Потеря

      

Я сижу у нашего подоконника. Уже 4:30.Смотрю на небо и вспоминаю детство. Ранее детство, когда еще не знала тебя. По ночам меня безумно беспокоил один вопрос: «Куда пропадает Солнце?». Теперь я знаю, куда оно пропадает, но проблема в том, что оно мне больше не нужно. Я знаю, что в мире существуют истории и потрагичней, что я еще не худший случай. Но какая мне разница до всего этого? Мне своей боли достаточно для того, чтобы считать это концом света. Я не видела тебя во сне уже 3 ночи. Куда ты пропала? В реальной жизни я не видела тебя, не слышала уже год. Ровно 365 дней. Год я не могу себя простить. Я пишу тебе ровно год. Я была редкой дрянью, я знаю. Но все равно Бог должен был выбрать другой способ для того, чтоб привести меня в чувства. Причем тут была ты? Я знаю… Я еще хуже редкой дряни, если у меня еще хватает наглости винить во всем этом Бога. Я знала тебя всю твою жизнь. Помню как мы забирали тебя из род.дома. Маленький комочек розового счастья у мамы на руках, вызывал во мне огромный ком ревности. А ведь мне было еще только 4. Тогда ты казалась мне смертельной угрозой. Хотя смертельной угрозой на самом деле была я. Ты подрастала, тебе доставались мои вещи, игрушки и главное мои родители. Но я уже не ревновала. Я просто делала свои школьные уроки. Потом пошла в школу ты. И я хоть и скрывала от всех, что ты моя сестра, но все же присматривала за тобой. Однажды, когда одна из твоих одноклассниц-стерв, обозвала тебя косой, из-за очков, которые тебе тогда прописал врач, я подошла к ней на перемене и объяснила как надо себя вести. Я думаю, она долго была в недоумении, ведь никто не знал что, я даже знаю тебя. Как же, главная бунтарка школы пришла сажать на место малолетку из-за какой-то соплячки. Но это продлилось недолго. Помнишь когда Аскеров, которого ты отшила, начал распускать о тебе всякие слухи… Тогда уже на место я его сажала не одна. И все узнали чья ты сестра. Рада, что хотя бы в этом тебе помогла…
Помнишь, как мы впервые поделились друг с другом секретами? Я просто не могла больше видеть тебя с опухшими глазами по утрам. Пришлось начать разговор. А потом ночь стала нашим временем. Мы засыпали к рассвету, а в 7 просыпались. Я в университет, ты в школу. Мне нравилось как мы вместе готовили завтрак, выбирали что одеть.  Ты была не просто моей сестрой, ты была моей лучшей подругой. Я помню, как ты однажды надулась на меня, когда я сказала тебе, что ты моя лучшая подруга. Но потом вечером я тебе объяснила, что не каждая сестра-подруга, но каждая лучшая подруга, как сестра.
А потом я связалась с Эльмирой, отстранилась от тебя, начала дни напролет проводить с ней. Пить, курить. Как  я могла променять тебя, моего милого ангела, на такую шваль? Но ты продолжала меня любить… Я  видела это в твоих глазах. И я бесилась еще больше. Потому что понимала, что ты лучше меня.
Тогда уже я подсела на наркотики. Не хватало денег ни на что, кроме дозы. Я помню, как ты плакала. Когда папа выгнал меня из дома, ты побежала за мной. А я в благодарность, выругала тебя и послала к черту. Но ты все равно меня любила. Все равно верила в то лучшее, что когда-то во мне было.
Но настал тот проклятый день… Мне нужны были деньги, я погрязла в долгах и пришла к вам. Дома была ты и мама. Вы не дали мне денег, потому что знали, на что я их потрачу. Я орала, ломала мебель. Назвала тебя «шалавой», хотя сама ею была. Но ты меня все равно любила. Когда я зашла в нашу с тобой комнату, продолжая орать на весь наш дом, ты вошла и с глазами полными слез, тихо сказала:
- Я сама пойду и расплачусь с твоими долгами.
- Дай мне деньги!
- Тебе я их не дам, я знаю, что ты с ними сделаешь.
- Я ненавижу тебя, маленькая соплячка! С первого дня твоей вонючей жизни! Хватит строить из себя ангела, я вижу тебя насквозь! Чтоб ты сдохла!
Я проклинаю себя за каждое слово. Клянусь, я ненавижу  себя за каждую букву, сказанную тогда.
Я вышла из дома. Пошла с Эльмирой и другими падшими, вроде меня людьми ,пить. Напилась в стельку, как обычно и пришла в свой свинарник - квартиру Эльмиры, я жила теперь там. В 4:30 позвонила мама и сказала, что ты умерла. Точнее в истерике кричала мне, что я убила свою сестру. И была права. Абсолютно…
Я не знала о том, что у тебя были серьезные проблемы с сердцем. Откуда мне - отбросу общества было знать об этом? Но это не оправдывает меня, я уверена, что, даже зная это, я бы все равно сказала тебе всю ту грязь. Ты получила инфаркт, твое сердце было настолько слабым, что не перенесло этого. Мой милый ангел, ты умерла, потому что любила меня. Такую дрянь. Я не знаю, за что ты меня любила. Почему не наплевала на такую жалкую сестру. Меня даже сестрой назвать нельзя. Просто ты была ангелом. Чистым, наивным, верящим в лучшее в людях.
Прошу прощения уже, наверное, миллиардный раз, и буду просить еще столько же. Прошу тебя, прости меня. Я любила тебя с первого дня твоей жизни, хоть и ревновала к маме. Я любила по своему. А может просто не умела любить нормально… Но ты была лучшим человеком, из всех, которых я знала. Ты никогда не претворялась ангелом, ты им на самом деле была.  А я просто завидовала тебе. Потому что видела твою чистоту и понимала, что никогда не смогу стать такой же.
На Земле стало пусто без тебя. На твоих похоронах плакало небо. Это был не просто обычный дождь, я никогда такого раньше не видела. Это были настоящие слезы неба. Я думаю плакали  такие же ангелы, как ты…  Это почувствовал каждый.
Прошел год с того дня. Я перестала курить, пить, завязала с наркотиками, не общаюсь ни с кем.  Вернулась домой, мама с папой меня простили. Они тоже меня любят, но я уже это ценю. Я не дружу больше ни с кем. Не могу просто. Только пишу тебе. Я верю, что ты читаешь мои письма. Они все лежат на подоконнике.  Помнишь, как мы писали друг другу письма, когда одна из нас засыпала, а другая еще была чем-то занята, или не могла уснуть от мыслей о чем-то, писали и оставляли их на этом самом подоконнике?
Я верю, что помнишь…