Про Колумба невесёлая история

Вся это история произошла  когда то в Испанском государстве. Жил как то там один мужик, по имени Колумб. Как испанец он конечно же был какой то левоватый. Не то что бы там на испанском говорить не умел или танцы какие испанские танцевать. Нет. Просто отморозок был ещё тот. По рождению - был итальянцем, работать столяром, или монтажником однозначно не хотел, и всю свою осознанную жизнь прошарился по всяким странам, где только и делал что косячил и от ментов слинивал.  Вобщем дело было так!  Как то сидит он в какой то чебуречной, плов ест. Вдруг, чик, дверь открывается, заходят два таких дона Карлеоне, в гражданке. Глаза серьёзные, спины раза в три шире жоп. Подошли, сели с двух сторон типа: «Приятного аппетита! Не правда ли сегодня чудная погода?». Ну Колумб думает: « Всё ... похавал называется... Щас скажут, что они глухонемые и начнут карты голые предлагать или ручки какие нибудь..а потом, как минимум, мобильник исчезнет» Встал, короче, говорит: «Мужики, за пловом посмотрите, я щас быстро пассать. Только моё пиво не пейте (я типа туда плюнул)». Но те то, тоже не лохи были сразу же выкупили план. «Давай, говорят, Мозги нам тут не пудри! Мы, пока глухонемыми работать стали, столько китайцев-нелегалов поймали.... А у них откоряки вобще покруче были. Так что давай, шевели веслом побыстрей и пошли с нами». Ну куда деваться... Дохавал и пошли. Колумб идёт так, с достоинством ни хера не спрашивает. Ссыт конечно, но чё спрашивать то, один хрен наврут только. Вобщем шли, шли, часа полтора, и приходят они к испанскому царю. Тот как Колумба увидел, так обрадовался сразу. Говорит мол: « Чё, как дела? Пойдёт?» А чё царю скажешь: «Конечно ништяк всё...» скажешь какой нибудь косяк – в раз по политической пойдёшь. А царь сразу - быка за рога. Говорит: « Были тут у меня на днях другие цари. Все в халатах индийских, классных таких... Только я, как лох в пальто сидел...  Так что давай, Ванечька, перетерай с кем хочешь... и вперёд - Индию искать! И чтобы никаких косяков политических мне тут!»  Колумб, конечно же охерел вначале от так такого предложения сотрудничества, но потом думает: « Хера ли меня так придавило?  Наверно не так и далеко эта Индия. Вон китайцы на базаре халаты индийские зелёные продают..., а скажи им что зелёные не модные – так на следующий день они вон уже красные продают... Правда китайцы может по каким норам в Индию лазают, а нормальный испанец в эту нору хрен пролезет.... Но так и хер с ним, сесть просто на корабль, так, наверно, ещё и быстрее будет, да и если чё - места до фига можно и себе чё нибудь подкупить. Короче, пошёл в библиотеку, где его друзья всегда сидят, говорит: « Кто со мной в круиз по средиземноморью?» Все конечно за, но при условии - что только без баб.  Собрались быстро... глобус взяли, фонарики, носков по паре, бухты ,конечно же, полный трюм набили и вперёд. Аж три корабля набралось. Уссыкаются, вёслами гребут... Квасить конечно же начали ещё из порта не выплыли. Квасили так дней пять, пока не пересрались что в этом процессе Индию проскочили. А прикинь- так наплёл дома что ты в Индию..., вся семья сидит ждёт халаты, а ты где то прокочегарил неделю, да ещё и туфли новые пропил... Короче, собрались все на палубе, протрезвели быстренько и решили что бухать будут только, как землю индийскую увидят. Выбрали кого без очков, ну и на мачту захерачили... так сказать ответственным сделали... А сами ходят внизу, каждые пятнадцать минут спрашивают: видит он чё, или нет.  Ну час так продержались.... потом ропот пошёл типа: « Если ты, сволочь щас землю не увидишь, мы тебе таких впарим... Тут жара такая стоит, пить охото...» Вобщем ситуация накалилась (но понять то можно так). А тут ещё одна херня – звонят с другого корабля, мол: «Мужики, не в обиду, но мы назад домой... Чё то придавило так, срать хотим, ужас...!» Тут конечно все остальные тоже про посрать вспомнили и настроение совсем в жопе стало. Колумб конечно давай всех успокаивать: «Давайте, говорит, кого другого на мачту посадим, может он быстрее землю увидит, или вещи этого осла  в море выкинем, пока он там сидит...» Тот конечно, который на мачте сидит, в слёзы – типа: «У меня тут гнездо.... человека встретил... не слезу и всё!» Хоть, мачту пили. Уже за пилой пошли, а тут крик: «Земля, земля!» . Оно и понятно - как только пересрёшься, сразу же работать лучше начинаешь. «Так.., говорит Колумб, Быстро тащите бухалово, а то щас на берег сходить, индусов приветствовать. Чё мы как  идиоты пойдём что ли?».  Тормознули корабли, а их уже ждут. Собралась так толпа – индусов сто, с хлебом солью там, бабы в кокошниках ...всё как полагается.... Колумб соответственно речь, тип того: Здраствуйте дорогие индусы!» Тишина сразу такая стала, местные хлеб с солью отобрали назад, косятся так обиженно, дети там орать начали.... Испанцы, тоже слегка фаланулись, нихера просечь не могут...., но не показывают стоят, икают. Тут выходит самый главный индус : « Вы чё, говорит, мужики, прикалываетесь  все над нами что ли ? На прошлой недели узбеки тут с этой хернёй начали... Теперь вот вы... Какие мы вам индусы? У нас дети рубашки не шьют и магнитофоны не делают!» Короче: « Быстро собрались и нахер отсюда, пока не отгребли!» Ну, Колумб то, в принципе. к такому раскладу готов был уже. Пока местные шоу «Добро пожаловать!» закатывали, он не в носу ковырялся, а по сторонам безрезультатно, шарами вертел, на предмет «слонов». Так что сразу же, шефу местных говорит: «Давайте ка, уважаемый орать не будем, унас и так пол команды ссыться по ночам, а в сторонку отойдём подумаем как нам теперь из этих непоняток вылазить... Мне, типа, пофигу кто вы такие – мне халаты надо...». Выясняли часа два, пока оба не нажрались до состояния табуретки, что только на четырёх ногах стоять может.  Да и шеф местный вроде мужик нормальный оказался, после третьего пузыря как то сразу  в проблему с царём испанским вник, говорит «  Моряки вы классные! Для вас я... всё чё хотите сделаю... типа: Индия так Индия....! Давйте, щас дам команду халаты шить, и пошли всякую херню экзотческую искать, что бы на индийскую была похожа!» Короче, нарвали там всяких помидоров, кукуруз, веток всяких наломали с цветами, ворону разукрасили под попугая, сигар конечно кубинских взяли хороших.... Свалили всё в тюки, написали быстро «сделано в Индии», и на корабль. Забили конечно же сразу, что если царь скажет: «Поеду я ка в Индию съезжу! Кукурузы варёной пожру!»- Колумб сразу звякнет, что бы местные тут подготовились как надо: тряпки там на голову завязали, детей работать заставили, камасутру какую выучили. То есть всё по уму сделали к приезду царя. Вобщем обо всём договорились. А царь так и не приехал.... До сих пор ждут... Да и Колумб, больше на эту фигню не подписался, он после этого круиза год от алкоголизма лечился... Так вот и закончилась эта история.... История закончилась, а дружба мужская осталась...