Это все болезнь

Это все болезнь. Оправдание, как часть меня. Высокая температура, как отговорка. А что мы можем? Только быть. Порознь. Усталость воспоминаний, как пепел на выдохшихся легких. Жизнь в ожидании. Ожидание. Жизнь. Они должны стоять по разные стороны… бесконечность немого черно-белого кино, в котором я как Чарли Чаплин и смешна, и пожалеть хочется. Не стоит. Я дышу тобой. Как вдыхаю дым от сигарет. Но давно не ощущаю во рту привкуса тебя и ничего не собираюсь с этим делать. Остается только набивать тату, учится и не только жить. Головная боль заставляет быть в Аду. Хотя… компания ничего… я думаю о тебе, и мой мир содрогается. Ты не думаешь обо мне, и мой мир плачет… но я ни о чем не жалею. Жалеть – тратить время напрасно… лучше управлять собой и своими эмоциями. Я стараюсь, но пока плохо выходит. Наверное, я до сих пор живу тобой, и это тянет мою душу вниз, заводит мои ноги в тупик среди дворов и… заставляет плакать в подушку ночами. Я уже не засыпаю, как раньше, спокойным здоровым сном. Не сплю. Только кручусь среди теплых одеял и… думаю. Только о тебе. Хотя это все глупо. Тупиково. И… безрассудно с моей стороны. Эти мысли, идущие вразброс. Осознание мертвых бабочек в животе и… буря в стакане… подарите мне покой. Молчащий телефон в 4 часа ночи и блог сигарет. Нет. нет. нет. отдайте мою вселенную мне и уйдите. Тихо и незаметно, что бы не было больно. Что бы игла не выцарапывала твое имя на моем израненном сердце. Эти кровоподтеки. Они болят, как болят лапы кошки… эти глаза слезятся, и еще не раз я скажу «это болезнь», «это ветер дует», «это от усталости». Дайте мне тишину и покой среди моего города. Среди моих дворов и закоулков. Мой организм выдохся и хочет спать. Еще пол ночи без сна… невозможность жить без твоего голоса… прости… это правда, и я ничего не могу поделать. В такие моменты я просто хочу прижаться к тебе. Обнять крепко, обхватив руками, и не отпускать. Услышать просто три слова… «все будет… хорошо»… и уснуть. Тихо плакать от бессилия и понимать – ты просто рядом и больше ничего не надо… ты ведь поймешь. Ты ведь все знаешь. Мысли, как морфий… одурманивают. Температура заставляет бредить, а кашель… отвлекаться на мелочи жизни. Будь просто рядом. Молчи. Дыши. Мне больше ничего не надо. Не надо другого. Не надо… слышишь? Я не хочу кричать это… все равно никто не поймет. А ты даже на расстоянии почувствуешь, как от моих шепчущих губ исходит дыхание… я дышу только для тебя. Я дышу только тобой. Пойми это. И прими… осознай. Я люблю тебя до сих пор, как люблю смотреть на луну, заглядывающую в мое окно каждую ночь… только каждому из нас по-своему напевать на это все. Глупость. Детская шалость. Засыпаю в бреду… вижу страшные сны… и… просыпаюсь в холодном поту опять с мыслями о тебе. Да когда же все это кончится, черт побери??? Когда мой мир обратно перевернется с головы на ноги??? Когда ты снова уйдешь… но я не готова тебя отпускать… не уходи. Останься. Притормози. Оглянись. Вдохни и прибавь шагу на обратном пути… Побудь еще немножечко со мной… ведь это мне так важно. И тебе. Нам.