Один день из моей жизни

Наконец-то наступила весна… День становится всё длиннее и длиннее, а из теплых стран каждый день прилетают птицы… Должны прилетать… А как на самом деле бывает, я даже и не знаю… Может давно и не прилетают по причине потепления климата… Или прилетают рано и прячутся в тёплы укрытиях до прихода настоящей весны, который с каждым годом всё чаще и чаще затягивается… Вот она весна – казалось бы радоваться надо… Да я и радуюсь… Правда, радуюсь… Иду по дороге, рифмуя мир, иногда падая в огромные лужи, ударяясь коленкой об лёд, полнедели хромаю, просыпаюсь наутро после падения и через боль иду искать работу… И снова по пути рифмую мир… Радуюсь…
Бегу домой, чтобы быстрее сесть за компьютер, написать хоть пару строк, всплывших ещё накануне, но снова забываю всё, что хотела написать… Включаю интернет, а там кроме политики и новых терактах нет ничего радужного. Иногда хочется замедлить пленку движения мира, посмотреть на него со стороны: вот такой он есть… а вот такой он мог быть… А вот такой он никогда не будет… Но мысли кК всегда что-то прерывает телефонный звонок или пришедшее по аське письмо… Кстати, до недавнего времени я совсем не знала, что такое аська и что через неё можно болтать по интернету с собеседников из другого города или даже страны…
Наяву почти ни с кем не приходится общаться… Слишком быстро почему-то все для меня становятся врагами… Или я для всех…
В перерывах между едой и ежедневной беготней в поисках работы я иногда всё-таки пишу стихи.… Восемь лет целых пишу… Особенно я люблю стихи с посвящением своему любимому Учителю. Но это если есть особое вдохновение… В стихах с посвящением, которые вышли из под моего пера за всю историю творчества, я никогда не лгу… если в обычных стихах ещё можно что-то сочинить, то здесь… Врать бумаге не получается. А Учитель у меня один… Иногда мне кажется, что такого Учителя я вовсе и недостойна… Я не буду называть его имени, так хочу. Просто, кто зовется моим Учителем, тот поймёт…
В своих стихах с посвящением, да и в прозе я не раз уже писала о том, что только лишь с появлением Учителя в моей жизни я наконец-то научилась думать, хотя иногда так не кажется даже самому моему Учителю… Кстати, сегодня попыталась снова приехать к учителю, что попросить прощения. Привычно сорвалась с места и на два часа вырвалась из домашнего плена, где практически ничего хорошего никогда не происходит, и просто уехала к Учителю, попросить прощения… Час ожидания на улице снова навеяли разного рода строки… Оказывается, смотреть на людей, перепрыгивающих через огромные весенние лужи, очень даже смешно и забавно…
Но вот я уже нервно смотрю на часы, снова на них обижаясь… Снова бросаю привычно записку в дверь и направляюсь к остановке, чтобы уехать домой. Сажусь на трамвай, который на редкость пришёл быстро, на душе почему-то обида… Не знаю на кого… В этот момент я – маленький ребенок, с которым снова не поговорили… Или взрослый человек, который устал… Кидаю тело и душу на сидение в трамвае, услышав голос кондуктора: «приготовили за проезд»,  и боясь что злобная тетенька-кондуктор снова прицепится к просроченному ученическому, который давно не продлён, быстро втягиваю слёзы в глаза… Как оказалось и такое бывает… Забывая про кондуктора, я уже всматриваюсь в окно трамвая, пытаясь разглядеть в нём что-то хорошее, снова задавая себе вопрос: когда же наконец жизнь для меня перестанет быть клеткой: маленькой, незаметной, из которой просто не вырваться. Да нет… Душа вроде творит, ещё как порой творит… А вот тело… Тело устало от бесконечных персиковых масел для горла, таблеток для желудка и витаминов для иммунитета… Хочется иногда сказать всем лечащим меня врачам, а вернее крикнуть: слово, одно только слово мне поможет быстрее, чем все ваши таблетки с поэтичными названиями…
 Я давно уже поняла себя… Надела маску той, какая сейчас есть и жду доброго слова, которое врят ли мне кто-то когда-то ещё скажет. Ну кому будет приятно говорить мне хорошее, если я сама многое говорю и делаю неправильно.… Не подумав, не осознав… В голове миллиард мыслей и какая из них правильная, я даже и сама не знаю… В собственной квартире тесно и понимания нет, Однажды мне посчастливилось убежать душою к учителю, хотя я сама не понимаю, как душа может бегать, но всё равно… Убежала, а теперь  назад убегать непривычно, да и наверное поздно… Для меня поздно хотя  я отчётливо понимаю, что быть в роли ученицы впредь – самый наилучший выход, хотя.… В общем, меня – трудную ученицу никто и никогда не будет терпеть так, как терпит меня мой сегодняшний Учитель, и я её за это ценю.…  Была бы я Учителем для собственной себя, я давно бы убежала… От себя. Не потерпела многого… Но с другой стороны, иногда становится больно от того, что меня кидают, как ненужную игрушку, которой когда-то поиграли, а теперь эта игрушка выросла и стала неинтересной… Но может быть я не права, ведь я никогда не теряла…
.Но если говорить обо мне, то я боюсь своего будущего… Меня, психа-одиночку-поэта-экономиста-бухгалтера-нервотрепательницу врят ли куда-то возьмут на работу, а врачи во всех поликлиниках так и будут стонать от меня, постоянно требующую отношения к пациентам, не ниже, чем нормального… Остается одно: незаменимое творчество, которое деть никуда не дену… Остаётся творить. Да и Учителя своего хочется снова и снова уважать, кажется, когда-то нечаянно-негаданно мне спасли жизнь… Мне подарили время… Время, которое торопить творить….
В творчестве также не всегда всё гладко… Некогда данный мне диплом за творчество, у меня его же и отобрали, странным жестом преградив мне печататься в СМИ. Получается, дали и снова забрали… Но я не маленький ребенок , знаю, что мир странный, но мстить не хочется, ведь я всё равно могу творить, даже для себя, даже «в стол»… Могу, было бы желание…
… Выхожу из трамвая на привычной для меня остановке, иду по той же дороге, что накануне уложила меня в лужу, но она почти сухая и только в отдельных местах асфальт покрыт снегом… Становится весело, солнце по-весеннему прекрасно…
…Прихожу домой, закутываюсь в тишину комнаты, включаю музыку, сообщения из аськи читать не хочется… И, словно старый музыкант, начинаю творить почти до ночи… «…Наконец-то наступила весна… День становится всё длиннее и длиннее, а из теплых стран каждый день прилетают птицы… Должны прилетать…»- так начинаю я свой новый рассказ…
… Ах, если бы всё в жизни было иначе… Если бы всегда была бы весна, а люди никогда бы не ссорились… Я хочу, чтобы рядом всегда было творчество, глупо, но чтобы просто было. Я хочу, чтобы всегда мою душу теребил привычный Учитель, ведь я привыкла слушать… Привыкла жить, наверное… А отвыкать не хочется, потому что я совсем исчезну, если не будет этого понимания…
Заканчиваю свой рассказ, открываю форточку, чтобы услышать пенье птиц, усиливаю его звуками музыки…Дождь, закат, рассвет – снова всё появляется на фоне моего воображения… А завтра… Я не знаю. Что будет завтра, ведь как всегда я это «завтра» снова выдумаю под вечер, когда на небе зажгутся знакомые звёзды…
Наверное, я благодарна своей судьбе… Ведь у меня в своё время было отнято очень многое: счастливое детство, любимые игрушки, быть может, даже любовь близких.. Иногда бывает, что мне это всё отголосками доносится и теперь. Но я всё-таки счастлива, в отдельные минуты своей жизни, за тот огромный подарки, что она мне смогла подарить. Эти подарки творчество и Учитель… А ещё время… Я предполагаю, что его будет немного, но…
Бегу домой, чтобы быстрее сесть за компьютер, написать хоть пару строк, всплывших ещё накануне, но снова забываю всё, что хотела написать… Включаю интернет, а там кроме политики и новых терактах нет ничего радужного. Иногда хочется замедлить пленку движения мира, посмотреть на него со стороны: вот такой он есть… а вот такой он мог быть… А вот какой будет… Быть может это зависит о меня… А быть может и от того слова, которое мне завтра кто-то скажет… Или того, чему меня завтра научат Учитель и Жизнь…