О себе без души

Я аккуратно приоткрыла окно и, укутавшись в одеяло, села на подоконник. В жизни не даются ситуации просто так. В жизни люди не говорят и не думают в пустую. Свесив одну ногу с окна я закурила и внимательно присмотрелась в даль. Маленькие фонарики усталого города сонно поблескивали. «Просыпаются, - подумала я, - а мы уже спать». В этом мире нет ничего страшнее боли, которую ты причиняешь семье. Особенно тогда, когда не знаешь, как ты это делаешь. Знала бы я, что не стоит совершать нескольких шагов – не совершила бы. Я знаю, что нельзя говорить и делать что-то. Я знаю, что стоит молчать и каждый раз подставлять вторую щеку. Сейчас мне кажется, что если бы была третья – я бы и ее подставила. Мне не хочется есть, пить, спать. Только курить и читать. И что бы кто-то близкий и родной обнял, прижал к себе и сказал: «Да, забей». Моя семья не стала моим тылом, моя семья посчитала, что я эгоистка. Тогда покажите мне человека, который не хочет быть счастлив? Покажите мне того, кто хочет всю свою жизнь просидеть дома и не сказать никогда внутри себя: «Wow!» Наверное, я говорю это как эгоистка. Как самое отвратительное из всех существ. Но моё счастье явно не тут. Оно там. С другой «семьей». С людьми, которые всегда поймут и примут мои слезы, которые не будут искать оправданий моим поступкам, а просто скажут: «Да, делай, потому что ты будешь счастлива, и мы этого хотим!» Как мне поступить? Как изменить тот круг событий, что бы на душе не было так мерзко. Что бы весна пахла весной, а не сумбурными колебаниями в душе. Что бы в мире росли цветы, а не вяли. Я просто стала слишком одинока, приняв какие-то вещи внутри себя. Я стала одинока не сделав никакого выбора. Я стала молчалива, как ветер. Я стала нежна, но при этом не отдаю это никому, кроме близких. Я стала слишком холодной, что даже шерстяные носки не спасают меня. Наверное, я действительно эгоистка. Наверное, я и, правда, отвратительна. Наверное, я и правда никогда не изменюсь. Наверное, у меня нет души.

20.03.2011 год