А потом

Я шла по ночному городу, с детской радостью смотря на мир. Ночью, он был прекрасен…Ночь всегда влекла меня, всегда таила в себе что-то необычное; словно в непроглядной ночной тьме затаился какой-нибудь вампир, в ожидании своей новой жертвы. Людей практически не было. Звезды светили так холодно и безразлично, что при взгляде на них, на душе становилось все холоднее… Редкие машины, проезжали так же безразлично. Я всегда знала, что единственный человек в моей жизни, на кого стоит надеяться – я сама.  Мне ничего было ждать от других, потому что друзей у меня не было. Интересно, есть ли настоящие друзья, как в фильмах или книгах? Я устала от людей, предательств и сплетен. К тому же, как я могла отрицать тот факт, что я перестала чувствовать? Я потеряла свой смысл жизни, любимого человека и лучшего друга, в одном лице, но при этом, я радовалась тому, что ему плохо без меня, а сама ничего не чувствовала. Не знаю, может я взяла себя в руки или мне стало действительно на него плевать… Я ушла, потому что так было бы лучше для нас…Хотя, выбор у меня был не велик : остаться и терпеть или уйти и страдать…Но после ухода, появился третий вариант – не чувствовать ничего.  Это было сладко, но я чувствовала, что эта сладость оставляла ужасное послевкусие яда. Яд – съедал душу… Но это было естественно, ведь он причил столько боли, а теперь больно ему и это так приятно…Но все же, моя совесть не давала мне покоя. Я потеряла смысл, я не жила, а существовала. Банально, зато правда. Мое существование, было бессмысленным и ничтожным. Я была муравьем, которого могли раздавить, ничего при этом не чувствуя…Или я сама могла себя раздавить…
Иногда смерть кажется единственным выходом, а иногда она и есть, единственный выход. Мне так хотелось встать на край крыши многоэтажки и шагнуть вниз…Шагнуть в бездну, но мешал инстинкт самосохранения, он был немного сильнее…Не знаю, на что я надеялась после смерти. На конец или на продолжение жизни…Но чтобы ни было, я надеялась на полный конец. Нет мыслей, боли, и вообще чувств…Это кажется избавлением. Не знаю, есть ли еще такие люди на земле, как я? Одинокая и отчалившаяся…По-настоящему одинокая…Лучше знать порой, один ли ты такой или таких как ты тысячи…Только мало что меняет. Я не понимала, что происходит вокруг меня. Я докуривала последнюю сигарету, смотря на дым грустным взглядом. Я думала, как живут другие люди? Что они чувствуют…Может они и правда счастливы, и у них все идеально : друзья, работа, дом, семья...А быть может это маска…Я желала одного, избавления от мыслей, хоть на миг…Я перестала спать …Для меня казалось, что ничего хуже быть не может…Дым резал горло…На глазах появились слезы….Я давно не плакала. Хотя во мне был фонтан эмоций! Мне хотелось кричать, бежать, плакать….Но я не могла…Мне хотелось обрести надежду, я хотела мечтать, но не могла…Я мечтала только об одном,  что бы день прошел скорее, и наступила ночь. День – это бесполезные усилия, показать, что у тебя все отлично, что ты счастлив… Под солнцем мне не было места, а вот под звездами…Они были такие же одинокие, холодные и далекие… С каждым днем, я понимала, что теряю жизнь…Теряю. Нет, не старею, а теряю…Теряю блеск в глазах, я забыла что такое радость, да и зачем вспоминать?
Я посмотрела на часы…Четыре утра…Ночь сгорала, и приходило утро…Я решила, что это конец…Никто меня не остановит, никто не попросит остаться…Оно и к лучшему…Не за что зацепиться, это толкает на край…На край крыши…
Я поднялась на крушу многоэтажки….Я смотрела вниз, я хотела лишь престать чувствовать…Я уже много о чем думала, и о самоубийстве тоже. Поэтому избегая инстинкта самосохранения,  я сделала шаг…В эту самую темную бездну…Я не цеплялась за воздух…Это было доли секунды. Чувство свободы, полета…Дальше лишь боль…такая жуткая…Холод…А потом…А потом...