Больше чем обида и злость

 Когда все твои друзья как по щелчку пальцев уехали отдыхать/домой к родителям. Когда ты практически одна-одинешенька. Когда с любимым человеком в разлуке почти 3 месяца. Когда уже привыкла к резким спадам настроения, припадков радости, грусти, злости и бывает, что тоски. И уже вошло в привычку вставать по утрам в 5, 6, 7 и т.д и ждать Его в сети, аське, скайпе... Бывает. что не дожидаться. Как сегодня. И уйти на работу страшно обиженной и расстроенной. А потом в голову уже несколько дней начинают закрадываться мысли. Нелепые и глупые. О том, что я отвыкаю от Него, что привыкла быть одна, что меня не смущает отсутствие Его руки в моей и поздние дороги домой в гордом одиночестве. Человек привыкает ко всему. Я немного привыкла так жить. Как живу сейчас. Мне страшно так. Некому поплакаться в плечо и рассказать, как это все на самом деле тяжело. Никто не выслушает в данный момент мой бред и не скажет, что это всего лишь такой период. Что работа заполняет мою жизнь и места для того, чтобы грустить, плакать, тосковать о нем, просто не остается. Хотя я иногда все же выкраиваю его. Как сегодня. В автобусе. По дороге домой.
Слушая одну песню в плеере, моя обида, возникшая из-за моего раннего пробуждения ради бессмысленного ожидания в сети, улетучилась. Моя злость из-за недосыпа, который уже перерос в хронический; расстояния между нами и других подобных вещей, ушла в небытие. Вместо всего этого на мои глаза навернулись слезы. Ей Богу, если бы не моя сила воли, я бы заревела прямо в маршрутке.

Я просто подумала о Нем. Что мое ожидание длится уже довольно. Что надо вспомнить, ради чего я боролась все это время. И что все-таки, меня греет мысль. Далекая еще, но яркая. Как маяк. Что он приедет. Скоро. Перетерпеть бы еще полмесяца. А дальше гори оно все огнем.

Это больше, чем обида. Больше, чем злость.