолапкин (удивленно). Я?
Кривотяпкин. Да, именно ты.
Косолапкин. Опять я?
Кривотяпкин. Ты опять не понимаешь, что тебе говорят?
Косолапкин (возмущенно). Почему не могу понять, я…
Кривотяпкин (резко). Приказы босса не обсуждаются! (Снисходительно, Екатерине). Ладно, садись, продолжай…

                Екатерина садится, продолжает читать.

Екатерина. Министр здравоохранения и соцразвития, финансистка по профессии,
заверила нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли.
Кривотяпкин (недовольно, Екатерине). Стоп, здесь надо доработать! В эфир это не пускать.
Екатерина. Почему?
Кривотяпкин. Убрать слова «финансистка по профессии». Зачем говорить, что цены
на лекарства снова возросли?
Косолапкин. А что тогда говорить?
Кривотяпкин. Что говорить? Что никакого дефицита лекарств  нет. (Екатерине). Продолжай.
Екатерина  Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус
и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение  противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!
Кривотяпкин (хлопает). Молодец! Очень хорошо!
Екатерина. В Госдуме опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций. Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень дружную атмосферу в  депутатском коллективе.
Кривотяпкин. Хорошо.
Екатерина. Как  и в любом демократическом обществе, у нас тоже, к сожалению, случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала выходка одного хулигана, представителя неформального экстремистского объединения: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна- депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Милиция быстро арестовала неформала и вывела его и обезьяну из зала заседаний Думы. Напоследок хулиган объявил, что  и обезьяна сможет нажимать подряд на все кнопки или просто

                -18-
поднимать руку для голосования, так как якобы депутаты более ничего не делают.
Кроме того, хулиган успел раздать некоторым депутатам розовые очки…
Кривотяпкин. Стоп! Это нужно вырезать!
Косолапкин (Кривотяпкину). Зачем, Константин? Ведь смешно!
Кривотяпкин. Вырезать!
Голос за сценой. В гламурных новостях всё должно быть смешно и отполировано до паркетного блеска.
Косолапкин. Но смешно же…
Кривотяпкин (Косолапкину, холодно) Ты сам эту ерунду написал, сам и удалишь. Получается, что наши депутаты, уподобляясь обезьянам, только на кнопки могут нажимать?
Косолапкин (наивно). А так и есть.
Кривотяпкин (требовательно). Вырезать эту ерунду!
Косолапкин (в сторону). Как мне эта цензура надоела…
Голос за сценой. Цензуру вводят параноики, боящиеся собственной тени!
 Кривотяпкин (Екатерине). Продолжай.
Екатерина. Недавно стало известно, что в одном  сибирском городе  будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника. Как они заявляют, у нас в стране полная демократия и что
они хотят просто воссоздать старый облик города вместе с громадной скульптурой Сталина в центре. Сей факт, как уверяет фирма «Ренессанс», привлечет поток туристов
 в их город.
Кривотяпкин (хлопает). Неплохо!
Екатерина. На Колыме  бизнесмен Павел Ушанов решил построить новый отель с
весьма специфическим названием: «Гулаг». В интервью нашей телекомпании  он
рассказал, что отель будет представлять собой небольшой деревянный барак с
решетками на окнах, сырым подвалом, темными камерами с низкими потолками, камерами- одиночками для особо опасных  «преступников». Примечательно, что
 сначала бизнесмен уверял, что в его решении нет никакой политики, только один бизнес, так как у нас в стране полная демократия!
Голос за сценой. Люди нередко ностальгируют по тому, что еще недавно выбросили
на помойку истории. И зря они ностальгируют!
Екатерина. Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и
привезли в Москву. Его адвокат уверенно заявлял, что никаких денег министр не крал
и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте, так как там его и арестовала полиция. Многие наши депутаты выразили негодование по поводу дискриминации
нашей страны на Западе и ареста нашего министра, утверждая, что его нужно
немедленно привезти в Москву, что и было сделано.

                Пауза.

Кривотяпкин (Косолапкину, задумчиво). Слушай, может, не стоит об этом министре говорить?
Косолапкин. Почему? Смешно.
Кривотяпкин. Не вижу тут ничего смешного.
Косолапкин. Как нет смешного? Хотел пожить в своем дома, а его сцапали!
Кривотяпкин. Ладно… (Екатерине). Продолжай.
Екатерина.  Наша пляжная столица России - город Сочи станет столицей Олимпиады
 
                -19-
в 2014 году. В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды
 и первые места. Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура
25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В  остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза,
 гром,  наводнения и. После программы  вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки».  Как будут развиваться события, покажет время…
               
                Пауза.
               
(Кривотяпкину, осторожно). Что-то не так?
Кривотяпкин. Напрасно сказала, что в остальных регионах возможно всё. Надо это подправить.
Косолапкин. Как?
Кривотяпкин (ворча). Сам не придумаешь, никто за тебя не придумает. Сам не
скажешь, никто за тебя не скажет. Не следует говорить в гламурных новостях о граде, наводнениях, грозе. Это вырезать!.. Возможна или ожидается хорошая погода.
Екатерина. Ожидается?
Кривотяпкин. Вот именно. Хорошая погода возможна. И обыватель радуется.

                Пауза.

(Задумчиво). А в целом не очень смешно.
Косолапкин. Не очень?
Кривотяпкин. Даже временами было грустно.
Косолапкин. Се ля ви.
Кривотяпкин  (Косолапкину, насмешливо). О! Наш Косолапкин по-французски
 заговорил? Ладно, все свободны.

               
                СЦЕНА     2
Широкий стол, за которым сидят Кривотяпкин, Егор  Иванович, Иван Егорович. Перед ними стоит Екатерина.  Она расстроена.

Егор Иванович (Кривотяпкину). Не очень смешно. (Закуривает).
Кривотяпкин. Да? (Закуривает).
Иван Егорович (Кривотяпкину). Следует изменить название программы. (Тоже закуривает).
Кривотяпкин. Какой же?
Егор Иванович. Не информационная, а информационно- развлекательная программа.
Кривотяпкин. Сделаем.
Иван Егорович. И посмешнее бы диктор выглядела.
Кривотяпкин. Сделаем.
Екатерина (озадаченно). Еще посмешнее? Вы внимательно смотрели на меня?
Егор Иванович (Екатерине). Очень внимательно. (Кривотяпкину). Надо бы ей парик
 одеть.
Екатерина. Какой парик?
Егор Иванович. Розовый.
Кривотяпкин. Сделаем.
Егор Иванович. И почаще бы она улыбалась.
Кривотяпкин. Сделаем.
                -20-
Екатерина. Да у меня улыбка до ушей! Куда еще больше мне улыбаться?
Егор Иванович (Екатерине). Лучше тебе улыбаться надо.

                Пауза.

Кривотяпкин (Екатерине). Ладно, свободна.
Егор Иванович (Кривотяпкину). Нет, пусть задержится. (Екатерине). А ну улыбнись нам.
Екатерина. Зачем?
Кривотяпкин (Екатерине, требовательно). Улыбнись живо!

                Екатерина натужно улыбается.

Иван Егорович (качая головой). Плохо.
Егор Иванович. Плохо. (Екатерине). Ты вообще в жизни улыбаешься?
Екатерина (тихо). Улыбаюсь.
Иван Егорович (Екатерине). Улыбнись, как ты в жизни улыбаешься.

                Екатерина снова широко улыбается.

(Покачивая головой). Плохо.
Екатерина (недовольно). Опять плохо?
Иван Егорович (Кривотяпкину). Мы недовольны вашими дикторами.
Кривотяпкин. У меня не только эта Екатерина, у меня…
Егор Иванович (Кривотяпкину, властно). Зови других.
Кривотяпкин. А эта диктор?
Иван Егорович (Екатерине). Пошла ты отсюда…
Кривотяпкин (Екатерине). Позови Анну.

                Екатерина    с плачем убегает.

Егор Иванович (Кривотяпкину). Нужно увеличить число юмористических программ.
Кривотяпкин. Еще больше? (Снова курит).
Иван Егорович. Чем больше, тем лучше.
Егор Иванович (кивает). Согласен. (Кривотяпкину). Записывайте названия новых программ.

                Кривотяпкин берет свой блокнот, записывает.

Итак, программа «Комедии-шоу», «Прожектор гламура».
Кривотяпкин. Неплохие названия.
Иван Егорович (надменно). Гм, а мы не просили ваших похвал.
Егор Иванович (Кривотяпкину). Если даже новости будут казаться печальными, все
равно говорить о них следует с юмором.
Кривотяпкин (кивает). Вот о том же я говорил своим сотрудникам вчера.
Егор Иванович. Молодец!.. Недавно слышал в передаче рассказ об одной похоронной фирме, которая делает смешные гробы.
Кривотяпкин (удивленно). Смешные?
Егор Иванович. Да, смешные… Гробы в виде бутылки, в виде гриба или чего-то
иного. Всё по заказу клиента. Весело, интересно! (Кривотяпкину). Ваше мнение?

                Пауза.
                -21-
Вы меня слышите?
Кривотяпкин (задумчиво, в сторону). Думаю, чувство меры и моральные принципы
для современных циников что-то архаичное, хотя сам являюсь циником…
Голос за сценой. Если говорить о печальном, то обязательно с юмором, чтобы
обыватель особо не расстраивался и тупо ржал! Новая концепция нашего телевидения!
Егор Иванович (Кривотяпкину, не расслышав его). Вы что-то сказали?
Кривотяпкин (Егору Ивановичу). Все-таки давайте лучше говорить о телевидении.
Иван Егорович. А о нем мы и говорим!.. Говорим о том, что подавать новости следует
 с юмором.
Голос за сценой. Даешь телеюморизацию всей страны!
Егор Иванович (Кривотяпкину). Вы пригласили в эфир олигархов?
Кривотяпкин. Пригласил.
Иван Егорович. Очень хорошо. Передача будет называться «Внутренние враги России».
Кривотяпкин (удивленно). Стало быть, вы считаете, что олигархи - наши враги?
Иван Егорович (Кривотяпкину). Молодой человек! Я, как представитель ведомства «Росгоскомвнутрвраг» занимаюсь внутренними врагами России. Так что выполняйте
 мои указания без ваших дурацких вопросов!

                Пауза.
Кривотяпкин тяжело вздыхает, пишет в своем блокноте.

Голос за сценой. Чтобы отвлечь обывателя от насущных проблем, его настраивают
против олигархов или инородцев. Помните древний принцип: « Разделяй и властвуй!»?
Егор Иванович. Ни слова в эфире о коррупции, инфляции. Побольше оптимизма и
смеха! Понятно вам?
Кривотяпкин (кивает). Понятно.
Иван Егорович. И побольше смеха придурков за кадром!
Егор Иванович (Кривотяпкину). А я, как представитель ведомства «Росгоскомвнешвраг», требую, чтобы прекратили говорить в эфире о кризисе.
Кривотяпкин (Егору Ивановичу). Он уже закончился?
Егор Иванович (морщится). О том я не говорил. Лично вам могу ответить, что мы
прошли удачно системный кризис.
Кривотяпкин (с сомнением). Удачно?
Иван Егорович и Егор Иванович (одновременно). Вы в том сомневаетесь?
Кривотяпкин. Нет, я просто…
Егор Иванович (сухо, Кривотяпкину). Просто, молодой человек, вам нужно внимательно нас слушать!..  Коррупция есть везде, во всем мире. Поэтому  болтовню о коррупции в нашей стране нужно прекратить!
Кривотяпкин (тихо). Хорошо.
Егор Иванович (Кривотяпкину). И прекратите говорить в эфире о нефтяной
 зависимости России.
Кривотяпкин (Егору Ивановичу, осторожно и тихо). А что? Нефтяной зависимости больше нет?
Егор Иванович (раздраженно).  Есть, есть! Но об этом следует помалкивать в эфире!
Иван Егорович (Кривотяпкину). У вас есть вопросы?
Кривотяпкин. Всего один.
Егор Иванович. Слушаем.
Кривотяпкин. Вот вы советовали об инфляции не говорить в эфире.
Егор Иванович. Не советовали, а требовали.
Кривотяпкин. Хорошо, требовали. Может, иначе поступить?
Иван Егорович. Иначе?
                -22-
Кривотяпкин (осторожно). Может, говорить об инфляции, сказать, что она снижается?

                Пауза.

Иван Егорович. Не стоит. Ничего не говорить об инфляции.
Кривотяпкин. Не говорить, потому что она не снижается?
Иван Егорович (зло). Нет, потому что не надо вообще о ней говорить!
Кривотяпкин (послушно). Как скажете.
Голос за сценой. Возрождение цензуры в условиях сувенирной демократии.

      Входит диктор Анна. Она одета в новый наряд, как и Екатерина. Опасливо
смотрит на чиновников.

Анна. Вы меня вызывали?
Кривотяпкин (Анне). Да, подойди к нам поближе.

                Анна подходит поближе.

Егор Иванович (Анне). Тебя как зовут, девочка?
Анна (тихо). Анна.
Егор Иванович. Ты можешь улыбаться?
Анна. Могу, я…
Иван Егорович (строго). А ну улыбнись!
Анна (не поняв). Зачем?
Кривотяпкин (Анне). Так надо, быстро улыбайся.

                Анна улыбается.

(Обоим чиновникам). Она вам улыбнулась.
Егор Иванович. Видим, не слепые.
Иван Егорович (Анне) Побольше улыбку! (Подходит к ней, внимательно смотрит
 на лицо Анны).
Анна (в недоумении, Кривотяпкину). Что тут происходит?
Кривотяпкин (раздраженно). А ну быстро улыбайся!
Анна. Я улыбалась уже.
Иван Егорович (Анне). А ты, девочка, еще улыбнись, а то вылетишь с работы.

                Анна широко улыбается, подходит к каждому с улыбкой до ушей.

(Мягче, Анне). Вот теперь лучше ты улыбаешься (Трогает ее накладную грудь).

Анна (возмущенно, Ивану Егоровичу). Вы что себе позволяете?
Иван Егорович (отходит от нее на шаг). Успокойся.
Анна (так же, Кривотяпкину). Нет, что тут происходит, а?
Егор Иванович (Кривотяпкину, строго). Капризные у вас дикторы.

    Егор Иванович тоже встает, подходит поближе к Анне.

Иван Егорович (Кривотяпкину, так же). Не услужливые.
Анна (Кривотяпкину). Я пойду лучше.

                -23-
                Иван Егорович и Егор Иванович окружают Анну.

(Обоим чиновникам, испуганно). Что вы хотите от меня?
Егор Иванович. Не бойся, не съедим.
Анна (испуганно). Что вы хотите?

                Оба чиновника садятся.

Анна (громко). Я пойду!


Кривотяпкин. Нет, останься.
Иван Егорович (Кривотяпкину). Пусть спляшет нам.
Анна (удивленно). Что - о?
Кривотяпкин (Анне). Еще раз улыбнись и спляши нам.
Егор Иванович. Пусть возьмет текст для эфира и покажет, как она будет плясать
и читать текст с улыбкой.
Анна (ошарашенно). Что?.. Я должна плясать и одновременно читать текст?
Кривотяпкин (Анне, раздраженно). Ты работать хочешь на моем телевидении?
Анна (тихо). Хочу, но…
Кривотяпкин. Тогда исполняй, что тебе сказали!

                Пауза.

Егор Иванович (Кривотяпкину, тихо). Почему вы говорите, что телевидение ваше?
Кривотяпкин (тоже). Но я же генеральный…
Иван Егорович (Кривотяпкину, тоже тихо). Думаете, крепко сидите на вашем троне? Бросьте так говорить (Фамильярно похлопывает Кривотяпкина по плечу).
Кривотяпкин (очень тихо). Слушаюсь.
Егор Иванович (Кривотяпкину, громко). А что же она не танцует?
Иван Егорович. Да и музыки что-то не слышно.
Кривотяпкин (громко, смотря за кулисы). Эй, там, музыку!.. (Обоим чиновникам, улыбаясь). Сейчас.

                За сценой звучит негромко музыка.

Иван Егорович. А почему так тихо?
Кривотяпкин (громко, за кулисы). Погромче музыку!

                Музыка звучит громко.

Егор Иванович (требовательно, Анне). Ну?..

          Анна  нерешительно делает несколько танцевальных па, будто танцует вальс.

Так, а почему она не читает?

Анна (берет у Кривотяпкина блокнот, читает и танцует).  Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и привезли в Москву (Останавливается, часто дышит с непривычки, потом снова танцует). Его адвокат уверенно заявлял, что никаких

                -24-
денег министр не крал…(пауза) и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте,
так как… (Снова останавливается).
Егор Иванович (негодуя, Кривотяпкину). А почему она останавливается?
Анна (всем). Я устала! Не могу!
Иван Егорович (Анне, строго). А ну быстро танцуй и улыбайся!
Анна (неожиданно, покраснев). Нет! Не буду!
Кривотяпкин (Анне). Что с тобой? Спятила?
Анна (бросает блокнот на пол, истерично). Пошли вы все!!.. Не буду!! Я больше тут
не буду работать! (Убегает).

                Пауза. Музыка продолжает звучать.

Егор Иванович (встает, сухо). Ладно, мы пойдем.
Иван Егорович (Кривотяпкину). Думаем, вам есть над чем поработать.

    Оба чиновника уходят. Кривотяпкин в отчаянии сжимает руками голову.

 
                СЦЕНА   3

    На авансцену выходят активисты движения «Родные» с радостными лицами:
: Люба, Таня и Макс.

Люба (в зрительный зал). Народ! Мы обращаемся ко всем вам! Мы из молодежного движения «Родные». Мы - за всё хорошее, светлое.
Таня (так же, в зрительный зал, горячо). Мы - за прогресс!
Макс (так же). Мы поддерживаем новую национальную идею России! Мы за юмор, который всех спасет!
Таня (так же). Мы поддерживаем новую концепцию телевидения!

                Активисты снова поют свою песню:

                Всегда нам юмор помогает!
                Он нас смешит, он нас сближает.
                Побольше смеха, позитива!
                Жизнь хороша и так красива!
                Мы - патриоты! Как один, мы - «за»!
                Мы - «за», как и всегда.
                Едины мы во мненьи.
                Не может тут разночтений.
                Мы - «за», как и всегда.
                Оппозиционеров гнать давно пора!

Голос за сценой (тяжело вздыхая). Эх, молодо- зелено!..

      Появляется на сцене Прохожая. Она опасливо смотрит в сторону активистов, останавливается. Активисты перестают петь, замечая Прохожую.

Макс (Тане, показывая на Прохожую). Дам ей почитать!
Таня. Она вроде нас боится.
                -25-
                Макс берет из рук Тани листок бумаги, подходит к Прохожей.

Макс (Прохожей, громко, улыбаясь). Здравствуйте!
Прохожая (вздрагивает). Это вы мне?
Макс. Вам, кому еще.
Прохожая (отходя от Макса на  шаг). Чего надо?
Макс. Ну, вы чего боитесь? Мы к вам с добром (Протягивает ей листок). Вот почитайте.
Прохожая (не берет листок). Чего мне там читать?

                К Прохожей подходят Таня и Люба, окружают ее.

Люба (Прохожей). Вы как относитесь к олигархам?
Прохожая (не понимая). К кому, к кому?
Макс (важно, Прохожей). У нас правительственное задание. Все должны прочитать
этот листок и ответить на вопросы.
Прохожая (удивленно). Правительственное?... А я… я… плохо вижу без очков
(Отходит от активистов на шаг).
Таня. Постойте, не уходите… Мы сами вам прочтем. (Читает). «Ваше отношение к Америке?»
Прохожая. Чего, чего?
Макс (Тане). Может, она  и слышит плохо? (Говорит очень громко в ухо Прохожей).
 Ваше отношение к Америке?
Прохожая (Максу, зло). А чего ты кричишь мне в ухо? Зачем мне твоя Америка? Я
 вышла за молоком, а вы ко мне пристали!
Люба (в сторону). Несознательная… (Прохожей). Вам нравится Америка?
Прохожая. Нравится? Да я там не была.
Макс (Прохожей). Вы отвечайте на вопросы нашей анкеты. Что собирается делать Америка по отношению к России?
Прохожая. Чего, чего?
Макс. Ответ первый. Изнасиловать всех подряд.
Прохожая (испуганно). Ой, ты насильник, что ли?
Макс. Ответ второй. Бросить атомную бомбу на Россию.
Прохожая (так же, махая руками). Ой, ужасы какие!
Макс. Ответ третий. Увеличить число внутренних врагов России.
Таня и Люба (одновременно, Прохожей). Бабушка, ответьте нам!

                Прохожая пятится от активистов назад, махая руками.

Прохожая (испуганно). Ничего не знаю! Оставьте меня в покое! ( Быстро уходит).

                Пауза.

Таня (Максу, осуждающе). Надо было тебе осторожно с ней говорить!
Макс. А я что? Угрожал, что ли, ей?


     Входят два Омоновца. Останавливаются, подозрительно смотрят на активистов движения «Родные».

Люба (Максу, тихо). К ним подойди, пусть они ответят.
Макс (нерешительно).  К ним?
                -26-
Первый омоновец (подходит к активистам вразвалку). А мы сами к вам подойдем (Требовательно). Документы!
Макс (не поняв). Что?
Второй омоновец (тоже подходит к активистам). А ну быстро показать документы!
Таня (удивленно, Омоновцам). Вы чего, ребята? Мы - свои!
Первый омоновец (раздраженно). Гм, свои или чужие, наши или не наши…
Документы!

                Пауза.
           Активисты копаются в карманах, достают свои паспорта.

Первый омоновец (нетерпеливо вырывает из рук Любы паспорт). Ну, быстро!
Люба (Первому омоновцу, испуганно). Вы чего?
Макс (горячо, Первому омоновцу). Почему  так грубо обращаетесь с нами?
Первый омоновец (отталкивая от себя Макса). Да неужели? Это только вступительные ласки! (Хохочет).

   Второй омоновец берет у Первого омоновца паспорт Любы, перелистывает страницы.

(Максу и Тане, грубо). А вы чего? Ну, ваши документы!

                Макс и Таня дают Первому омоновцу свои паспорта. Пауза.

Первый омоновец просматривает паспорта Макса и Тани и отдает их им.

Люба (Омоновцам). А мой паспорт?
Второй омоновец (отдает Любе ее паспорт, всем активистам, строго). Чего вы к
гражданке сейчас приставали?
Макс. Мы не приставали, мы…
Первый омоновец (слегка толкая автоматом Макса). Ты, дурень, думай, когда нам отвечаешь!
Таня (возмущенно, Первому омоновцу). Как вы с нами обращаетесь?
Второй омоновец (Тане, зло). Нормально с тобой обращаются. Хочешь с нами в
отделение пройти?
Макс (горячо). У нас правительственное задание!
Первый омоновец (насмешливо, Максу). Да ну?
Макс (Обоим омоновцам, показывает анкету с вопросами). Ответьте на наши вопросы.
Первый омоновец. Чего, чего?
Макс. Скажите, какое ваше отношение к Америке?
Второй омоновец. Чего, чего? (Отвечает по рации). Да, первый, я, второй, на связи…
Да, мы вчера задержались…. Что значит -  не вернулись после операции изъятия контрафактной водки? Мы вернулись, только немного задержались…  Извините,
первый… Лады… (Выключает рацию).
Макс (Обоим омоновцам). Ответьте, пожалуйста, на вопросы анкеты.
Первый омоновец (снисходительно). Ну!
Макс. Что собирается делать Америка по отношению к России? Ответ первый. Изнасиловать всех подряд.

                Омоновцы смеются.

Люба (возмущенно, Омоновцам). Чего смеетесь?
                -27-
Макс. Ответ второй. Бросить атомную бомбу на Россию.

                Омоновцы снова смеются.

Макс (старается не обращать внимания на смех Омоновцев). Ответ третий. Увеличить число внутренних врагов России. Ваш ответ?
Первый омоновец. Наш ответ?
Второй омоновец (насмешливо, Максу). Сказали бы тебе, да только девушки тут рядом.
Макс. Хорошо, может, ответите на вопрос «Какое ваше отношение к олигархам?»
Первый омоновец (Второму омоновцу). Слышь, он олигархами интересуется.
Макс. Я не интересуюсь, я спрашиваю, как вы к ним относитесь.
Второй омоновец (Максу, насмешливо). Дурень, мы к ним не относимся. Мы относимся
к отделению ОМОНа.

       Оба омоновца громко смеются, фамильярно похлопывают Макса по плечу.

Макс (возмущенно). Вы меня не поняли! Я интересовался…
Первый омоновец. Слышь, ты, дурень! Тебе бы поучиться еще, а не бегать по улицам столицы с погаными анкетами!
Люба (Обоим омоновцам). Как вы относитесь к нашему телевидению?
Первый омоновец. Опять двадцать пять! Деточка, мы относимся не к телевидению,
а к отделению ОМОНа.
Второй омоновец (Первому омоновцу). Ладно, шут с ними.

                Омоновцы, посмеиваясь, уходят.

                СЦЕНА   4

   Студия центрального телевидения. Широкий стол, за которым сидят Кривотяпкин, Косолапкин, Иван Егорович и Егор Иванович, активисты движения «Родные». Чуть
вдали расположились Веселовский и Обойдовский. Веселовский и Обойдовский насупленные, покрасневшие. Екатерина стоит с микрофоном.
   Макс, Люба и Таня встают, скандируя вместе: « Олигархи, вон из России!»

Кривотяпкин (активистам, нервно). Хватит вам скандировать! Сядьте и успокойтесь!
Иван Егорович (тихо, Кривотяпкину). Зачем их ругать? Пусть возмущаются.
Кривотяпкин (осторожно, Ивану Егоровичу). Это… это они по вашему указанию?

                Иван Егорович кивает.

Но они мешают нашей программе, они…
Егор Иванович (Кривотяпкину). Не помешают. Чего беспокоитесь? Нет же прямого
эфира.
Косолапкин (Егору Ивановичу). Мы уж позабыли, что такое прямой эфир.
Егор Иванович (Косолапкину, грозит указательным пальцем). А это вы бросьте! Бросьте всякую либеральную пропаганду!

                Активисты движения «Родные» садятся.

Кривотяпкин (Екатерине, тихо). Продолжай вести программу. И улыбку на все лицо…

                -28-
Екатерина (кивает Кривотяпкину, встает с микрофоном). Друзья! Давайте обсуждать проблему тихо, без ненужных оскорблений и выпадов в сторону друг друга! (Широко улыбается).
Веселовский (Обойдовскому, тихо). Гм, гляди, чего делают? Сначала облили грязью,
 а потом давайте жить дружно!
Обойдовский (тихо, Веселовскому). Ладно, придется потерпеть еще часок (Вздыхает).
Эти молодые оболтусы из «Родных» как надоели…
Веселовский (тихо). Как же… Хотят снова задарма отдохнуть на Селигере.
Екатерина (подходит к Веселовскому и Обойдовскому, улыбается). Господа
бизнесмены! Может, вы что-то скажете нам?
Обойдовский (пожимая плечами). Чего мне сказать?
Екатерина. Ответьте на вопросы нашей анкеты. Ваше отношение к Америке.
Обойдовский. Мое отношение? Был дважды там.
Екатерина. Вам она нравится в принципе?
Обойдовский. Предпочту не отвечать на этот вопрос.
Макс (громко, вставая). Вон в свою Америку!
Веселовский (Екатерине, недовольно). Может, вы прекратите эти выкрики?
Екатерина. Конечно! (Поворачиваясь ко всем, с улыбкой). Друзья! Давайте обсуждать
без криков и ненужных выпадов!
Веселовский (Обойдовскому, шепотом). Слушай, как мне надоело это обращение дикторов «Друзья»!
Обойдовский (Веселовскому, так же). Согласен. Ну, какие эти вот из «Родных» наши друзья?
Косолапкин (Кривотяпкину, тихо). Константин, может, Катя задаст другие вопросы аудитории?
Кривотяпкин. Какие же?
Косолапкин. Пусть переключится на обсуждение новой концепции телевидения. А то обстановка накалится до предела.
Кривотяпкин. Говорить о юморе?
Косолапкин. Да! Ты ж сам говорил: « Смех любой ценой!» Так?
Кривотяпкин. Возможно, ты прав… (Встает, подходит к Екатерине, улыбается). Господа! А у нашей ведущей Екатерины есть еще один вопрос, который мы пока не обсуждали.
Екатерина (удивленно, Кривотяпкину). Это какой еще вопрос?
Кривотяпкин (берет анкету из рук Екатерины и делает вид, что читает анкету). Друзья! Остался еще один интересный вопрос: как вы относитесь к юмору?
Егор Иванович (Ивану Егоровичу, усмехается). Гм, молодец этот генеральный.
Придумал, как успокоить аудиторию.
Иван Егорович (кивает). Согласен.

                Пауза.

Кривотяпкин (всем, улыбается). Господа, прошу отвечать на вопрос.
Екатерина (широко улыбаясь). Друзья, ждем ваши ответы!

                Кривотяпкин садится на свое место.

Таня (встает, громко). Друзья! Мы любим юмор. Мы хорошо к нему относимся.
Макс (тоже встает, громко). Мы - это молодежное движение «Родные»!
Екатерина (активистам). Спасибо за ваши ответы. А что скажут другие господа?
Веселовский (в сторону, ворча). Что скажут, что скажут… Вот у меня сердце
что-то заболело…
                -29-
Обойдовский (Веселовскому, тихо). Может, домой пойдешь?

               
                Веселовский махает рукой, тяжело вздыхает.
               
                Активисты движения «Родные» громко поют:
                Всегда нам юмор помогает!
                Он нас смешит, он нас сближает.
                Побольше смеха, позитива!
                Жизнь хороша и так красива!
                Мы - патриоты! Как один, мы - «за»!
                Мы - «за», как и всегда.
                Едины мы во мненьи.
                Не может тут разночтений.
                Мы - «за», как и всегда.
                Оппозиционеров гнать давно пора!

Екатерина (широко улыбаясь, всем). Что ж, поблагодарим наших активистов за
хорошее пение и отличное настроение! Им, как вижу, нравится юмор.
Макс (громко). Да! Нравится! Мы - «за», как и всегда.
Екатерина. Хорошо, активистов прошу садиться. Ждем мнений других участников дискуссии.

                Пауза.

(Оглядывая всех, с лицемерной улыбкой). Друзья! Как вы относитесь к новой
 концепции телевидения? (В зал). Друзья! Вы тоже присоединяйтесь. Как вы относитесь
 к идее о том, что юмор - национальная идея современной России?
Голос за сценой. Даешь телеюморизацию всей страны! Всеобщая дебилизация!
(Громкий смех).

                Екатерина подходит к Веселовскому.

Екатерина (Веселовскому, широко улыбается). А что вы такой хмурый? Вы не любите юмор?
Обойдовский (Екатерине). Он любит юмор.
Екатерина (удивленно). А что сам господин Веселовский не отвечает?
Веселовский (тяжело дыша, тихо). Гос… господин Весе… Веселовский болен…
Господин Веселовский вынужден тут сидеть…
Екатерина (Веселовскому, широко улыбаясь). Стало быть, вы любите юмор?
Веселовский (так же, держась за сердце). Гос… господин Веселовский любит юмор.
Екатерина (стараясь не замечать состояния Веселовского, лицемерно улыбаясь). Ну, в принципе хорошо, что вы любите юмор, вы…
Обойдовский (возмущенно, Екатерине), Вы не видите, что господину плохо? У него
 болит сердце!
Екатерина (поспешно отходит от Веселовского, с той же лицемерной улыбкой). Друзья! Как хорошо, что все вы одобряете концепцию нашего телевидения!
Веселовский (встает, громко, держась рукой за сердце). Только я не люблю пошлый
юмор, который ниже пояса! Смех без причины - признак дурачины!

                Пауза.
                -30-

Екатерина застыла, не зная, что ответить Веселовскому, смотрит на Кривотяпкина.

               
Косолапкин (в сторону). Хорошо, что мы не в прямом эфире…
Кривотяпкин (подходит к Екатерине, берет у нее микрофон). Друзья! (Лицемерно улыбается). Как приятно, что господин Веселовский положительно оценивает новую концепцию нашего телевидения! Похлопаем ему в знак одобрения! (Хлопает, выразительно смотря на всех).

          Активисты движения «Родные» хлопают, скандируют: « Мы все за  юмор!»
                Веселовский громко вскрикивает, шатается, падает.
               
Обойдовский (нервно). Ой, довели его до инфаркта!
Макс (встает, делая вид, что не видит упавшего Веселовского). Побольше позитива!
 Смех любой ценой!
Обойдовский (кричит). Довели человека до инфаркта! У него больное сердце!
(Наклоняется к Веселовскому).

                Пауза.

Кривотяпкин (громко). Друзья! Оставайтесь на своих местах! Это маленькое недоразумение, которое…
Обойдовский (кричит). Он не дышит!! Черт, он умер!!

                Долгая пауза.
        Егор Иванович и Иван Егорович быстро встают, говорят что-то на ухо
Кривотяпкину и выходят.

Макс (подбегает к Кривотяпкину, чересчур бодро). Смех! Побольше позитива! Мы…
Кривотяпкин (слегка толкает Макса, зло). Заткнись!

Косолапкин (встает, подходит к Екатерине). Кать, хорошо, что можно все это перезаписать…
Екатерина (Косолапкину, тихо). А мне что делать?

                Косолапкин пожимает плечами, глядя на Кривотяпкина.

Кривотяпкин (улыбаясь через силу, в микрофон). Друзья! Оставайтесь на своих
местах! Маленькое недоразумение! (Тихо, Екатерине). Чего застыла?..  Включи
 заставку!
Екатерина (всем). Друзья! Предлагаем вам посмотреть интересную юмористическую
передачу…
Голос за сценой. Жить стало лучше, жизнь стала красивей!

    За сценой звучит издевательски песенка: «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

                КО Н Е Ц

Подмосковье, июль- август 2011 г.