Слышишь...

Слышишь, я буду меняться, но уже без Тебя. Без твоего голоса, улыбки, рук и смеха. Без твоих шуток и объятий. Без твоей нежности и любви. Я чувствую дыхание одиночества со стороны своей спины. Оно где-то рядом и так дышит, будто хочет обнять меня сзади своими длинными прозрачными руками. Кажется, что ему очень хочется сказать, что даже с ним я не одна. Я ведь есть. И оно тоже есть. Сегодня я уже другая. Вдруг. Так нечаянно. Так, от скорости своего падения в пустые часы ожидания встреч. Сегодня я наконец-то как прежде – не просто заброшенная и одинокая девочка, а такая, как раньше: с музыкой в ушах, с книгами, с записями в дневнике, как год назад, со своими любимыми кольцами, с сигаретами, с Буддой на правом запястье, со слоновьей костью, висящей на шее. Я все таки сделаю те татуировки, которые хотела когда-то. Потому что Ты медленно исчезаешь из моей жизни. Ты растворяешься в голосах моих родителей, в улыбках бывших молодых людей, в смехе друзей и в глазах. Чужих глазах. Не твоих. Слышишь? Я кричу. Кричу как никогда. Кричу от боли. Кричу от безысходности, возвращая себя ту, ту совершенно другую, которую ты не любил, которую ты менял, хоть и не знал об этом сам. Менял своими звонками. Встречами. Переписками. Менял своим присутствием рядом. Мое бренное тело так устало от жизни, что было облегчено ванной с маслом и пеной. Оно вдруг стало таким чистым и спокойным, что все равно почувствовало твои подушечки пальцев на себе. Знай, оно скучает. Оно помнит тебя. Знай, что скучает душа, запертая в четырех стенах. Твой голос четко врезался в мой мозг и никак не собирается уходить из него. Твои глаза стоят каждую ночь передо мной и просто смотрят, а я сижу на кровати, облокотившись на холодную стену чуть согнув ноги в коленях и плачу. И никто этого никогда не увидит. Я вспоминаю все моменты нашей жизни и хочется рвать обои на стенах от горечи, что комком подступает к горлу. Как бы не казалось на проводе, что я не нуждаюсь в тебе, знай, это не так. Я нуждаюсь. Я больше, чем нуждаюсь. Я как наркоман, которому не дают дозу уже как шесть дней. Я просто боюсь разрыдаться тебе в трубку от страха, что больше никогда не увижу тебя. Пойми. Я могу, действительно, больше никогда не увидеть тебя. Могу больше никогда не уткнуться носом тебе в шею и почувствовать запах твоего тела. Закурила. Закрыла глаза. Почувствовала как ресницы щекотят своими кончиками щеки и…выдохнула. Uno. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Seis. Ciete. Ocho. Nueve. Diez. Просчитала про себя. Расслабилась. Я помню твои слова, что бы я оставила тебя. Но я не могу вот так просто развернуться и уйти, кинуть тебя и забыть все, что между нами было. А этого так много. Этого было много. Ты не простишь меня. Я сама себя не прощу, если прогнусь под натиском своих мыслей. Да. Я люблю. И мой разум медленно набирает обороты адекватности. Открыла глаза. Все та же стенка перед глазами. Все тот же телефон рядом. Может выкинуть его к чертям? Лишнее напоминание о тебе. Такое же, как фотографии, как часы, подаренные тобой. Да даже если я сделаю это, я еще долго буду отмывать запах воспоминаний на своей коже, отгрызать вкус твоих губ на моих за эти месяцы и долго-долго смывать слезами отчаяние из своих мыслей. Я устала. Я открыта. Берите все, что считаете нужным, оставайтесь рядом, уходите, возвращайтесь. я стала прежней и пока что с Тобой.
С песочными часами расставаний в голове, К.
Музыка: Deep sky - Дали
17. о8. 2о11 год