February 7, 2010 at 2 03 am

Знаю. Это все глупо и, может, было глупо когда-то, но сейчас мы выросли. Выросли слишком сильно, что бы воспринимать серьезно то, что было когда-то между нами. Теперь мы лишь смеемся над этим и наслаждаемся тем, что происходит сейчас. Это тепло греет душу. Греет сердце и тело. Греет все. Прогревает каждый кусочек, каждый закуток того, что есть во мне. И мне приятно. Любовь опьяняет, как алкоголь, уносит, как кокаин, одурманивает, как благовония, и все это происходит со мной, когда ты рядом. Неслабо. Даже сильно. Что будет, когда ты уедешь? Не стоит думать о грустном. Достаточно знать, что будет после этого. Просто я знаю – всё будет хорошо. И это глупо. Убеждение, но я ведь знаю. Целуй столько, сколько захочешь, люби столько, сколько я заслуживаю и будь рядом тогда, когда захочешь ты. Я всегда жду тебя, медленно потягивая вино, живу в ожидании и мне этого достаточно. Я дышу тобой. Дышу тем же воздухом, что и ты. Надеюсь, я не ошибаюсь… надеюсь мы не ошибаемся… а что будет, если «Нас» не станет? Мир будет двигаться, только уже не будет виски с колой в кино, поцелуев и всего того, что может украсить мою развратную жизнь. Так что остается говорить тебе только спасибо и целовать дальше. Целовать так, как не целовала никого. Говорить то, что не сказала бы никому, хотя бы потому, что Ты – это ты, а не кто-то другой. Я хочу проводить вечера с тобой, разговаривая о чем угодно. Только бы просто с тобой. Да, шахматы. Я как всегда буду проигрывать, забывать носки у тебя дома, клянчить толстовку и вы**ываться, заправляя твою кровать, мы как всегда не посмотрим очередной фильм, потому что будет не до этого, кто-то обязательно позвонит и все будет так продолжаться по кругу. Это так мило. Все это как клубочек. Интересно. Что ты оставишь в напоминание о себе? Подари мне мир. Просто твой мир. Просто себя. И мне достаточно. Да. Может я приручилась. Может что-то изменилось, но … я осталась прежней. Я ведь такой нравлюсь даже больше. И мне не лень все это писать. Эти мысли, как вода, разливающаяся по столу… капающая на пол… ночью. Написать все это, как снять с себя халат и нагой встать на раскаленные угли – не знаешь на сколько больно будет твоему телу и душе… не знаешь, что скажут тебе, но ждешь похвалы. Мне было не больно, а сейчас просто хорошо. Расслабленно и чуть острит. В сердце. Попал точно в цель. Только сложно сказать чем цепанул… парусами… жизнью… характером… телом… собой? Чем? Все просто. Душой. И не надо лишних вопросов. Описаний. Мыслей. Просто быть честной. Я. Живу. Тобой. Раз. И… навсегда… пока что-нибудь не разлучит нас. Ха. Интересно, что бы это могло быть? Пока не знаю. Проверять тоже не хочется. Мне так хорошо с тобой. Спокойно. Нравится смеяться. Слушать музыку. Спорить насчет горячего шоколада. Чая. Курения. Да просто быть с тобой. Твое возвращение – слишком сладкое для меня. Как… ваниль… моя любимая горячая ваниль…
 Просто… покажи мне когда-нибудь море… свое море… такое глубокое и загадочное. Красиво и манящее… я ведь буду тебя ждать… и ты знаешь об этом и будешь всегда знать. У меня уже есть частица тебя. Она в воспоминаниях. Помню голос. Мимику. Движения. Тембр голоса. Глаза. Ресницы. Живу тобой… дышу тобой… думаю о тебе… люблю Тебя… просто на просто Твоя…