Настоящий Гений. Цикл лекций

          Настоящий Гений (далее просто «НГ») отличается  от среднестатистического обывателя, прежде всего,  эрлифтной  диффузностью во взгляде. Такой взгляд романтически настроенные барышни называют «Одухотворённый». Как будто всю ночь был на связи с иными Мирами, а под утро ему открылась истина в первой инстанции. Вода оказывается - мокрая! И вот, примерно, с этаким выражением лица НГ выходит на улицу.
         Из одежды на нём пиджачок дедушкин, лёгкий беспорядок в брючном ансамбле в виде ширинки расстёгнутой, штанин коротких. Из ширинки кокетливо торчит майка белая. Шнурочек не завязанный… в общем – Гений!
        Очёчки, опять же, кругленькие. Причёска, допускается завивка «мелкий бес», т.е. полное отсутствие оной, и обязательно бородёнка. Вся эта красота клоками растёт во все стороны. Нет, конечно, попадаются гении и без бороды, но это уже второй сорт. Бреется – значит пытается следить за своей внешностью и, возможно,  в тайне хочет нравиться женщинам, а это отвлекает от космоса, приземляет и мешает сосредоточиться на главном! А главное для НГ это мысль, на взгляд обывателя, самая идиотская. Например, говорят ли на Венере на венерическом языке? Или, проясняется ли сущность казуального с помощью гносеологической системы,  посредством чисел, понятийного расчленения?   
         О таких пустяках , как  о внезапном возникновении колбасы в холодильнике НГ не очень задумывается.  Он  полагает, что колбаса появляется в пространстве путём перемещения её во времени  как бы внезапно – вдруг! Т.е. она (колбаса) существует сразу и во всех местах одновременно. При всём своём альтруизме НГ не дурак хорошо покушать. Принято считать что НГ питается маковыми росинками, корочкой чёрного хлеба и просом из птичьих кормушек. Это заблуждение. Нет, вне всякого сомнения, оголодавший НГ может сглотнуть колбасные очистки, ни что человеческое ему не чуждо. И если за столом, по левую руку от него окажется копчёная свиная рулька, а по правую - бараний бок, то скушает НГ первым делом лоточек чёрной икры с бутоном сливочного масла.  Бесспорно, не от жадности, а по причине рассеянности.
         НГ , вообще, рассеян. Постоянно стукается об косяки, забывает взять сдачу в магазине, писает мимо унитаза, проезжает свою остановку, говорит, когда ни кто не спрашивает и молчит, когда задают вопросы. Но, (!) даже балансируя на грани помешательства НГ никогда не наденет белые носки под чёрные туфли. Да, он может натянуть один носочек -  синий,  другой – жёлтый и уйти из дому в тапочках, но никогда не выйдет на улицу без носков. Не знаю, кто сегодня пустил такую моду – мужчинам носки не носить? Мало того, что из-под шорт висят две лохматые кривули молочного цвета, обутые в сандалеты, так ещё и носков нет! Смотрите, люди добрые, на грязные ногти и бурые от пота подмётки. Это скотство. За появление в общественном месте без носков следует отрубать ноги!
         Настоящий Г – личность легко ранимая, с тонкой духовной организацией. Примечательно, что себе подобных он презирает больше, чем среднестатистического обывателя. Если обыватель для НГ просто «быдло», то братьев по разуму НГ именует не иначе, как: «это говно говняное»  или  «жулики и проходимцы».
        Влюбляется НГ единожды и навсегда, но не в банальную персоналию, а в Образ или Идею, наполненную особым (разумеется, только для него) духовным смыслом. Как правило, НГ влюблён безответно. Его Лаура  замужем (или женат) широка(ок) в бёдрах, прыщава(ав) лицом и глупа(уп), как пробка. Но НГ этого не замечает. Ему необходимо страдать и он страдает. Пишет сонеты, нежно мастурбирует в лучах полной Луны и пьёт горькую (а кто из нас не без тайной страсти?!). Каким-то непостижимым образом окружающие узнают об этой его «Лауре» и крутят пальцами у виска за спиною НГ (что они могут понимать? Дегенераты!).
Высшая награда для НГ это слова: «Он был женат на своей работе»,  или:  «Он сгорел всего себя отдав людям!». Жаль что эти слова произносят обычно уже над гробом НГ , скорее символически, нежели искренне. НГ почти всегда умирает в полной нищете на помойке. Его смерть тут же мистифицируется и обрастает легендами (читай сплетнями). Моментально находятся «лучшие друзья» и «ученики» покойного. Рассказывают, что покойный; предвидел свою кончину, был необычайно прозорлив, в быту скромен, со старшими вежлив, творил для будущих поколений, а не для «всяких там», его гений смогут по настоящему оценить лет через сто, умер не понятым по причине скудоумия современников, последнюю тайну унёс с собой, но кое кому намекнул где искать. Как правило, всё это говорят те граждане, которых при жизни НГ называл: «Это говно говняное!» и на дух не переносил.
       Автор сам был свидетелем, как в студию к известному собирателю мерзостей на ТV пришло сразу три экспоната –  Убитые Горем  Вдовы; одна - по паспорту, вторая - любовница, третья – виртуальная(?). Автор был шокирован не качеством вдов, одна скандальнее другой, а их количеством! Почему так мало?!
       В последнее время развелось много фальшивых НГ. Они отличаются от настоящих эпатажной манерой поведения и вычурностью костюмов, красят волосы в малиновый или зелёный цвет, носят зелёные галстуки и фиолетовые лифчики с рукавами. Фальшивые НГ сочиняют  про себя  бред, начиная от похищения инопланетянами до награждения невероятными орденами «За Спасение Человечества!».  Если ваш визави полезет в карман за носовым платком, а вытащит  дамские панталоны, знайте – перед вами - дурак обыкновенный!
       На бескрайних просторах России и стран СНГ (есть такие страны) ареал обитания истинных НГ границ не имеет. Фальшивые   НГ, напротив,  стремятся покинуть родные Мухосрански и перебраться на ПМЖ в столицы.  Фальшивым НГ представляется, что там, в столицах, по ним все давно соскучились и только ждут, когда же к ним явится такое… такое… что обыкновенными словами и описать невозможно.
       В заключении, хочется сказать, что раньше НГ были намно-о-ого лучше. Настоящие валеты бубён со знаком качества! А сейчас, как-то измельчало всё, одни алкоголики кругом.
       М-да-с...