Не больно

Не больно. Приятно. Совсем не больно моей душе. Ее что-то рвет отвратительным большим крюком, убивает изнутри души. Изнутри. Зачем вы все возвращаетесь. Зачем напоминаете о прошлых ошибках. Зачем заставляете помнить. Ваше присутствие в моем мире, как невырваная самая глупая и отвратительная страница в моей любимой книге, которую хочется с ненавистью вырвать, выбросить и порвать. И что бы никогда. Слышите? Никогда это не возвращалось. Не приходило. Не звонило. Не целовало. Не прижимало к стенам. Не говорило, что нуждается в тебе. Никогда. Что бы легкие дышали свободно. Что бы мысли имели право переворачиваться у меня в голове без Вас Всех. Что бы "путешествуя" в автобусе поздно вечером от метро, я могла прижиматься к темному стеклу лицом, сворачивать свою душу в клубочек и плакать. Плакать потому что я, потому что сама. Потому что виновата. Потому что боюсь. Потому что хочу и не хочу. А Вы мне мешаете. Вы не даетесь душе наговориться с сердцем. Вы как алчный, жадные псы, которым нужно еще и еще. Добавки. Добавки. И гавкаете. Хотя я не ваша хозяйка. Не человек, которого вы должны заживо сожрать. Я не позволю рвать мою плоть, мои мечты и мою жизнь. Уходите. Тихо разворачивайтесь и уходите. Вы можете помнить меня. Можете забыть. Но уходите! Прошу вас. Я еще хочу жить. Сама по себе. С бокалом вина по самым холодным ночам. С книгой под пледом и в теплых носках. В старый любимый коричневых сапогах. С распущенными волосами или с забранными в косичку дома. Запомните, мы всегда встречаемся что бы расстаться. Расстаться со всем душеистязающим, прорывающим. Отрывающим мясо от костей. Мне больно. Но это ведь никого не касается. Все ведь думают о себе. О своей боли, потому что боль другого, это как тишина в шумном мегаполисе. Ее не слышно. А вы сядьте со мной в комнату, обитую мягкой тканью. В темноту. И вы отчетливо услышите ее. Она будет стучать. Стучать как сердце. И может тогда вы тоже поймете, что не одним вам больно, не одни вы любите и ничего не можете поделать. Именно любите, а не цепляетесь за человека, как за перевернутую страничку, которая вам так понравилась в книге. Вы замусолите ее. Все равно эта книга, как и все остальные окажется на полке. И уже ничем вас не привлечет. А мне нужно другое. Что бы вы поставили ее со всеми перевернутыми вовремя страничками и сказали: «Да, хорошая книга, надо найти какую-нибудь теперь другую». Пишите. Пишите. Пишите и читайте. Не пачкайте страницы и не сидите долго, смотря на них. Вам от этого становится только больнее. Больнее. Поймите. Курите сигареты и думайте… больше от вас ничего и не требуется. Живите свой жизнью. Дайте дышать свободно. Свободно без обязательств. Без цветов. Без криков. Слез. Шепота.

Каждый вечер начинался как обычно – поездка домой. Все ее тело скручивалось на сиденье автобуса. Она включала заезженную песню. Любимую. Такую близкую. Родную и дорогую. И плакала. Плакала так, как не плачет никто, только если твое вырванное сердце берут в руку и постепенно, медленно, с удовольствием давят на него все с большей силой. С большим недоверием. Давят и давят. И тогда сердце начинает истекать кровью. А слезы. О. слезы – это просто пустяки, по сравнению с нервно стучащим обессиленным сердцем. Потом дом. И никто ничего не видел и не знает. Потому что этих людей в автобусе ты видишь первый и последний раз. Потому что каждый из них может подумать что угодно: проблемы дома, проблемы в учебе, проблемы … но никто не поймет, что это не проблемы. Это просто самое страшное, что когда-либо может случиться с людьми. Дружба – это любовь без крыльев. Просто взяли и отрубили топором. Так жестко. Вырвали все оставшиеся перья. Хоть бы клочочек оставили. Нет. отпилили. Отрезали. А ты растишь их, все растишь заново, а они не растут. И так обидно. Так скользко там. В душе. И хочется плакать. А ты каждый день улыбаешься. Смеешься. Болтаешь по телефону. Делаешь вид, что живешь. Но ведь сделать вид, совсем не значит по-настоящему жить. Твоя душа, как парализованная, молчит. Сидит и молчит. В полном мраке. А где. Где эта радуга? Где дождь? Где солнце в ней? Где птицы, летящие мимо? Где они? Что с ними? Они умерли. Как не умирал никто. Растворились. Превратились в прах. И ты каждое утро, сидя на подоконнике вниз, выкуривая первую сигарету, смотришь усталым сердцем на просыпающийся город. На встающее солнце. На дождь, что попадает на твои ноги. И плачешь, плачешь. Потому что без сил. Потому что страшно. А потом новый день. Тысяча разных масок. Улыбок. Гримас. А на самом деле, ты бы встал на обрыве и просто закричал. От боли. И дали бы возможность – кричал бы вечно. Пока не кончился бы воздух на планете. Пока бы не стихло все и не услышало это. Пока бы не остановились города, не замерли птицы в воздухе. Только бы услышали. Кто-нибудь. Хоть кто-нибудь, черт подери! Дайте сил зарыться в учебниках. Дайте сил молчать. Дайте… «А сама?» - ответят тебе. Да хоть сама. Хоть тысячу раз. Хоть миллион. Потому что тяжело улыбаться, когда внутри у тебя просто бездна. Черная дыра. Яма. Да что угодно! Потому что тяжело, сдавая контрольную не подумать, как … не важно. Это все не важно. В моей жизни мало что важно. Мало, что имеет весомое значение, кроме семьи, друзей и… и «неважно чего». Давайте называть это так. Это самое «неважно что» где-то там свербит. Кричит и плачет. А я так хочу спокойно к «нему» подойти, обнять и объяснить душой, что всякое бывает. Что бы успокоилось. Что бы не металось. Что бы поняло, что шугается не одно оно. Что не только ему плохо. Что есть рядом те, кому еще страшнее. Еще холоднее. Еще бездушнее. И так хочется сказать, что однажды ты проснешься. Откроешь глаза, поднимая тяжелые белые ресницы и поймешь. Поймешь всё, что было «до». Что должно быть «после». Что и с кем тебя связывает. А с кем нет. кому нужно выращивать крылья. Кому обрубать. Как нужно танцевать по жизни. И, наконец, осознаешь… покаиграетмузыкатанцуй. И не будет так забито. Не будет так стухше.

И горячая ванна с ванилью. С шоколадом. С пеной. С чем угодно. И ноутбук с музыкой. И мокрыми руками по лицу. И что бы не видно слез. И поправляешь волосы. И что бы не задохнуться в приступе истерики колонки громче. И все чувства в грифель карандаша. И все мысли на бумагу. И что бы легко скользило. И что бы свободно. Легко. И что бы хоть там вырастали крылья. Такие смешные, но большие. Настоящие перьевые. И что бы не было пустоты. Холодного дома. Таких невозможно-больных мыслей. И что бы хватало сил молчать. Засыпать в тишине. И не думать, что дальше. Просто чувствовать. Чувствовать всем Живым нутром. Всё.

10.10.2010