Я решила

Я решила как-то расслабить себя после долгих размышлений и бедствий в моей голове. Программа не проверяла ошибки в тексте. Ворд вообще спятил. Стихи не писались. Мне было как-то не по себе от этих холодных ночей под теплым одеялом с учебниками и карандашами в обнимку. Так что я решила одеть теплые носки, брюки, топик с кофтой с капюшоном, открыть окно и как следует примострячить свою попу на подоконнике. Сигарета медленно догорала. Проигрыватель доигрывал последние ноты песни. И одиночество как-то давило на мое сознание, которое в свою очередь поджимало и подсознание. Снег медленно падал, попадая на клавиатуру ноутбука, а я что-то строчила и писала людям. Думала о своем и всё таки надеялась, что живу, а не существую. Но ошиблась. Ошиблась, как ошибаются все из нас. Как выходят замуж и разводятся. И не важно какова причина: грязные носки на люстре или плохой секс по ночам. Я давно не смотрела фильмов и сериалов. Слишком давно не рисовала. И как-то до сих пор не стремлюсь к столь разбросанному творчеству. Может люди, находящиеся рядом, научат быть меня взрослее и не дурачится по любому поводу? Может хоть кто-то придаст серьезности моим словам и хоть чуточку украсит их важностью. Но таких людей не было, нет и не будет. Я искренне ценю свою Вечер, люблю и самых близких, кто мелькает в моей жизни, но так явно оставляет в ней свои следы. Люблю сигареты. Мед и кофе. Солнце и дождь. Я люблю все вокруг, кроме самого важного и главного, что пренадлежит мне - саму себя. Да. Мне интересно быть с самой собой наедине. Да. Я уважаю свои мысли и чувства. Свою эмоциональность. Свой характер. Люблю свои глаза, но не ценю. Мне кажется, что если что-то дают - не отбирают. Но я ошиблась. Ошиблась так сильно, как могла только я. И мне не сказали, что этот карандаш не стереть ластиком. Я потеряла самое ценное - душу. Я слишком зачастила по ночам в гости к мистеру Д. Я слишком услушалась его вопиющими красочными речами. Слишком заигралась с ним в покер и заслушалась скрипкой. Что делать? Возвращать? А как? Если уже продано? Если уже подписано? Если возврату не подлежит. Быть только для него? Быть одной здесь и там с ним? Нет. Упаси меня Бог. И не важно, что вместе с часами на левой руке я ношу Будду. Сам факт: упаси. А значит... одиночество в чистом виде. Никого. Ничего. Тихо. Вся эта мистика сжирает меня. Она убивает всё, что есть и чего нет. Скоро я начну разлагаться и исчезну. Сотрусь. испарюсь или кто-нибудь развеет меня, как пепел. О, да... у Brainstorm была такая песня. Как я их когда-то любила. так искренне и чисто. Слушала везде: в автобусе, в кровати, на уроках. Как говорят: для души. Да. То, что надо. Так о чем мы? Об одиночестве... ах, да. И что мне теперь? Закрыться в комнате? выключить свет. Отрубиться от цивилизации и сдохнуть? Я бы написала "сдохнуть, как собаке", но посчитала это не уместным в данном тексте: собаки не виноваты в том, что я дура, а значит и приплетать сюда их не стоит. Я стала как-то более обходительно и тчательно выбирать слова. Умнею? Или продолжаю терять душу? А что если от этого мир вообще не изменится? не изменится ничего, кроме того, что огромная черная дыра поглатит меня? Что станет с людьми, которые меня потеряют? будет ли жаль? будут ли скучать... последний вопрос меня волнует больше всего. Наверное будут. Но уже слишком поздно размышлять над этим глупым и сопливым вопросом. Я слишком пуста. Слишком безэмоциональна и поглощена Чем-то. А за окном мой любимый дом виднеется в дали. Там где-то деревья и снова снег. Как надоела эта зима. Хочу лето! Лето! Матушка природа, аууу! время, беги скорее. Я так хочу лето. А потом опять лето через год. И так будут листаться года. Как календарь. Я буду покупать себе новые футболки, учится играть на гитаре, набивать татуировки и стареть. А однажды. однажды я умру. И никто не вспомнит обо мне. А если и вспомнит, то тоже умрет. Мы слишком стары. Душой. или у нас ее кто-то украл. 

 С Наилучшими пожеланиями спокойной ночи,
К.