Гуманоид

   До чего же хорошо на даче тёплой августовской ночью.
Никого вокруг, не считая надоедливых кусачих мошек. Но это мелочь, по сравнению с женой.
   Пока поливаются грядки, так здорово качатся в гамаке, потягивая пиво и затягиваясь сигаретой.
   На почти уже чёрном небе ни облачка - только миллиарды звёзд и огромная полная Луна. Красота!!!
   Внезапно одна из звёзд начала становиться всё больше и ярче. "Не иначе - комета!", - подумал я сначала. Но светило стало всё быстрее приближаться к Земле. И не просто к Земле, а прямо к нашему городу. И не просто к нашему городу, а прямо в мой огород. Я застыл в оцепенении, не в силах даже вскрикнуть: непрошенная гостья приближалась настолько стремительно, что было бессмысленно что-либо предпринимать. В последние мгновения перед неминуемой катастрофой почему-то с нескрываемым злорадством подумал о своём банковском кредите.
   Но чудо всё-таки произошло: не долетев до меня несколько метров, резко затормозила и стала медленно снижаться... летающая тарелка!!! Точь в точь, как в фантастических фильмах: серебристый диск с разноцветными огоньками, а сверху купол со светящимися люминисцентным светом иллюминаторами.       Пока я приходил в сознание, тарелка плавно спустилась в центр участка и застыла прямо над вишнями, едва не коснувшись веток. Бесшумно распахнулось отверстие в центре диска и также бесшумно выдвинулся трап. Я понял, что сейчас произойдёт контакт с представителями внеземной цивилизации - то, о чём давно уже грезит большинство землян. К которым, кстати, я не отношусь...
   Так и есть: представитель недолго заставил себя ждать, и вскоре на мои огурцы ступила нога странного существа в длинном черном балахоне. О, боже!!! Последние волоски на моей лысине невольно встали дыбом: передо мной стояла Смерть!!! Вернее, что-то такое, похожее на её классическое изображение: под чёрным капюшоном балахона в лунном свете явно вырисовывался человеческий череп. Правда, обтянутый серой крокодиловой кожей. И с маленькими кошачьими глазками в глубине глазных впадин.
   ОНО осторожно приблизилось ко мне, явно разглядывая с любопытством и оценивая в плане возможного силового единоборства. Убедившись в относительной безопасности, существо, гипнотически глядя мне в глаза, вытащило из  рукава свою серую руку и длинным костлявым пальцем указало сначала на себя, потом в небо, потом вниз на растоптанные огурцы и... на шланг, из которого вода, заполнив грядки, принялась заливать окружающий ландшафт.
   "Уж не агент ли ЖКХ, смотритель водопользования?", - почему-то подумал я. А что? Мало ли мы иностранцев работать наприглашали, может, теперь за инопланетян взялись?
  А незнакомец опять стал показывать то на себя, то на шланг.
   - Вы, наверное, водички  испить желаете?, - собравшись с духом, спросил я, стараясь выглядеть как можно гостеприимнее.
   - Гум! - произнёс он каким-то механическим голосом: однообразным и без интонаций.
   - Чего? Не понял... Я говорю: пить Вам наверно хочется? Всё-таки дорожка дальняя была...
   - Ан! - он отрицательно завертел своим черепом.
   - Вот чёрт нерусский! Как же нам с тобой объясниться? Ты по-человечески хоть что-нибудь понимаешь?
   - Гум! - на этот раз череп утвердительно кивнул.
   - А кроме "Гум" и "Ан" что-нибудь знаешь?
   - Ан! - он так виновато и жалостливо посмотрел мне в глаза, что мне даже стыдно стало: человек, можно сказать, первый раз в России, а я чуть ли не ЕГЭ по русскому от него требую.
   - Слышь, а , может, пивка? За знакомство, так сказать...
   - Ан! Ан!! Ан!!! - завертел костлявой башкой странный тип.
   - Ты чего? ...Брезгуешь, что ли?..
   - Гум!!!
Совсем эти инопланетяне зажрались - от Жигулёвского(!!!) отказываются!
   - Ну, извини: Хеннесси вчера закончилось... - зачем-то соврал я. - Воды - так воды!!! Жди здесь - сейчас кружку вынесу!
   Сбегал в домик за кружкой, набрал ему водицы (а она холодненькая, ключевая - сам бы пил с удовольствием, если б пива не было), подношу:
   - На-а-а-а! Угощайся!!!
   Он благодарно кивнул, но пить не стал, а осторожно, стараясь не пролить ни капли, понёс кружку в свою тарелку. Спустя полминуты возвращается, протягивает пустую кружку и опять показывает на шланг, из которого вода так и хлыщет, превратив треть огорода в болото.
  - Эх, завертелся я тут с тобой - забыл кран завернуть! Спасибо, что напомнил! - и помчался воду отключать.
  А он - за мной,  тряся кружкой и вопя как ошалелый: "Ан! Ан!! Ан!!!"
  Ненормальный какой-то! Чего это он вдруг?! Я к нему по-человечески, а он...
  Резко развернувшись, принял боксёрскую стойку:
  - Что, вражина иноземная, кровушки русской захотелось?!
  Он тут же встал, как вкопанный, посмотрел на меня как бы с недоумением и промяукал своё "Ам". И опять показывает то на шланг, то на кружку.
  - Не напился что ли? Так бы сразу и сказал! - смягчил я голос. И, почувствовав возвращение хорошего настроения, тут же расщедрился:
  - Если уж так жажда обуяла, можешь прям с шланга лакать - я всегда так делаю! Пей сколько влезет!!!
  Он обрадовался, вернул мне кружку, и побежал на водопой.
  Только пить опять почему-то не стал, а, схватив шланг, стал тянуть его на борт космодиска.
  - Эй!!! Ты чего это удумал, мумия марсианская? Это же не подарок - мне самому он нужен!!! - сломя голову, теперь кинулся ему вдогонку я. Смотрю: он в своей тарелке заполняет водой бачок - почти точь-в-точь, как наши бачки для унитаза. Только трубки от него идут к каким-то сложным агрегатам, напоминаюшим нефтеперерабатывающий завод в миниатюре.
  - Водичка в карбюраторе закончилась? - ляпнул я первое, что пришло в голову.
  - Ан!
  - Уж не хочешь ли ты сказать, что твоя штуковина на воде работает?
  - Гум!!!
От неожиданности я чуть не скатился по трапу вниз, на нашу грешную землю. А это чучело в балахоне уже другие ёмкости, стоящие отдельно, заполняет водой - про запас, видно.
  - Так, значит, вы к нам за водой прилетаете?
  - Гум!
  - Своей что ли нету?
  - Ан!
  - Так ты ко мне прилетел на заправку?   
  - Гум!
  - А наша морская вода не подходит??
  - Ан!!
  - Только пресная водопроводная???
  - Гум!!!
  У меня аж голова закружилась от разных коммерческих идей вселенского масштаба: от банальной космической туркомпании до единственного в мире шлангопровода, соединяющего безводную планету с моим огородом. Это ж сколько можно заработать нахаляву, пользуясь взаимовыгодным знакомством с этим типом? К примеру, за то, чтоб добросить НАСАвцев на Марс, можно слупить с них в баксах миллиардов десять... а, может, даже двести... Или открыть космолинию Москва-Лондон для наших соотечественников. Даже рекламу представил : "Всего за лимон деревянных Вы через минуту станете недосягаемы для правосудия!". Радужные перспективы омрачила мысль, что легальный бизнес в России всё-таки чреват лишь одними неприятностями. В лучшем случае посадят...
  Тут иноземец, заполнив последнюю канистру моей водой, с почтением вернул шланг на ту же, залитую до краёв, грядку, где и брал. А я, замечтавшись, тупо смотрел с борта НЛО, как из шланга заливало  тропинки бесценное космическое топливо.   
  Когда инопланетянин стал подниматься по трапу, я уже на правах человека, которому обязаны, спросил:   
- Ну что, покажешь свои аппартаменты?
- Гум! - услышал я предсказуемый ответ.
По трапу мы поднялись вверх до раздвижных дверей кабины... или салона... или офиса... корабля. Даже не знаю, как поточнее назвать это сферическое пространство с 16 огромными овальными иллюминаторами, где мы очутились через мгновение. По всему периметру под иллюминаторами был сплошной широкий диван, заканчивающийся только у входа. В центре - полукруглый пульт управления с тремя огромными мониторами и тремя подвижными удобными креслами. Хозяин любезно предложил мне присесть в центре. Передо мной был джостик всего с одной кнопкой для большого пальца. На моём мониторе высвечивался вид из космоса... на наше садоводческое общество с красным кружком на моём участке. А сам владелец чуда-техники присел справа от меня перед выключенным монитором и пультиком с несколькими кнопками. Он нажал на одну из них - тут же трап втянулся в тарелку, запахнулся нижний люк и затворились дверцы в салоне. Причём всё это произошло достаточно быстро и на удивление бесшумно. "Вот это техника!", - с восхищением подумал я. - "Могут же люди!!! Человечеству до них далеко..."
  Затем он ткнул пальчиком в свой монитор и на дисплее высветилась наша голубая планета, только с тёмной стороны - ведь на дворе ночь.
  "А ещё американцы нагло заявляют, что к ним никаких тарелок не падало..." - подумал я после этого.
  - Ух ты!!! Трудно, наверное, управлять этой штуковиной?
  - Ан! - и новый знакомый жестом предложил нажать мне кнопку на джостике. Осторожно мой большой палец коснулся её - и наше воздушное судно плавно стало подниматься вверх. От неожиданности я отдёрнул руку - и мы застыли на месте неподвижно. Спутник затрясся, издавая булькающее икание из своего осклабившегося черепа. Человек, можно сказать, впервые овладевает межгалактическим кораблём, а ему смешно! Это меня задело, и я, упрямо покосившись на насмешника, решительно нажал на кнопку снова. И мы... стали плавно спускаться. Чучело в балахоне затряслось ещё больше, а икание стало громче. Я упрямо надавил на кнопку в третий раз - тарелка снова стала набирать высоту, только медленнее подъездного лифта.
  "Неплохо бы сейчас слетать домой!, - мелькнуло у меня в голове. "Пусть соседи сдохнут от зависти, а жена избавиться от лишних нервных клеток!" - и мстительно оставил волшебную кнопку в покое где-то на уровне своего седьмого этажа.
Слегка наклонив ручку джостика, как я и предполагал, НЛО со скоростью общественного транспорта в час пик плавно двинулось к намеченной цели.
  - А нельзя ли побыстрее? - спросил я коллегу.
  - Гум! - ответил тот и указал вниз под мою панель. Боже мой, как всё просто: под нею оказались столь банальные две педальки - тормоза и акселлератор.
(Высший разум, а ничего оригинальнее землян придумать всё же не смогли!). Понажимав на них и манипулируя джостиком, мгновенно ощутил я себя мастером высшего пилотажа! Ещё бы - у меня нет даже прав на машину, а тут такой штуковиной научился свободно управлять всего за пару минут!
  Первоначальные планы сразу же изменились: когда мгновенно можно оказаться в Сочи или в Париже, на Луне или на Марсе, на крыше швейцарского банка или над головой главы Белого дома, как-то не до дома...
  От такого могущества голова пошла кругом и её сразу стали посещать всякие нелепости:
  - Слышь, а, может, в Антарктиду махнём? По пингвичику себе на память оставим? А то ведь люди нам не поверят...
  - Гум!!! - новый приятель мне нравился всё больше. С таким хоть в разведку, хоть на край Земли!!!
  - Она находится где-то на юге... Ты случайно не знаешь, где именно?
  - Ан!
  - Эх, молодёжь! И чему вас только в школе учили?! - я уже забыл, с кем имел дело, полностью погрузившись в пилотирование. Все манипуляции с  джостиком и педальками мгновенно отражались на моём мониторе: вот мы поднялись над городом, через мгновение - над страной, а вот и над всей планетой! Летим над Европой в сторону Америки. А вот и она самая!!! И почему я не жил во времена Колумба? При таком же стечении обстоятельств, глядишь, Новый свет Анатолией бы назвали!!!
   Задавшись целью пугануть Пентагон, осторожно стал спускать аппарат, целясь в район Вашингтона. Хоть мы и над солнечной стороной, всё равно трудно определить, где он хоть находится: у этого горе-пилота нет даже обычной карты мира, не то что карты США. Хоть бы Интернет к себе подключил! А ещё - высокоразвитая цивилизация!
   Решил спускаться наобум: в принципе, большой нет разницы кого попугать. И тут с Земли прямо в нашу сторону вылетели яркие огоньки.
   - Что это?! Ракеты?!! Нас хотят сбить? - в панике я потерял управление над собой и над тарелкой.
   - Гум! - спокойно издалось из черепа.
   - Так мы же сейчас погибнем!!!
   - Ан! - также спокойно ответил череп и, пересев за левый пульт управления, пальчиком стал водить по третьему монитору, где на зелёном фоне отобразились движущиеся к центру жёлтые кружки. Затем он нажал на маленькую красную кнопку - и жёлтые кружки полетели туда, откуда вылетели. Через какое-то время на моём дисплее с видом Северной Америки мы увидели жёлто-красные вспышки. "Кто к нам с мечом придёт..." - пронеслось в голове... Но тут на третьем мониторе жёлтые кружки появились снова да ещё в таком большом количестве!!!
   - Нас опять атакуют?
   - Гум!
   - Может, повернём назад, пока не поздно?
   - Ан! - ответил Череп и нажал на чёрную кнопочку третьего пульта. В иллюминаторах стало видно, как от борта нашего "Варяга" с бешенной скоростью в разные стороны вылетело множество плазменных шаров. Вскоре все жёлтые кружки, приближающиеся к центру третьего монитора, на полпути вспыхнули красным цветом и погасли.
   Потрясённый увиденным, я не знал, что делать дальше... Имея такую технику и вооружение, мы б давно поставили на место вздорных америкашек. Да что там янки - весь мир бы стал у нас на побегушках!!!
   Наполеоновские планы сменила мысль: а зачем? Чтобы наши горе-правители загубили и разорили другие страны, как свою? Ну уж дудки!!! Пусть хоть кто-то на этом свете живёт счастливо! Да и у нас, если повезёт как-нибудь что-нибудь хапнуть, будет шанс где-нибудь зажить по-человечески...
   
   - Да ну её к Обаме, эту Америку! Поворачиваем домой? - ещё не отключаясь от философии, спросил я боевого товарища.
   - Ан!!! - твёрдо ответил он.
   - Да не к тебе - ко мне махнём!!! Пусть жена, как оправиться от испуга, нам поляну организует... А то я проголодался уже... У тебя хоть есть что пожрать?
   - Гум!
   - Надеюсь, угостишь?
   - Ан!
   - А что, землянам твоё меню противопоказано?
   - Гум!
   - Значит, для меня ничего не найдётся?
   - Ан!
   - Хоть покажи, чем питаешься. Надеюсь, это не настолько отвратительно...
   И тут Череп... показал... на меня!!!
   - Ты что - людоед?!!!
   - Гум!!!
   - А я то думал, что в высокоцивилизованном обществе не принято губить живые души..., - обреченно я пытался возвать ближнего к человеколюбию.
   Ближний немного помолчал, а потом резко произнёс: Ан!!!
   Всё-таки эти гуманоиды не такие уж и гуманные...

   Смерть всегда приходит неожиданно... Но почему-то я совсем не расстроился. Да и из-за чего?!!! Семья? Дети уже самостоятельные, о жене в последнее время и думать не хочется! Работа - сплошая бессмысленная нервотрёпка ради жалкого вознаграждения, кое как пока позволяющего не сдохнуть на какой-нибудь помойке.
   Что вообще хорошего я видел в этой жизни? Ну... не считая Интернета, конечно! Да ничего! НИ-ЧЕ-ГО!!! Перспектив на лучшее будующее - никаких нет: воспитанные СССР мироеды заботятся о нас так, что с каждым годом мы ощущаем себя всё беззащитней и никомуненужней! А так хоть ценой самопожертвования спасу от голодной смерти брата по разуму!
   В последние мгновения почему-то в голову приходят всякие глупости: ничто не вечно... рано или поздно...а на даче пиво недопитое осталось... и воду я так и не выключил... А хочется напоследок сказать что-нибудь эдакое, чтобы другие на всю жизнь запомнили... К сожалению, ничего стоящего на ум не приходит...
  Тогда обращусь к прекрасной половине человечества: Милые вы наши! Никогда не садитесь в красивые иномарки к незнакомцам!!! Поверьте: не к добру это...
  И ещё: не делайте добра людям...