Я был на том свете и не вернулся

      Вот и оно – зеркало. Уже битый час я топчусь возле него и ничего нового увидеть не могу. Да! Оно обычное, зеркальное, даже, вроде, чистое. По крайней мере, часов сорок пять назад было. Не помню точно, но не важно!
      Я, как уже сказал, стою возле зеркала! И не только. Прыгаю, кувыркаюсь, кричу, изображаю гримасы, я так, скорее всего, думаю, и ничего не меняется на зеркале. Ни в отражении, ни в чем бы то ни было еще.
      А зеркало у меня было обычное и весьма красивое. Такое большое, ну и… отражающее меня. Я часто стою около этого предмета и смотрю на себя. Часто там вижу себя угрюмым, но не менее веселым и счастливым. Иногда вижу себя там страшным, но это случается редко, слава богу.
      Однако теперь все по дуракци выглядит. Раньше все менялось в зависимости от времени, пусть даже я стою неподвижно, все равно менялось отражение, а сейчас словно зависло изображение. Так бывает у меня на компьютере. Сижу, играю или что-то еще делаю, и, БАЦ, все зависает. Даже крикнуть не успеваю, а все уже утеряно! Помню, прошел до 13-ого уровня и этот «БАЦ» мне всю жизнь испортил!
      И все же, как я тут не ругаюсь и не вспоминаю, все равно ничего не меняется. Аж обидно становится. Мне иногда хочется взять и отойти от зеркала куда-нибудь, например, на кухню или вообще в туалет, как там тихо и спокойно, но в последний момент передумываю и остаюсь.
      -Эй, есть кто там! – я разговаривать уже начал с зеркалом, словно оно было когда-то живым. – Может, кто ответит мне, почему все зависло? Я, что с деревом или со стенкой говорю?!
      Вот представьте себе, я могу вытерпеть любую штуку, как эмоции, могу слушать гомон и рев, могу даже терпеть оскорбления, но вот молчание – это самое ужасное, что было в моей жизни! Да, да – молчание портило мне жизнь хуже всякой… всякой… Просто портило и все тут!
      И теперь зеркало молчало, я вот прыгаю тут и кричу, а зеркало все равно молчало. Ну что мне делать, как не разбить его. Жаль нечем.
      -И где тут моя… тьфу… мой туфля… тьфу… или моя? – я смотрю в зеркало, но даже теперь оно молчало и не изменялось. – А черт с ними, лишь бы найти! Но пусто!
Странно, вокруг пусто, словно у меня в голове. Я рыскаю вокруг и не нахожу ничего полезного, чтобы воздать за столь злостные деяния зеркалу. А оно молчало! Даже теперь оно молчало! Жаль, что я все равно продолжаю искать. Нет, чтобы остановиться и поспать, например.
      -А когда я нормально спать? – я спрашиваю у зеркала и даже не ожидаю ответа, его ведь все равно не последует. – Давно, наверно. Помню вот сон…
      Сижу, значит, возле реки и рыбачу. Вода чистая, аж видать, как рыба плавает около дна. А плавало рыб немало и разных! Крупные и маленькие, толстые и худенькие, на любой вкус и цвет – лови не хочу! А удочка у меня новая, леска новая, даже крючок еще блещет на солнце, и червячок изворачивается на нем. Закидываю и жду. Долго жду, а ведь рыба плавала рядом совсем, даже хотела схватить его, но нет. День шел медленно, нудно и я собрался уходить домой, как вдруг клюнуло, да так ловко и сильно, что удочку потянуло за собой. Ну, я хватаю и рву изо всех сил, но через секунду вместе с удочкой я оказываюсь в воде. И тут самое страшное. Подплывает ко мне большущая рыбина, глаз нет, изо рта торчит крючок, на нем все еще червяк вертится, чешуи нету, брюхо вспорото и кости виднеются. Она плывет ко мне и тут проглатывает…
      -Чушь! – я отмахиваюсь от своих сновидений и гляжу опять в зеркало. – Когда-нибудь это закончится?
      Медленно я поднимаюсь с пола, ведь долго рыскал в надежде найти свои туфли, и подхожу вплотную к зеркалу. Прижимаюсь к нему и жду. Чего жду – неясно даже зеркалу, от того, видимо, оно было такое холодное и не приветливое.
      И впрямь слишком холодно мне, ужасно холодно. А я ведь одет всего-то в легкую футболку, шорты и, почему-то, в шерстяные носки.
      -Кажется, вчера было первое января? – я задумываюсь над датой сегодняшних событий. – Или нет? Может март? Вроде только вчера получка была. Аааа! Точно! – я радостно бью себя по лбу. – Сегодня 33 июня… Тьфу… 31… Или я что-то путаю?
      Такую ерунду я несу вот уже который вечер к ряду и ничуть того не смущаюсь. Все равно никто не слышит и, навряд ли, хотел бы слышать.
      Опускаю свой взгляд вниз. Там находятся мои ноги. Шевелю пальцами и начинаю думать о том, чтобы вновь сходить куда-нибудь, например, в ванную.
      -Пойду, налью горячую ванну воды, - думаю я и представляю себе все это. – Побольше пены, а потом лягу и буду нежиться. Там, в отличие от здесь, есть нормальное, живое зеркало, а тут какое-то неправильное, сломанное и…
      Неожиданно накатывают слезы. Жгучие. Я закрываюсь руками, словно зеркало могло меня видеть. Плачу…

      …

      Проходит немного времени. Мне не нужно ничего, кроме как сухой воды, да мокрого хлеба. Сижу и смотрю перед собой. Смысл глядеть в зеркало – там ничего не изменится. Наверно, не изменится. Думаю, прикидываю, строю планы.
      Помнится, я готовлю отчет к конференции, она как раз должна была пройти недавно. Может, успею к ней закончить и тогда выступлю со своими предложениями. Хотя была и другая идея.
      -Если порыться в компьютере, - прикидываю я, водя рукой по полу, - то можно отыскать одну папочку. Иногда я туда скидывал свои наработки и весьма интересные. Помню, я показывал их В. И. и он предложил отнести их А. А. и показать. Судя по его взгляду, ему понравилось…
      Я вскакиваю и сбираюсь бежать в свою комнату, как вдруг в зеркале что-то мелькнуло. Или мне это кажется, но моя идея вмиг исчезла. На ее месте возникло другое, неизвестное и страшное.
      Я тут же оказываюсь возле зеркала, но там все без изменений. Как было, так и осталось. Я даже как-то успокоился и вернулся к созерцанию своих идей и своих предположений. Однако как не пытаюсь то непонятное и страшное осталось в моей голове.
      На полу чувствуется пыль, давно не подметаю свой пол – зачем, это лишняя трата времени и сил. Черчу в пыли – вот польза. Раз символ, два, три. Строились слова, предложения, абзацы. Являлись формулы и точные вычисления. Вспомнились некие законы, и я усердно рисую некий график каких-то исследований.
      -Что это? – удивляюсь я и уже с неподдельным страхом гляжу в сторону зеркала. – Там явно что-то изменилось! Неужели оно изменилось! Это…
      Мне страшно. Я не чувствую своих ног, но все равно встаю и иду в сторону зеркала. Иду по своим письменам и формулам. Я весь дрожу, словно иду к опасности. Вот, всего лишь один взгляд. Один, который все расставит по своим местам. Я боюсь, заглядывая в зеркало, и неожиданно успокаиваюсь. Ничего не изменилось.
      -Уф, - выдыхаю я из себя и удрученно гляжу на исчезнувший, возможно, великий труд, что перевернул бы мир. – Оно того не стоило.
      Кисло улыбаюсь и начинаю ходить по кругу, как заговоренный. Гляжу лишь под ноги. Не думаю ни о чем. Только дышу и редко чихаю, ведь пыль поднялась немного, а на нее у меня аллергия.

      …

      Нахожу, наконец, некий странный предмет. Подушка. Старая такая, перьевая. Но, почему-то, в новой наволочке. Я кладу ее на пол и удобно устраиваюсь. Просто хочу подремать. Устал.
      -Не спится что-то, - открываю глаза, зеваю, закрываю глаза. – Может, холодновато? Зима – а не топят вовсе. Стоит позвонить в управляющую компанию и поругаться. Это не дело заставлять честных людей мерзнуть на полу и не высыпаться.
      Не могу уснуть и потому сажусь и обнимаю подушку, как плюшевого медведя. Подушка теплая и мне с ней хорошо, словно в летний солнечный денек на берегу моря или озерца. Греет солнышко, от воды дует прохладой, жужжат насекомые, порхают – в общем рай. Еще розовых пони не хватает.
      От таких глупых мыслей я улыбаюсь и не замечаю, как ко мне подходит кто-то из моих знакомых. Точно не помню, как его звали, но он не давал мне спокойно жить вот уже несколько лет. Все трындел, что я не так живу, неправильно и вообще трачу свою жизнь впустую.
      Он молчал, так же как и зеркало. Он стоял за спиной и смотрел на меня с презрением, но я не вижу этого. И зеркало молчало, оно не изменилось, даже когда пришел этот человек, словно его и не было здесь вовсе и он – это лишь мое воображение. Может, так оно и было, но я его не вижу!
      Резко встаю и подхожу к зеркалу. Я злюсь – но почему? Я злюсь и требую от зеркала ответа. Кричу и ругаюсь, ведь мне скоро идти на работу, нести доклады и доказывать новые законы физики, а оно молчало! Оно молчало даже тогда, когда я бью его подушкой!
      -Мерзавец! – ругаюсь я и колочу со всей силой по стеклу. – Как ты смеешь игнорировать меня! Ты должен мне ответить! Сколько я уже тут мучаюсь из-за тебя, если бы ты…
      И вновь. Я плачу. Плачу искреннее. Слезы потекли рекой. Я прижимаюсь к зеркалу, но даже моя боль и мое раскаяние не может разбудить спящее стекло. Оно все столь же холодное, что слезы превращаются в маленькие кристаллики льда и падают, разбиваясь об пол.
      Дрожу от холода, но все сильнее жмусь к стеклу. Хочу согреть, заставить говорить, но оно холодное. Я дышу на него, но изо рта идет только пар. Я прижимаю подушку к нему, растираю, плачу – но все это бесполезно.
      Тень, что был тот человек, покачала головой и ушла. Я даже не знаю, что она была рядом. Мне потом расскажут об этом. А пока я делаю все, что угодно, лишь бы оживить холодное зеркало. Оно молчало, оно не изменилось. Я не могу ничего с этим поделать и отступаю.
      Сажусь обратно на пол и реву, словно маленький ребенок. Никого нет рядом. Вокруг слишком тихо для моего дома, и я это знаю…

…

      Неожиданно рядом слышу шелест платья. Она приближается и кладет руку мне на плечо. Она целует мне лоб и уходит вся в слезах. А я остаюсь недвижим. Я сижу, лежу, стою – какая разница, я не меняюсь и смотрю холодно на нее. Она ушла.

      Вновь я один и вновь вокруг темно.

      Теперь другие. Они смеются и говорят что-то мне, а я, как и раньше – холодно смотрю на них и мне наплевать на их разговоры. Они меня не касаются, и я это знаю.

      Тихо и уныло.

      Бьет прибой и меня обрызгивает волной. Солнце греет и очень жарко, но даже это мне безразлично и, даже кажется глупым и наивным.

      Холодно…

      …

      -Все еще веришь, что сможешь? – спросил мой друг меня, глядя, как я трусь о зеркало. – Все еще надеешься на невозможное? Тебе не кажется, что скоро мне надоест сюда приходить, и ты останешься навечно с этим зеркалом?
      -А ты хочешь этого? – я спрашиваю и смотрю прямо ему в глаза. – Я вижу, что ничего не меняется. Я чувствую холод уже долго. Я верю, что изменится…
      -И боишься этого… - друг улыбнулся. – Ты знаешь, я вернусь снова. Верь, раз считаешь это единственно верным. Но изменится ли что-нибудь там? А если и изменится и если ты прав – то что тогда?
      -Тогда я и буду думать над этим, - я резко отвечаю и показываю всем своим видом, что не хочу продолжать разговора.
      -Ладно, - уходя сказал мой друг. – Но, что мне сказать ей?
      -Что я верю…

      …

      Все еще сижу возле зеркала. Мне одиноко, холодно и очень тоскливо на душе. Мой друг недавно вновь приходил и я уже колеблюсь, но еще верю, что могу оживить это зеркало. Могу согреть его своим теплом. Могу, но пока я не вижу никаких изменений.
      Да и, если честно, что я могу увидеть в этом зеркале? Если круг сплошная темнота…